Eigene Witze von wing
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Ich lese ein Buch. Hoffentlich kommt bald Werbung. Ich muss nämlich mal aufs Klo.
-Du siehst gar nicht gut aus.
-Mir geht’s auch beschissen, ich arbeite im Zoo im Löwengehege und wurde am Hals gebissen.
-Ach du Schreck…
-Eben. Scheiß Schnaken!
Tragischer Tod des US Soldaten in Afghanistan endlich geklärt: Er warf sein iPhone auf die Gruppe Taliban und versuchte dann mit der Handgranate eine SMS an den Kommandanten zu senden.
Die Vorstände der Deutschen Post und Telekom beschlossen sich wieder unter einem Dach zu arbeiten. Das neue Unternehmen 'Kompost' soll im Mai an die Börse gehen.
In der Pause treffen sich Klein-Erna und Fritzchen auf dem Schulhof und essen ihr Pausenbrot.
-Shit, schon wieder Hähnchenfleisch auf dem Brot. Ich glaube, das sollte ich ab sofort nicht mehr essen.
-Aber warum, bist Du jetzt Veggie?
-Nein, aber mir wachsen schon Federn unterm Bauch.
-Erna, das ist doch Quatsch, lass mal sehen.
Sie gehen in eine stille Ecke und Klein-Erna schiebt Hose und Unterhose ein paar Zentimeter herunter.
-Ach du Scheiße, stimmt. Fuck, ich habe auch schon viel Hähnchen gegessen. Ob das bei mir auch so ist?
-Lass doch mal sehen! schlägt Klein-Erna vor, und Fritzchen zieht die Hosen nach unten.
-Mensch, Fritzchen, bei Dir ist wirklich alles zu spät, Du hast zwar keine Federn, aber der Hähnchenhals und die dicken Kehllappen sind schon voll ausgebildet.
-Kinder, heute formulieren wir Sätze mit dem Fremdwort „definitiv“. Wer beginnt?
-Ich, Frau Lehrerin. Im Park sind die Bäume definitiv grün.
-Sehr gut, Horst, aber nicht im Winter. Und nun Du, Erna.
-Der Himmel ist definitiv blau.
-Ja, aber nicht wenn er wolkenverhangen ist.
-Frau Lehrerin, Frau Lehrerin…
-Was ist denn, Kevin?
-Haben Fürze Klumpen?
-Mit Sicherheit nicht!
-Dann habe ich definitiv in die Hosen geschissen.
Wenn ich schon mal auf ein Arschloch höre, furze ich.
-Die Koffer sind ok, aber ich muss noch Ihren Sack durchsuchen.
-Nur zu, Herr Sicherheitsbeauftragter.
.
.
.
-Und der Herr, was haben wir denn da?
-Das sind meine Hoden, Herr Sicherheitsbeauftragter.
-Herr Doktor, ich leide an einem chronischen Blasenproblem.
-Haben Sie Schmerzen beim Wasserlassen?
-Nein, aber ich fühle mich immer so angepisst.
-Ha, das waren noch Zeiten, als es noch hieß 'stark wie die Mark'
-Genau, heute ist es wie in Italien: 'sicuro come l'Euro'.
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