Eigene Witze von wing
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Die Polizeistreife klingelt an der Tür.
-Guten Tag, Ihre Nachbarn beschwerten sich über die Musik.
-Wie bitte? Es ist fünf Uhr nachmittags!
-Das wissen wir, aber sie finden Helene Fischer ziemlich scheiße.
-Was ist denn da los? brüllt der Dirigent den Kontrabassisten an, konzentrieren Sie sich auf die Noten!
-Bitte um Entschuldigung, Herr Kapellmeister, aber der Arsch von Bratscher hat mir eine Saite verstimmt und sagt mir nicht welche
Treffen sich zwei Bestatter in der Kneipe. Der eine kommt in Begleitung einer Dame und stellt sie vor:
-Und das ist meine neue Freundin.
-Cooles Teil! Wo hast du denn die ausgegraben?
-Und was sagen Sie zu meinem Fall, Herr Anwalt.
-Es ist jetzt bereits 16 Euro 30.
-Sie meinen wohl 16 Uhr 30?
-Nein, Zeit ist Geld.
Liebe belgische Molenbeeker, liebe europäische Brüsseler, nicht alle Moslems sind IS Anhänger. Manche gehören auch zu Al Quaida oder den Taliban. Aber alle sind definitiv Riesenarschlöcher.
Kommt ein moslemischer Selbstmordattentäter mit Höchstgeschwindigkeit in die Hölle und wird vom Teufel persönlich begrüßt.
-Na, du kleines, dummes Mörderarschloch, dachtest wohl du kommst ins Paradies und fickst 72 Jungfrauen.
-Logo, du räudiger Hund von Scheitan.
-Halts Maul, du Scheißmörder, und du Mohammed, du falscher Prophet, komm raus und entschuldige dich bei der armen Seele für dein dummes Geschwätz vor 1500 Jahren.
-Und wie lief die Biologieprüfung?
-Leider durchgefallen, ich habe die Frage nach der verbreitetsten Population von Parasiten in Europa offenbar falsch beantwortet. Moslems sind es jedenfalls nicht.
-Sie müssen auch im Kreisverkehr den Leuten anzeigen, wohin sie fahren wollen.
-Gut, Herr Fahrlehrer, dann teil ich das gleich mal auf Facebook mit.
Was essen Kannibalen am Karfreitag?
Fischer.
Das kleine Fritzchen ist ein Vollversager in Mathematik und die Eltern beraten, was man denn noch tun könne.
-Schicken wir ihn doch auf das neue katholische Gymnasium, schläft die Mutter vor.
-Aber wir sind doch voll die Atheisten, was soll das also bringen, meint der Vater
-Dort haben sie aber gute und sehr strenge Lehrer. Vielleicht hilft das.
Gesagt, getan. Fritzchens Leistungen werden tatsächlich von Woche zu Woche besser. Die Eltern sind begeistert und fragen ihren Sohnemann:
-Wie kommt das, vom Volldeppen zum Mathecrack? Prügelt Euer Mathelehrer die Formeln in Euch hinein?
-Natürlich nicht, Mama, aber als ich an der Wand den auf das Pluszeichen genagelten Typen hängen sah, wusste ich, wo der Hase langläuft.
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