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... Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."
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... Ratte und einem überfahrenen Banker? - Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
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... "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand."
"So einfach ist das?"
"Ja! Nur kommt manchmal, so wie jetzt gerade, ein Unwetter und spült alles weg."
"Tja, Enten hättest du kaufen müssen!"
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... "Blasen Sie in das Röhrchen!" Banker: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Banker: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Banker: "Geht nicht, bin betrunken."
887 Stimmen:
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... wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, dass es kein Geschäft war.
675 Stimmen:
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... haben seit drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
800 Stimmen:
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... Klotür: "Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut."
672 Stimmen:
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... verheiraten. Deshalb geht er zu Rothschild. "Ich hätte da einen fabelhaften Schwiegersohn für Sie." - "Um meine Tochter reißen sich die bestaussehensten und erfolgreichsten Junggesellen." - "Ist darunter auch ein Vizepräsident der Weltbank?" - "Nein, den würde ich natürlich vorziehen."
Daraufhin fliegt der Vater nach Washington zum Chef der Weltbank.
"Ich hätte einen fabelhaften neuen Vizepräsidenten für Sie." - "Für diesen Job bewerben sich die besten Banker dieser Welt." - "Ja, ist unter ihnen aber auch schon ein Schwiegersohn von Rothschild?"
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... Banker sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" - "Sind Sie Banker?" - "Nein, ein Arschloch..."
610 Stimmen:
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... jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?" - "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"
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