Eigene Witze von wing

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-Ich weiß gar nicht, warum die Leute Nekrophilie so schlimm finden.
-Bist du pervers, oder was?
-Das ist im Grunde genommen doch auch nur eine Form des Recyclings.
Nekrophilie, die atemloseste Form der Liebe.
Erwin Schrödingers Katze ist wahrscheinlich krank. Also packt der Quantenmechaniker das Tier in eine Kiste und geht damit zum Tierarzt.
-Na, Herr Schrödinger, geht’s Ihrer Katze nicht gut?
-Hm, ich weiß nicht, sie befindet sich in einem unklaren Zustand.
-Geben Sie mir ihre Kiste, ich schau mal nach. Nehmen Sie einen Augenblick im Wartezimmer Platz.
Nach wenigen Augenblicken kommt der Tierarzt aus dem Behandlungszimmer und meint:
-Herr Schrödinger, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht...
-Was machst du da? Du begräbst unseren Kater?
-Ja, Schatz.
-Mikesch ist tot?
-Offensichtlich.
-Das gibt’s doch nicht, ich war gerade mal zehn Minuten im Bad.
-Ich glaube er ist erstickt, als ich ihn begrub.
Die Delegation der Deutschen Nuttengewerkschaft, "Sexarbeiterinnen-Verband Deutschland" spricht beim Hamburger Ludenverband e.V. vor, um eine saftige Anhebung des Grundgehalts einzufordern. Der Ludenverbandsvorsitzende ist stocksauer:
-Ihr blöden Fotzen, habt Ihr den Arsch offen? Ihr seid doch keine Formeleinsfahrerinnen!
-Doch, auch bei uns steht und fällt alles mit dem Gummi, und wir sind jeden Tag auf dem Asphalt.
Der Begriff "Nutten" gilt als politisch unkorrekt. Das heißt ab sofort "Frauen mit Penetrationshintergrund".
Echte Formel 1 Wichser halten sich beim Abspritzen den Daumen auf dem Penis.
Neulich im ARD Quiz.
-So. Nun ist Til Schweiger an der Reihe. Til, eine leichte Frage: Wie lang müsste dein Penis sein, damit die Zahl Pi mit einem dünnen Filzstift darauf geschrieben werden kann?
-Pi? Die Kreiszahl was? Mann, Pilawa, ich hab so n'Dicken, die passt zweimal drumrum.
Sitzen drei hochschwangere Frauen strickend und häkelnd im Wartezimmer des Gynäkologen. Plötzlich nimmt eine der drei eine Pille.
-Huch, was war denn das? Medikamente während der Schwangerschaft?
-Ach das war nur Vitamin C. Ich möchte gern, dass mein Baby gesund auf die Welt kommt.
Da nimmt die zweite eine Pille.
-Und was war das jetzt?
-Das war nur ein Eisenpräparat, damit das Kind stark und kräftig geboren wird.
Jetzt legt die dritte ihr Strickzeug beiseite und nimmt ebenfalls eine Pille.
-Was nimmst jetzt Du?
-Contergan. Ich bekomme einfach die Scheißärmelchen des Strampelanzugs nicht gerade hin.
-Könnten Sie bitte so laut und schrecklich schreien, wie sie können? fragt der Zahnarzt seinen Patienten.
-Aber warum denn? Es tut doch gar nicht weh.
-Klar, aber in einer halben Stunde spielt Bayern gegen Dortmund und das Scheißwartezimmer ist immer noch halb voll.

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