Eigene Witze von wing
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-Wir möchten mit Ihnen über Gott sprechen!
-Hat das Arschloch wieder die Schule geschwänzt?
-Mein Herr, das ist Blasphemie
-Oh je, war die dumme Kuh auch nicht in der Schule?
Was ist der Unterschied zwischen Opel und Griechenland?
Der Astra läuft und läuft, die Astrea hat schon lang aufgegeben.
Was ist der Unterschied zwischen Angela Merkel und Jürgen Klopp?
Klopp kann wenigstens Liverpool in Europa halten.
Zu Weihnachten sollte eine neue Barbiepuppe für den afrikanischen Markt entwickelt werden. Keine Kleider, keine Schuhe, kein Make-up, nichts, dafür mit AIDS. Arbeitstitel der Matell GmbH: Zimbarbie. Die Geschäftsidee wurde allerdings verworfen: Der Markt ist zu dünn.
-Moin Hein, du, in der Westfriesen Zeitung steht, dass 9 von 10 Ostfriesen blöde sind.
-Schiete. Da bin ich aber frrouh, dass äch näch zu dem einen Prozent gehör'.
-Ich habe einen Obdachlosen gefunden, Herr Polizist.
-So, wo ist er denn?
-Immer noch in seiner Schachtel, Herr Polizist.
-Vaseline ist ein geiles Zeug!
-Wieso denn das?
-Gestern hat's mit meine Freundin benutzt, als sie mir einen runterholte.
-Und was soll daran geil sein?
-Ich bin unter der Dusche gleich noch zweimal gekommen, als ich versuchte, die Paste abzuwaschen.
Hugh Hefner, der Dauerherausgeber des Männermagazins Playboy steht an der Himmelspforte und begehrt Einlass. Petrus schaut ihn zweifelnd an und meint:
-Dein sündiges Magazin können wir dir ja noch verzeihen, aber warum bist du in deinen letzten Tagen noch zum Islam konvertiert?
-Ach Petrus, ich wolle wenigstens einmal mit ein paar echte Jungfrauen ficken.
Kommt ein Cowboy mit Karacho vor dem Saloon angeritten, macht sein Pferd fest, greift dem Tier tief in den Arsch, holt einen Pferdeapfel heraus und schmiert sich das Teil auf die Lippen. Der Wirt ist vollkommen perplex.
-Wieso schmierst du dir denn Pferdescheiße auf die Lippen?
-Well, ich ritt durch die Wüste, und meine Lippen sind total trocken und aufgesprungen.
-Und gegen spröde Lippen hilft Pferdescheiße?
-No, aber dann lecke ich sie nicht dauernd.
-Junger Mann, wollen Sie einem alten Herren nicht Ihren Platz anbieten?
-Super, erst den Krieg verlieren und dann noch bequem sitzen wollen...
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