... kommen an die Himmelspforte, klopfen und bitten Petrus um Einlass. Er fragt als erstes den Playboy, was er denn mit seiner Gerätschaft so den ganzen Tag gemacht habe. Dieser antwortet ihm: "Mindestens 4 Frauen habe ich befriedigt." Worauf Petrus ihn hereinlässt. Die beiden Priester beschweren sich darüber bei Petrus, da sie rein nach dem katholischen Priesterstatuten, ihre Gerätschaften ja nur zum Waschen und Pinkeln benutzt hatten. Darauf antwortet Petrus: "Dann schaut mal woanders, wo ihr einen Platz findet. Dies ist schließlich das Paradies und kein Pissoir!"
1176 Stimmen:
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44 - wing 10.09.2023, 15:35 Uhr
Der junge Vikar ist nervös, weil er zum ersten Mal in der Dorfgemeinde Beichten abnehmen muss. Er bittet daher einen älteren Priester, bei seinen Sitzungen dabei zu sein. Der neue Priester hört sich ein paar Beichten an, dann bittet ihn der alte Priester, aus dem Beichtstuhl zu treten, um ihm ein paar Ratschläge zu geben.
-Nun, junger Kollege. Kreuzen Sie die Arme über der Brust und reiben Sie sich mit einer Hand das Kinn.
Der neue Priester probiert diese Geste aus.
-Gut so?
-Genau und Versuchen Sie, imme wieder Phrasen, wie 'Ich verstehe', 'Ja, fahren Sie fort', 'Hm, ich verstehe' oder 'Wie haben Sie sich dabei gefühlt?' in das Gespräch zu flechten.
-Gut, Herr Pfarrer, ich nehme mir das zu Herzen.
-Und noch was. Meinen Sie nicht, dass das alles ein bisschen angemessener ist ist, als sich ständig auf den Schenkel zu schlagen und zu fragen: 'Was? Ohne Scheiß?!? Echt? Geil! Und wie ging's weiter?
43 - Pharme742 05.08.2009, 07:24 Uhr
Very nice site!
42 - das irritiert mich gar nicht 17.02.2009, 07:58 Uhr
Uhhhh HuHuuuuu
der UNTERGANG Buhuuuu!
Hütet euch, es nahet DER UNTERGANG!!!
41 - luhna olsgend 16.02.2009, 23:08 Uhr
@ nelson:
ich kann nur sagen , dass ich dir für deine tatkräftige unterstützung danke.
aber es scheint die meisten nicht zu interessieren solange sie ihre 20 witze am tag veröffentlichen können
naja egal ich werd bestimmt am untergang einer witze seite nicht sterben:)
mfg
40 - EnTenF!kkAh 16.02.2009, 21:24 Uhr
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."
39 - kötzelscher 16.02.2009, 21:14 Uhr
sagt mal findet ihr den echt sooo lustig den tageswitz?? das ist doch nur noch mal die kacke von wegen schwulen priestern noch mal durchgekaut und ans die klowand des internets geschrieben
38 - EnTenF!kkAh 16.02.2009, 21:03 Uhr
Jo IM BACK ,..... und gleich wieder WEG !
37 - Friedrich 16.02.2009, 19:40 Uhr
Gemwein, aber gut. Gefällt mir.
36 - Ît's Me 16.02.2009, 16:35 Uhr
Davon gibts hunderte, Gunder, gib ein USA, kurisose Gesetzte und Tatataaaa...
Was ich viel besser finde:
Geht mal auf google und gebt ein:
world according usa
dann auf BILDER - ihr lacht euch schlapp!!!
35 - Gunder 16.02.2009, 16:16 Uhr
lol kino gibts irgendeine seite mit diesen verrückten listen?
34 - tutti 16.02.2009, 16:01 Uhr
hi leute, tut mir leid wenn ich in letzter zeit mehr durch abwesenhzeit glänze. wollt nur sagen, dass ich eure comments bei möglichkeit noch immer mitverfolge, aber nicht mehr so aktiv dran teilnehmen kann.... is einfach grad ne ziemlich stressige zeit! hoff das bessert sich bald wieder, bis dahin...
wünsch ich euch ne schöne woche!!
saludos
33 - das irritiert mich gar nicht 16.02.2009, 14:50 Uhr
...womit wir wieder beim Thema wären....
32 - Groschen 16.02.2009, 14:31 Uhr
lol
Ich hab auch mal von nem Gesetz in den Staaten gehört, dass man in ner bestimmten Stadt nicht rückwärts gehen darf, wenn man eine Ente (!) auf dem Kopf trägt.
31 - Brandon 16.02.2009, 14:25 Uhr
Ich vermisse schon seit Tagen unseren von allen geliebten tutti.
Wo ist der Junge? Weiß jemand mehr? :(:(
30 - das irritiert mich gar nicht 16.02.2009, 13:23 Uhr
loool, kino, wo hast du nur immer diese Dinge her!
29 - Prost a t a 16.02.2009, 13:17 Uhr
ja Kino, diese bescheuerten Gesetze in Amerika hab ich auch schon mal gelesen, ist echt Wahsinn.
Aber es gibt noch mehr so bekloppte Länder. In Neuseeland z.Bsp.gibt es tatsächlich eine Furzsteuer für Schafe und Rinder zur Absenkung des Co2- Gehaltes in der Luft.
28 - Kino 16.02.2009, 13:02 Uhr
Amerika....
Das Land der unbegrenzten Möglichkeiten!
Hier ein paar amüsante amerikanische Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99)
Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.
Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho: In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)
North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal
Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
Und zum Schluss: Das absolute Highlight:
Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.......
27 - Prost a t a 16.02.2009, 12:53 Uhr
Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte
Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und
mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem
Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin
ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt
der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe
Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste
Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in
die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht
daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"
26 - Kong 16.02.2009, 12:43 Uhr
@papalapap: für 'ne Viertelstunde ist's auch zu teuer;)
25 - papalapap 16.02.2009, 12:33 Uhr
Hat von euch einer schon einmal Viagra probiert?
Ich schon! Vier Stunden und 15 min am Stück. War schon eine geile Sache!
Werde es aber nicht mehr nehmen, wegen 15min mehr, lohnt sich nicht!
24 - Kong 16.02.2009, 12:06 Uhr
Naja, dafür ham wir ja Viagra.
23 - Brandon 16.02.2009, 11:29 Uhr
Hi Kong! Die Wirtschaft wächst nicht mehr, sie schrumpft, genau wie........
...........wenn Du fertig bist. Dann sind wir Männer aber oft in einer Rezession. :):):B:B
22 - Brandon 16.02.2009, 11:24 Uhr
Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt:
"Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!"
Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:
"Pst, Bauer! Da oben! `N affenscharfer Lämmergeier!"
21 - Kong 16.02.2009, 10:48 Uhr
@*immernochnixversteh*: Rezession heißt Abschwung. Die Wirtschaft wächst nicht mehr sondern schrumpft.
20 - *immernochnixversteh* 16.02.2009, 10:45 Uhr
hä???? wie jetzt???? was ist mit Angela Merkel?????
19 - Brandon 16.02.2009, 10:42 Uhr
Rezession heißt ins Deutsche übersetzt "Angela Merkel":):):):B
18 - Kong 16.02.2009, 10:41 Uhr
@*nixversteh*: Rezession ist nicht witzig, deshalb kämpfen wir auf hahaha.de dagegen an. Detailliertere Informationen gibts hier: http://de.wikipedia.org/wiki/Rezession#Rezession
17 - *nixversteh* 16.02.2009, 10:36 Uhr
was ist eigentlich Rezession??
16 - Kong 16.02.2009, 10:32 Uhr
Frieden
15 - Nelson 16.02.2009, 10:24 Uhr
Kong und It`s Me - ich bin nicht der Einzige und auch nicht der Erste,
dem das aufgefallen ist. luhna olsgend 15.02.2009, 19:57 Uhr
hat als Erster seine Meinung dazu geschrieben und ich habe ihm voll
zugestimmt. Lieber Kong, man muß auch mal eine kleine Kritik annehmen und
verarbeiten, da kein Wort, was geschrieben wurde gegen eine bestimmte Person ging, bzw. in irgendeiner Weise böse gemeint war - nein - sogar im Gegenteil. Also Frieden für alle.:):)
14 - Kong 16.02.2009, 09:59 Uhr
@Nelson: Kirche im Dorf lassen
13 - Kong 16.02.2009, 09:50 Uhr
Moin
Tageswitz: mittelgeil
12 - Brandon 16.02.2009, 09:21 Uhr
Guten Morgen, liebe Sorgen, Mädels und Jungs, seit Ihr alle wieder da?
Der Tageswitz ist untergeil.
Die Leserwitze bis jetzt, sind auch nicht unbedingt der absolute Brüller.
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie", sagte der Galerist.
"Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft."
"Hey, das ist ja phantastisch", freute sich der Künstler, "und was ist die schlechte Nachricht?"
"Dieser Herr war Ihr Doktor!"
11 - It's Me 16.02.2009, 09:09 Uhr
LOL! Kinderschreck: obergeil!
Prosti: Der war doch letzthin schon hier, der Nonnenwitz.
@Nelson: bin ich genug auf die anderen eingegangen?
Der Tageswitz ist übrigens mittelgeil-, um ehrlich zu sein.
Was mir letzt Woche echt gefallen hat, waren die Reimform-Witze. Das ist gutes Training fürs Gehirn und außerdem habe ich mich schlapp gelacht, als KONG, achtung, das stammt von KONG, also KONG diesen geilen Witz brachte (der Witz war schon da, aber die REIME!)
Ein Bauer mit dem Knechte ging
auf den Acker, die Ernte einbring
Als ein Regenguss begann
und der Acker die Schuhe verschlang.
"Gehe Knecht die Stiefel holen"
dieser fragte unverholen
"Wieso gehst Du selber nicht"
Der Bauer traf ihn im Gesicht (SO GEIL!)
"Vergiss nicht wer der Bauer ist,
von wessen Brot Du abends isst"
So ging der Knecht die Stiefel bringen
und fand im Haus die Frau'n beim singen
die eine war des Bauern Weib
die andere kam aus deren Leib.(Wie kann man den Begriff "Tochter" besser umgehen?! Gratulation!)
"Der Bauer sagt ich soll beischlafen
mit Euch beiden hübschen braven"
Die Tochter sprach: "Das glaub ich nicht!
Du bist ein Lügner und ein Wicht"
Der Knecht schrie raus nun auf die Weide
und fragte "Bauer, alle beide"
Der Bauer brüllte wie noch nie
"Natürlich beide, Du Rindvieh"
PS: Schonwiedermontag?
10 - Kinderschreck 16.02.2009, 08:55 Uhr
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind sich die Beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gepoppt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; Das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, die beiden poppe ich bis morgen früh durch."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:
"Mutti, bist du noch wach?"
9 - Nelson 16.02.2009, 08:50 Uhr
Der Tageswitz ist heute mittelgeil (wobei jeder doh einen anderen Geschmack
hat, und man dieses gar nicht so pauschal sagen kann.)
8 - Nelson 16.02.2009, 08:48 Uhr
@ - luhna olsgend 15.02.2009, 19:57 Uhr
lol am wochenende sind es nur gaaaanz wenige kommentare da die ganzen nervensägen weg sind.....wie enspannt
diese 100 bist 120 kommenare die meistens nur auf sich selbst bezogen waren, keiner ging mehr auf den anderen ein...das hat mich genervt
Ich muß Dir voll zustimmen. Keiner geht mehr auf den anderen ein, sondern
schreit selbst nur nach Lob für seinen Witz oder Comments. Einzelne aus dem
Team, die wirklich gute Witze bringen, werden schon gar nicht mehr mit Namen erwähnt, sondern nur mit der Beitragsnummer. Andere werden 10 x täglich hochgejubelt, weil sie es erzwingen - Ihr habt nicht nichts über
meinen Witz gesagt. Ich verzehre mich danach............und so ähnlich.
Das Team, oder die Clique, wie sie sich nennen, hat allerdings sehr viel Spaß und Freude auf diese Seite gebracht. Nur sie haben in Ihrer Zusammenarbeit stark nachgelassen. Das ist sehr schade, und ich hoffe, sie
überlegen mal intensiv, ob wir nicht recht haben und werden wir vorher.
Das wäre super!!
7 - Kinderschreck 16.02.2009, 08:40 Uhr
Der Tageswitzt ist heute mal Obergeil++
6 - Prost a t a 16.02.2009, 08:21 Uhr
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"
5 - Komischerkleinermann 16.02.2009, 08:06 Uhr
Fünfter! Tageswitz ist eher untergeil. So deplatziert wie Angela Merkel bei einer Miss-Wahl.
4 - Parg 16.02.2009, 07:38 Uhr
@Crack:
Der ist ja mal echt super!!
Der Tageswitz ist auch lusitg, aber ich bin schon auf die Deplatzierung gespannt.
3 - CrackdieCrack 16.02.2009, 06:23 Uhr
Hey, everybodys!!!!!!How is it??? I'm well.....well,here a new selffounded joke:
was haben Papageien und Schwule gemeinsam???Antwort: Die Kacke an der Stange!!! Hahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!
2 - Edu 16.02.2009, 06:04 Uhr
Der Witz ist ja mal obergeil. Also ich finde ihn klasse. Und einen wünderschönen guten Morgen an alle.
1 - Schmalhans_Kotnase 16.02.2009, 00:04 Uhr
SOWAS VON ERSTER!!! MUHAHAHAHA
Alle unter mir sind intelligenter als ich.
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