Eigene Witze von wing
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Meinen ersten Tag als Polizist versiebte ich ordentlich, als ich aus Gewohnheit hinten in das Polizeiauto einstieg.
(c)
Wie heißt der Kevin aller Kevins?
Alpha-Kevin
(c)
-Gott, riechst Du nach Zwiebeln.
-Heul doch!
(c)
Im Ruheabteil des ICE Sprinter Frankfurt – Berlin sitzt ein Mann einer wunderschönen Frau gegenüber. Sie trägt einen sehr kurzen Rock und keine Unterwäsche. Er starrt gebannt zwischen ihre Beine.
-He, Sie schauen auf meine Vagina, nicht?
-Äh, äh, nein, nein.
-Aber das sehe ich doch, keine Angst, wenn Sie lieb lächeln, kann sie Ihnen sogar einen Kuss zu hauchen.
Der Mann lächelt, sie spreizt die Beine leicht, und er bekommt einen leisen, süßen Hauch eines Kusses an die Wange.
-Oh, ruft er entzückt.
-Das ist noch gar nichts, wenn Sie mit dem Auge zwinkern, wird sie zurückzwinkern.
Er zwinkert, die Schamlippen zwinkern zurück. Der Mann ist ganz kirre, und die Dame meint.
-Wenn Sie möchten, dürfen Sie auch zwei Finger hineinstecken.
Der Mann ist ganz verblüfft und ruft:
-Sagen Sie bloß, das Ding kann auch noch pfeifen.
Als Niki Lauda nach seinem schweren Unfall mit weißem Blumenkohlohr und rotem Parmelatkapperl auf dem Kopf die Klinik verließ, wurde er von einem Reporter gefragt:
-Nun, Herr Lauda, was machen Sie heute Abend?
-Eh kloa, das Auto testn, testn und nochmal testn.
Mit was spielt Herr K., wenn er auf die Trommel pisst? Mit seinem Tamburin.
-So, fertig! Glückwunsch zu ihren brandneuen Brandmeldern, Herr Ritter. Sie sollten sie aber jeden Monat einmal testen.
-Aber Herr Brandoberinspektor, so oft kann ich doch gar nicht mein Haus anzünden.
Heinz K., 54, Hausmeister, hat heute Abend die Uni erfolgreich abgeschlossen.
Detlev und Ansgar leben schon seit mehreren Jahren zusammen, und das Sexleben ist zwischenzeitlich etwas abgekühlt. Als Ansgar eines Tages von der Arbeit nach Hause kommt, sitzt Detlev mit nacktem Arsch über der geöffneten Gefriertruhe.
-Ta, ta, ta Detlev, was soll denn das? Deine armen Eierchen!
-Aber das mach ich nur für Dich, Ansgarchen, damit du mal wieder in etwas Cooles gleiten kannst.
Ein kleiner Bub fuhr mit seinem Tretauto die Spielstraße rauf und runter und zog einen Hund, mit einem Wäscheseil an dessen Eiern festgebunden, hinter sich her.
-Würdest Du Deinen Hund ordentlich an seinem Hals festbinden, kämst Du schneller vorwärts, meint der Nachbar
-Schon klar, Herr Nachbar, aber dann hätte ich keine so coole Hupe.
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