... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
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... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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... Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. "Ganz einfach! Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
... erklären, wie man einem Mann einen bläst. Nachdem die Brünette es mehrmals vergeblich versucht hat, der Blondine begreiflich zu machen, worauf es ankommt, sagt sie: "Du musst das Glied einfach nur in den Mund nehmen, und dann denkst du an ein schönes Urlaubsziel, - Honolulu, ... und schon ist alles gelaufen." Sie treffen sich Tage später wieder und die Brünette erkundigt sich, wie es denn mit dem Blasen gelaufen sei. "Erinnere mich nicht daran, es war ein Fiasko!" sagt darauf die Blondine. "Ich habe alles gemacht, wie Du gesagt hast, hab' ihn in den Mund genommen und dann an schönen Urlaub gedacht, Gran Canaria..."
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... Stück ist ein "W" und ein "Y" tätowiert. Ein andrer Mann kommt hinzu und fragt was das bedeuten soll. Er antwortet: "Wenn er hart ist steht da der Name meiner Freundin. Wendy!"
Ein paar Tage später ist der Tätowierte im Urlaub am Fkk-Strand in Jamaika. Dort sieht er einen Einheimischen der auch ein "W" und ein "Y" auf seinem besten Stück tätowiert hat. Er geht zu ihm hin und sagt: "Lass mich raten: Deine Freundin heißt auch Wendy!" Der Einheimische: "Nein, wenn er hart ist steht da: Welcome to Jamaika and have a nice Holiday!"
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Alle gefundenen Witze durchblättern. (Es werden je 10 Witze pro Seite angezeigt.)
Am 28.04.2024, 15:25 Uhr schrieb wing:
Was machen die Mercedesvorstände am Wochenende?...
Treffen sich ein gut betuchter Snob und ein einfacher Angestellter. Der Angestellte fragt den Snob:
-Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?
-Nun, Diamantohrringe und einen AMG Mercedes.
-Aber warum machst du ihr zwei Geschenke?
-N... [weiter]
Am 28.04.2024, 15:24 Uhr schrieb wing:
Warum dürfen Männer nicht länger als 10 Minuten...
Zwei Buben gehen in eine Sauna. Dort sehen sie einen dicken Mann mit einem kugelförmigen Bauch und eines der Kinder fragt:
-Sie, warum ist Ihr Bauch so rund?
-Ganz einfach Jungs, weil da eine Bombe drin ist.
Dann schaut sich der andere ... [weiter]
Am 14.04.2024, 09:53 Uhr schrieb wing:
Warum darfst du nicht lachen, wenn ein Pole...
Ein Polen und dein Deutscher finden einen Koffer voller Geld irgendwo in einem Erdloch in den Masuren.
Da schlägt der Pole vor:
-Lass uns den Zaster brüderlich teilen!
Der Deutsche meint.
-Nee, wir machen lieber fifty-fifty.... [weiter]
Am 11.04.2024, 14:55 Uhr schrieb wing:
Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"...
Kommt ein Mann zur Friseuse und entdeckt einen kleinen Hund im Körbchen in der Ecke.
-Fräulein, ist das Ihr Hündchen?
-Ja, natürlich.
-Der ist aber süß. Was ist denn das für eine Rasse?
-Ein Shampudel. ... [weiter]
Am 01.04.2024, 10:34 Uhr schrieb wing:
Warum hat der ostfriesische Bauer Onno Moll...
Was ist der Unterschied zwischen einer ostfriesischen Hochzeit und einer ostfriesischen Totenwache?
Bei der Totenwache gibt es einen Ostfriesen weniger.... [weiter]
28.04.2024, 15:25 Uhr
Was machen die Mer...
wing:
Treffen sich ein gut betuchter Snob und ein einfacher Angestellter. Der Angestel...
28.04.2024, 15:24 Uhr
"Ich war schon als...
wing:
Was haben eine schwangere 16-jährige und ihr ungeborenes Baby gemeinsam?
Beide ...
28.04.2024, 15:24 Uhr
Wir leben alle unt...
wing:
Die frisch Vermählten sind schon seit zwei Stunden in ihrer Hochzeitssuite und d...
28.04.2024, 15:24 Uhr
Warum dürfen Männe...
wing:
Zwei Buben gehen in eine Sauna. Dort sehen sie einen dicken Mann mit einem kugel...
28.04.2024, 15:23 Uhr
Hab Sonne im Herze...
wing:
Wenn's Arscherl brummt, ist's Herzerl gsund....