Witze - Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter
Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum ...
... Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten.
Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
1274 Stimmen: 
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52 Kommentare zum Witz
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52 - wing 16.02.2024, 15:39 Uhr
Fünfzig Priester starben bei einem schrecklichen Busunfall. Der heilige Petrus wartete an der Perlenpforte und sagte
-Um Zeit zu sparen, werde ich nur eine Frage stellen. Wer von euch hatte jemals eine homosexuelle Beziehung?
Die Priester murmelten und schauten auf den Boden. Schließlich hoben 49 von ihnen die Hand. Petrus sagte entrüstet:
-Alles klar, ihr Schwuchteln! Ab in die Hölle mit euch. Und nehmt auch den Gehörlosen mit. -
51 - Marlon Brandon 04.05.2009, 23:35 Uhr
Ekko versucht, sich mit Beleidigungen zu wehren. Hast du nichts anderes gelernt? Mit Zitate-online.de wärst du vielleicht doch überfordert. Ich glaube nicht mal Kino wäre in der Lage, es dir zu erklären.
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50 - Brandon 04.05.2009, 23:28 Uhr
Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1.Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte, und sagte: Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum." 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst Auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."
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49 - Ekko 04.05.2009, 23:28 Uhr
E*M*B*F
Ich widerspreche eurer Meinung. MB sieht selbst wenn er sich eine Möhre in den Hintern steckt nicht oben und unten gleich aus. Um gleich auszusehen müsste er erst den kleinen brauen Ring vor dem Mund wieder runterschlucken. Das sein Hintern eben so viel Intellekt hat wie sein Hirn, kann auch nicht sein. Bekanntlich kann man ja dem eigenen Arsch nicht trauen. Er könnte einen ja bescheißen.
Über das Kommen mancher Leute tröstet uns nichts als die Hoffnung auf ihr Gehen.
Marie von Ebner-Eschenbach
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48 - Kino 04.05.2009, 23:27 Uhr
Nehmt euch einmal ein Beispiel an Zitate-online.de. Da kommen Kommentare wie folgender:
Der Mangel an sprachlicher Bildung und Intellektualität gibt sich durch Nichts deutlicher zu erkennen, als durch maßlose Schärfe in der Interpunktion und Orthographie, implizit der determinierten, prekär, kumulierten Verwendung antonymer Lehnwörter. Die interpräkativ, kognitive weder valuierte noch unorthodoxe Anhäufung meist vermeindlich reziprok innovativer Begriffe und Begrifflichkeiten schafft keine philantropisch, empathatische Grundlage einer konsolidierten, femininen Ausrichtung des Disputs -mag er auch dimetral, dialogisch, maskuliner Prägung angelegt sein- in pragmatischer, vielleicht auch subtil bis zynischer, eloquenter Weise. (Traut euch mal, da die Fehler rauszusuchen.)
Da würde sich Ekko auch wohlfühlen. Da wären seine Zitate nicht so vor die Säue geworfen. Da ist anspruchsvollere Klientel. Und Herrn Melzer ist's egal, auf welcher Seite man sich rumtreibt. -
47 - Brandon 04.05.2009, 23:26 Uhr
Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner das Gras geraucht.
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46 - äüö 04.05.2009, 23:16 Uhr
@29
der war einfach zu gut^^
ich hab einen lachkrampf -
45 - Marlon Brandon 04.05.2009, 23:00 Uhr
@44 Danke für was? Es ging gar nicht um Dich oder bist du etwa Brandon. Nach alldem was es hier schon gab .... eigentlich gar nicht so unwahrscheinlich.
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44 - Ekko 04.05.2009, 22:54 Uhr
@39 E.N. (Danke)
zu Deinen Ausführungen über die Hemd noch einige nette Zitate
Würde Hirnlosigkeit Kopfschmerz erzeugen, kämen die Asperinfabrikanten mit ihrer Produktion nicht nach?
Wer Stroh im Kopf hat, fürchtet den Funken der Wahrheit
Eigentlich sollte man Menschen nicht bemitleiden, besser ist es, ihnen zu helfen
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43 - Brandon 04.05.2009, 22:47 Uhr
EnTenF!kkAh und Schmalhans_Kothase, lasst ihn Blödsinn labern. Er liegt ja nun sehr weit unter Eurem Niveau, und kann Euch bei weitem nicht das Wasser reichen. Charaktermässig liegt Ihr sehr weit über ihm.
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42 - Marlon Brandon 04.05.2009, 22:39 Uhr
deiner auch?
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41 - Schmalhans_Kotnase 04.05.2009, 22:30 Uhr
Der Tageswitz ist ganz okay. Die Kommentare könnten von mir aus auch deaktiviert werden.
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40 - Marlon Brandon 04.05.2009, 22:14 Uhr
Beschimpfungen sind nicht mein Stil. Und "cool" war ich schon öfter. So zum Beispiel in verschiedenen Filmen. Aber was ist an Brandon cool? Oder an dir?
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39 - EnTenF!kkAh 04.05.2009, 21:41 Uhr
BRANDON ist ne verdammt nochmal COOLE Person
Du und Lee seits die selbe person und gleichzeitig keine Schauspieler sondern einfach nur 1 HUSO !
GETALIFEDIGGAH ! -
38 - Marlon Brandon 04.05.2009, 21:29 Uhr
Guten Abend
Einige hier fragen sich wer wir sind. Dabei ist doch klar: Brandon Lee und ich sind Schauspieler. Aber wie ist es bei Brandon? Wer ist er? Und wenn ja wieviele? Solange diese Frage nicht vollständig geklärt ist, wird das Rätselraten um diese Person nicht aufhören.
Ich wünsche eine angenehmen Abend
Marlon Brandon -
37 - EnTenF!kkAh 04.05.2009, 19:31 Uhr
@ Fisch ...
Akk hat NICHTS mit Quack zu tun !
und T.O.N.Y war ne kleine Parody auf T.O.N.I aka Kollegah (hab nicht gegen Kolle der is KRASS )
und N.T .... sprich die zwei buchstaben aus .... eNTe ... also Diggah Hau rein ;) -
36 - Bärliner 04.05.2009, 17:50 Uhr
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk. (Nationen können beliebig getauscht werden!)
Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"
Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fussballmannschaft!"
Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!" -
35 - ähem? 04.05.2009, 17:20 Uhr
@ 29
geil einfach supa der witz -
34 - Theresa 04.05.2009, 16:10 Uhr
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen". -
33 - Brandon 04.05.2009, 15:39 Uhr
Wenn die Sonne sticht ins Korn und der Jungfrau juckt es vorn und dem Knaben wächst ein Ständer, dann steht Frühling im Kalender!
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32 - Brandon 04.05.2009, 15:37 Uhr
Hüpft der Ochse auf dem Schwan, handelt sichs um Rinderwahn
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31 - Brandon Lee 04.05.2009, 15:05 Uhr
@30
Sagen wir es mal so: wer jetzt immer noch nicht weiß, wer ich bin, sollte irgendwo Nachhilfe stunden nehmen. Du bezeichnest mich als Dichter? Danke! -
30 - Ekko 04.05.2009, 14:38 Uhr
@28
Nach deinem Beitrag wird jeder wissen wer du bist.
War dein Vater etwa der legendere Futschimmer Ghostless?
Der Dichter "Möchtegern" schreibt mit brauner Feder.
Macht nichts, unsere Landwirtschaft braucht viel Dünger, mach weiter so.
@26 Theresa og+++ für mich neu -
29 - Bärliner 04.05.2009, 14:00 Uhr
Tageswitz geht so = mittel
Hier mein HOCH auf die Zweisamkeit:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten. -
28 - Brandon Lee 04.05.2009, 13:56 Uhr
@19
Ich fand schon als elfjähriger Teens die ihren Namen mit dem ihres Idols kombinierten nicht gerade hochgradig intelligent.....
Ekko denkt, dass Brandon mein richtiger Vorname ist. Echt, du bist komisch (hoffentlich kein komischer kleiner Mann). Meinst du denn, dass Brandon - das Original - wirklich so heißt? Ok, wäre möglich, aber du heißt doch sicher auch nicht Ekko, oder?
Ich hätte ja auch nur den Vornamen genommen, aber das ging nicht! Eigentlich wäre es hilfreich, wenn Brandon (sofern er nicht tatsächlich so heißt) auch seinen Nachnamen im Nick angibt, denn es gibt viele Brandons auf der Welt und wenn es ein bekannter Brandon sein soll wieß man nicht welcher von den vielen es sein soll.
Wer ich bin, ist ja hoffentlich bekannt und meinen Vater kennt ja wohl jeder!
Beste Grüße aus Hong Kong -
27 - Ekko 04.05.2009, 13:54 Uhr
@24 passt, Danke!
Wenn ein Mann zurückweicht, weicht er zurück. Eine Frau weicht nur zurück, um besser Anlauf nehmen zu können.
-Zsa Zsa Gabor-
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26 - Theresa 04.05.2009, 13:50 Uhr
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
der Dusche, fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
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25 - das irritiert mich gar nicht 04.05.2009, 13:46 Uhr
Warum baut man in Schottland runde Häuser? Weil man dort an allen Ecken und Enden spart.
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24 - das irritiert mich gar nicht 04.05.2009, 13:45 Uhr
@ekko: Ich hab da was, was dir gefallen wird (vermutlich)
Die Dummen regieren die Welt. Warum? Na, der Klügere gibt nach.... -
23 - Ekko 04.05.2009, 13:15 Uhr
Eifersucht ist eine Leidenschaft,
die mit Eifer sucht was Leiden schafft.
Der Kluge ärgert sich über die Dummheiten, der Weise belächelt sie.
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22 - Ekko 04.05.2009, 13:11 Uhr
@19
Ich fand schon als elfjähriger Teens die ihren Namen mit dem ihres Idols kombinierten nicht gerade hochgradig intelligent.....
„Egal wie tief man die Messlatte des geistigen Verstandes eines Menschen legt, es gibt jeden Tag jemanden der bequem darunter durchlaufen kann!“
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21 - eddie 04.05.2009, 13:03 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zu Hause angerufen. -
20 - Brandon 04.05.2009, 12:51 Uhr
Wie kann man Brandon Lee zum Wahnsinn treiben?
Man bringt ihn in ein rundes Zimmer und sagt:
"In der Ecke liegt ein Tausend Euro Schein." -
19 - Brandon Lee 04.05.2009, 12:04 Uhr
Ich bin Brandon. Wenn einer was dagegen hat, dem schick ich meinen Vater vorbei, dann gibts kleingehackte Backsteine, oder so...
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18 - Brandon 04.05.2009, 09:21 Uhr
Der junge Patient fragt den Doktor: “Herr Doktor, stimmt es wirklich, daß eine Karotte gegen Impotenz hilft?” Darauf der Doktor: “Nun ja, wie man’s nimmt! Es ist eine Frage der Befestigung…!”
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17 - Brandon 04.05.2009, 06:23 Uhr
Ein Hamburger, ein Ostfriese und ein Berliener stehen im Freibad am Sprungturm.
Der Hamburger ißt eine Bannane.
Plötzlich erscheint ein Geist, er lässt die Bannanenschahle erschrocken fallen.
Der Geist sagt ihnen, dass sich jeder von ihnen wünschen kann, was im Sprungbecken sein würde, wenn sie reinspringen.
Der Hamburger läuft an, schreit "MONETEN", und schon schwimmt er in Geld.
Der Berliener läuft an, schreit "WHISKY", und schon schwimmt er in Alkohol.
Der Ostfriese läuft an, rutscht an der Bannanenschahle aus...
"SCHEIßEEEEEEE -
16 - Brandon 04.05.2009, 06:21 Uhr
Ein fünfjaehriger und ein dreijähriger sitzen im Sandkasten.
Da sagt der Ältere:
"Ich muß mal PiPi!"
"Mach doch in die Windeln," antwortet ihm der Jüngere,
"das mach ich auch immer!"
"Nein, das darf ich nicht, sonst schimpft meine Mutti mit mir",
entgegnet der Fünfjährige.
"Meine Mutti sagt dann immer, sie schneidet mir den PiPimann ab, wenn ich in die Windeln mache!"
"Ooch," antwortet der 3 Jährige,
"Letzte Woche habe ich mein Schwester beim Pinkeln beobachtet:
Wenn's gut gemacht wird, sieht das ganz schön aus...!
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15 - Brandon 04.05.2009, 06:18 Uhr
Neueste Untersuchungen haben gezeigt, dass Bier weibliche Hormone enthält. Diese bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen)
Testpersonen wurden 5 Liter Bier dazu zugeführt. Danach begannen 100% der
Kanditaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig
Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum
Pinkeln hinsetzen.
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14 - Ekko 04.05.2009, 01:26 Uhr
nein Fisch. Du bist nicht gemeint.
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13 - Ekko 04.05.2009, 01:24 Uhr
Vermutlich hat Gott die Frau erschaffen, um den Mann kleinzukriegen.
Um sicher Recht zu tun, braucht man sehr wenig vom Recht zu wissen. Allein um sicher Unrecht zu tun, muß man die Rechte studiert haben.
Ich stimme mit der Mathematik nicht überein. Ich meine, daß die Summe von Nullen eine gefährliche Zahl ist.
Gute Nacht -
12 - Fisch 04.05.2009, 01:21 Uhr
Vielleicht kennt Ihr ja den noch nicht:
Kleinanzeige: "Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche Lebenspartnerin. Hobbys: Pilze sammeln und kochen." -
11 - Fisch 04.05.2009, 01:15 Uhr
@7 Brandon: das zählt noch nicht zu den Witzen, die Du posten darfst *sfg*
Flachs unter den Mitgliedern ist mE beschränkungsfrei! -
10 - Fisch 04.05.2009, 01:11 Uhr
@8
Das hätte ich meinem früheren Bürgermeister (vor meiner Geburt) gar nicht zugetraut!
Thema gestern: Ich kanns mir zwar nicht vorstellen, aber ich hoffe, Du meinst nicht mich..??... -
9 - Fisch 04.05.2009, 01:06 Uhr
@45 von gestern; Ente:
ich antworte ja besonders gerne auf Deine hmmm 'Einlassungen' *g*
Aber gib mir bitte auch die Möglichkeit dazu.
"Akk !
T.O.N.Y..N.T"
QuAKK ist entziffert, aber was bedeutet der Rest???? -
8 - Ekko 04.05.2009, 01:04 Uhr
@5
in 4 Conrad Adenauer hat das gesagt
zum Thema gestern passt:
Ein Kluger bemerkt alles, ein Dummer macht über alles seine Bemerkungen. -
7 - Brandon 04.05.2009, 01:00 Uhr
Den Tageswitz kannte ich noch nicht und finde ihn sehr gut.
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6 - Fisch 04.05.2009, 00:55 Uhr
@ 2+3: ich finde den auch ganz gut, aber ich muss zugeben, etwas Zeit zum Überlegen gebraucht zu haben, bis dass ich den Anwalt (bekannt aus früheren Witzen) richtig einordnen konnte!
Naja, und jetzt find ich den Witz richtig gut... Die Rechts- und Linksanwälte mögen mir verzeihen *immernochgrinsend* -
5 - Fisch 04.05.2009, 00:48 Uhr
@ Ekko: Deine philosophische Aussage erinnert mich an die 2 besten Romane von 'Ken Follet': "Die Säulen der Erde" und "Die Tore der Welt"...
Da ich ja die Postings von gestern nicht mehr wiederholen darf: schau mal in 'gestern' rein... *g* -
4 - Ekko 04.05.2009, 00:38 Uhr
Tageswitz MG++
Wir haben alle den selben Himmel,
aber nicht den selben Horizont. -
3 - unwichtiger Nebencharakter 04.05.2009, 00:14 Uhr
Wie war denn euer 1. Mai?
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2 - unwichtiger Nebencharakter 04.05.2009, 00:14 Uhr
ich bin auch wieder da!!
Tageswitz ist eig. ganz gut = mittegeil++
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1 - Sucker 04.05.2009, 00:01 Uhr
Erster.
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