Eigene Witze von wing

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-Frauen haben Milch und Eierstöcke.
-Und wenn man sie schlägt, werden sie zu Pfannkuchen?
-Kannst du mal die Milch halten?
-Klar.
-Sehr gut.
-Und was soll das jetzt?
-Ich wollte nur schauen, ob sie noch haltbar ist.
In der Buchhandlung:
-Guten Tag, ich suche ein Buch über Wahnvorstellungen.
-Ach was, das glauben Sie nur.
-Herr Doktor, Sie müssen mir helfen! Ich habe im Internet zufällig Fotos von nackten kleinen Mädchen gefunden und jetzt sitze ich oft vor dem Bildschirm und hole mir einen runter.
-Da muss ich Sie an einen Psychologen überweisen, ich kann nichts für Sie tun.
-Doch Herr Doktor, verschreiben Sie mir Viagra. Ich kann immer nur dreimal.
-Kreationisten haben ein Scheißleben!
-Aber die sind doch alle sehr einfach gestrickt und daher glücklich.
-Aber sie müssen ihr ganzes Leben lang die Suppe auslöffeln, die ihnen ihr Schöpfer eingebrockt hat.
-Herr Doktor, ich habe ein Problem. Mein Urin riecht immer nach dem, was ich gerade getrunken oder gegessen habe. Esse ich Gulaschsuppe, riecht der Urin nach Gulaschsuppe, knabbere ich Kartoffelchips, eben nach Kartoffelchips. Habe ich Pizza gegessen, riecht er nach Pizza, das ist doch nicht normal! Was kann ich denn tun, dass mein Urin einfach nach Pisse riecht?
-Haben Sie es schon mal mit Kölsch probiert?
-Ich bin Ihr Pflichtanwalt. Sind Sie die Prostituierte?
-Ja, das älteste Gewerbe der Welt.
-Und meins das Zweitälteste.
-Bist Du geil oder was?
-Nein, aber es gibt Anwälte seit sich herausstellte, dass Nutten für Geld eben doch nicht alles machen.
-Wenn Sie so weitermachen, muss ich Sie feuern. Sie Kretin!
-Aber Chef, ich war doch noch nie auf Kreta!
-Dein Vater hat aber eine ausgefallene Frisur.
-Der hat doch ne Glatze, du Vollpfosten.
-Sag ich doch.
-Ich glaube so langsam wird mein Kleiner voll pervers.
-Spinnst du, der ist doch gerade erst ein paar Monate alt.
-Der kleine Scheißer nutzt meinen Schwanzring schon ausgiebig als Beißring.

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