Eigene Witze von wing
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-Luca, wo warst Du solange!
-Ach Mama, ich war nur mit Natacha im Park. Spielen.
-Spielen? Mit Natacha? Habt Ihr etwa geraucht?
-Aber nein, Mama.
-Du hast doch was. Ich glaube Dir nicht, lass mich sofort an Deinen Fingern riechen.
-NEIN! Ok, Mama, wir haben geraucht.
-Kinder, heute formulieren wir Sätze mit dem Fremdwort „definitiv“. Wer beginnt?
-Ich, Frau Lehrerin. Im Park sind die Bäume definitiv grün.
-Sehr gut, Horst, aber nicht im Winter. Und nun Du, Erna.
-Der Himmel ist definitiv blau.
-Ja, aber nicht wenn er wolkenverhangen ist.
-Frau Lehrerin, Frau Lehrerin…
-Was ist denn, Kevin?
-Haben Fürze Klumpen?
-Mit Sicherheit nicht!
-Dann habe ich definitiv in die Hosen geschissen.
-Sie suchen also eine andere Arbeit, Herr Giancomelli.
-Si Signore, isse alles totale Langeweile.
-Was machen Sie den derzeit?
-Bine Schichtarbeitere.
-Ach so, die dauernd wechselnden Arbeitszeiten.
-Nix Zeitene, Signore, musse mache bei Pizzeria Sarda immere nure Lasagne. Mamma mia, immer nure Lasagne.
An was leidet ein Italiener mit einem eingegipsten Arm am meisten?
An seiner ernsthaften Sprachbehinderung.
Wie nennt man intelligente Amerikaner?
Kanadier.
Auf dem Internationale Kongress für klinische Medizin treffen sich ein amerikanischer, ein deutscher und ein russischer Arzt.
-Fuck, es ist oft zum Verzweifeln, meint der Amerikaner, wir behandeln häufig einen Krebs erfolgreich, aber dann sirbt der Patient an AIDS.
-Im Ernst, sowas kenn ich gut, sagt der Deutsche, wir behandelten kürzlich einen Patienten wegen Ebola, aber er starb am Gelbfieber.
Вы дурак&, immer wenn wir einen Patienten wegen einer Krankheit behandeln, dann stirbt er auch genau an dieser Krankheit.
-Du sach mal, Hein, warum hat den der Piet einen Rettungsring auf seinen Grab und kein Kranz, wie bei jeder ans-tändigen Beerdigung?
-Der is doch letzte Woche im Fleet vor der Bar ersoffen!
-Ja und?
-Das war halt sin letzter Wunsch.
-Ja, Hein, mein Jung, warum stehst du denn hier am Strand und heulst wie ne Boje im Wind.
-Hier hat mein Papa gestern unsere vier jungen Kätzchen ersäuft.
-So ein Stinkbüdel, hat der sie noch alle inner Bärne?
-Nee, er hat mir hoch und heilich versprochen, ich darf dat machn.
Eine Banane und eine Zigarette streiten, wem’s dreckiger geht.
-Mir, man zieht mir die Haut herunter und dann wir mein nackiges Fleisch gefressen.
-Das ist noch gar nichts, ich werde am Kopf angezündet. Dann saugt man mir das Arschloch aus, damit das Feuer nicht ausgeht.
Wer beseitigt eigentlich die Haufen eines Blindenhunds?
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