Eigene Witze von wing

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-Herr Kapitän, hat so ein großes Schiff überhaupt ausreichend Generatoren?
-Aber Sicher.
-Und wenn die doch mal ausfallen?
-Dann haben immer noch das Verlängerungskabel zum Heimathafen.
-Mama, Mama, ich will nicht mehr mit Barbie und Ken spielen.
-Aber warum denn nicht, mein Kind?
-Das ist doch eine blöde Scheiße, Barbie kann die Knie nicht beugen.
-Du treibst mich noch in den Wahnsinn! Ja und?
-Aber so kann sie Ken keinen blasen.
Das junge Paar erledigt die Wocheneinkäufe im Supermarkt.
-Schatz, wir brauchen noch Milch und Eier!
-Gut dass Du mich erinnerst. Hier nimm mal das Kind, Du Tollpatsch lässt sowieso wieder alles fallen.
-Kommst Du noch mit rauf? Dann zeig ich Dir noch meine Briefmarkensammlung.
-Mann, bist Du spießig.
-Ok, dann eben das Fotoalbum meiner schönsten Erektionen.
-Sag mal, hast du gestern Nacht die magersüchtige Svenia gevögelt?
-Ja. Warum?
-Und was hast du dir dabei eigentlich gedacht, du unsensibler Mensch?
-Wie kann so ein dürres Spätzchen eine solch tolle Muschi haben.
-Na, Rotkäppchen, was hast du denn da in Deinen Körbchen?
-75 D, Herr Wolf.
Kommt die blonde Sekretärin zum Chef:
-Herr Chef, ich hätte gern sechs Wochen Urlaub, dann fliege ich nach Mallorca.
-Was sechs Wochen am Stück? Wie stellen Sie sich das denn vor?
-Ziemlich geil, Herr Chef.
Die Stewardess rennt aufgeregt aus dem Cockpit in die Kabine und schreit:
-Schnell, ist ein Pilot an Bord, kann jemand ein Flugzeug fliegen? Der Kapitän und der Co-Pilot sind beide bewusstlos.
Panik breitet sich aus, aber es meldet sich ein junger Mann.
-Ich bin Pilot und habe eine Lizenz auf der 737. Ich könnte also fliegen.
-Puh, Gottseidank, kommen Sie schnell nach vorn.
-Nicht so hektisch, meine Dame. Ich sagte, ich könnte fliegen, aber nicht, dass ich fliege!
-Aber Sie müssen! Denken Sie an all die Passagiere.
-Also, wenn Sie sich für mich auszuziehen, dann würde ich darüber nachdenken.
Die Stewardess schaut ungnädig, aber sie sieht keine andere Möglichkeit. Die Passagiere schreien und bitten sie doch endlich zu strippen. So begann sie ihre Uniform auszuziehen, ihre Bluse, BH und schließlich auch noch ihren Slip.
-Sauber, Mädel, klasse Titten, schöner Busch, straffer Arsch. Kompliment. Jetzt blasen Sie mir noch einen.
-Auf gar keinen Fall! Sind Sie verrückt? Wir haben keine Zeit mehr! entrüstete sich die Stewardess, aber die Passagiere drängen und schreien:
-Blas ihm endlich einen, du blöde blonde Schlampe!
Die Stewardess erbarmt sich und lutscht den erigierten Penis des Fluggasts bis er stöhnend kommt. Sie schluckt sogar und meint, während sie sich die letzten Spermareste von den Lippen leckte:
-Jetzt werden Sie das Flugzeug hoffentlich fliegen!
Der Fluggast zieht sich langsam die Hosen hoch, steht auf und stimmt zu:
-Ok, alles roger, aber das ist das letzte Mal, dass ich dieser scheiß Fluggesellschaft reise!
Er betritt das Cockpit, schiebt den ohnmächtigen Flugkapitän beiseite und nimmt hinter den Instrumenten Platz. Er setzt das Headset auf, arbeitet die Checkliste ab und nimmt Kontakt mit dem Tower auf:
-Hier spricht der Kapitän des Air Berlin Flugs zwo-sechs-sieben, Mallorca, bitte um Freigabe des Rollfelds und die Erlaubnis die Triebwerke anlassen zu dürfen.
-Vor der Hochzeit hast Du mich mit Geschenken und Liebkosungen überhäuft.
-Ja.
-Und jetzt? Nichts mehr!
-Ja.
-Warum? Das verstehe ich gar nicht.
-Hast Du jemals einen Angler gesehen, der einem Fisch einen Wurm gibt, nachdem er ihn gefangen hat?
Gib einem Mann einen Fisch, und er isst einen Tag.
Gib einem Mann ein Netz, und er wichst jeden Tag.

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