Eigene Witze von wing

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-Guten Tag, wir möchten die Geburt unserer Tochter anzeigen.
-Sehr schön, wie soll das Kind denn heißen?
-Lena, es ist ein Mädchen.
-Tut mir Leid, Lena ist leider schon vergeben. Wir hätten noch Lena3657 oder Lena_56 frei.
-Warum haben Sie bei der Scheiß-DB bei den permanenten Verspätungen überhaupt noch einen Fahrplan?
-Wenn wir keinen Fahrplan hätten, wüssten wir ja nicht, ob die Züge zu spät sind.
Der Blick in den Spiegel trügt nicht – es sei denn man hat das gleichnamige Nachrichtenmagazin vor sich.
Drei Nonnen, zwei Brünette und eine Blonde, finden sich an der Himmelspforte vor Petrus.
-Meine lieben Schwestern, Ihr habt alle nach den Gepflogenheiten Eures Ordens vorbildlich gelebt, dafür sollt Ihr fürstlich belohnt werden. Nach einer Karenzzeit von ca. sechs Monaten dürft Ihr wieder auf Erden zurückkehren, und zwar in der Gestalt nach Euren Wünschen.
-Au ja, au ja, ich möchte Sophia Loren sein!
-So sei es.
-Ich wäre so gern Madonna, bitte, bitte, bitte, lieber Petrus.
-So sei es.
-Und wäre gern die Sarah Pipeleni.
-Wer bitte? Wer soll das denn sein?
-Na, die Sarah Pipeleni!
-Tut mir leid, aber dieser Name sagt mir überhaupt nichts.
Da nimmt sie einen Zeitungsauschnitt aus ihrer Kutte und reicht ihn Petrus. Er liest, runzelt erst die Stirn und beginnt ein schenkelklopfendes Gelächter.
-Oh fuck, meine keine Schwester! Dort steht '...die Sahara Pipeline, die von 1400 Männern in sechs Monaten nieder gelegt wurde...'
spiegel-online: Hollandes Lebensgefährtin: Trierweiler will Klarheit über ihren Beziehungsstatus.
facebook: Es ist kompliziert.
Hat der sozialistische Präsident Frankreichs, Francois Hollande, eigentlich nichts besseres zu tun als im Bett eines Filmsternchens rumzufummeln? Etwa sein Land zu reformieren? Dazu fehlen im wohl die Eier.
-Du sag mal, was macht eigentlich dein Papagei?
-Du sag mal, was macht eigentlich dein Papagei?
-Du, der Papagei sprach heute zum ersten Mal!
-Echt? Was sagte er denn?
-'Du gehst jetzt besser, der kleine Wichser kommt gleich von der Arbeit zurück.'
Ein Bauer klagt in der Dorfkneipe einem Kollegen sein Leid:
-Scheiße, ich habe einen neuen teuren Stier gekauft, aber will partout nicht meine Kühe bespringen.
-Der kennt die noch nicht, aber ich hätte da einen Trick: Reib deine Hand in der Fotze einer Kuh und schmier das Sekret dem Bullen auf die Nase. Der wird geil wie Harry und fickt die ganze Herde durch.
Das funktioniert tatsächlich. Der Bauer denkt, so etwas könnte ich doch heute Nacht auch einmal versuchen. Seine Frau schläft schon, er gleitet zu ihr ins Bett, reibt mit der Hand über ihr Geschlecht, streicht damit über seine Nase. Er wird rattengeil, bekommt ein Rohr und weckt seine Frau:
-Jetzt guck mal!
-Was soll das, du Arsch! Du weckst mich nur weil du Nasenbluten hast?
Ein Mann kommt nachts betrunken nach Hause.
-Wo zum Teufel warst du die ganze Zeit? Wieder bei so einem Weibsstück?
-Nein. In der Kneipe. Wo sonst?
-Erzähl keinen Scheiß, du verlogenes Arschloch! Wieso hast du dann Lippenstift an Hemd und Kragen?
-Ach so, ich habe damit nur meinen Schwanz abgewischt.

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