... Ich wollte meinen Freund Lutz
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit
Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie kann jemand nur unhöflich sein.
Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest,
dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die
falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte
in den Hörer:
"Sie sind ein ARSCHLOCH! und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun,
immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich
das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl.
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte
ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können.
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und
sagte:
"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut?"
Das Arschloch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "Weil Sie
ein Arschloch sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen.
Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich
lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts
herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf
einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus,
war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz
sei.
Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch.
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den
Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer
und seinen Namen draufgeschrieben.
Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich
mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!" und legte
dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wo wohnen Sie?"
Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf dich
schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."
Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch
in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch
mich: "Wer bist du, du Penner, lass die Scheiße bleiben!"
Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei
ihm vorbeikommen.
"Prima", sagte er, "dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul
hauen für deine Unverschämtheiten."
"Ich freue mich", sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer
sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von
meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um
mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe
anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie
deine Telefonnummer an deine Autoscheibe.
Dann kann eigentlich nix passieren.
1042 Stimmen:
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17 - wing 16.07.2015, 07:51 Uhr
Das Telefon klingelt:
-Hallo, Meyer hier.
-McDonalds Drive in, Lauterburgstraße. Gehört ihnen ein schwarzer Dreier BMW, Kennzeichen KA MJ 123?
-Ja, warum?
-Hört Ihre blonde Frau auf den Namen Janine?
-Ja. Was ist denn?
-Dann muss ich Ihnen leider mitteilen, Ihre Frau hat das "drive in" etwas zu wörtlich genommen.
16 - wing 16.07.2015, 07:50 Uhr
Ein leicht angetrunkener Mann an der Bar, beginnt plötzlich an der Nachbarin herumzufummeln und sie zu bequatschen. Sie wird etwas ungehalten.
-Sagen Sie mal, was fällt Ihnen eigentlich ein?
-Hicks, ach, hicks, S s sie s s s sehen aus wie ... m m m eine F f f f rau. H h hab S s s sie wohl velwechsert.
-Sie betrunkenes, versoffenes Arschloch, lassen Sie mich bloß zufrieden, Sie blöder Idiot.
-… und S s sie, hicks, reden a a a auch w w w wie sie.
15 - Kino 06.07.2012, 12:34 Uhr
"Wir haben eine Riesenauswahl!" - "Dann nehme ich den zweiten Riesen von links."
14 - Kino 06.07.2012, 12:33 Uhr
Wenn mir langweilig ist, zeige ich Ornithologen einen Vogel.
13 - alla 06.07.2012, 05:46 Uhr
"Ich würde gerne bezahlen.” “Gerne.” “Getrennt, wenns geht.” “Aber Sie sind alleine!” “JA STREUEN SIE MIR NOCH SALZ IN DIE WUNDE!!”
12 - Michael 06.07.2012, 02:15 Uhr
Vorbeugen ist besser als auf die Schuhe zu kotzen!
11 - Michael 06.07.2012, 01:24 Uhr
RUF MICH AN! ;-)
10 - Elizaaaa =) 10.05.2011, 16:34 Uhr
Rofl !!!! =D
9 - poobär 11.05.2009, 21:26 Uhr
is gar kein witz oder?
8 - wite-fan 13.04.2008, 18:02 Uhr
ich könnte mich kringeln vor lachen!! der ist echt gut!
7 - ´CAfLoWt 19.03.2008, 14:28 Uhr
WUUU´H DERS GEIL! :D:D:D
6 - danke!! 19.03.2008, 12:42 Uhr
Herrrrrrlich!!!! Vielen Dank, jetzt gehts mir besser.
5 - Mausi 19.03.2008, 12:26 Uhr
war super geil denn Witz zu lesen, das bringt das Büroleben mal wieder in schwung.
4 - Honey 17.02.2008, 14:09 Uhr
Der ist echt cool^^
Ich finde das es sich lohnt den zu lesen,auch wenn er so lang ist
3 - lol 04.07.2007, 16:53 Uhr
der is gut, aba en bisle lang.
2 - Skampy 09.11.2006, 14:33 Uhr
Aber Lustig und einfallsreich
1 - Gast 09.11.2006, 14:09 Uhr
is doch alles quatsch...
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Stinkt die Bäuerin aus dem Mund, ...
... blies sie grad den Sennerhund....