Eigene Witze von wing

Ich geh mit meiner Tröte, rapimmel, rapammel, rabums.
Und spiel an meiner Flöte, rapimmel, rapammel, rabums.
Gleich spritzt es krass.
Die Büx wird nass, rapimmel, rapammel, rabums.

-Manuela spinnt wirklich.
-Warum denn?
-Die hat schon acht Hamster und will sich jetzt noch ein Pärchen kaufen.
-Die ist bestimmt nagersüchtig.

Bier gegen Muschi - ein außergewöhnliches Match in zwei Halbzeiten zu je 10 Sätzen.

1. Halbzeit

1. Bier ist immer nass, Muschi muss zum Befeuchten mitunter kräftig bearbeitet werden.
1:0 für Bier

2. 37° C Warmes Bier schmeckt absolut scheiße. Ein Punkt für Muschi
1:1

3. Ein eiskaltes Bier ist eine wahre Freude. Eine frigide Muschi? Ein Punkt für Bier.
2:1

4. Trinkt man sein Lieblingsbier und findet man ein Haar darin, ist das zum Kotzen. Ein Punkt für die Muschi.
2:2

5. Kommt man nach Hause und stinkt nach Bier, hat eventuell noch getrocknete Schaumreste unter der Nase, wird die alte Zuchtel fuchtlig, tobt herum und schmeißt einen raus. Kommt man nach Hause und stinkt gewaltig nach Muschi, hat eventuell noch vertrocknete Schleimreste an der Fresse, ebenso. Hier hängt es stark von den persönlichen Verhältnissen ab, also für beide einen Punkt.
3:3

6. Nach 12 Bier kann man nicht mehr nach Hause fahren, nach zwölf Muschis kommt man zwar auf dem Zahnfleisch daher, aber Fahren, kein Problem. Ein klarer Punkt die die Muschi.
3:4

7. Wenn man 12 Bier am Abend in der Öffentlichkeit schluckt, schadet es der Reputation. Schleckst du diverse Muschis bist du der Held der Nacht. Klarer Punkt für die Muschi.
3:5

8. Wird man von den Bullen angehalten und stinkt nach Bier, ist der Lappen weg. Riecht man nach Muschi, schmunzeln die Bullen bewundernd. Klarer Punkt für die Muschi!
3:6

9. Im Allgemeinen gibt es kein altes Bier.
4:6

10. Zuviel Bier, das ist die Hölle, zu viele Muschis, das ist der Himmel.
4:7

Im der ersten Halbzeit also klarer Vorsprung für die Muschi! Kann Bier der Rückstand noch aufholen? Der zweite Durchgang verspricht große Spannung.

Bier gegen Muschi - ein außergewöhnliches Match in zwei Halbzeiten zu je 10 Sätzen.

2. Halbzeit

11. Das Abziehen des Etiketts ist pure Langeweile. Das Ausziehen der Slips, mmmmh! Muschi erhöht den Vorsprung!
4:8

12. Bier wird von Staat besteuert. Sakrament, wieder ein Punkt für die Muschi!
4:9

13. Labt man sich an einem zweiten Bier, wird das erste nicht automatisch sauer.
5:9 Dennoch klarer Muschivorsprung!

14. Man kann sich definitiv sicher sein, dass man der erste ist, der die Flasche öffnet. Weiterer Punkt für Bier.
6:9! Kann Bier das Match noch drehen?

15. Schüttelt man ein Bier, schäumt es zwar kräftig auf, beruhigt sich aber relativ schnell wieder.
7:9

16. Bei Bier gibt eine klare Auswahl: Pils, Hefe, Weizen, Dunkel, Schwarzbier (vermissen wir sehr ). Bei den Muschis, naja: weiß, schwarz, asia, latina… ok ein Punkt für beide.
8:10

17. Der Preis eines Biers ist klar ausgezeichnet. Punkt für Bier
9:10! Es wird spannend…, unglaublich, welche Aufholjagd.

18. Ein Bier hat keine Mutter! Jaaaaaaaaaaaaaaaa! Bier schafft den Ausgleich!
10:10.

19. Ein Bier muss nicht immer gepampert, umarmt und mit Geld gefüttert werden. Bier geht in Führung!
11:10 Kann Bier den knappen Vorsprung halten?

20. Bierhefe kann auch noch zur Weinherstellung verwendet werden und schmeckt eigentlich ganz ordentlich.
12:10 ein klarer Sieg für Bier, die Spielzeit ist zu Ende.

Wenn jetzt wieder so eine GrünwählerIn oder schmollender Oberlehrer von Witzsaubermann der Witzgestapo daherkommt und das als säuisch, schweinisch, frauenfeindlich, politisch unkorrekt bezeichnet und sich allen Ernstes wegen eines Witzes noch beschämt fühlt und deswegen den Untergang des Abendlands herbeischwört, der möge kurz an ein frisch gezapftes Bier denken: alle diese störenden Gefühle kennt das Bier nicht. Das gibt einen Extraehrenpokal, randgefüllt mit einem frischen Pils.

Saddam Hussein kommt in die Hölle und wird vom Teufel empfangen.
-Du irakisches Diktatorarschloch! Zur Strafe darfst du für alle Ewigkeit ohne Schutzmaske in der Höllengiftgasanlage arbeiten.
-Ach du Scheiße, Teufel! Und was macht der Hitler da drüben? Hockt nur bequem am Schreibtisch rum???
-Keine Sorge, er versucht bis heute das Kommunistische Manifest ins Hebräische zu übersetzen.

-Aber aufgepasst! Meine Spermien sind extrem schnell.
-Woher willst du denn das wissen, Blödmann?
-Sie finden in weniger als drei Sekunden den Weg aus deinem Mund in ein Tempotaschentuch.

Was bekommen fette, hässliche Weiber zum Valentinstag?
Depressionen.

-Anhalten, austeigen, Papiere! Haben Sie etwas getrunken?
-Ja, zwei Bier, Herr Wachtmeister.
-Ihr Atem riecht aber gar nicht nach Bier.
-Ja, aber Caipirinha Mangaroca können Sie sowieso nicht schreiben.

Hasseröder unerreicht,
fünf gesoffen, acht geseicht.

In der Bar eines Businesshotels sitzen zufällig ein Amerikaner, ein Türke, ein Franzose und ein Italiener zusammen. Nach einigen Drinks kommen sie ins Gespräch und reden über den Stolz und die Errungenschaften ihrer Nationen.
-Look guys, wir Amerikaner sind stolz auf unsere CIA und NSA, die besten Geheimdienste der Welt. Die Agenten wissen alles.
-Mon dieu! Moi, ich bin stolz auf meine Frau, Französinnen sind die elegantesten und schönsten Frauen der Welt.
- Budalalik, cünun! Wir Türken sind stolz auf unsere prachtvoll geknüpften Teppiche, die edelsten Teppiche der Welt.
Der Italiener schweigt.
-Und du Guiseppe?
-Bene amici, ich bin stolz auf mich selbst.
-What?
-Efendim?
-Pardon?
-Si, si, vor zwei Tagen bumste ich eine wundervolle Französin auf einem prachtvollen türkischen Teppich, und weder CIA noch NSA haben etwas davon mitbekommen.

Kommt eine Nutte zum Arzt:
-Herr Doktor, mir geht es schlecht.
-Das sehe ich. Sie sind überarbeitet, und dürfen drei Wochen nicht mehr ins Bett.