Eigene Witze von wing
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-Was ist die Geschwindigkeitsbegrenzung für Sex?
-Kommt jetzt wieder so ein kindlich doofes Gelaber?
-68, denn bei 69 machst du eine 180° Kehre.
-Neulich sah ich ein Auto mit dem Aufkleber: "Ich bin Tierarzt und fahre wie ein Tier".
-Es färbt eben ab.
-Mir war aber gar nicht klar, dass es so viele Proktologen gibt.
Was ist weiß und sitzt auf Scheiße?
Ein Turban.
-Ich fahre gern mit meiner kleinen Nichte durch die Stadt.
-Ist die nicht blind? Die sieht doch gar nichts.
-Eben, jedes Mal wenn ich voll Karacho über so einen Geschwindigkeitsbegrenzungshubbel fahre, sage ich, es wäre ein Hund gewesen.
-Ihr seid jetzt aber schon sehr lange verheiratet. Wie machst du das?
-Ich ficke fünfmal die Woche.
-Wow.
-Aber nur einmal mit meiner Frau.
-Meine Frau hat wirklich eine sehr große Muschi.
-Das interessiert mich nicht Bohne.
-Sie braucht sogar für ihren Vibrator eine U-Boot Lizenz.
-Es wäre besser in deine Zukunft zu investieren, als jeden Samstag einen Kasten Bier zu kaufen.
-Aber ich habe in meine Zukunft investiert!
-Und wie?
-Ich hab' noch einen Kasten im Kofferraum.
-Ein bis zwei Flaschen Bier pro Tag sind lebensverlängernd.
-Echt, und wieso?
-Dann hast du keine Chance, je einer dieser scheiß salafistischen, kranken Selbstmordattentäter zu werden.
-Servus, Regula, schon lange nicht mehr gesehen. Was machst Du denn so?
-Ich schreibe gerade meine Masterarbeit über die Geschichte des Feminismus am Lehrstuhl von Frau Professorin Doktorin Paula-Irene Villa.
-Echt? Toll! Und um was geht’s da?
-Ich weiß noch nicht genau, aber ich soll die verschiedenen Perioden der Frauen seit dem 19. Jahrhundert aufarbeiten.
In der Spezialvorlesung "Parapsychologische Phänomene" doziert der Professor über Geister und fragt die Studierenden:
-Wie viele von Ihnen glauben an Geister?
Etwa 90 heben die Hand.
-Nun, das ist ein guter Anfang. Wer von Ihnen glaubt, schon mal einen Geist gesehen zu haben?
Immerhin heben noch 40 Studierende ihre Hände.
-Sehr gut, meine Damen und Herren, ich bin wirklich froh, dass Sie die Sache ernst nehmen. Hat jemand von Ihnen jemals mit einem Geist, etwa in einer Séance, gesprochen?
Ungefähr 15 Studierende heben ihre Hand.
-Ach! Und hat jemand hier jemals einen Geist berührt?
Nur noch drei Studierende melden sich.
-Das ist fantastisch. Nun lassen Sie mich bitte noch einen Schritt weitergehen. Hat jemand von Ihnen schon einmal mit einem Geist Liebe gemacht?
Die Studierenden verneinen, bis auf Achmed in der letzten Reihe des Hörsaals, er hebt die Hand. Der Professor nimmt die Brille von der Nase und ist erstaunt:
-Diese Vorlesung halte ich schon seit vielen Semestern, aber noch nie hat jemand behauptet, mit einem Geist Sex gehabt zu haben. Sie müssen nach vorn kommen und von Ihren Erfahrungen berichten.
Der muslimische Student nickt und schreitet nach vorn.
-Also, Herr Achmed, erzählen Sie uns, wie es ist, wenn man Sex mit einem Geist hat!
Und Achmed antwortet verlegen:
-Allah hilf, Herr Professor, ich hatte mich da hinten verhört. Ich dachte, Sie sprachen von einer Geiß.
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