Eigene Witze von wing
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Aus der Tageszeitung:
Der um sich grassierende Genderwahn zeigte sich gleich zu Beginn der Jahresversammlung des Sozial-Grünen Oberlehrergewerkschaftsbundes, als die Vorsitzende die Sitzung mit den Worten eröffnete:
Lieber Mitglieder, liebe Mitscheiden, lassen Sie uns gleich zu Beginn feststellen, dass...
-Wie wird eine Nonne schwanger?
-Mann, das ist doch ein alter Witz: verkleide sie als Ministrant, schmiere Scheiße eines Ministranten in ihre Möse und all so abartiger Krampf.
-Nein, viel einfacher!
-Ach?
-Fick sie.
In der Germanistittikvotzorleckesung fickälecklecktitt das Wortitt avotzisieren. Der Profickessor bumsemerktitt in der erstitten Sitittzreihe eine Stittudentittin, die an dieser Stittelecklecke die Stittirn runzelecktitt.
Profickessor: "Na, Sie wissen wohleck nichtitt, was das heißtitt?" Stittudentittin: "Nein." Profickessor: "Das kommtitt votzon Avotzis, dem leckatitteinischen Wortitt fickür Votzogeleck."
Stittudentittin: "Aha, jetittztitt weiß ich auch was mein Fickreund meintitt, wenn er seinen Bumsesuch avotzisiertitt!"
-Cäsar war ein erfolgreicher Eroberer und Kaiser.
-Und wieso haben dann die Amis einen schlappen Salat nach ihm benannt?
-Ich habe eine schlechte Nachricht, ihre Leber sieht wie ein Kronkorken aus.
-Mein Gott, ist das dieser Organwandel von dem man jetzt überall spricht?
Was haben alte pakistanische Frauen und uralte Windowsrechner gemein?
Bei beiden kommt man noch mit 3,5 Zoll Floppies noch zum Zug.
-Mein Chef nannte mich heute einen üblen Schmeichler und Speichellecker.
-Hast du dir das gefallen lassen?
-Er hatte ja Recht. Wie immer.
Kommt ein Schwabe in den Puff und wendet sich an die Empfangsdame.
-Was wird denn bei Ihnen so geboten? Geht's auch etwas ungewöhnlicher?
-Klar, alles was Sie wollen: Anal, oral, gewichst werden, in den Mund spritzen, eine Stunde lang, alles für nur 200€.
-Was? Das ist ja weit mehr als mein Stundenlohn als Buchhalter...
-Haben Sie sonst noch Fragen, der Herr?
-Ja, hätten Sie noch eine Stelle frei?
-Sag mal, warum hast Du denn einen Baseballschläger im Ehebett.
-Der gehört meiner Frau.
-Was?
-Ja, normale Dildos sind ihr zu klein.
-Wieso stehen die zehn Peterwagen von dem Puff? Gibt’s ne Razzia.
-Ach was, heute ist Muttertag.
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