Witze - Menschen & Tiere - Allgemein

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108 Kommentare zum Witz

• 108 - wing 17.11.2017, 21:57 Uhr

  -Die #MeToo-Aktion macht ja weltweit Furore.
  -Ja, auch ich wurde sexuell missbraucht.
  -Was? Du auch?
  -Sicher. Meine Mutter zwang mich schon als Neugeborenes mehrmals täglich an ihren Titten zu saugen.
  

• 107 - wing 17.11.2017, 21:56 Uhr

  Bei der Hochzeit im Pfälzer Hinterwald in der Kirche:
  -Meinen Sie nicht, dass die Braut aussieht wie eine Dogge?
  -Was erlauben Sie sich? Das ist meine Tochter!
  -Mein Gott, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.
  -Sie unverschämtes Weib, ich bin die Mutter.

• 106 - Johannes 20.03.2009, 16:24 Uhr

  AAAAAAAAAAAAAAAAAAAh!
  
  na ja... geht^^

• 105 - das irritiert mich gar nicht 20.03.2009, 16:10 Uhr

  *g* Der Vater lässt auch einen Drachen Stiegen...einen Schwiegerdrauchen auf den Berg rauf ;-P

• 104 - A 20.03.2009, 16:06 Uhr

  Ich verstehe ihn auch nit x(

• 103 - Johannes 19.03.2009, 20:08 Uhr

  ich verstehe den witz nicht, kann jemand erklärung bieten? ;-(

• 102 - Anna P. 19.03.2009, 07:36 Uhr

  @po
  ich meine nur: Kinder w o l l e n es sehen, ob du nun mit der Augsburger Puppenkiste kommst oder nicht...
  Das meine ich mit, da steckt Psychologie dahinter.

• 101 - lala 18.03.2009, 21:32 Uhr

  EnTenF!kkAh: ich hab da nen freund, lebt zufällich in köln, (ist aber nicht schwul, sondern nur bi). der is auch so krank, ich glaub ihr würdet euch blendend verstehen
  
  der is sogar kürzlich der SPD beigetreten. als ich ihn zur rede gestellt hab, meinte er entschuldigend, er sei beigetreten, weil da die gleichen buchstaben vorkommen wie bei der partei von adolf h.

• 100 - postal 18.03.2009, 21:04 Uhr

  monster und zombie ist für mich das gleiche

• 99 - EnTenF!kkAh 18.03.2009, 20:44 Uhr

  @ 98 ... was du redest , elefanten kammen zwar vor aber MONSTER kamen keine vor ... nur bei mission samstag und sonntag kommen zombies vor sonst nicht !

• 98 - postal 18.03.2009, 20:40 Uhr

  jaja und wie war das?
  elefanten die füße abschneiden um sie als papierkörbe zu benutzen?
  oder monster mit scheren erstechen?
  gibt schon kranke games

• 97 - lala 18.03.2009, 20:26 Uhr

  alles klar... sollt man sich wohl mal beschaffen

• 96 - EnTenF!kkAh 18.03.2009, 20:19 Uhr

  Ein Spiel das INDIZIERT wurde ..... kA wieso aufjedenfalls KRASSES GAME !
  Altersbeschränkung : eig keine da indiziert ... in Amerika oder so 18 ....
  Von da hab ich das Katzen als Schalldämpfer verwenden

• 95 - lala 18.03.2009, 20:18 Uhr

  nixe kenne postal 2 du könne erkläre diese ?

• 94 - EnTenF!kkAh 18.03.2009, 20:11 Uhr

  geh kack auf teletubbiees und babygames
  ....
  lasst eure Kinder Postal 2 zocken xD

• 93 - lala 18.03.2009, 19:57 Uhr

  in köln braucht man die kinder wohl nicht groß darauf darauf vorzubereiten...
  
  und mein sohn braucht keine teletubbies. der spielt sowieso lieber mit panzern.

• 92 - EnTenF!kkAh 18.03.2009, 19:51 Uhr

  "Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."
  
  "Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann Ente!"
  
  (geht auch mit : "Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann Hirsch!")

• 91 - EnTenF!kkAh 18.03.2009, 19:47 Uhr

  Tageswitz is lustig sir. kloarsch ......
  
  EnTenGrUfT 4 LIFE !^^
  
  PS: WIe schmeckt Entenhoden... fals enten einen haben ?

• 90 - po 18.03.2009, 19:37 Uhr

  @ annap
  ok vllt war es etwas voreilig aber wenn man da mal so 1 min hinguckt denkt man sich nur, was sind das für hüpfende idioten.
  ich glaube meine kinder werden so etwas nicht kucken egal wieviel psychologie dahinter steckt.
  ich setze auf augsburger puppenkiste... das hab ich früher gesehen und mir "gefällt" es immer noch.
  Das ist meiner meinung nach eine sendung die kleine kinder schauen sollten
  

• 89 - Kasimir 18.03.2009, 19:32 Uhr

  Und was wird morgen diskutiert? die mainzelmännchen, oder die schlümpfe?

• 88 - Anna P. 18.03.2009, 19:26 Uhr

  Naja, ich hab auch mal gedacht, die Teletubbies sind der Oberscheiß- sind sie auch, aber nur für uns Erwachsene.
  Seit ich eigene Kinder habe, habe ich mich mal damit beschäftigt- unter dem Motto: "Werden meine Kinder verhaltensgestörte rosa Männchen?" (Ich war mal beim Karneval in Köln- da ist das ganz normal!)
  Ich hab jedenfalls rausgefunden, daß hinter der Teletubbiesendung ein ganzes Heer von Verhaltensforschern, Pädagogen und Psychologen steht, das jede klitzekleine Sekunde der Sendung durchdacht hat. Von daher empfinde ich die Aussage "einfach blöd" oder "Kinderverdummung" eher als Quatsch.
  Musst halt mal rauchen und dich davorsetzen- nach 3 Minuten schläfst du ein. (VORSICHT, nicht mit selbstgedrehter Kippe einschlafen!!)
  Was das Thema 'Homosexualität bei Tinky Winky' angeht (Da gibt es sogar Doktorarbeiten drüber- kein Witz!)- kann durchaus sein, aber was ist falsch daran, unsere Kinder darauf vorzubereiten, das jeder Mensch da draußen anders ist als der andere? (Oder wie die Kölner sagen: "Jeder Jeck is anners!")
  
  PS@PO: zu Pokemon haste recht-kotz-
  So, dies war das Wort zum Sonntach, nee Mittwoch von
  Anna , phantomproduktion.de
  
  
  Mußt dich halt mal davor sitzen

• 87 - lala 18.03.2009, 19:12 Uhr

  also jedenfalls hab ich mit der sache nichts zu tun, wusste von nichts, distanziere mich von allen inhalten, alles nur verleumdung, verschwörung, etc, etc.

• 86 - po 18.03.2009, 19:07 Uhr

  aufjedenfall ist das kinderverdummung genause so wie pokemon oder wie der shit heißt

• 85 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 18:56 Uhr

  Also....so blöd ich die Teletubbies jetzt auch finde...den Vorwürf, sie würden Homosexualität propagieren finde ich noch blöder.
  Darum: obergeil+ ;-P

• 84 - lala 18.03.2009, 18:18 Uhr

  also
  tut mir echt leid, aber:
  
  Tinky-Winky [ˈtɪŋkɪˌw [..] ;ŋkɪ]: männlich, lila, dreieckige Antenne, rote Tasche (gespielt von Balletttänzer Simon Shelton)
  
  muss man da noch was sagen ? vielleicht das:
  
  Der US-amerikanische fundamentalistische Fernsehprediger Jerry Falwell kritisierte die Teletubbies, da diese seiner Meinung nach Homosexualität propagieren würden, was Falwell daran festmachte, dass Tinky-Winky eine Handtasche trägt.[2] Aus demselben Grund wurde im Mai 2007 in Polen überlegt, ob die Teletubbies aus dem Programm genommen werden sollen.
  (Wikipedia)
  
  das ist ja irgendwie noch witzig, aber die kunderverdummung ist für mich auf jeden fall gegeben

• 83 - tinky-winky 18.03.2009, 18:03 Uhr

  wiso kinderverdummung?
  Ich find die teletubies geil.
  am besten gefällt mir dieser Saugstauber.
  

• 82 - BLABLABLA 18.03.2009, 17:58 Uhr

  Krasse neuigkeiten nach meiner EP kommt ja JEKs 2. Mixtape ... da wurde in der runde gesprochen ....
  Track Nummer 9. wird "so deplatziert feat. EnTenF!kkAh" heißen.....
  PS:Gibt es auf son Stand wo man echte Enten abknalln muss?

• 81 - dipsy 18.03.2009, 17:47 Uhr

  Werden die teletubies noch produziert?
  für mich ist das kinderverdummung

• 80 - lala 18.03.2009, 17:34 Uhr

  @dimgn: hab mal zu den teletubies recherchiert. das ist ja wirklich.... ich hatte ja keine ahnung...
  
  so kanns kommen, wenn man als name einfach eine tastenkombination nimmt.
  
  hier die figuren (aus wikipedia):
  
  * Tinky-Winky [ˈtɪŋkɪˌw [..] ;ŋkɪ]: männlich, lila, dreieckige Antenne, rote Tasche
  
  * Dipsy [ˈdɪpsɪ]: männlich, grün, gerade Antenne, schwarz-weiß gefleckter Hut
  
  * Laa-Laa [ˈlaːlaː]: weiblich, gelb, geringelte Antenne, orangefarbener Ball
  
  * Po [pəʊ]: weiblich, rot, runde Antenne, roter Roller (sie nennt ihn Loller)
  
  
  das is ja oberschwul
  
  hallo günther, wie kann ich meinen namen ändern???
  
  

• 79 - Hanskot Schmalnase 18.03.2009, 17:17 Uhr

  @ dimgn und kein plan:
  okay, hat sich erledigt.
  hab die antwort von dimgn gefunden.

• 78 - Hanskot Schmalnase 18.03.2009, 17:14 Uhr

  @76
  den witz gabs hier schon 1000000000 mal....

• 77 - Hanskot Schmalnase 18.03.2009, 17:13 Uhr

  @dimgn oder kein plan:
  könnt ihr mir da auch nochma auf die sprünge helfen?
  hab die erklärung des witzes wohl verpasst...
  
  ich check den auch nich.
  tageswitz konnte mir ein schmunzeln entlocken.
  mittelgeil+

• 76 - manolopa 18.03.2009, 16:59 Uhr

  Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
  
  "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."
  
  Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

• 75 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 16:50 Uhr

  ich fand den auch verwirrend....und schlussendlich nicht wirklich soooo unglaublich komisch.

• 74 - kein plan 18.03.2009, 16:27 Uhr

  ah, okay.
  Tschuldigung, hab ich übersehen.
  Jetz is alles klar. Danke!

• 73 - Brandon 18.03.2009, 16:08 Uhr

  Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt ein Bayer:
  "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
  
  Gesagt, getan:
  "Franz!!!"
  
  "Ja,wos is?" -PENGDie Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Ösis diese teuflische List. Einer sagt:
  "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm."
  
  Gesagt, getan:
  "Sepp!!!"
  
  Totenstille, auf ein Neues:
  "Sepp!!!"
  
  Wieder nichts.
  
  "Sepp!!!"
  
  "Franz bist Du's?"
  
  "Ja, warum?" -PENG-
  
  

• 72 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 16:04 Uhr

  Was heisst da, es hat niemand geantwortet..ich bin doch auch jemand. Zwar nur irgendjemand, aber doch.

• 71 - kein plan 18.03.2009, 16:01 Uhr

  @irritiert das mich gar nicht:
  ich weiß aber es hat niemand geantwortet
  
  kann mir jemand den witz erklären?:
  Eine attraktive junge Dame spielt mit drei älteren Herren eine Runde Golf. Auf dem letzten Grün liegt der Ball der jungen Dame 12 Meter vom Loch entfernt. Sagt sie: "Derjenige von Ihnen, der mir hilft diesen Putt einzulochen, darf eine heiße Nacht mit mir verbringen."
  
  Der 38jährige sagt ihr, sie solle auf die braune Stelle rechts neben dem Loch zielen.
  
  Der 47jährige Mann legt sich an verschiedenen Stellen mehrfach aufs Grün, um auch kleinste Unebenheiten und breaks zu sehen, dann markiert er mit seinem Fuß den Zielpunkt für die junge Dame.
  
  Darauf der 63jährige: "Geschenkt!"

• 70 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 15:55 Uhr

  @mike: wieso wundert mich das jetzt eigentlich gar nicht?

• 69 - lala 18.03.2009, 15:34 Uhr

  sonst erkennt man bekiffte austofahrer ja eher daran, dass sie ewig lang vor einer roten ampel stehen und nicht checken, dass es schon 3x grün geworden ist.

• 68 - Mike3000 18.03.2009, 15:33 Uhr

  @dimgn
  
  des is wirklich passiert, und waß ich weiß sogar bei uns in Österreich!

• 67 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 15:25 Uhr

  @fish: Haha. Hahahahahaha. Hi! ichkriegmichnimmaein ha.
  BrUUUuuuu Ha Ha.
  *ambodenwindendlieg*
  LOL

• 66 - Brandon 18.03.2009, 15:21 Uhr

  Fisch, daß war Glück im Unglück. Gute Story, aber nicht zum nachahmen gedacht.

• 65 - Fisch 18.03.2009, 15:19 Uhr

  Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit
  ganz normal... dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto
  um den Block zu fahren.
  
  Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren,
  da kam uns die zündende Idee:
  "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt
  lustig!"
  
  Soweit so gut... und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren
  natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die
  Motorhaube.
  Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto
  "Jetzt ist alles aus....".
  Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
  
  Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto
  "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?"
  haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
  
  Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
  Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
  
  Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht
  euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet,
  ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
  
  Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

• 64 - Ghost_Dog 18.03.2009, 14:45 Uhr

  War der Slogan von Opel nicht: Wir haben verstanden?
  Was außerdem auch gut passen würde XD

• 63 - Mike3000 18.03.2009, 14:40 Uhr

  und jetzt mal umgedreht:
  
  An der österreichischen Grenze.
  Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat.
  Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen
  alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht."
  Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt
  hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare
  mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas mißtrauisch, dreht
  den Schein um und sagt: "Geh häast, wuist mi veroaschen?
  Des is a Segelschein!"
  

• 62 - Mike3000 18.03.2009, 14:37 Uhr

  @ dimgn: i finds a weng zu zwanghaft gewollt aufgesetzt!
  
  Ein Österreicher und ein Deutscher laufen in der Sahara herum.
  Der Österreicher schleppt eine Telefonzelle mit sich und der Deutsche
  einen Stahlträger. Auf einmal fragt der Deutsche den Österreicher:
  "Sag mal, wieso schleppst du eigentlich eine Telefonzelle herum?"
  Da Antwortet der Österreicher: "Weißt du, wenn mich ein Löwe verfolgt,
  dann lasse ich das Telefon klingeln, dann geht der Löwe in die Telefonzelle
  und ich sperre die Tür von außen zu. Dann ist der Löwe gefangen.
  Und warum läufst du mit einem Stahlträger herum?"
  Da antwortet der Deutsche:" Naja, wenn mich ein Löwe verfolgt, dann
  schmeiße ich den Stahlträger weg und dann kann ich schneller rennen!!"
  

• 61 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 14:36 Uhr

  hihi
  Ja...mit Nazis ist es noch 5 mal so lustig. *g*

• 60 - "Ausländer" eurer Wahl 18.03.2009, 14:27 Uhr

  Gestern liefen 6 Nazis über die Straße.
  Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
  Von welcher Marke war das Auto?
  Opel
  Und warum?
  Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer."
  Gehen sie über die nächste Straße.
  Kommt wieder ein Auto und überfährt
  wieder 2 Nazis.
  Welche marke war es diesmal?
  BMW
  Und warum?
  BMW:"Freude am Fahren."
  Sagen sich die letzten 2 an der
  nächsten Straße:
  "Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst 5 Meter
  vor mir, dann kann nur einer überfahren
  werden,
  da Autos nicht so breit sind."
  Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und
  überfährt beide.
  Welche Marke war es?
  Toyota
  Und warum?
  Toyota:"Nichts ist unmöglich"
  Und wer finanziert das alles?
  Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den Weg frei)

• 59 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 14:11 Uhr

  *g*
  Der ist gut.
  Gekannt hab ich den auch noch nicht.
  Dabei hasse ich den Busch doch so.....

• 58 - Brandon 18.03.2009, 14:09 Uhr

  Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
  
  "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
  
  Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
  
  "Ca. 4-5 Liter ..."
  
  

• 57 - Brandon 18.03.2009, 14:06 Uhr

  @lala, Ghost-Dog, KKM und Mike3000: Eure Witze sind absolute Klasse
  heute. Habe wirklich schon herzhaft gelacht. Aber immer wenn ich lache, denke ich an den Bauch von Kong.........

• 56 - lala 18.03.2009, 14:01 Uhr

  aber wir hams wohl verdient, schließlich waren wir schon so blöd, und von einem ösi regieren zu lassen.
  
  und solange sie nicht neu gebaut werden, fahren wir immer noch auf ihnen...

• 55 - Mike3000 18.03.2009, 13:58 Uhr

  Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe,
  ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft:
  84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach
  seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater
  war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die
  Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe." Der Russe.
  Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
  "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord
  des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"
  "Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war
  Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke
  auch in schwierigen Situationen." Der deutsche Athlet geht in den Ring.
  Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord.
  Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten. "Ach, wissen Sie, das
  ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war
  schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn
  Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so
  weit Du nur kannst.'"

• 54 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 13:58 Uhr

  uuuups.....ja, ich geb es zu: ich habe dich als weiblichen Teletubby verstanden.

• 53 - lala 18.03.2009, 13:58 Uhr

  also dieser rassissmus gegen deutsche in #51 gefällt mir aber gar nicht

• 52 - Mike3000 18.03.2009, 13:56 Uhr

  Ein Österreicher, ein Italiener & ein Deutscher werden zum Tode verurteilt!
  Exekution durch Gewehr!
  Sagt der Österreicher zum Italiener & Deutschen: "Ich habe gehört, dass das
  Erschießungskommando vor der Exekution sehr leichtgläubig ist!
  Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
  Der Österreicher wird zur Exekution ins Freie geführt.
  Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
  Da schreit der Österreicher: "Erdbeben!"
  Die Leute glauben ihm das und laufen weg, und der Österreicher entkommt!
  Der Italiener denkt: "Das schaff ich auch!"
  Er wird zur Exekution gebeten.
  Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
  Der Italiener schreit: "Sturmflut!"
  Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Italiener ist frei.
  Da denkt sich der Deutsche: "Das schaffe ich auch."
  Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
  Der Deutsche schreit: "Feuer!!!"

• 51 - Mike3000 18.03.2009, 13:54 Uhr

  Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler
  Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser",
  trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen
  Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben
  in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
  Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas
  "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich
  den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint:
  "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus
  einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser",
  trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen
  ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit
  oan zwoamol!"

• 50 - Brandon 18.03.2009, 13:48 Uhr

  Ein Deutscher sitzt beim "Petit Dejeuner", und ißt Hörnchen, Marmelade, Kaffee.
  
  Kommt ein kaugummikauender Österreicher und setzt sich an seinen Tisch. Dem Deutschen passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an.
  
  Plötzlich fragt der Österreicher:
  "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
  
  Sagt der Deutscher:
  "Ja, sicher!"
  
  Darauf der Österreicher:
  "Wir in Österreich essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Deutschland geschickt."
  
  Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen.
  
  Nach einer Weile fragt er wieder:
  "Sie essen auch Marmelade in Deutschland?"
  
  Der Deutscher:
  "Ja, sicher!"
  
  Darauf der Österreicher:
  "Wir in Österreich nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Deutschland!"
  
  Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.
  
  Darauf der Deutscher:
  "Ihr Österreicher, habt Ihr auch Sex?"
  
  "Logo, na klar!", sagt der Österreicher.
  
  Fragt der Deutscher:
  "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
  
  "Die werfen wir natürlich weg", sagt der Österreicher.
  
  Daraufhin der Deutscher:
  "Wir in Deutschland machen das nicht.
  
  Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich............"
  
  
  

• 49 - lala 18.03.2009, 13:48 Uhr

  @dimgn: ich steh zwar auf mädels und versuchs auch immer wieder mit frauen verstehen, geklappt hat es aber auf lange sicht noch nicht. von daher: sollte ich den eindruck erweckt haben... falsch

• 48 - lala 18.03.2009, 13:44 Uhr

  das jodeln haben sie jedenfalls nicht erfunden, das waren ja bekanntlich die 2 japanischen touristen, die in der schweiz wandern waren.

• 47 - Brandon 18.03.2009, 13:44 Uhr

  Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
  
  Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
  
  Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
  
  Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: "In Amerika braucht man dafür 15 Tage."
  
  Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
  
  Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
  
  Der Amerikaner fragt:
  "Oh boy, what is that ?"
  
  Der Franzose antwortet:
  "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"
  
  

• 46 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 13:43 Uhr

  @lala #44: *looool*!!! Gut gekontert, Mädel!

• 45 - Brandon 18.03.2009, 13:42 Uhr

  Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
  
  Der Richer:
  "Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
  
  Der Mann:
  "Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"
  
  Richter:
  "Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
  
  "Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."
  
  "Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
  
  "Nein, das ist der Hautfarbstoff."
  
  "Das ist Pigment."
  
  "Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
  
  "Du meinst Pergament."
  
  "Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."
  
  Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
  "Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."
  
  "Du meinst einen Lektor."
  
  "Nein, Lektor war der Held von Troja."
  
  "Das war Hektor."
  
  "Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."
  
  "Das ist der Hektar."
  
  "Hektar ist der Göttertrunk."
  
  "Du meinst den Nektar!"
  
  "Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."
  
  "Das heißt Duett"
  
  "Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
  
  "Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
  
  "Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."
  
  Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"
  
  Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
  
  Dann der Richter:
  "Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen.
  
  
  
  
  
  
  
  

• 44 - lala 18.03.2009, 13:41 Uhr

  @dimgn: nach nochmaligen lesen von #30: hast recht. aber ganz einverstanden bin ich nicht: kleine kätzchen tritt man nämlich nicht.
  
  

• 43 - tutti 18.03.2009, 13:35 Uhr

  pha! :)
  

• 42 - Mike3000 18.03.2009, 13:34 Uhr

  die Österreicher!

• 41 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 13:18 Uhr

  Wääärrr hats erfundän?

• 40 - It's Me 18.03.2009, 13:15 Uhr

  geht schon bei den Namen los: Brändli, Stämpfli... voll nett.
  Ach ja: Tageswitz obergeil. Trifft aber auch nicht auf meine Schi-Mu zu. ;-)
  restliche witz auch sehr cool,aber konnte nicht alle lesen, muss mich hier um die rezssion kümmern. arbeiten arbeiten arbeiten.
  

• 39 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 13:08 Uhr

  ich find "switzerdüütsch" klingt uur herzig.
  Alles wird irgendwie...verniedlicht.

• 38 - tutti 18.03.2009, 12:55 Uhr

  ha gar ned gwüsst dasses soviel schwiezer witz git!! naja, die verzellt mer wohl eifach niemer..! ;)

• 37 - Ghost_Dog 18.03.2009, 12:54 Uhr

  Hallo zusammen!
  
  So nu komm ich auch mal dazu mich zu Melden ziemlich viel Stress hier auf der Arbeit in letzter Zeit, naja da müss ma durch legt sich wieder.
  
  Tageswitz obergeil-
  Userwitze mittelgeil bis odergeil+
  
  @dimgn: da kenn ich auch noch einen.
  
  5 Ausländer (ich speziefiziere das mal jetzt nicht) sitzen in einem Toyota.
  Der Toyota gerät ins Schleudern, kommt von der Fahrbahn ab und prallt gegen einen Baum. Das Auto ist unversehrt aber die 5 Innsassen sind tot.
  Was sagt man dazu?
  *sing* "Nichts ist unmöglich, Toyota" *sing*

• 36 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 12:48 Uhr

  P.S.: Deinen Österreicher-Schweizer Witz fand ich übrigens sehr lustig. Warte, wie geht das nochmal:
  obergeil ++ (von mir)

• 35 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 12:46 Uhr

  @lala: Du bist neu hier, darum: Wenn ich so blöde Dinge schreibe, dann mein ich das sarkastisch.
  
  Die meisten im Forum wissen das (weil ich gaaaaanz gaaaaanz selten was gegen einen Witz sage, ich glaub ist nur ein einziges Mal passiert...)
  
  Es war meine "Kätzchen"-Bemerkung quasi selber ein Witz
  ;-P
  
  Wer nicht lachen kann, soll grinsen.

• 34 - lala 18.03.2009, 12:42 Uhr

  danke manalopa. ist zugegebenermaßen auch einer meiner lieblingswitze - und gefunden habe ich in noch nirgends im netz
  
  @dimgn: im übrigen wurden hier schon viel schlimmere z.t. sehr unappetitliche(tages-)witze erzählt.
  
  der witz geht halt nur mit schweizern und ösis - letztendlich haben die sich die flaggen doch auch so ausgesucht.
  
  dafür hat die schweizer fahne den vorteil, dass man sie, egal wie man sie aufhängt, nicht verkehrtherum hängen kann.
  
  übrigens: es gibt rote t-shirts mit dem weißen plus, die auch oder gerade von deutschen gerne (als souvenir) getragen werden. österreich-t-shirts habe ich noch keine gesehen (wer will schon ein minus...)
  
  ok, genug der gemeinheiten

• 33 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 12:39 Uhr

  3 Deutsche sitzen in einem Nissan. Der Nissan gerät ins Schleudern, kommt von der Fahrbahn ab und prallt gegen einen Baum. Auto: Totalschaden, aber alle drei Deutsche klettern unbeschadet aus dem Wrack.
  Was sagt man dazu?
  Nissan, sie kommen besser an.
  
  3 (bitte "Ausländer" der Wahl einfügen, sagen wir mal) Polen sitzen in einem Ford.
  Der Ford gerät ins Schleudern, kommt von der Fahrbahn ab und prallt gegen einen Baum. Der Wagen hat nicht eine Schramme, aber alle drei Insassen tot.
  Was sagt man dazu?
  Ford, die tun was!
  

• 32 - Brandon 18.03.2009, 12:27 Uhr

  Was heisst BMW auf polnisch?
  
  Bald Mein Wagen

• 31 - manolopa 18.03.2009, 12:20 Uhr

  Witze im oberen Bereich.
  @ lala - obergeil+!!!
  Endlich mal ein Witz , den ich noch nicht kannte!

• 30 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 12:07 Uhr

  Über Schweizer oder Holländer böse Witze reissen, ist als ob man einem kleinen Kätzchen einen Tritt verpasst...oder so.
  (@EnTenF!kkAh: nein, erspar dir dein Kommentar...wir denken es uns mal alle....*g*)

• 29 - Mike3000 18.03.2009, 11:53 Uhr

  Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Deutschland.
  
  Der deutsche Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
  
  Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
  
  "Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
  
  "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
  
  "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
  
  Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
  
  "Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
  
  "Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"
  

• 28 - lala 18.03.2009, 11:42 Uhr

  österreichisch-schweizer grenze, 6 uhr morgends, beginn der frühschicht. der österreichische und der schweizer zöllner begrüßen sich wie immer. diesmal macht der österreicher allerdings ein nachdenkliches gesicht und schaut zu den nebeneinander wehenden fahnen hoch.
  der schweizer zöllner: "na, was gibts ?"
  darauf der österreicher: "du kollege, weißt du, unsere länder haben ja schon viel gemeinsam, die berge, viele seen - und was mir jetzt besonders aufgefallen ist: wir haben ja auch die gleichen farben in der flagge: rot und weiß !"
  "das mit den flaggen stimmt schon" entgegnet verständnisvoll der schweizer "aber wir haben ein plus und ihr habt das minus"

• 27 - Brandon 18.03.2009, 11:06 Uhr

  Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
  
  Stoiber:
  "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
  
  Beamter:
  "Ja, wir hatten da mal so 'nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn 'n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so 'n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
  
  Stoiber:
  "Aber, aber - ich kann doch nix."
  
  Beamter:
  "Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."
  
  

• 26 - Brandon 18.03.2009, 11:04 Uhr

  Kommt ein Ossi in den Sommerferien mit seinem Trabi in die Schweiz.
  
  Er hält an einer Autobahntankstelle um aufzutanken. Suchend irrt er nach 2-Takt-Most umher und sieht einen gelben Porsche.
  
  Mit offenem Mund bleibt er davor stehen.
  
  Kommt der Porsche-Besitzer (Jungmanager) mit locker über die Schulter gehängter Jacke und fragt:
  "Toller Wagen nicht?"
  
  Der Trabi-Fahrer:
  "Oh ja! Die Kiste läuft sicher schneller wie 80. Wissen Sie, mir gehört der Trabi dort drüben, er läuft nur 80. Ich träume davon, mal mit 100 Stundenkilometern über die Schweizer Autobahn zu brausen."
  
  Porsche-Fahrer:
  "Kein Problem! Ich habe ein bisschen Zeit und ein Abschleppseil hinten im Wagen. Ich hänge Sie hinten an und dann fahren wir ein bisschen 100 oder gar mehr. Wenn's Ihnen zu schnell geht, müssen Sie einfach Signal mit der Lichthupe geben!"
  
  Trabi-Fahrer:
  "Das ist ja wie Geburtstag!"
  
  Okay, die Zwei hängen den Trabi hinten an und fahren los.
  
  Der Trabi-Fahrer geniesst's in vollen Zügen, hält sogar den Ellenbogen locker zum Fensterchen raus.
  
  Plötzlich braust ein roter Ferrari daher und überholt die 2 mit über 200 Sachen.
  
  In dem Moment kennt der Porsche-Fahrer nichts mehr und drückt voll auf's Pedal.
  
  In der selben Zeit, an der nächsten Autobahntankstelle bedient gerade Giovanni, der italienische Tankwart einen Kunden. Er schaut auf die Autobahn raus und erstarrt, lässt alles liegen und eilt zu seinem Chef rein:
  
  "Scheffe, scheffe, igge Welt nigge mehr versten. Igge saffe draussen an Tanggestelle, da gumme di rote Ferrari, fahre über ssweihunddred, daintten gelbe Porssse und ganze dahinnten graue Trabi, Lichthupe, Hupe wie wilde!
  
  Un die Saukerle lasse Fahrer von Trabbi nix übberholen...
  
  
  
  
  
  
  
  
  

• 25 - Brandon 18.03.2009, 11:01 Uhr

  Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
  
  Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen.
  
  Er fragt also nach hinten:
  "Where are you from?"
  
  Sagt der Mann:
  "We are from Switzerland."
  
  Fragt sie:
  "Was hat er gesagt?"
  (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
  
  Er:
  "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
  
  Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
  "And where do you live in Switzerland?"
  
  "We live in Basel."
  
  Sie wieder:
  "Was hat er gesagt?"
  
  Er (schon leicht gefrustet):
  "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
  
  Sagt der Fahrer:
  "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
  
  Sie:
  "Was hat er gesagt?"
  
  Er:
  "Er kennt Dich."
  
  
  
  

• 24 - mhh 18.03.2009, 11:00 Uhr

  ich hab nur schlechte Erfahrungen mit Schweizern gemacht.
  Tourismusabzocke hoch 10....

• 23 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 10:42 Uhr

  weil jede Nation die Schweizer liebt.

• 22 - lala 18.03.2009, 10:40 Uhr

  @tutti: aber schwäbisch kann er. und schweizerdeutsch ist schon nicht so einfach.
  
  gibt es eigentlich nur österreicherwitze und keine schweizerwitze ?
  
  

• 21 - tutti 18.03.2009, 10:22 Uhr

  @brandon: sicher red ich schwiezerdütsch, bin ja zürcher... i ha nu wele sege, dass de satz i diim witz ke schwiezerdütsch gsie isch und somit du nachli musch üebe schwiezerdütsch rede...!! ;)

• 20 - das irritiert mich gar nicht 18.03.2009, 10:19 Uhr

  Der geliebte Schwiegerdrache....wie süß.

• 19 - Brandon 18.03.2009, 09:51 Uhr

  Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt." "Das kann ja jeder behaupten!" antwortet freundlich der Bankangestellte: "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!"
  
  "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben ..."
  

• 18 - Brandon 18.03.2009, 09:48 Uhr

  KKM, Duos und Markus - Witze alle klasse - obergeil

• 17 - Brandon 18.03.2009, 09:46 Uhr

  @tutti, ich wußte gar nicht, daß Du kein richtiges schweizerdeutsch kannst!
  Sorry, tut mir leid, dann hätte ich den Witz nicht geschrieben.:P:P:P :):)

• 16 - tutti 18.03.2009, 09:11 Uhr

  Guten Morgen!
  
  danke brandon für den witz den du extra auf unser zürcher zugeschnitten hast!! ;) (das schweizerdeutsch werden wir dann aber noch n bisschen üben)!! ;) hehe
  
  wünsch euch allen n schönen tag, geniesst die sonne!!

• 15 - Brandon 18.03.2009, 09:04 Uhr

  Brüllt der Spieß einen Soldaten an:" Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!"
  
  Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an zu graben ...
  
  Brüllt der Spieß erneut:"Wer hat was von absetzen gesagt?!"
  

• 14 - Komischerkleinermann 18.03.2009, 08:07 Uhr

  Das Löwenrudel liegt in der Steppe, nur wenige Meter vom Dschungel entfernt.
  Plötzlich bemerkt einer der Löwen wie eine Elefantenherde nicht unweit von ihnen den Dschungel betritt.
  Zwei Stunden später bemerkt eben dieser Löwe wie die Elefanten den Dschungel lachend verlassen. Verwundert von dem Schauspiel macht er sich auf zu den Elefanten und fragt sie:"Worüber lacht ihr?"
  Darauf einer der mächtigen Dickhäuter:" Wir waren gerade im Dschungel und haben die Affen gefickt!"
  
  Der Löwe geht verwundert zu seiner Sippe zurück.
  
  Am nächsten Tag beobachtet er wieder, wie die Elefanten den Dschungel betreten und ihn nach guten Zwei Stunden lachend verlassen.
  
  Am übernächsten Tag sieht er das selbe geht ihnen diesesmal aber hinterher. Leider verliert er sie im Dschungel aus den Augen und weiß nicht recht was er tun soll. Also sucht er sich ein paar Affen und fickt sie durch.
  
  Nach gut einer Stunde verlässt der Löwe den Dschungel.
  Etwas später kommen auch die Elefanten lachend aus dem Dschungel worauf der Löwe zu ihnen rennt und sie abermals fragt was sie den im Dschungel so lustiges getan haben.
  
  Darauf sagt einer von ihnen: "Wir waren im Dschungel und haben die Affen gefickt!"
  Er erwiedert:" Das habe ich auch eben getan, aber so lustig fand ich es nicht."
  
  Darauf legt der Elefant den Rüssel auf die Schulter des Löwen und sagt zu ihm: "Bei dir explodieren sie ja auch nicht."
  

• 13 - Komischerkleinermann 18.03.2009, 08:06 Uhr

  Guten Morgen. Tageswitz bekommt mal ein obergeil-. (Ist immer noch besser als mittelgeil+). Der ist wirklich nicht mal so deplatziert wie ein Kaktus als Luftballonhalter.
  Userwitze zwischen mittelgeil mit Bart und obergeil.

• 12 - Duos 18.03.2009, 07:27 Uhr

  Guten Morgen an alle die hier so reinschaun^^
  
  Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen:
  Der Erste: "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!' "
  Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird
  mit 'Eminenz' angeredet!"
  Darauf der Dritte:"Das ist noch gar nichts! Ich hab ne
  Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die
  Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie
  stehen und rufen: 'A l l m ä c h t i g e r G o t t !' "
  
  Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert
  gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der
  Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel
  begrüßt ihn und spricht wie folgt:
  "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien
  am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden.
  Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist
  der tollste Hecht in der Umgebung.
  Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter
  werden ewig in der Hölle braten."
  Spekulant: "Und wo ist der Haken?
  

• 11 - Markus Fels 18.03.2009, 07:14 Uhr

  Was sagt ein Orkan zur Palme?
  
  Halt die Nüsse fest, jetzt wird ordentlich geblasen!
  

• 10 - Markus Fels 18.03.2009, 07:12 Uhr

  Guten Morgen an alle Witzeliebhaber!

• 9 - Brandon 18.03.2009, 07:09 Uhr

  Zwei Nonnen spielen Fußball. Die erste hat schon siebenmal neben das Tor geschossen, und jedesmal ruft sie:
  "Scheiße, daneben! Der zweiten wird das zuviel und sie sagt:"Wenn du nochmal "Scheiße, daneben", sagst, dann soll dich ein Blitz vom Himmel treffen."
  
  Die erste schießt wieder neben das Tor. Sie kann sich nicht beherrschen und ruft wieder:
  "Scheiße, daneben!"
  
  Da fährt ein Blitz vom Himmel und trifft die zweite Nonne. Eine Stimme ruft von oben:
  "Scheiße, daneben!!"
  
  

• 8 - Brandon 18.03.2009, 07:08 Uhr

  Frage:
  Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?
  
  Antwort:
  Weil es dort immer heißt:
  
  "Zurücktreten bitte!"
  
  

• 7 - Brandon 18.03.2009, 07:07 Uhr

  Ein Witz speziell für tutti:
  
  Ein Hamburger, ein Stuttgarter und ein Züricher sitzen zusammen im Zug Hamburg - Zürich.
  
  Fragt der Schweizer den Norddeutschen:
  "Sans schonmal gen Zürich gsie?"
  
  Der Hamburger:
  "Wie bitte?"
  
  "Sans schonmal gen Zürich gsie?"
  
  "Entschuldigung, ich kann Sie nicht verstehen."
  
  "Sans schonmal gen Zürich gsie?"
  
  Der Hamburger wieder:
  "Es tut mir furchtbar leid, aber ich verstehe kein Wort."
  
  Darauf hilfreich der Schwabe:
  "Er meint gwää."
  
  

• 6 - Brandon 18.03.2009, 07:04 Uhr

  Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
  
  "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
  
  "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
  
  "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
  
  Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen:
  "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
  
  Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt:
  "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
  
  

• 5 - Brandon 18.03.2009, 07:04 Uhr

  Guten Morgen allen netten und noch netteren Usern, besonders den überaus
  netten (tutti, bist Du wieder nüchtern?) Ach, was rede ich, Ihr seid alle nett.
  Den Tageswitz finde ich ganz gut. Trifft zwar nicht auf meine Schwiegermutter zu. Sie ist einfach nur lieb und herzlich. Also für den Tageswitz und meine Schwiegermutter - obergeil.:):)

• 4 - Kane 18.03.2009, 02:44 Uhr

  @nihilus
  
  Schwiegermutter == Drachen
  
  ... alt ammer immer wieder gerne genommen.

• 3 - dritter 18.03.2009, 01:15 Uhr

  der gute alte schwiegerdrachen
  echt guter witz

• 2 - nihilus 18.03.2009, 01:07 Uhr

  hmm, ich bin für diesen witz wohl zu doof, oder ich habe zu viel Wein getrunken ...

• 1 - Erst0R 18.03.2009, 01:00 Uhr

  Yeah! Erster!

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