Eigene Witze von wing

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Wie kommt ein muslimischer Selbstmordattentäter in das Paradies? Blutig und Stück für Stück.
Kommt eine Frau zu einem Medium und klagt:
-Jeden Freitag auf die Nacht kommt der Geist meines verstorbenen Mannes und vögelt mich stundenlang durch.
-Oh Gott, und jetzt möchten Sie, dass ich Sie davon befreie?
-Nicht die Bohne, teilen Sie ihm lediglich mit, ein bisschen Vorspiel wäre ganz angenehm
Zwei kleine Jungs sitzen beim Arzt im Wartezimmer. Einer weinte sehr und die Tränen strömten über sein Gesicht.
-Warum weinst du denn, war es so schlimm?
-Ich sollte einen Bluttest machen lassen.
-Ja und? Das ist doch nicht schlimm.
-Aber dazu stach der Doktor mit einer Nadel in meinen Finger, das tat so weh.
Daraufhin bekam der Zweite Angst und begann ebenfalls zu weinen.
-Ja und warum heulst du jetzt auf einmal?
-Scheiße, mir ziehts schon alles zusammen. Ich soll einen Urintest bekommen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Klobürste und einer elektrischen Zahnbürste?
Der Geschmack.
-Fritzchen, das geht so nicht! Warum hast du denn dein Kätzchen mit in die Schule gebracht?
-Aus Angst, Herr Lehrer. Gestern sagte der Briefträger zu meiner Mutter, wenn er wiederkommt, würde er die Muschi auslecken und aussaugen.
Wer war der erste Anrufer bei Alexander Bell, als er das Telefon erfand?
Chuck Norris, er hatte schon seit Jahren versucht, Bell zu sprechen
Was heißt hier frauenfeindlich? Bei der Misswahl stimme ich immer für das Mädchen mit den dicksten Titten und dem geilsten Arsch.
-Moin Herr Drogerist, haben sie auch Kondome mit Zitronengeschmack?
-Nee, wir haben Himbeere, Erdbeere, exotische Früchte, sowas eben. Keine Zitrone. Zu was soll denn das gut sein?
-Naja, Zitrone und Fisch, das geht doch immer.
-Was war Erich Honeckers Liebling LP?
-Was weiß denn ich, irgendwas von den Puhdys?
-Nein, Pink Floyd, The Wall.
-Kommen Sie mal an die Tafel, Fräulein Studentin!
-Jaaa, Herr Professor.
-Geht das ein wenig schneller? Sie sind ja ein abschneckendes Beispiel.

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