Eigene Witze von wing

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Was bekommt man wenn man eine Sau, einen Bullen und ein altes Polizeipferd kreuzt? Eine ganze Ladung perfekte Hamburger.
Warum versendet Beate Uhse die Waren nicht mehr über die Deutsche Post?
Es dauert ewig, bis der Postbote kommt.
Warum werfen sich Moslems zum Gebet auf den Boden?
Zunächst beteten sie im Stehen. Als sie erfuhren, dass die Erde rund ist, war Mekka ein gutes Stück weiter unten.
Was ist die Mehrzahl von "Brüsten und Fotzen"?
"Himmel".
Fragt die Oma ihren kleinen Enkel:
-Komm sei so lieb und hilf mir, das Zäpfchen mit den Schmerzmitteln einzuführen.
-Klar, Oma, gern.
Die Oma hebt den Rock, zieht die Unterhosen in die Knie, beugt sich nach vorn und streckt ihrem Enkel den Hintern entgegen. Der Kleine nimmt das Zäpfchen, betrachtet die Lage und ist sich unsicher:
-Du Oma, soll ich Zäpfchen in das braune Loch schieben oder den Truthahn damit füttern?
Rauchen verkürzt unweigerlich ihre Zigarette.
Wieso tragen jetzt alle Bayernspieler quergestreifte Knastsweaters?
Zur Feier der vorzeitigen Haftentlassung von Pulli Hoeneß.
Ruft eine Mumie im Restaurant an.
-Bittschön, könnte ich für Pharao Anchnesneferibre einen Tisch für 20 Uhr reservieren?
-Aber sicher, könnten Sie mir Ihren Namen buchstabieren?
-Natürlich: einen Vogel, zwei Dreiecke, ein Auge, eine Wellenlinie, die Sonne, zwei Vögel, den Kopf eines Schakals, drei Wellenlinien und einen Skarabäus.
Gestern in im Drogeriemarkt:
-Guten Tag, haben Sie auch Intimsprays mit Zitronenduft?
-Wir hätten auch Rose, Orchidee oder Jasmin, warum denn ausgerechnet Zitrone, werte Dame?
-Die passt doch gut zu Fisch.
Zwei blonde Sekretärinnen steigen in den Aufzug in Richtung Chefetage und entdecken einen weißen feuchten Fleck an der Wand der Kabine.
-Schau mal, das sieht aus wie Wichse.
-Du hast recht, sagt die andere und riecht daran.
-Das riecht auch wie Wichse.
Darauf stippt die andere mit dem Finger daran und leckt daran.
-Das ist definitiv Wichse, aber von niemandem aus unserer Firma.

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