Eigene Witze von wing
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Kommt ein Ehepaar in ein Restaurant.
-Was können Sie heute empfehlen? fragt der Mann.
-Der gefüllte Schweinebauch ist heute fabelhaft, sagt der Kellner, und schickt sich an, die Getränke zu holen.
-Liebling, was meinte der Ober, ich hatte gar nicht verstanden.
-Nichts weiter, er sagte du siehst fabelhaft aus.
Was ist der Unterschied zwischen einem guten Anwalt und einem sehr guten Anwalt?
Der gute Anwalt kennt das Gesetz, der sehr gute den Richter.
-Mein Vater ist mutig. Er ist Einzelkämpfer bei der Bundeswehr und im Auslandseinsatz.
-Pff! Mein Vater ist viel mutiger. Er ist Löwenbändiger im Zirkus.
-Alles Pipikram, mein Vater der mutigste, er ist Massenmörder und läuft frei herum,...
-Du hast doch einen Vollschuss, du kleiner Wichser.
-...er ist Eigentümer einer Zigarettenfabrik.
Nach ein paar Minuten schäkern packt der Arzt während der Untersuchung sein Teil aus und beginnt die Patientin erfolgreich zu stimulieren.
-Aber Herr Doktor, wollen Sie kein Kondom überziehen?
-Nicht nötig, gute Frau, heute kamen Ihre Laborergebnisse zurück. Sie haben keine Geschlechtskrankheiten und ihre Eierstöcke sind komplett im Arsch.
Blättern zwei Ostfriesen im Quellekatalog.
-Mensch Fiete, schau mal, all die tollen Frauen.
-Ja, superschön. Und teuer sind die auch nicht, ich glaube ich bestelle mir eine.
-Du hast recht, die Preise sind nicht zu hoch, und so wie die aussehen, ist das ein Schnäppchen.
Flugs füllen die beiden die Bestellscheine aus. Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
-Nou Hein, ist deine schon angekommen?
-Nee noch nicht, lang kann's aber nicht mehr dauern. Die Klamotten sind schon da.
-So, Fritzchen. Wie berechnet man den Flächeninhalt eines Kreises.
-Ganz einfach Herr Lehrer. R mal R mal Pi mal 3,14.
-Du Hein, ich hab gerade meinen Intelligenztest zugestellt bekommen?
-Und Fietje?
-Gott sei Dank negativ.
-Moin, Hein, hast Du schon gehört? Der umtriebige Bauer Willi ist voll auf Drogen!
-Echt, so wie der schreibt? Wie kommst Du denn darauf?
-Man hat bei ihm eine Nadel im Heuhaufen gefunden.
-Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind!
-Ja und? Der ist ja kein Veganer.
-Danke, aber kann diese Plätzchen nicht essen, ich bin Veganerin.
-Aber die sind doch vegan, Nüsse, Sojamilch, Sojabutter, Zucker, Vanille sonst nichts!
-Aber du hast die armen Nüsse durch den Fleischwolf gedreht.
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