Eigene Witze von wing

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-Gut, Fräulein Meyer, sie möchten sich also für unsere Filiale in Paris bewerben?
-Ja, Herr Bankdirektor, ich kann auch französisch.
-In Wort und Schrift?
-Fließend und schluckend, Herr Direktor.
-So, Hannes, nun kommen wir zur mündlichen Prüfung in Französisch.
-Oui, Monsieur, le professeur.
-Wie übersetzt man Neger.
-Le nègre, Monsieur le professeur.
-Sehr gut, und der Plural von Neger?
-Une bande des criminels, Monsieur le professeur.
-Hannes, ce n'est pas politiquement correct!
-Voilà, l'équipe tricolore, Monsieur le professeur.
-Herr Doktor, die Größe meines Penis beunruhigt mich. Die letzten Frauen mit denen ich schlief, baten mich nach kurzer Zeit den Geschlechtsverkehr abzubrechen.
-Aber die meisten Männer würden Sie darum beneiden.
-Aber sie kichern und sagen "stop, es kitzelt".
Usain Bolt hat seine Läuferkarriere an den Nagel gehängt und möchte nur noch Golf spielen. Er stellt sich bei der Verwaltung vor, aber die Dame weist ihn brüsk zurück:
-Entschuldigen Sie, aber wir nehmen keine Neger auf. Aber wenn Sie die Straße zehn Minuten weitergehen, finden Sie den Club "Jiggerape", da können Sie sich anmelden.
-Fuck you, weißt Du wer ich bin, Du rassistische, graue Maus? Ich bin Usain Bolt!
-Ach entschuldigen Sie, dann haben Sie ja nur drei Minuten zu laufen.
Im Biologieunterricht:
-Was ist bei Nacktschnecken ausgeschlossen? Fritzchen?
-Eine Hausgeburt, Herr Lehrer.
Fritzchen macht mit Papa Ferien am Bodensee.
-Papa, Papa, warum ist der See heute so aufgewühlt?
-Er hat Wasserflöhe und kratzt sich.
Nach der Hochzeit kommt Papa Milan wutentbrannt zu der Kerzenmanufaktur.
-Ich wollen Geld zurrick, du mir haben Scheiße verkauft.
-Aber warum denn, der Herr? Das waren doch wunderschöne Stücke für die Hochzeit Ihrer Tochter.
-Du haben gesagt, Wachskerze. Aber nix wachsen, anzünden und immer kleiner werden.
-Und warum wählen Sie AfD?
-Weil mir die Asylanten meine Arbeit weggenommen haben.
-Im Ernst?
-Ja.
-Aber wenn Ihnen jemand ohne große Sprachkenntnisse, ohne Geld und ohne Beziehungen den Job wegnimmt, sind Sie sowieso ein Looser.
Neulich in der Disco.
-Hallo Süßer! Ich bin Kristin.
-Ach du Scheiße, ich hab mit Religion nix am Hut.
Neulich in Afghanistan:
-Mustafa, warum läuft Deine Frau immer vor Dir? Im Koran steht ausdrücklich, die Frau muss hinter dem Manne gehen!
-Schon Abdul, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es noch keine Landminen.

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