Eigene Witze von wing
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-Und wie war's gestern im Puff?
-Mein Geld reichte nur für einen billigen Handjob, aber das ist wie Frauenfußball.
-Hä?
-Beides können wir Männer besser.
Der Chef sagt zu seiner Sekretärin:
-Ich möchte dich ficken, aber nicht umsonst. Ich werde 1000 € auf den Boden werfen, und während du es aufliest, werde ich dich von hinten nehmen.
Die Sekretärin ist zwar empört, aber die 1000 € wären höchst willkommen. Sie telefoniert kurz mit ihrem Freund, er rät ihr:
-In der Tat, 1000 € könnten wir gut für die neue Wohnung gebrauchen. Mach einfach mit, aber heb die Scheine so schnell auf, dass er nicht mal die Hosen aufbekommt, und ruf danach kurz an.
-Ok, gute Idee, mein Lieber.
Nach einer Stunde hatte sich die Sekretärin immer noch nicht bei ihrem Freund gemeldet. Er ruft auf deren Handy an und fragt.
-Und wie ist es gelaufen?
-Scheiße, keucht die Sekretärin ins Telefon, er warf Geld in Münzen auf dem Boden, ich bin noch immer am Einsammeln, und er noch am Vögeln.
-Dr. Hoffmann hat mich wieder zum Laufen gebracht!
-Ist er eine orthopädische Kapazität?
-Nicht unbedingt, aber ich musste meinen Daimler verkaufen, damit ich seine IGeL-Leistungen bezahlen konnte.
Was wird Michelle Obama nach der US-Wahl glücklich machen?
Sie wird dann jeden Morgen mit einem Negerkuss geweckt.
Was sagte der einsame Biobauer auf der Weide?
Meine Lieben, ich bin heute wieder so schaf auf euch.
Neulich bei den Tagesthemen:
-Herr Ministerpräsident Kretschmann, Sie haben vor kurzem die Bundeskanzlerin Merkel sehr gelobt. Was beeindruckt Sie an ihr am meisten?
-Ganz klar, Herr Zamperoni, hochgebumst hat sie sich definitiv nicht.
Der Germanistikprofessor doziert:
-Aussagen wie 'Hitler-Vergleiche sind deshalb so beliebt, weil Goebbels-Vergleiche hinken' haben zwar historisch keinen Sinn, zeugen aber von Humor. Kennt jemand von Ihnen ähnliche Beispiele?
-Klar Herr Professor, zum Beispiel wenn Frauen zum Islam konvertieren, ist das wie wenn sich Neger für die Sklaverei entscheiden.
Germanistikerstsemestervorlesung 2016:
-Herr Professor, Sie reden ja so komisch. Das verstehe ich gar nicht.
-Sicher, junge Frau, aber das liegt an den ganzen Sätzen und der korrekten Grammatik. Sie haben meist mehr als 140 Zeichen und enden mit einem Punkt. Wahrscheinlich vermissen Sie auch noch das Smiley oder Emoji am Ende der Sätze.
Manche Leute haben fünf und mehr Ärsche. Einen einzigen kann man gar nicht so weit offen haben.
Irgendwie erinnerst du mich an eine Comicfigur von Walter Moers. Das kann nur das kleine Arschloch sein. Oder der war's doch der alte Sack.
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