Eigene Witze von wing
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Was ist paradox? Wenn ein Geiger seine Violine in Cellophan packt.
Das vermeintlich hochbegabte Kind entrückte der Geige krächzende Geräusche mit dem Bogen. Die Mutter ist ganz entzückt und schwärmt:
-Walter, ein Talent, ist das nicht herrlich, dabei hat sie erst ein paar Stunden.
-Ich wünschte ich wäre Beethoven...
-Wie? Ich wusste gar nicht, dass du dich so für klassische Musik interessierst?
-... dann wär ich wenigstens taub.
Um der Energiewende neuen Schwung zu verleihen, schlug Sigmar Gabriel mit dem Slogan "So bringen auch Ihre Verstorbenen Licht ins Dunkel" vor, Krematorien zur Elektrizitätsgewinnung heranzuziehen.
-Kollege Bardeen, ich erzähl Ihnen mal watt: Treffen sich ein männliches, spin up, und ein weibliches, spin down Elektron, es wird immer kälter, beide bumsen immer wieder aneinander. Sie kuscheln und werden zum Paar, zappeln am Gitter, tauschen mit höchster Leistung Schwingungen aus und treten in innigste Wechselwirkung. Sie stecken ihre Spins zusammen, es kommt zum Äußersten, zur Ekstase, bis vormals spin down orgastisch schreit "Ohm ein Gott – ich verliere meinen Widerstand".
-Also Herr Cooper, Sie haben doch wirklich nicht mehr alle Eier im Sack.
-He, ich bin schwanger.
-Wieso schwanger? Das kannst du doch nicht machen!
-Aber du hast doch damals im Autokino gesagt, ich soll die Pille absetzen.
-Die Brille, du dumme Kuh, die Brille.
Im Kino sitzt eine junge Schöne. Sobald es dunkel wird, inmitten der ersten Szene, öffnet sie den Reißverschluss ihrer Jeans, verändert ihre Position und beginnt sich gnadenlos zu fingern und zu massieren. Dem jungen Mann, ein paar Sitze weiter, wird ganz pfingstig ums Heil zumahn, fasst sich ein Herz, rutscht herüber und fragt flüsternd:
-Hi, kann ich Dir behilflich sein?
-Klar, tu Dir keinen Zwang an.
Der junge Mann ist über die rasche Zustimmung höchsterfreut, befeuchtet seine Finger in seinem Mund und hilft kräftig eine Weile mit. Nachdem die junge Frau kurz erleichtert aufstöhnte, lässt er, sich die Finger genüsslich ableckend, ab. Erstaunt bemerkt er, wie die junge Frau gleich darauf ihre linke Hand zu Hilfe nimmt und kräftiger denn je weitermacht. Er fragt:
-Was ist, war ich nicht gut genug?
-Doch, sehr, aber die Scheißfilzläuse jucken immer noch wie verrückt.
-Liebling, was habe ich für eine Augenfarbe?
-75 C.
Zahnärzte und Gynäkologen haben in der Regel am gleichen Problem zu leiden: Mundgeruch.
-Sie wünschen?
-Einen Hamburger und einen Salat. Und, junge Dame, nehmen Sie doch bitte die Gurke raus.
-Was ist schlimmer als eine Fliege in deinem Salat?
-???
-Eine Fliege in meinem Salat.
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