Eigene Witze von wing
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-Melde gehorsamst, Herr General, alle Mann gerettet, aber das U-Boot liegt manövrierunfähig auf Grund. Bitte um Rat, Herr General.
-Versuchen Sie mit einem Reboot, Herr Kommandant.
-Ist dort die Telefonseelsorge?
-Ja, was kann ich für Sie tun?
-Ich bin unendlich deprimiert und möchte Selbstmord begehen.
-Waren Sie schon einmal bei einem Psychologen?
-Analyse, mehrere Jahre, kein Erfolg.
-Gab er Ihnen einen Rat mit auf den Weg?
-Ja: Geh aus mein Herz und suche Freud.
-So ein Arschloch.
-Ja. Bitte helfen Sie mir.
-Gern, ich gebe Ihnen am besten die Telefonnummer von Dignitas.
-Bist du bescheuert, Mann? Du gehst total schief und trägst die Jeans wieder unter der Arschfalte.
-Entschuldigung, aber das ist doch meine Adoleszentenkyphose.
-Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
-Die gute bitte zuerst, Herr Doktor.
-Nun, Sie sind kein Hypochonder.
Treffen sich zwei Zahnärzte beim Italiener. Kommt der Kellner an ihren Tisch.
-Buona sera, Signori. Was wünschen Sie?
-Eine Flasche Chianti und zweimal die Zahn Pasta bitte. Aber al dente, per favore!
Was ist der Unterschied zwischen einem vierjährigen Mädchen und einer vierzigjährigen Frau?
Die Vierjährige bevorzugt unterschiedlich geformte Gummifiguren ganz ohne Genitalien, die Vierzigjährige unterschiedlich geformte Gummigenitalien ganz ohne Figur.
Fickt der dumme Moslem Ziegen,
Werden bald die Messer fliegen.
Der Moslem ist ein feiger Hund,
der Geifer rinnt aus seinem Mund.
Hat er Westlerblut vergossen,
wird er gnadenlos erschossen.
Im Himmel dann, oh Schreck, oh Graus.
hängt sein Schwanz aus seinem Kaftan raus.
Blutig ist die Rute,
Allah zieht die Schnute:
Ali, du warst und bleibst ein dummes Schwein.
Aber so kommst du mir hier nicht rein.
Oh, großer Allah, sei mir bitte gnädig,
ich war auf Erden für dich tätig.
Tötete im Namen des Koran,
schaff erstmal ein paar Jungfern ran.
Da war der Allah völlig baff:
Hast du nen Knall, du blöder Wüstenaff?
Fahr zu Scheitan in die Höllenhitze,
und wichse in des Teufels Arschlochritze.
Chris und Christine gehen in den Zoo.
-Schau mal, das Gürteltier da drüber ist macht einen ganz glücklichen Eindruck.
-Ist doch logisch, es trägt einen Gürtel, meine Süße.
-Ja und?
-Würde es Hosenträger tragen, hieße es Hosenträgertier.
Gehen zwei Blondinen in den Supermarkt und stehen von dem Nudelregal.
-Du, warum heißen Nudeln eigentlich Teigwaren?
-Keine Ahnung, vielleicht, weil sie vorher Teig waren.
Der Pizzabote verharrt noch an der Tür.
-Sie warten noch auf Trinkgeld, nicht wahr?
-Ja, wäre super, bin Student, aber mir wurde gesagt, erwarte bloß nicht zu viel. Die Eurokrise. Die Leute sind geizig. Wenn’s mal 50 Cent sind, hast du schon Glück gehabt.
-So ein Quatsch, hier haben sie 5 Euro. Was studieren Sie denn?
-Verhaltenspsychologie.
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