Eigene Witze von wing

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Weiber sind zum bumsen da, fallerie und fallera,
auch zum Schwänze lutschen, kann man sie benutzen.
-Werden Sie Ihre Zukünftige auch kräftig in den Arsch ficken?
-Wie bitte? Diese Frage ist beleidigend und es geht Sie überhaupt nichts an. Und hätten Sie jetzt die Güte mit der Trauung fortzufahren, Herr Pfarrer?
-Mama, ich mag keinen Spinat!
-Iss den Teller leer, dann wirst Du so stark wie Popey.
-Quatsch. Seine Oberarme sind doch nur Wichsmuskeln.
Eine harte Lederschwuchtel will seinem Liebsten eine Überraschung bieten und geht ins Tattoostudio zum Stecher. Er lässt sich Waldimir Klitschko auf die eine und Tyson Fury auf die andere Arschbacke tätowieren, deren boxbehandschuhte Fäuste auf die Ritze zeigen. Stolz präsentiert er zu Hause in geiler Erwartung an einen Sofortfick seinen Hintern. Sein Partner ist indes entsetzt.
-Du bist doch die dümmste schwule Sau aller Zeiten!
-Aber warum denn, Liebster? Du stehst doch auf Boxen.
-Klar, aber meinst Du vielleicht, dass ich zu den beiden in den Ring steige?
Warum fliegt Angela Merkel nie mit Ryanair?
Weil sie für ihre Tränensäcke Gepäckzuschlag zahlen müsste.
Warum benötigt Angela Merkel besonders dicke Damenbinden?
Wegen ihrer extralangen Legislaturperioden.
-Nun Herr Schweins, wieso haben sie mit dem Geschlechtsverkehr nicht aufgehört, als die Frau "nein" sagte?
-Aber Herr Richter, sie stottert, und ich war schon vorher fertig.
-Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?
-Ja, Euer Ehren.
-Und mit wem?
-Mit einer Frau natürlich, mein Gott.
-So natürlich ist das nicht, der Beisitzer hier zur meiner Linken, ist eine Vollschwuchtel, und der ist mit einem Mann verheiratet.
-Kinder, was versteht man unter einem Zollbeamten? Fritzchen?
-Einen Zweikommafünfvierzentimeterbeamten, Herr Lehrer.
-Euer Gärtner hat gekündigt?
-Ja, irgendwann ist ihm die Arbeit über den Kopf gewachsen.

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