Eigene Witze von wing
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Die Ehefrau kommt durch die Tür, den rechten Außenspiegel in der Hand. Der Mann ist entsetzt:
-Wie hast du denn das geschafft, den Spiegel abzureißen?
-Hab ich doch gar nicht, aber das ist alles was vom Auto noch übrig geblieben ist.
-Vor kurzem hat das Mercedes Boxenteam Michael Schumacher besucht.
-Ach? Ist der wieder fit?
-Nein, aber sie haben die Rollen am Bett und den Tropf in nur 9,4 Sekunden gewechselt.
-Kennst Du ein Wesen, das halb Tier halb Mensch ist?
-Der Zentaur?
-Nein, Buffalo Bill.
-Der IS hat eine neue Hunderasse für Moslems und den Kampfeinsätzen in Europa gezüchtet.
-Und was soll das für eine Züchtung sein?
-Der Allahbrador.
Die blonde Sekretärin sitzt tränenüberströmt am Computer als der Chef das Büro betritt.
-Sie sind ja ganz durch den Wind? Was ist denn los?
-Meine Mutter ist heute Nacht gestorben.
-Aber dann gehen Sie doch nach Hause.
-Nein, es wird schon gehen, wir haben ja noch die Konferenz vorzubereiten.
-Zwei Stunden später kommt der Chef wieder ins Büro und wieder heult die Dame wieder wie eine Schlosshündin. Er meint:
-Schlimm, nicht wahr?
-Es ist noch viel schlimmer, ich habe gerade meine Zwillingsschwester angerufen, ihre Mutter ist auch gestorben.
Zwei blonde Sekretärinnen steigen in den Aufzug in Richtung Chefetage und entdecken einen weißen feuchten Fleck an der Wand der Kabine.
-Schau mal, das sieht aus wie Wichse.
-Du hast recht, sagt die andere und riecht daran.
-Das riecht auch wie Wichse.
Darauf stippt die andere mit dem Finger daran und leckt daran.
-Das ist definitiv Wichse, aber von niemandem aus unserer Firma.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Vagina?
Eine Vagina ist selbst dann noch intakt, wenn sie dreimal genagelt wurde.
Die Popgruppe Wham! hat nicht nur mit "Last Christmas" den perfekten Weihnachthit geschrieben, sondern mit "Wet wet wet" auch den passenden Karfreitagssong, zu erkennen an der Textzeile: I feel it in my fingers, I feel it in my toes.
-Du kannst doch an Ostern keinen Rasen mähen!
-Soll ich vielleicht Hasen mähen?
Treffen sich zwei Hasen an der Stelle, wo sich gestern der eine und der Fuchs gute Nacht sagten.
-Sach mal, Kollagah, kennst du Ostern?
-Nö, nur vom Möhrensagen.
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