Witze - Politik & Gesellschaft - Bundeswehr
Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim ...
... Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt: "Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Sie das mal lieber - wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun - meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht."
2661 Stimmen: 
Witz als E-Mail verschicken
Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.
30 Kommentare zum Witz
-
30 - anna 03.01.2021, 08:21 Uhr
Schmeckt ja be Scheisse. Was du schon alles gegessen hast.
-
29 - wing 27.07.2015, 07:43 Uhr
Kommt Klein-Erna zum Friseur, setzt sich auf den Stuhl und packt ein Schoko Muffin aus.
-Pass auf Kleine, Du bekommst Haare auf dein Muffin.
-Weiß ich, ich bekomme ja auch bald Titten. -
28 - wing 27.07.2015, 07:42 Uhr
-Schulze, was ist die härteste Prüfung für einen Panzergrenadier?
-Wees ick nich, Herr Leutnant.
-Nicht auf die Titten der Friseuse zu starren. -
27 - Michael 22.07.2012, 14:56 Uhr
Die Affentheorie
1. Vor langer Zeit, verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen für 10 $ kaufen würde.
2. Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und so sind sie in den Wald und fingen Affen.
3. Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis.
4. Als sich somit der Affenbestand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach.
Daraufhin versprach der Mann jeden Affen für 20 $ zu kaufen. Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.
5. Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen für 25 $ kaufen! Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!
6. Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen für 50 $!! Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent vertreten.
7. Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern:
"Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, welche der Mann kaufte? Ich verkaufe sie euch für 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen für die 50 $ verkaufen. Super, oder?"
8. Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen für 35 $.
9. Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen.
10. Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo sie am Anfang auch waren!
Hast du nun verstanden, um was es da eigentlich geht?
Willkommen an der Wall Street - das amerikanische, ökonomische Wunder!!! -
26 - Michael 22.07.2012, 14:39 Uhr
*Fairness muss sein...*
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen.
Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe.
Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord.
Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn herauswerfen.
In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach so den Österreicher über Bord werfen.
Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, der muss springen."
Die drei sind einverstanden.
Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heißt der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
Blitzschnell antwortet er: "Titanic".
Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200".
Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie hießen die 1200?" -
25 - Michael 22.07.2012, 13:58 Uhr
Was FSK bedeudet:
FSK 12 = Der Held nimmt am Ende die Prinzessin
FSK 16 = Der Bösewicht nimmt am Ende die Prinzessin
FSK 18 = Beide nehmen am Ende die Prinzessin -
24 - Michael 22.07.2012, 12:57 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele. -
23 - Michael 22.07.2012, 05:43 Uhr
Frauen sind wie .............. Webserver:
400 Bad Request
Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized
verheiratet
402 Payment Required
Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden
Finger wech da!
404 Not Found
heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed
Neee, von hinten is nicht...
406 Method Not Acceptable
....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required
muss Mutter fragen
408 Request Timeout
Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict
Wer war die da?
410 Document Removed
will Scheidung
411 Lenght Required
Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed
Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large
DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type
Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error
hab meine Tage
501 Not Implemented
hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway
...ua, salzig!
503 Service Unavailable
Migräne
504 Gateway Timeout
Wars DAS schon? -
22 - Michael 22.07.2012, 05:39 Uhr
Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem
mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-
Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die
Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht,
möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts
drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm
und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da
steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."
Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie
aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich
meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........
Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören
können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte
nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!
Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber
ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus
der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?
Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also,
die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung
!!!!!! -
21 - Michael 22.07.2012, 05:11 Uhr
MÄNNER'
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist MANN.
Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.
Ein Mann wär' doch ohne uns Frauen verloren,
er wär' ja ohne uns noch nicht einmal geboren !
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.
Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.
Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich -
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.
Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan -
kaum verheiratet, wird nichts mehr getan.
Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken
das kriegt heut die Freundin, hinter dem Rücken.
Und Du kriegst heut' nur noch, wenn er dran denkt,
zum Geburtstag 'nen Schnellkochtopf geschenkt.
Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein:
Er gibt Dir's Gebiß und sagt: 'Küß Dich allein !'. -
20 - Michael 22.07.2012, 04:34 Uhr
In der Kaserne: "So, Männer! Durchzählen!"
"Eins!" "Zwei!" "Drei!" "Viiiiieeeer..." " Nummer vier ! Wo waren sie letzte Nacht?" " Beim schwulen Dethlef..."
Am nächsten Tag: "Auf, Leute! Durchzählen!"
"Eins!" "Zwei!" "Draaaaiiii..." "Nummer drei! Wo waren sie letzte Nacht?" "Beim schwulen Dethlef..."
Am nächsten Morgen: "Los, Männer! Durchzählen!"
"Eins!" "Zwaaaaiii..." "Nummer zwei, wo waren sie letzte Nacht?" "Beim schwulen Dethlef..."
Dann:" Auf,Männer! Durchzählen!"
"Aaaaiiiinns..." "Nummer eins, wo waren sie letzte Nacht?" "Beim schwulen Dethlef..."
Einen Tag später: "So ihr Süßen... Heute zählen wir duuurch..." -
19 - Michael 22.07.2012, 04:23 Uhr
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect."
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"Okay, das Kabel ist da."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit herüberbeugen."
"Aha, können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein... es ist so dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer." -
18 - evil knievel 20.01.2010, 19:50 Uhr
ICH KOCH' MIR DANN MAL EIN EI...
-
17 - evil knievel 20.01.2010, 19:46 Uhr
#6: EY MANN, HIER SCHREIBEN NUR KÖNNER FETT!
-
16 - Kino 20.01.2010, 16:32 Uhr
@ 13: Ich hab's fünfmal durchgelesen. Könnte funktionieren. Meine Lösung sieht so aus:
Schulz legt das Ei in das siedende Wasser und lässt sofort beide Sanduhren laufen. Nach vier Minuten dreht er die leergelaufene 4-Minuten-Sanduhr sofort wieder um. Drei Minuten später dreht er die 7-Minuten-Sanduhr sofort wieder um. Wenn die 4-Minuten-Sanduhr jetzt zum zweiten Mal leergelaufen ist, sind acht Minuten um - und die 7-Minuten-Sanduhr ist gerade eine Minute lang gelaufen. Schulz dreht sie um, wartet, bis die Minute abgelaufen ist und nimmt das Ei exakt nach 9 Minuten aus dem Wasser. (Und es ist mir völlig egal, dass kein Mensch ein Neun-Minuten-Ei will.) -
15 - Komischerkleinermann 20.01.2010, 16:01 Uhr
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt
er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"
"Richtig."
"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?" -
14 - Bobby 20.01.2010, 15:10 Uhr
Shit...wenn man sich das nochmal komplett durchliest, wird es echt umständlich ?-(
-
13 - Bobby 20.01.2010, 15:08 Uhr
# 7
also wenn ich nicht falsch liege ist die lösung:
1.Beide Uhren umdrehen
2.wenn 4min rum sind Ei rein und 4min-Uhr drehen
3. nach 7min die 4min-Uhr drehen.läuft jetzt nur 3min und die 7min-Uhr natürlich auch drehen.
4.wenn die 4min-Uhr nach 3min fertig ist 7min Uhr drehen...läuft jetzt auch nur 3 min...
3*3min kochzeit= 9min.
Gut nä...bin halt ein Streber ;o) -
12 - Chrastli 20.01.2010, 14:59 Uhr
Tageswitz ist annehmbar *grins*
-
11 - Bobby 20.01.2010, 14:28 Uhr
Wer hat noch nicht genug vergrault? Icke?? Mir? Meinereiner???
Also ick bitte you ma janz ehrlich wa!?
Mir meldet sich kaum ma zu Wort und denn lass ich hier konstruktive Kritik "ab" mit ein wenig Witz (wie das unschwer zu erkennen sein sollte!) und du moserst???
Genau das wollte ich *lol*
Gibt ja immer einen der drauf anspringt, aber ich hätte getippt das es mister "cinema" ist. ^^
allet nur spass... -
10 - eddie 20.01.2010, 12:47 Uhr
Meine Freundin ist sowas von pessimistisch im Bett. Sie sagt immer, ihre Vagina sei halbleer.
-
9 - eddie 20.01.2010, 12:46 Uhr
Das einzige, was ich noch mehr als Rassismus hasse, sind Neger.
-
8 - eddie 20.01.2010, 12:45 Uhr
Wieviele Polen passen in einen Mercedes? Schwer zu sagen, denn kaum packt man einen rein, fährt der auch schon mit dem Wagen davon.
-
7 - Kino 20.01.2010, 12:29 Uhr
Peter Schulz hat die Butlerschule absolviert und bewirbt sich bei Dr. Müller. Dr. Müller stellt ihm folgende Aufgabe: „Ich möchte ein exakt neun Minuten lang gekochtes Ei. Ich gebe Ihnen das Ei und zwei Sanduhren: Die eine misst vier Minuten, die andere sieben." Hat Schulz eine Chance?
-
6 - lümmel 20.01.2010, 11:25 Uhr
Hast du noch nicht genug vergrault?
-
5 - Bobby 20.01.2010, 11:22 Uhr
4. Kommentar...das ist ja lächerlich. Im Sommer waren es um diese Zeit ca. 30-40 Posts.
@Günther... da muss echt mal was passieren. Schaff mal mehr leute ran ^^ -
4 - Bobby 20.01.2010, 11:20 Uhr
#2 ist leider auch sehr alt und wurde geschätzte 100 mal gepostet... ja ja ich weiss nicht meckern...bla...besser machen...bla...usw. hey aber einer muss doch mal stänkern ^^ da der sheriff und andere konsorten nicht mehr hier sind ist es extrem langweilig geworden. oder empfinde nur ich das so??!
-
3 - Lord Z. 20.01.2010, 10:59 Uhr
???? um diese zeit dritter????
aber #2 ist gut :)
-
2 - Komischerkleinermann 20.01.2010, 08:30 Uhr
Zweiter.
Das neue Zimmermädchen im Hotel kreischt so laut, dass die Hausdame angerannt kommt. Sie sieht die kreidebleiche Azubine, die nur stumm auf das Bett und das darin befindliche Kondom zeigt.
Die Hausdame fragt: "Sagen Sie mal, haben Sie etwa noch nie...?"
"Doch", sagt das Mädchen, "aber noch nie so doll, dass die Haut abfällt!". -
1 - Matze 20.01.2010, 01:13 Uhr
erster xD
Zeige alle Witze zum Thema Politik & Gesellschaft / Bundeswehr
Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/politik-gesellschaft/bundeswehr/9659/sitzen-ein-leutnant-und-sein-gefreiter-beim.html
