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... mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" - "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." - "Ach, ich habe mich ja noch gar nicht vorgestellt. - Gestatten: Winnetou Morgenstern."
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... Christkind: "Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir 100 Euro". Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die 90 Euro einbringt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück: "Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste Mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich 10 Euro Bearbeitungsgebühr abgezogen!"
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... Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin. Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"
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... 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke, sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto. Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren. Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt: "Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."
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... sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro geirrt." - "Das kann ja jeder behaupten", antwortet freundlich der Bankangestellte, "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!" - "Schon gut, dann behalte ich das Geld eben."
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... Kunden: "Na, du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Kneipe gehockt und Bier gesoffen?" - "Nein, Herr Pick, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"
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... bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
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... ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient. "Einen Überziehungskredit bis Weihnachten!"
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... Eier!
Und wie behandelt man rohe Eier? - Man haut sie in die Pfanne!
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... Sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!"
"Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."
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Liste der Witze zum Thema Ausbildung & Beruf / Banker & Broker
14.05.2022, 11:02 Uhr
Vor 150 Jahren war...
wing:
-Liebes! Bald ist es zehn Jahre her, dass unser kleiner Bub von einem betrunkene...
14.05.2022, 11:02 Uhr
Vor 150 Jahren war...
wing:
-Ampeln sind auf nicht natürliche Weise entstanden.
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-Sie konnten ...
14.05.2022, 11:01 Uhr
Irgendwo in Kalifo...
wing:
-Manche Westafrikaner können nicht mal richtig schreiben.
-Wie kommst du den da...
14.05.2022, 11:01 Uhr
Irgendwo in Kalifo...
wing:
-Schau mal, die Negerin da drüben, sehr rassig und hübsch.
-Du blödes Arschloch...
12.05.2022, 11:56 Uhr
Letzte Worte des B...
wing:
Letzte Worte Putins:
-Sergei, drück den roten Knopf.
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