Witze - Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter
Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen ...
... Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?" Der Angeklagte: "Gestern haben Sie mir ja nicht geglaubt!"
1020 Stimmen: 
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35 Kommentare zum Witz
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35 - wing 07.01.2020, 07:46 Uhr
Der Drogenabhängige wurde erschlagen im Hausflur aufgefunden.
-Herr Doktor, wann können Sie die Leiche in die Gerichtsmedizin überführen.
-Das wird noch eine Weile dauern, Herr Kommissar.
-Warum, Ihr seid doch hier schon seit ein paar Stunden zugange?
-Schon, aber jedes Mal wenn wir versuchen die Linie für die Umrisse mit Kreide zu ziehen, zuckt der Körper und versucht sich diese reinzuziehen. -
34 - wing 07.01.2020, 07:43 Uhr
-Im Namen des Volkes verurteile ich Sie damit wegen Mord an Ihrer Frau zu 10 Jahren Haft.
-Aber Herr Richter, das geht nicht.
-Warum? Sie haben Ihre Frau nachweislich mit der Bratpfanne erschlagen.
-Aber es war doch eine Anti-Haft-Pfanne. -
33 - Lukas 16.07.2009, 23:23 Uhr
ok ^^
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32 - skeet 16.07.2009, 21:53 Uhr
Ich muss mich bei allen entschuldigen weil mein kleiner sohn war am pc und hat diesen mist da geschrieben also tut mir leid leute
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31 - Fisch 16.07.2009, 21:03 Uhr
Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben
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Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann
noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren,
als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück,
um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen
Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint
er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab,
und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
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30 - äüö 16.07.2009, 19:57 Uhr
@ Kino
bin mal gespannt, was es mit der Eskimo Schleuder auf sich hat
denkst du dir das selbst aus
oder woher hast du das? -
29 - FlipFlap 16.07.2009, 19:40 Uhr
Was soll dieser Mist denn, skeet. Bis jetzt hast Du doch gute und
lesenswerte Witze gepostet. Und nun, genau wie Chrastli sagt, nur
Spam, also absoluter Schrott? Laß Deinen Mist löschen und mach etwas
positives daraus. -
28 - Chrastli 16.07.2009, 19:33 Uhr
sag einmal Skeet - denkst du dir irgendwas dabei, wenn du die Seite vollspämmst?
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27 - skeet 16.07.2009, 17:51 Uhr
[...gelöscht...]
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26 - skeet 16.07.2009, 17:50 Uhr
[...gelöscht...]
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25 - skeet 16.07.2009, 17:49 Uhr
[...gelöscht...]
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24 - skeet 16.07.2009, 17:48 Uhr
[...gelöscht...]
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23 - FlipFlap 16.07.2009, 17:34 Uhr
Immer mehr Senioren veschwinden spurlos im Internet - sie haben auf 'alt' und 'entfernen' gedrückt.
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22 - FlipFlap 16.07.2009, 17:34 Uhr
Manche Partygäste haben sich ein reichhaltiges Repertoire an Scherzfragen zugelegt, um die ansonsten fade Kommunikation aufzulockern, zum Beispiel: Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Unterhose? Es gibt keinen, denn beide müssen im Notfall runter.
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21 - skeet 16.07.2009, 14:21 Uhr
Der Grund dafür, dass es kein Viagra in Polen gibt, ist der, weil alles was länger wie 5 Minuten steht, gestohlen wird.
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20 - skeet 16.07.2009, 14:19 Uhr
Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden:
"Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann: " Ich bin ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert: "Ich bin fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu einem weiteren Mann. Dieser erwidert auf die Frage:
"Ich mag Juden nicht besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der alte Jude: "Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein Gepäck aufpassen, Ich muss in die Toilette... -
19 - FlipFlap 16.07.2009, 13:30 Uhr
Kino einfach toppppppp
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18 - Komischerkleinermann 16.07.2009, 13:24 Uhr
#15 war heute mal wieder ganz großes KINO!
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17 - FlipFlap 16.07.2009, 13:24 Uhr
Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."
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16 - Chrastli 16.07.2009, 12:53 Uhr
Tageswitz gefällt mir gut
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15 - Kino 16.07.2009, 12:28 Uhr
@ 13: Insgesamt sind es zwölf Teile. Hier der siebte. Viel Spaß damit.
7. Teil
René hat sich also wieder aus dem Wald verabschiedet. Missmutig trottet er zurück zur Stadt und lässt so Revue passieren, wieviele Leute er heute doch schon getroffen hat und was ihm dabei so alles passiert ist. Merkwürdigerweise fühlt er sich trotz allem aber nicht mehr so schlecht wie noch vor ein paar Stunden. Irgendwie hat er sich an den Zustand schon fast gewöhnt. Nicht, dass er darüber glücklich sein könnte, aber vielleicht kann er damit leben.
Als er Richtung Stadt weitergeht, kommt er auch an einem Sportplatz vorbei. Plötzlich hört er einen lauten Ruf: "Hey, René! Du bist doch René, oder? Klar, Mann! Wir haben uns ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen. Wie geht's dir?" Er schaut auf, und sieht einen leicht untersetzten jungen Mann im Spielertrikot auf ihn zulaufen. Und just in diesem Moment hellt sich seine Miene auch schon auf. Klar, das ist Paul, sein Paule, mit dem er in der Schule schon immer die dollsten Dinger gedreht hat. Damals sein bester Kumpel, aber leider haben sie sich nach der 9. Klasse aus den Augen verloren. "Hey, Paul, alte Socke! Wo kommst du denn her? Ich hätte dich beinahe nicht erkannt, so fett bist du geworden." "Na, so habe ich mir die Begrüßung eigentlich immer vorgestellt, wenn ich an dich gedacht habe, du alter Schleimbeutel. Immer bei den Lehrern lieb Kind machen und den ganzen Mist mir in die Schuhe schieben. Das war ja schon früher deine Lieblingsbeschäftigung. Aber im Ernst. Ich freue mich, dich zu sehen. Komm rüber, wir versuchen mal einen kleinen Wetz, Mann gegen Mann. Mal sehen, ob du noch so ein guter Stürmer bist wie früher." Na, das lässt sich unser Rene doch nicht zweimal sagen. Schon ist er über die Absperrung gesprungen und schiebt den Ball vor sich her, den ihm Paul zugekickt hat. Ausgelassen toben sie starke 15 Minuten hin und her. Ein klarer Sieger lässt sich nicht erkennen, aber das war auch gar nicht das Ziel. Völlig außer Atem bleibt René plötzlich stehen und japst: "Timeout, Mann, ich kann nicht mehr!" "Was ist, willst du dich schon hängen lassen? Komm, noch eine Runde!" "Also gut", resigniert René und schiebt den Ball wieder übers Spielfeld. Nach weiteren 15 Minuten lässt er sich einfach auf den Boden fallen, streckt alle Viere von sich und schaut in die Wolken. Paul kickt den Ball weg und setzt sich neben ihn. "Na. Schweißfuß, was ist? Wollen wir einen trinken gehen, auf die guten alten Zeiten anstoßen?" "Ok, bin ich dabei." Sie schnappen sich ihre Sachen und traben los. Nach fünf Minuten landen sie in einem netten kleinen Bistro und bestellen sich jeder ein Bier, eine Halbe, wie sie sie früher schon immer zusammen getrunken haben. Nach dem ersten großen Schluck werden die alten Kamellen von früher wieder ausgepackt.
Hier möchte ich wieder einen kleinen Boxenstopp einlegen, weil sonst kommen zu viele Themen zueinander.
Wir haben jetzt ja schon Sportplatz und Schulkameraden, das reicht für heute:
Anton brachte seinem Freund endlich die geliehene Schallplatte zurück. "Mensch, da sind ja lauter Kratzer drauf." Da antwortet Anton: "Das sind keine Kratzer, ich habe nur die besten Stellen angekreuzt."
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Ein vierzehnjähriges Mädchen fragt seine schon erfahrene Klassenkameradin: "Kannst du mir sagen, wie ein erigierter Penis aussieht?" Die Kameradin antwortet: "Nun ja, ungefähr wie Kojak im Rollkragenpullover!"
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In Hamburg haben zwölf Schulkameraden einen Rekord erzielt. Sie stellten sich unter einen Regenschirm, ohne nass zu werden. Der Versuch soll demnächst wiederholt werden - wenn es regnet!
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Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt ständig vor sich hin. Fragt der Nachbar: "Warum wiederholen Sie denn dauernd 3000 Zuschauer, 22 Spieler, 3 Schiedsrichter, 2 Trainer?" "Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir hat der dämliche Vogel auf den Kopf geschissen!"
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Dieter trifft einen alten Schulfreund mit einer Couch auf dem Rücken. "Bist du Möbelträger geworden?" "Wieso Möbelträger? Ich bin Psychiater und mache einen Hausbesuch."
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Treffen sich nach langer Zeit zwei Schulfreunde und unterhalten sich über ihre Berufe. Schmitz ist Werbefachmann und Müller Nägelfabrikant. Spontan bietet Schmitz seinem Freund Müller eine Werbeaktion an. Müller ist begeistert. Nach zwei Wochen erhält dann Müller ein Werbeplakat, auf dem ein Mann ans Kreuz genagelt ist, mit der Aufschrift: 'Müllers Nägel sind die besten.' Sofort ruft Müller seinen Freund Schmitz an und erklärt ihm, dass dieses Plakat unmöglich sei, da er in einem sehr religiösen Gebiet wohne. Schmitz zeigt Verständnis und erklärt sich bereit, ein neues Plakat zu entwerfen. Nach weiteren zwei Wochen erhält dann Müller ein neues Plakat, auf dem der Mann vom Kreuz gefallen ist, mit der Aufschrift: 'Mit Müllers Nägeln wär das nicht passiert.'
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Helga quatscht Otto an: "Kommst du zu meiner Party?" Fragt Otto: "Was ist denn da los?" "Wir spielen Fotograf, ein sehr schönes Spiel. Wir machen das Licht aus und warten, was sich entwickelt!"
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Liebe ist wie Theater. "Na, hast du die richtige Frau gefunden?" fragt der Schulfreund. "Ja, wir sind beide Spielernaturen." "Aha, ihr spielt Tennis oder Golf?" "Ganz was anderes. Vor der Ehe war es ein Gastspiel. Auch nach der Heirat blieb es ein Lustspiel. Zugleich gaben wir ein Beispiel. Dann wurde es allmählich zu einem Geduldspiel, und heute ist es ein Trauerspiel!"
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Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer Väter an. Sagt der eine: "1945 hat mein Vater noch einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt." Fragt der andere: "Unglaublich, vom Himmel?" "Nein, von seiner Schwester!"
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Zwei Schulfreunde treffen sich. Einer ist Seemann geworden und hat einen Haken statt der rechten Hand. "Was hast du denn mit deiner Hand gemacht?" "Tja, Shanghai. Ich will über Bord klettern, da schlagen die mir einfach die Hand ab." Beide treffen sich später wieder. Der Seemann hat nun auch ein Glasauge. "Na, wieder in Shanghai passiert?" "Nein, Helgoland." "Wieso in Helgoland?" "Ich gehe am Strand spazieren, scheißt mir eine Möwe ins Auge - beim Versuch den Dreck rauszuwischen habe ich nicht an den Haken gedacht."
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Zwei Steppke unterhalten sich. "Mein Vater hat gesagt, wenn ich noch einmal eine fünf in Mathe schreibe, dann will er mir den Schniepel abschneiden." Meint sein Freund: "Das ist gar nicht so schlimm, das habe ich bei meiner Cousine gesehen - schaut gar nicht so übel aus!"
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Was ist die Idealgröße für einen Schiedsrichter? - 25 Zentimeter = immer auf Ballhöhe!
Fortsetzung folgt
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14 - Kino 16.07.2009, 12:26 Uhr
Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht.... -
13 - Derek 16.07.2009, 11:30 Uhr
PS: @ Kino: Wieviele Teile kommen denn noch?
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12 - Derek 16.07.2009, 11:29 Uhr
Guten Morgen zusammen!
Ich warte schon sehnsüchtig auf Kinos Fortsetzung =)
In der Zwischenzeit werd ich mich mal dem Antirezessionskampf widmen...
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11 - Ghost_Dog 16.07.2009, 09:03 Uhr
Einen schönen guten Morgen alle miteinander!
Tageswizt is soweit ok.
Und wenn wa schon vor Gericht sind:
Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie uns die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Ja geht doch! Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!" -
10 - Bobby 16.07.2009, 08:59 Uhr
@ harharhar
ja hab ich auch so ca so gemacht...war sehr angenehm :-)
und gestern abend war ich dann noch im cinemaxx (im KINO hätte doof geklungen ^^) und hab mir den neuen harry potter film angeschaut...
hätte mir mehr drunter vorgestellt, soviel soll gesagt sein.
freue mich aber schon auf die fortsetzung von Kino und seiner Eskimoschleuder...
Ach so und an alle hier GUTEN MORGEN ;o) -
9 - FlipFlap 16.07.2009, 07:51 Uhr
Lustiche Fußballersprüche:
Lothar Matthäus zum Reporter in der Halbzeit: "Wir dürfen jetzt nicht den Sand in den Kopf stecken."
Andy Möller auf die Frage, wohin er denn nächste Saison wechseln möchte: "Mailand oder Madrid, Hauptsache Italien."
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. (Fritz Walter)
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8 - FlipFlap 16.07.2009, 06:38 Uhr
tageswitz nich sehr gut
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7 - skeet 16.07.2009, 01:21 Uhr
Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"
Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!" -
6 - Fisch 16.07.2009, 01:14 Uhr
@5: absolut bösartig: Klasse!
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5 - skeet 16.07.2009, 01:09 Uhr
Warum lassen sich die türkischen Kinder ein Oberlippenbaart wachsen? Damit sie schon mit 16 in Disco mit dem Ausweis ihrer Mutter kommen
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4 - Fisch 16.07.2009, 01:07 Uhr
@ 30 skeet: ich sag mal wie das aussehen könnte:
@29 = obergeil
@ Kino: Du bist der absolute Witzegott
@ Fisch: das ist absolut frauenfeindlich = untergeil --
@ 27 auch nicht viel besser als Fisch = also untergeil
@ 24 007 echt gut, also obergeil
@ 22 dickerchen: tolle Drehung des Witzes, also obergeil ++
@ 16 ich esse keine Äpfel, also langweilig
.......... usw
echte Bewertung von mir: @11 Günther Melzer: oberirdisch!!! -
3 - skeet 16.07.2009, 00:56 Uhr
3ter
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2 - ich mag euch alle 16.07.2009, 00:55 Uhr
2ter :)))
witz ganz ok -
1 - Schmalhans_Kotnase 16.07.2009, 00:20 Uhr
Erster! ;)
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