Witze - Menschen & Tiere - Erotik
Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" ...
... "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer."
735 Stimmen: 
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27 Kommentare zum Witz
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27 - wing 31.01.2021, 09:56 Uhr
-Herr Doktor, ich glaube, mein Sohn hat Gonorrhoe, sagte ein Patient seinem Urologen am Telefon.
-Ach du liebe Zeit, in seinem Alter.
-Aber die einzige Frau, mit der er vögelte, ist unsere Putzfrau.
-Na dann, seien Sie nicht so streng mit ihm. Erste Erfahrungen eben, bringen Sie ihn zur Behandlung in meine Praxis.
-Gut, Herr Doktor, aber ich habe die Putzfrau auch gebumst und habe die gleichen Symptome wie der Kurze.
-Dann kommen Sie gleich mit ihm rein und ich kümmere mich um Sie beide.
-Nun, Herr Doktor, ich glaube, meine Frau hat es aber auch, sie verstehen schon.
Da rastet der Arzt vollkommen aus:
-Ja du gottverdammte Scheiße! Das heißt, wir haben es jetzt alle?! -
26 - wing 31.01.2021, 09:53 Uhr
Der Arzt hatte ausgiebigen Sex mit einer Patientin. Daraufhin plagt ihn das schlechte Gewissen. Er sucht einen Psychologen auf. Dieser meinte:
-Das, werter Herr Kollege, machen viele Vertreter unseres Metiers.
-Schon, aber nicht alle sind Veterenäre. -
25 - frikadellenjo 12.12.2011, 04:15 Uhr
alla hopp, schwarzbier, geh ins kino und such brandon
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24 - frikadellenjo 12.12.2011, 04:10 Uhr
welcome to the winger club, fuck off s
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23 - Lupo 11.12.2011, 17:51 Uhr
Bin ich hier richtig, auf der Homepage von wing????
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22 - wing 11.12.2011, 09:48 Uhr
#4: Aalder, bist du schwul oder was? Ischwör.
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21 - wing 11.12.2011, 09:41 Uhr
Reiten drei Männer auf ihren Kamelen durch die Wüste, seit Tagen nichts gegessen und getrunken. Da entdecken Sie am Horizont plötzlich ein kleines Wüstendorf mit einer Kirche.
Sie klopfen an das große Portal und nach 5 Minuten kommt eine Nonne und fragt: "Na meine Söhne, was kann ich für euch tun?"
Darauf die Männer: "Bitte geben Sie uns was zum essen und trinken."
Die Nonne: "Sollt ihr haben meine Söhne, jedoch ist es bei uns Brauch, dass wir jedem, der etwas bekommt, sein Glied abtrennen müssen."
Daraufhin die Männer: "Sie spinnen ja wohl", und sie reiten weiter. Doch nach wenigen Metern sagt der erste: "Hört mal, ich reite zurück. Ich verliere so zwar meinen Schwanz, aber ich lebe."
Die beiden anderen hören einen nur kurzen Schrei. Da sagt der Zweite: "Mann, das war offensichtlich gar nicht so schlimm," und reitet auch zurück.
Der letzte hört jetzt ein ewig langen Schrei.
Von Neugier geplagt reitet auch er zurück, klopft wieder an das riesige Portal, und als die Nonne kam, sagt er: "Ich bin mit allem einverstanden, aber bitte erklären sie mir erst warum hat einer so kurz der andere so lange geschrien?"
Darauf erwidert die Nonne: "Der erste war Holzfäller, dem haben wir ihn abgehackt, der zweite war Tischler, dem haben wir ihn abgehobelt."
Darauf sagt der Mann sichtlich erleichtert: "Man da habe ich Glück gehabt. Ich bin Bonbonfabrikant!" -
20 - wing 11.12.2011, 09:39 Uhr
Wenn man ein Bier in drei gleich großen Zügen trinkt, erspart man sich die ewige halbvoll/halbleer Diskussion.
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19 - wing 11.12.2011, 09:38 Uhr
Da kratzt sich ein Typ mit nem Autoschlüssel im Ohr. Mal abwarten was passiert wenn sein Kopf startet.
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18 - wing 11.12.2011, 09:38 Uhr
Okay, der Spaß ist vorbei! Wer von Euch Scherzbolden hat den Schwerkraftverstärker unter meinem Bett versteckt?
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17 - wing 11.12.2011, 09:37 Uhr
Wenn man Lebkuchenmännchen ist, sinds nur noch Totkuchenmännchen.
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16 - wing 11.12.2011, 09:36 Uhr
Vor mir fährt jemand mit einem "Jesus ist die Antwort" Aufkleber auf dem Auto. Was ist aber, wenn die Frage "Wer hat hier gefurzt" lautet?
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15 - wing 11.12.2011, 09:35 Uhr
-Ich hab dir einen Baum mitgebracht.
-Was wächst an ihm?
-Erkenntnis.
-Sinnlos. Davon sind mir schon drei eingegangen. -
14 - wing 11.12.2011, 09:34 Uhr
Bin über den Läufer im Flur gestolpert. Ich hasse Schach.
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13 - wing 11.12.2011, 09:32 Uhr
Alarmierend: Viele Grundschüler fühlen sich bereits ein Jahr nach der Einschulung als Mensch zweiter Klasse.
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12 - wing 11.12.2011, 09:31 Uhr
Habe mir den Tesafilm angeschaut. War nicht sehr spannend.
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11 - wing 11.12.2011, 09:30 Uhr
-Bist Du zu Hause?
-Ne tut mir leid, ich jogge mit dem Festnetztelefon gerade durch den Park. -
10 - wing 11.12.2011, 09:29 Uhr
Ist eine Stretchlimo mit Wasser verdünnte Bluna?
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9 - wing 11.12.2011, 09:28 Uhr
Ich finde am Playboy so ziemlich alles verwerflich. Bis auf die Fotos.
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8 - wing 11.12.2011, 09:27 Uhr
Der Typ, der im Supermarkt die braunen Druckstellen am Obst immer nach hinten dreht. Das wäre auch ein Job für mich.
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7 - wing 11.12.2011, 09:27 Uhr
Schon das zweite Mal in dieser Woche, dass bei H&M das Toilettenpapier fehlte. Und wieso nehmen die alle soviele Klamotten mit aufs Klo?
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6 - wing 11.12.2011, 09:26 Uhr
Toller Tipp, dass ich meine Frau mal mit einer Feder streicheln soll. Jetzt ist sie blutig und ich bekomme meinen Kuli nicht mehr zusammen.
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5 - wing 11.12.2011, 09:25 Uhr
Entweder hört die Oma in der Wohnung unter mir gerade Xavier Naidoo oder sie tritt permanent auf ihren Dackel.
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4 - alla 11.12.2011, 08:19 Uhr
Harkan hat alles: iPhone, iPad, iSche.
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3 - alla 11.12.2011, 08:19 Uhr
Ein Projektmanager ist jemand, der glaubt, dass 9 Frauen in einem Monat ein Baby zur Welt bringen können. (frei Zitiert aus unbek. Quelle)
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2 - alla 11.12.2011, 08:19 Uhr
Wenn ich morgens in der Bahn jemanden mit Zeitung sehe, muss ich mir inzwischen verkneifen zu fragen:"und, was ist gestern so passiert?"
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1 - Kino 11.12.2011, 01:02 Uhr
Was kommt raus, wenn ein Zeuge Jehovas und ein Atheist gemeinsam ein Kind bekommen?
Jemand, der grundlos an der Tür klingelt.
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