Witze - Politik & Gesellschaft - Kirche
Drei Männer gehen auf der Straße und bemerken ...
... einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht. Der eine geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, worauf er bejaht. Er fragt ihn, ob er ihm seinen Tennisarm wegmachen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!" Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung. Geht der zweite rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten könne. Tschack-Bumm, und das Knie ist in Ordnung. Der dritte macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen könne. Darauf der dritte: "Fass mich ja nicht an, ich bin Frühpensionist!"
838 Stimmen: 
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16 Kommentare zum Witz
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16 - wing 13.10.2019, 09:29 Uhr
In den Kleinanzeigen der Zeitung entdeckt ein kleines Mädchen die Anzeige 'Sprechender Labrador zu verkaufen'. Das gibt's doch nicht, denkt sie und macht sich auf den Weg. Als sie klingelt, öffnet der Hausherr die Tür, der Labrador kommt auf sie zu. Das Mädchen spricht den Hund direkt an.
-Kannst du wirklich sprechen?
-Klar, was denkst du denn?
Das Mädchen ist sichtlich ergriffen, erstaunt und etwas schockiert.
-Ok, dann erzähl mal aus deinem Leben. fordert sie das Tier auf. Der Labrador legt sofort los:
- Gern. Als ich entdeckte, dass ich sprechen konnte, wollte ich der Regierung helfen, und hatte mich beim Militärischen Abschirmdienst beworben. Natürlich wurde ich sofort eingestellt und im Handumdrehen in allen Krisenzentren eingesetzt. Ich nahm unauffällig an den Sitzungen der kriegsführenden Mächte teil, konnte zweifelhafte Machthaber ausspionieren, oder bei Geheimtreffen von Generälen ihren Planungen lauschen. Niemand konnte sich vorstellten, dass ein Hund lauschen und die Geheimnisse verraten würde. Ich war acht Jahre lang einer der wertvollsten Spione des MAD. Aber das viele Reisen erschöpfte mich, und ich wusste, dass ich nicht jünger werde, also zog ich mich aus diesem Geschäft zurück. Ich nahm einen Job beim Sicherheitsdienst am Flughafen Frankfurt an, erledigte verdeckte Ermittlungen, überwachte unauffällig verdächtige Personen und konnte viele Verbrechen verhindern. Daher bin ich hochdekoriert, bekam Orden, Auszeichnungen und Ehrungen. Erst vor ein paar Tagen ging ich in den Vorruhestand.
Das Mädchen ist sichtlich beeindruckt.
-Das ist ja sensationell, so ein kluges und mutiges Tier. Ich würde ihn gern als guten Kameraden nehmen, er kann phantastisch auf mich aufpassen. Was soll er denn kosten?
-Fünf Euro.
-Was? Fünf Euro? Das ist ja gar nichts? Warum ist er denn so billig?
-Weil er ein verschissener Laberer, Maulaufreißer, Lügner und Faulenzer ist. Er hat unseren Garten nie verlassen. -
15 - wing 13.10.2019, 09:27 Uhr
-Opa, was hast du eigentlich vor deiner Rente gemacht?
-Oh, ich hatte ein tolles Tattoostudio und hatte zigtausende rassige, junge Frauen tätowiert. Musste aber aufhören.
-Das ist ja cool, aber es gab doch gar keinen Grund Frührentner zu werden!
-Doch. Auschwitz wurde befreit. -
14 - alla 05.09.2010, 18:56 Uhr
Was sind eine Leiche, zwei Balken und vier Nägel? - Ein Jesus-Bausatz.
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13 - alla 05.09.2010, 18:56 Uhr
Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich sie dort einmal gestreichelt."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."
Der dritte resigniert: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen sie mich auch nicht mehr rein." -
12 - alla 05.09.2010, 18:55 Uhr
Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schließlich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schließlich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht. "Und was wären diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt." Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der Papst: "Grosse Titten."
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11 - alla 05.09.2010, 08:23 Uhr
Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu ihm: "Wenn man dich schon mal braucht, bist du nie da!" Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst du denn, ist die ganze Zeit vor dir hin und her gerudert?"
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10 - alla 05.09.2010, 08:23 Uhr
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten. - Abgelehnt! Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen. - Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund den Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine beim oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." Macho sofort: "Das nehme ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!" -
9 - alla 05.09.2010, 08:22 Uhr
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich. So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
"Ihr wißt doch, dass das Siegel des Beichtgeheimnisses niemals gebrochen werden kann. Deswegen berichte ich nur ganz allgemein. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie sie einen Fernseher gestohlen hatte und wie sie, als die Polizei sie fing, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem habe sie von den Eltern Geld gestohlen, auch am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau des Chefs und die Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war wirklich entsetzt, das zu hören. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede:
"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, denn ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."
Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät! -
8 - alla 05.09.2010, 08:20 Uhr
@Kino: Ja, es ist schon wieder Schule, ich gehe (im Gegensatz zu dir) garantiert nicht zu H4 und du hättest ruhig noch 2 Wochen im Urlaub bleiben können.
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7 - Kino 05.09.2010, 01:52 Uhr
Labrador: Der einzige Hund mit zwei Arschlöchern!
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6 - Kino 05.09.2010, 01:50 Uhr
Hör ma, alla, is nich bald wieder Schule? Oder gehst du jetzt zu Hartz 4?
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5 - Kino 05.09.2010, 01:50 Uhr
Melde mich vom Urlaub zurück. Habe schon gemerkt: Die beiden Schwachmaten haben aufgedreht. Es wird Zeit, sie wieder abzudrehen.
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4 - Kino 05.09.2010, 01:48 Uhr
Was ist schwarz und wirft mit Pfeilen? Dart Vader.
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3 - eddie 05.09.2010, 01:29 Uhr
"Herr Ohber, da ist ein H in ihrem Namen."
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2 - eddie 05.09.2010, 00:08 Uhr
Beim Metzger:
"Haben Sie noch diese fettarme?"
"Ja. Sicher."
"Dann sollten Sie aber besser etwas Langärmeliges tragen." -
1 - Tobias 06.09.2008, 17:59 Uhr
Kapier ich net...
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