Eigene Witze von wing
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-Moin, Hein, hast Du schon gehört? Der umtriebige Bauer Willi ist voll auf Drogen!
-Echt, so wie der schreibt? Wie kommst Du denn darauf?
-Man hat bei ihm eine Nadel im Heuhaufen gefunden.
-Mir ist schon klar, warum für die Männer in moslemischen Ländern so wichtig ist, dass die Frauen noch jungfräulich sind.
-Dann erklärs mir.
-Na, würdest Du mit einem Mädchen schlafen wollen, das schon von einem Moslem gefickt wurde?
-Meine Frau und ich machen oft S&M.
-Boah, cool, du geile Socke!
-Sie schläft, und ich masturbiere.
-Bist du mit dem Golf gefahren?
-Ja, Männe.
-Dacht ich mir, die Kupplung rupft.
-Aber ich habe sie doch gar nicht benutzt!
Der junge Mann fährt Samstagabend seine neue Bekanntschaft nach Hause. Die beiden sind gnadenlos geil und halten an in einer verschlafenen Wohngegend am Straßenrand und beginnen ihr Spiel. Plötzlich klopft ein Polizist an die Seitenscheibe:
-Sie bekommen eine gebührenpflichtige Verwarnung von 50 € .
-Warum? Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses? Hier schläft doch alles!
-Nein, wegen 69 in der Zone 30.
Ali Fikhdusi wohnt schon jahrelang friedlich auf einer Nordseehallig, gut sozialisiert und integriert, in Heins Einliegerwohnung. Die beiden verstehen sich prächtig, bis Ali auf dem Festland in Hamburg, von einem bärtigen Salafistenarschloch radikalisiert wird. Ali fährt zurück zu Hallig und meint etwas traurig zu Hein:
-Du Hein, der große Imam in Hamburg hat gesagt, ich muss für Allah unsere schöne Hallig wegsprengen.
-Hou? Und wat nou?
-Ich geb' dir auch im Paradies fünf vom meinen Jungfrauen ab.
-Jou. Denn.
Hein und Fietje sitzen auf dem Deich und blicken aufs Meer hinaus. Fietje drückt es plötzlich im Darm.
-Ou Mann, Hein, ich muss dringend kacken und hab kein Papier, nich mal ein Tempo.
-Fietje, hast du noch fünf Euro?
-Jou, kloar.
-Dann nimm den. Dat reicht.
Fietje geht hinter die Dünen, verrichtet sein großes Geschäft. Er kommt erleichtert zurück, aber seine Hände und Kleider sind voll mit Scheiße beschmiert.
-Nou, Fietje, wie siehst Du denn aus? Voll eingesaut.
-Jou, Hein, probier Du doch mal mit einem zwei Eurostück, fünf Fuffzigern und fünf zehn Cent Stücken den Arsch zu wischen.
Aurich, Donnerstag, 10 Uhr im Dorfkrug.
-Moin, eine Flasche Flens, aber zacko.
-Moin, wir hätten auch frisch gezapftes Jever!
-Nee danke, zu früh für ein Bier.
-Moin Hein, hast du schon mal im Lotto gewonnen?
-Ne, Fietje, zu viele Tippfehler.
-Guten Tag Herr Doktor, behandeln Sie auch Alkoholiker mit Erfolg?
-Natürlich.
-Ok, dann ziehen Sie Ihren Kittel aus, wir gehen zusammen in die Kneipe, ich bin vollkommen pleite.
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