Witze - Freizeit - Kneipen

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83 Kommentare zum Witz

• 83 - wing 01.09.2017, 08:39 Uhr

  Setzen sich zwei Kondome in einer Schwulenbar an den Tresen.
  -Ich rate Euch gleich wieder zu gehen, Ihr Süßen.
  -Aber warum denn, Herr Barkeeper?
  -Weil ihr in zwei Stunden echt beschissen aussehen werdet.

• 82 - wing 01.09.2017, 08:39 Uhr

  Freitag Abend an der Bar.
  -Wie siehst du denn aus? Geht's beschissen?
  -Ach was, ich leckte die Fotze meiner kleinen, mongoliden Schwester und die dumme Sau furzte mir voll ins Gesicht. Ob die kleine Schlampe noch tiefer sinken kann.

• 81 - Lupo 14.10.2011, 16:17 Uhr

  #76 MtheHell - Spitzenklasse
  #77/78/79 Fair - ebenfalls Spitzenklasse

• 80 - MtheHell 14.10.2011, 13:25 Uhr

  @Fair: Wieder einmal sehr schön! :-)
  zu #78:
  "Ich weiß nicht was ich anziehen soll..."
  "Am besten die Knie - bis zum Kinn"
  :-b

• 79 - Fair 14.10.2011, 11:31 Uhr

  Was is der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?
  
  Gutenberg hat das drucken erfunden - Guttenberg das kopieren.

• 78 - Fair 14.10.2011, 11:17 Uhr

  Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
  
  Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
  
  Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

• 77 - Fair 14.10.2011, 11:15 Uhr

  David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna. Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick. Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken. Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt.
  
  Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er: "Gucken Sie mal, ich habe noch zwei!"

• 76 - MtheHell 14.10.2011, 09:02 Uhr

  *gähn*
  Moin Leute!
  Wieder ein gaanz alter, von dem man nicht wirklich wach wird, aber gut...
  Ich wünsche schon mal ein schönes wochenende!
  -----
  Sitzen 22 Liliputaner in einer Bar.
  Kommt ein Mann rein und sagt: "Oh, ist der Kicker kaputt?"
  -----
  In der Kneipe holt ein Mann ein 30cm großes Männlein aus der Manteltasche. Das läuft über den Thresen und begrüßt die anderen Gäste: "Guten Abend, mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich bin Buchautor."
  Fragt einer der Gäste: "Das ist ja witzig! Wo hast Du den denn her?"
  Antwortet der Mann: "Draußen am Parkplatz liegt 'ne alte Lampe. Wenn Du daran reibst kommt ein Flaschengeist raus und erfüllt Dir einen Wunsch..."
  Der andere rennt raus und kommt nach 10 Minuten mit 10 Ferkeln, die alle Melonen im Maul haben wieder.
  "Der Geist ist aber ziemlich schwerhörig, oder? Ich wollte 10 Millionen in kleinen Scheinen!"
  "Ja glaubst Du etwa ich wollte einen 30cm großen Simmel..?"

• 75 - .# 09.08.2009, 01:21 Uhr

  lach mich tot
  aber wenigstens einer hat ihn erkannt.
  glückwunsch kino

• 74 - Kino 09.08.2009, 00:27 Uhr

  Samstag: Der Tag der lahmen Witze und des Eigenlobes. Ich muss ja einen Eimer unter den PC stellen, damit der ganze Schleim abfließen kann. Unser aller Freund: Halte dich doch wieder ein bisschen zurück, bitte!!! Ich krieg hier noch die Krätze, wenn ich schon wieder sehe, wo sich das hinsteigert.

• 73 - FlipFlap 08.08.2009, 23:12 Uhr

  Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......

• 72 - FlipFlap 08.08.2009, 23:09 Uhr

  Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".
  
  

• 71 - FlipFlap 08.08.2009, 23:07 Uhr

  Zwei Jungs: Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen? - Ja, aber er hat zwei davon. Das Kleine zum Pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!!
  

• 70 - Paloma 08.08.2009, 23:01 Uhr

  treffen sich zwei freunde,wie geht es deiner frau? die ist vor zwei wochen gestorben. ach was hat sie denn gehabt? nicht viel nur ein sparrbuch , nein ich meine was ihr fehlte ? ein grundstück , nein ich meine woran ist sie gestorben ? ach sie wollte in den keller kartoffen holen und ist die treppe runter gefallen und hat sich das genick gebrochen und was habt ihr dann gemacht? na nudeln.

• 69 - milkman 08.08.2009, 22:00 Uhr

  Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
  
  Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

• 68 - brain 08.08.2009, 20:53 Uhr

  erstmal danke ebenfalls für die Bemerkung von FlipFlap :)
  
  und 67# geniale idee...

• 67 - ihrseitdiebesten 08.08.2009, 20:44 Uhr

  Also erstmal ein großes lob die witze sind echt der hammer
  ich hab auch mal was interressantes:
  
  Falls du heute mal wieder einen dieser
  "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,
  versuche es mal damit:
  
  Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
  zu den Fieberthermometern.
  
  Kauf ein Analthermometer der Marke
  "Johnson & Johnson"
  
  (versichere dich, dass es dieser Hersteller
  ist!).
  
  Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
  ab,
  steck dein Telefon aus und stell die Klingel
  ab.
  Du darfst nicht gestört werden!
  
  Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es
  dir
  in deinem Bett so richtig gemütlich.
  
  Jetzt öffne die Packung und nimm das
  Analthermometer zur Hand.
  Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,
  sodass es nicht beschädigt wird.
  Nimm nun die Packungsbeilage
  heraus und lies sie Dir durch.
  
  Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
  
  "Jedes Analthermometer der Marke
  "Johnson & Johnson"
  ist persönlich getestet."
  Nun schließ deine Augen und wiederhole den
  folgenden Satz fünfmal laut:
  "Ich bin so glücklich, dass ich nicht
  in
  der Qualitätskontrolle bei der
  Firma "Johnson & Johnson"
  arbeite!!".
  
  Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
  einem schlechteren Job als deinem!
  

• 66 - Kuddel 08.08.2009, 20:22 Uhr

  danke flipflap...der mit den mit der hexe könnte ich immmer wieder hören...der is wirklich gut...warte...hier mal noch so einer:
  
  Benommen wacht ein Typ morgens um zehn auf.Das erste was er sieht sind Unterhosen...überall Slips ,BH`s,shorts und andere Kleidung.Doch er erinnert sich nur ganz wage an die Party von gestern.Benebelt wankt er zu seinem Badezimmer.Und als er in den Spiegel schaut bemerkt er das ihm ein weißer Faden aus dem Mund hängt.Darauf sagte er:"Lieber Gott lass es bitte ein Teebeutel sein..."

• 65 - FlipFlap 08.08.2009, 20:11 Uhr

  noby und ansgar, das gleiche gilt natürlich für euch beide auch. habe euch
  erst übersehen, da ich nicht weit genug nach unten gescrollt hatte.
  sry.........:):)<D<D

• 64 - FlipFlap 08.08.2009, 20:04 Uhr

  kuddel und brain, eure witze sind zwar teilweise schon alt uns bekannt,
  aber ihr habt auch super knaller dabei, die ich noch nicht kannte. klasse,
  wie ihr das macht, weiter so......:):):)

• 63 - FlipFlap 08.08.2009, 20:02 Uhr

  Bei Klaus klingelt es an der Tür. Er öffnet - seine Freundin steht davor. "Ich habe heute einen Schwangerschaftstest machen lassen," meint sie. Darauf er: "Und," Sie: "Willst Du uns nicht reinlassen

• 62 - FlipFlap 08.08.2009, 19:59 Uhr

  Welche Systeme sind miteinander unvereinbar? Das sozialistische System und das Nervensystem.
  
  

• 61 - FlipFlap 08.08.2009, 19:58 Uhr

  Tsching Peng, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, trieben die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Peng lächelte und beklagte sich nicht. Schließlich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl, von heute an werden wir dich in Ruhe lassen." "Vielen Dank", meinte Peng, "dann ich auch nicht mehr machen Pipi in Suppe!"
  
  

• 60 - Kuddel 08.08.2009, 19:51 Uhr

  Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen tausend Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin.
  
  Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"
  
  Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte: "Das sind meine Geschenke fürdich, weil ich dich liebe!"
  
  Die dritte Freundin machte mit den tausend Dollar eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum verdoppelte sich nochmals. Daraufhin ging sie zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe dein Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!"
  
  Der junge Mann war sehr beeindrukt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.
  
  
  und mal noch einer:
  
  
  
  
  
  Zwei Typen irren in einem Wald umher und haben riesigen Durst.Und wie sie so umherirren kommen sie an ein krummmes schiefes hexenhaus.Da sagt der eine:"Ich hab son Brand ich frag mal nach nem Schluck Wassser !""Bring mir was mit,ok?""OK".Darauf betritt der este das Haus und fragt die alte Hexe ob sie was zu trinken für sie hätten.Diese bejaht möchte aber einmal richtig durchgenommen werden.Und als sie ihren Rock hebt schnappt sich der Wanderer einen Maiskolben.Die Hexe sieht natürlich nicht womit sie es besorgt kriegt...
  Nach vollzogenem Akt wird der Mais aus dem offenen Fenster geschmissen.Die Hexe bemerkte es nicht und so kam der Wanderer mit zwei Gläsern Wasser wieder raus."Booaahhh,hab ich ein Durst nach dem Essen!",sagt sein Freund."Welches Essen?""Na den Maiskolben den du mir rausgeworfenhast,mit sooo dick Butter!...
  

• 59 - Kuddel 08.08.2009, 19:45 Uhr

  noby stimmt der war neu für mich echt gut...
  
  
  Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit. Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich. Der Freund ist begeistert.
  
  "Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"
  
  "Dann schlägt er Purzelbäume."
  
  "Unglaublich! Wie viele?"
  
  "Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Arsch trete."

• 58 - brain 08.08.2009, 19:34 Uhr

  Eine Blondine und eine Brünette gehen im Wald spazieren und werden von einem Frosch angesprochen, der auf dem Weg sitzt: "Küss mich, ich bin ein verwunschener Millionär und möchte Dich heiraten!"
  Da grapscht die Brünette den Frosch und steckt ihn sich in die Tasche.
  Die Blondine ist völlig überrascht, denkt eine Weile nach, Schließlich fragt sie: "Warum hast Du ihn nicht geküsst?"
  "Tja," sagt die Brünette, "Millionäre gibts viele, aber sprechende Frösche...."

• 57 - ansger 08.08.2009, 19:31 Uhr

  Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
  "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
  "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
  "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
  "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
  "Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
  
  Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
  "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
  Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
  "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
  Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
  

• 56 - brain 08.08.2009, 19:30 Uhr

  Ein Blinder sitzt an der Straße und bettelt: "bitte eine spende für einen Blinden" Eine Frau kommt vorbei: "Hier guter Mann haben sie einen Euro" Der Blinde: "das sind doch aber nur 50 Cent" Frau: ja hallo, können sie denn sehen!" Der Bettler: "jaaa, wissen sie ich sitze hier nur
  als Vertretung, der Blinde ist ins Kino gegangen.

• 55 - brain 08.08.2009, 19:28 Uhr

  bei reiner klingelte es an der tur:
  "ja bitte"
  "ihr radio ist zu laut!"
  "wie bitte???"
  "ich sage,ihr radio ist zu laut!"
  "was ist?"
  "verdammt noch mal,ihr radio ist zu laut!!!!"
  "tut mir leid,ich versteh kein wort,mein radio ist zu laut!"

• 54 - noby 08.08.2009, 19:14 Uhr

  ok aber ich glaub den kennst noch nicht:
  
  Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
  "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
  "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
  "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
  Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
  Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
  

• 53 - Kuddel 08.08.2009, 19:11 Uhr

  Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
  
  "Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
  
  "Das ist doch egal! Menschen!"
  
  "Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

• 52 - Kuddel 08.08.2009, 19:09 Uhr

  Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
  
  Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
  
  Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
  
  Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
  
  Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!"
  
  Alter Mann: "Pinocchio!"

• 51 - Kuddel 08.08.2009, 19:08 Uhr

  na gut stimmt schon der is wirklich gut aber der mit dem frosch ist schon etwas älter de kannte ich schon...
  noch einer von mir:
  
  
  Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.
  
  Sie: "Ich wette, Du weisst nicht, was für ein Tag heute ist."
  
  Er antwortet nur: "Natürlich weiß ich das und verzieht sich ins Büro."
  
  Um 10: 00 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop zuhause an, gegen 12: 00 Uhr eine große Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15: 00 Uhr ein sauteures Kleid vom Designer.
  
  Natürlich ist die Frau überglücklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin dir so dankbar! Ich hatte in meinem ganzen Leben noch nie so einen schönen Siebenschläfertag!"

• 50 - noby 08.08.2009, 18:26 Uhr

  Kuddel was heißt hier nicht schlecht der ist doch genial!!!
  
  ein Professor will das Hüpfverhalten von Fröschen studieren.Er nimmt einen Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:"Frosch hüpf!". Er notiert: Der Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter. Dann schneidet er dem Frosch ein Bein ab und sagt:"Frosch hüpf!". Der Frosch hüpft und der Professor notiert: Der Frosch mit drei Beinen hüpft einen Meter. Das geht so weiter bis er ihm auch das letzte Bein abschneidet und sagt:" Frosch hüpf!". doch der Frosch bewegt sich kein Stück. Daraufhin notiert der Professor: Der Frosch ohne Beine hört schlecht."

• 49 - Kuddel 08.08.2009, 17:27 Uhr

  "Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
  
  "Mami?" - "Mami???" - "Maaaaammiiiiii ..."

• 48 - Kuddel 08.08.2009, 17:23 Uhr

  46 is nicht schlecht mach weiter so...
  und noch einer meiner seits:
  
  
  Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
  
  In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
  
  Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
  
  Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
  
  Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
  
  Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
  
  Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
  
  In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

• 47 - Obot 08.08.2009, 17:22 Uhr

  Stehen zwei Pilze im Wald und langweilen sich.
  Sagt der eine Pilz zum anderen:
  » Paß mal auf. Wenn der Hase vorbeikommt, und er hat
  keinen Hut auf, dann kriegt er eins in die Fresse.«
  Die beiden Pilze warten, bis der Hase des Weges kommt.
  » He, Hase, komm mal her«, ruft der eine Pilz dem Hasen zu.
  » Hast du einen Hut auf?«
  Der Hase verneint.
  Wumm! haut ihm der Pilz ganz fürchterlich eine in die Fresse.
  Als sich die beiden Pilze nach einiger Zeit wieder fürchterlich
  langweilen, sagt der eine zum anderen:
  » Paß auf. Wenn der Hase das nächste Mal vorbeikommt, dann
  fragen wir ihn, ob er eine Zigarette hat...«
  
  » ... Hat er eine mit Filter, dann wollen wir eine ohne Filter,
  und er kriegt eine rein. Gibt er uns eine ohne Filter,
  dann wollen wir eine mit Filter, und er kriegt auch eine rein.«
  Der Hase kommt wieder.
  Ruft der Pilz: »Eh, Hase, komm mal her! Hast du 'ne Zigarette?«
  » Mit oder ohne Filter?« fragt der Hase zurück.
  Sagt der andere Pilz: »Sieh mal, der hat ja immer noch keinen Hut auf.«
  Und Wummm kriegt der Hase wieder eins in die Schnauze.

• 46 - milkman 08.08.2009, 17:19 Uhr

  Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um
  über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am
  Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu
  erhalten.
  Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
  Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?
  Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich
  möchte...
  In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich
  getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der
  gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur
  telefonierte.
  Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?
  Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen
  abholen.
  Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?
  Mechaniker K.:Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr
  schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil
  eingesetzt.
  Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
  Mechaniker K.:Ja, das war unbedingt notwendig. Das
  Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell
  auf ihr gefahren!
  Dr. Müller: Was meinen Sie?
  Mechaniker K.:Ja, Sie brauchen gar nicht zu
  widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die
  Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich.
  Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts
  mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh
  haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der
  stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war
  überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet
  ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur
  konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu
  dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos
  überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas
  geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing
  sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben
  wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte
  Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase
  haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein
  Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten
  kamen wir auch ganz gut rein.
  Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein
  paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon
  muss...! Hallo, hören Sie mich noch...? Sind Sie noch
  dran...? Hallo...?!

• 45 - milkman 08.08.2009, 17:18 Uhr

  Guten Tag an alle Scherzkekse!
  
  Kommt der Kleine Sohn zu seiner schwangeren mutter und fragt: "Mama warum ist denn dein Bauch so dick?"
  darauf die Mutter:"da ist ein Baby drinn"
  Sohn: "und hast du das baby denn lieb?"
  Mutter: "Natürlich habe ich es lieb, sogar ganz doll"
  Sohn: "Und warum hast du es dann gefressen?"

• 44 - Kuddel 08.08.2009, 16:48 Uhr

  einen wunerschönen guten tag!!!
  43 wenn du runterholen im sinne von selbstbefriedigen meinst dann sind noch zehn aufm baum
  
  meinst du aber mit runterholen einen apfel vom baum herunter holen dann sinds nur noch 9
  
  
  such dir eine antwort aus!

• 43 - triPod 08.08.2009, 16:43 Uhr

  Auf einem Baum sind 10 Äpfel, der Bauer holt sich einen runter, wie viele Äpfel sind noch oben?

• 42 - FlipFlap 08.08.2009, 16:20 Uhr

  Wie hatten die Ärzte nach 2h Gewissheit, dass Jackson tot ist?
  > seine Haut wurde dunkler.

• 41 - Brandon 08.08.2009, 16:19 Uhr

  du fühltst dich wo cool wenn du andere schikanierst und beleidigst,hä?
  jetzt sag ich dir ma was du pseudomoralist!
  vor solchen drecksäcken wie dir hab ich keine angst und nichts übrig außer ein paar schläge !
  und in zukunft hältst du verdammmt nochmal dein beschissenes maul sonst komm ich dir noch blöder(das ist ein versprechen,du ghettokind)
  du hast warscheinlich ein tatoo wo drauf steht: "Made in Gaza"!

• 40 - FlipFlap 08.08.2009, 16:16 Uhr

  Michael Jackson wird nicht eingeäschert sondern eingeschmolzen. Da war so viel Plastik dran dass man daraus jetzt Spielzeug herstellen kann.

• 39 - Brandon 08.08.2009, 16:14 Uhr

  son faulhirn wie du hat überhaupt nichts zu melden
  außerdem wie willts du mir was auf die frese geben,hirntod?
  hast wohl dein letztes bischen verstand verloren?
  wenn hier jemand den ton angibt bist auf keinen fall du das !
  und nu alda halt dein verschissenes,dreckiges,versautes maul du idiotisches,kleines,spastenhirniges,verbödetes,stinkmäuliges Arschloch!
  du bist doch scheiße auf zwei beinen!!!

• 38 - FlipFlap 08.08.2009, 16:10 Uhr

  Was sagt Michael Jackson wenn ein Kind auf seinem Schoss sitzt? In dir steckt ein grosser Star.
  

• 37 - FlipFlap 08.08.2009, 16:09 Uhr

  Michael Jackson, Ozzy Osbourne und Gerhard Schröder sind in einem Flugzeug mit 50 Kindern. Auf einmal droht das Flugzeug abzustürzen, es sind aber noch genau 50 Fallschirme da. Gerhard Schröder: "Ich finde wir sollten den Kindern die Fallschirme überlassen!" Ozzy Osbourne:"Oh fucking children!" Michael Jackson schaut erstaunt und meint: "Haben wir dafür noch Zeit?"
  

• 36 - Brandonvertreiber 08.08.2009, 15:55 Uhr

  ey alda bis de schwul oder was du großkoziges Opfer brandon und jetzt halt dein maul du arsch sonst gibs was auf die fresse!

• 35 - Brandon 08.08.2009, 15:48 Uhr

  ach so ,ich hab noch was vergessen...:
  Du hast drei Beine und lachst über Behinderte!
  Wenn Dummmheit Fahrrad fahren könnte müssest du bergaufbremsen!
  
  
  
  das wars auch schon von mir
  ihr spasten!

• 34 - Brandon 08.08.2009, 15:43 Uhr

  na du blödes idiotisches,großschnäuziges,schwachsinniges,faulhirniges,dummes Vertreiberlein ,wurdest wohl grad gefeuert oder hast nen Korb gekriegt,hä?
  ich geb dir die antwort:ja
  warum treibtste dich soonst auf schwulen-pornoseiten rum?
  oder willste dir bloß ein paar tipps für deine nächsten schwuchtelpornofilm holen?
  32 ach so dann mach ruhig weiter!

• 33 - Brandonvertreiber 08.08.2009, 15:32 Uhr

  na du dummes kleines brandon was machst du hier?

• 32 - tio 08.08.2009, 15:22 Uhr

  Nö, wir holen uns alle nur einen runter!

• 31 - Brandon 08.08.2009, 15:12 Uhr

  ihr kleinen assis habt wohl langeweile ,hä?
  

• 30 - brain 08.08.2009, 14:47 Uhr

  Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
  
  - Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

• 29 - kent=gott 08.08.2009, 14:32 Uhr

  der einzige der hier ständig frisches material bietet, ist kent! einfach genial! fast alle anderen bringen uraltwitze die man schon tausednmal vorher gehört hat...

• 28 - triPod 08.08.2009, 14:09 Uhr

  lol Witz 20 ist genial.
  
  Der angetrunkene Fahrer säuselt:
  "Herr Oberwacht - hick - meister, ich habe nur Tee getrunken."
  
  Daruf der Polizist trocken:
  "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!"...

• 27 - FlipFlap 08.08.2009, 13:22 Uhr

  Neun Gründe, warum Windows kein Virus sein kann: 1. Einen Virus kriegt man umsonst. 2. Ein Virus tut etwas. 3. Ein Virus braucht keine 2 Minuten zum Laden. 4. Kein Virus-Programmierer fordert einen zur Online registrierung auf. 5. Ein Virus installiert sich selbst. 6. Jedes ordentliche Antivirenprogramm kann ihn restlos von der Platte entfernen. 7. Virus-Programmierer behaupten nicht, ihr Virus laufe nicht ohne eingebauten WEB-Browser. 8. Es hat noch kein Virus-Programmierer versucht, die Mo nopolstellung bei der Virus-Herstellung zu erreichen. 9. Ein Virus läuft auch mit weniger als 16 MB RAM.
  

• 26 - FlipFlap 08.08.2009, 13:20 Uhr

  Ein junger Mann voller Träume: Er möchte Schriftsteller werden, er möchte Emotionen wecken, die Leute zum Weinen bringen. Was ist aus ihm geworden? Er schreibt die Fehlermeldungen bei Microsoft WINDOWS.
  

• 25 - FlipFlap 08.08.2009, 13:19 Uhr

  Warum schüttet eine Blondine einen Eimer Wasser über ihren Computer? Weil sie im Internet surfen will.
  

• 24 - kent 08.08.2009, 13:00 Uhr

  "Fällt es dir schwer Entscheidungen zu treffen?"
  "Ja und nein."

• 23 - kent 08.08.2009, 12:51 Uhr

  An der Hotelrezeption.
  Gast: "Bitte rufen Sie ein Taxi für mich."
  Rezeptionist: "EIN TAXI FÜR MICH!"

• 22 - kent 08.08.2009, 12:43 Uhr

  "Schauen Sie mal das Kind dort drüben, ist das ein Junge oder ein Mädchen?"
  "Ein Mädchen, es ist meine Tochter."
  "Ach so, ich konnte ja nicht ahnen, dass Sie der Vater sind."
  "Bin ich auch nicht, ich bin die Mutter!"

• 21 - kent 08.08.2009, 12:40 Uhr

  Zwei Goldfische unterhalten sich.
  "Glaubst du an Gott?"
  "Klar, wer sollte auch sonst regelmäßig unser Wasser wechseln!?"

• 20 - noby 08.08.2009, 12:34 Uhr

  Steward zum Kapitän: "Käptn, wir haben
  einen blinden Passagier an Bord! Was
  sollen wir mit ihm machen?"
  "Werfen Sie ihn über Bord!"
  Zirka zehn Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

• 19 - noby 08.08.2009, 12:34 Uhr

  Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
  
  "Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch
  
  aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine Oh Mann, was soll ich bloß tun "
  
  In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
  
  Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
  
  Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

• 18 - noby 08.08.2009, 12:31 Uhr

  Der Tageswitz ist ganz ok.

• 17 - noby 08.08.2009, 12:30 Uhr

  Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
  
  Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
  
  Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist.
  
  Er könne blasen.
  
  Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett.
  
  Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
  
  "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragte sie.
  
  Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
  "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"

• 16 - Chrastli 08.08.2009, 12:28 Uhr

  Tageswitz geht so, aber Nr. 2 ist SPITZE

• 15 - kent 08.08.2009, 12:25 Uhr

  Ein Oxymoron: Microsoft Works!

• 14 - ich lach mich tot 08.08.2009, 12:17 Uhr

  Der Tageswitz ist mittel, aber Nr 7 ist cool, Nr 2 ist auch nicht schlecht.
  
  Ein schlafwandelnder Mann geht über den First seines Hauses. Plötzlich stürtzt er ab. Ihm passiert nichts, doch unten steht schon seine Frau: "Schrecklich, dass wir erst umgezogen sind, auf dem "normalen" nächtlichen Weg kommst du so garnicht zur Kneipe." ...

• 13 - kent 08.08.2009, 12:16 Uhr

  Meine Freundin fragte mich nach meinen sexuellen Phantasien. Ich sagte ihr, dass ich es gern mal auf einem Friedhof treiben würde. Sie meinte, dass sie dazu keine Lust hätte. Ich sagte: "Du kommst ja darin auch gar nicht vor."

• 12 - WG 08.08.2009, 12:07 Uhr

  Wann wird ein Schwarzer zu einem Nigger? Wenn er den Raum verlässt!

• 11 - Brandon 08.08.2009, 11:36 Uhr

  na ihr kleinen stinker ?

• 10 - Fender 08.08.2009, 09:31 Uhr

  Wie kann man bloss auf diese Art und Weise eine Pointe versauen?

• 9 - FlipFlap 08.08.2009, 07:50 Uhr

  Windows ist 100 Prozent kompatibel. Die besten Forscher der Welt suchen nur noch danach, womit

• 8 - FlipFlap 08.08.2009, 07:47 Uhr

  Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf
  

• 7 - FlipFlap 08.08.2009, 07:46 Uhr

  Die Mafia führt Windows Vista ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Windows XP. Der Pate lässt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Windows XP bleibst, fliegst du aus dem Fenster." Der XP-Mann erklärt sich sofort bereit auf Vista umzusteigen. Der Pate: "Warum denn nicht gleich so?" Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows Vista einzusetzen."
  

• 6 - FlipFlap 08.08.2009, 07:37 Uhr

  der tageswitz gefällt mir gut

• 5 - pineo 08.08.2009, 02:04 Uhr

  Ein in Frankreich lebender Russe geht in ein Lokal. Er ist wie ein Franzose gekleidet, spricht wie ein Franzose usw. Als er die Rechnung bestellt, fragt ih der Kellner: Sie sind Russe, oder?
  "Stimmt, aber woher wissen sie das?". "Sie haben den Löffel in ihrem Teeglas gelassen". Das merkt sich der Russe. In einem anderen Lokal wird er wieder gefragt, ob er Russe ist. "Aber woher wissen sie das, ich habe den Löffel extra rausgenommen". Der Kellner: Ja, schon, aber ihr rechtes Auge haben sie immer zugekniffen"
  
  
  
  

• 4 - harharhar 08.08.2009, 00:33 Uhr

  Kommt eine Frau mit Ihrem Sohn in eine Metzgerei und verlangt zwei Meter Mettwurst.
  Fragt der Metzger: "Ist das Ihr ernst?"
  "Nein, das ist mein Paul, er hat nur die Jacke von Ernst an."

• 3 - harharhar 08.08.2009, 00:24 Uhr

  Beim Friseur im ehemaligen Osten: "Das Rasieren kostet bei Ihnen aber deutlich mehr seit der Wende!"
  Antwortet die Friseurin: "Klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden."

• 2 - harharhar 08.08.2009, 00:22 Uhr

  Fragt der Friseur seinen Lehrling: "Warum hast du so schmutzige Hände?"
  Antwortet der: "Na ja, es war heute noch keiner zum Haare waschen da!

• 1 - hahaha 08.08.2009, 00:05 Uhr

  hahahaaa

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