Eigene Witze von wing

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Das vermeintlich hochbegabte Kind entrückte der Geige krächzende Geräusche mit dem Bogen. Die Mutter ist ganz entzückt und schwärmt:
-Walter, ein Talent, ist das nicht herrlich, dabei hat sie erst ein paar Stunden.
-Ich wünschte ich wäre Beethoven...
-Wie? Ich wusste gar nicht, dass du dich so für klassische Musik interessierst?
-... dann wär ich wenigstens taub.
Warum wirft die Blondine Brotstücke in die Toilette?
Sie füttert die WC-Ente.
Der Wein schmeckt wirklich scheiße, ist sein Geld nicht wert. Wie bekomme ich jetzt den verdammten Korken wieder rein? Schnell!! Die REWE Angestellte schaut ums Regal.
Wann wird aus Kultur Rassismus?
Beim Überschreiten der Ländergrenzen.
Der kleine Kannibale steht am Savannenrand und heult wie ein Schlosshund.
-Hey Boy! Warum weinst du denn so?
-Ich bin Waise.
-Was ist denn um Gotten Willen mit deinen Eltern passiert?
-Die habe ich gefressen.
Nach einigen verschossenen Strafstößen hat der Manager des FSV Mainz 05 den Elferrat des Mainzer Carneval-Vereins zum Motivationstraining verpflichtet.
Gestern im Schrebergarten zu Würzburg:
-Alle Moslems sind Arschlöcher und Mörder! Man sollte sie aus dem Land werfen!!! Oder mindestens für Jahre wegsperren.
-Aber bitte, der Herr, seien sie doch nicht so rassistisch.
-Der Islam ist doch keine Rasse, das ist eine psychische Krankheit.
Welchen Spruch darf ein Spieler des 1. FC Köln nie in den Mund nehmen?
Ich hab' keinen Bock.
Und der Ritter Kinobert
schlägt mit seinem Plastikschwert,
und tosendem Gezitter,
wing zum ehrenhaften Ritter.

Darauf Ritterschokolade,
in die unterste Schublade.

Liest Kinobert die letzte Zeile,
steigt das Zornesrot mit Eile,
in Kinobertis Bleichgesicht,
brüllzt 'Arschloch' hinter Speichelgischt.
Verhallt der Dichtung letzter Hall,
steigt bei Kinobert die Gall.

Das ist doch der Ritterschlag, wenn du Witze kopierst, die "der niedrigste, sog. unterste Schublade", schon in längst vergangenen Tagen während der Ritterspielzeit kopierte:

6 - wing 28.11.2011, 07:29 Uhr
Auf dem neuen Deo stand "unten eindrücken". Gut, das Gehen tut weh, aber wenn ich furze, riecht es ganz bezaubernd! Oder willst du mal wieder ähnliches zeigen, wie seinerzeit bei deinem lachhaften "c&p Angriff" auf die Teletubbies & Co? Lachlachlach in hahaha.
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Jesus?
Jesus kam nur einmal.

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