... Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In-ler weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.
Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."
"Schieß!"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP*" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich 'ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."
703 Stimmen:
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7 - wing 27.08.2022, 16:03 Uhr
Kommt ein Deutscher Urlauber in ein Londoner Pub und bestellt höflich ein Bier.
-Sir, ein Lager, bitte. Ich kann aber nur in Euro bezahlen.
-Kein Problem, 20 Euro, Sir.
-Bitte??? 20 Euro für ein Bier? Ist das wegen des Brexits?
-Nicht nur, ich erklär’s Ihnen gern.
-Drei Euro kostet das Bier, weitere drei Euro dienen um die Ukraine im Krieg gegen Russland mit Waffen zu unterstützen, weitere vier Euro sind tatsächlich der Brexitaufschlag. Dazu kommen weitere vier Euro Solidaritätszuschlag für unser wegen der Sanktionen gegen Russland gebeuteltes Königreich, ja, das haben wir uns von Euch Deutschen abgeschaut. Weiter gehen drei Euro für die CO2-Zertitifkate und letztlich nochmal vier Euro wegen der explodierenden Priese am Gasmarkt.
Der Tourist ist völlig perplex, aber nimmt schweigend das Geld heraus scheibt 20 Euro über den Tresen.
Der Wirt nimmt sie, öffnet die Kasse ein und gibt dem Gast drei Euro zurück.
-Moment, Sie sagten doch 20 Euro, richtig? Ich habe Ihnen 20 Euro für das Bier gegeben, warum geben Sie mir drei Euro zurück?
-Sorry, Mister, der Brexit. Wir haben kein Bier.
6 - wing 27.08.2022, 16:02 Uhr
Ein Kunde interessiert sich für einen neuen Grill. Der Berater schwärmt vom neuesten Teil:
-Mit diesem Gerät werden Sie Ihr Leben lang eine Freude haben. Ist zwar etwas teurer als vieles andere auf dem Markt, aber es lohnt sich.
Der Kunde hantiert daran herum und ist entsetzt:
-Aber der hat ja gar keinen Rost!!??
-Logo, der ist auch aus Edelstahl.
5 - Fabian 27.07.2009, 20:42 Uhr
wenn ich nich grad was gegessen hätte würde ich mich gleich mal auf den weg machen, aber bin zu satt um des jetzt zu machen ;) auf jeden fall mal merken wenn ich das nächste mal mit nem kumpel durch nen drive-thru (bzw. drive-in) fahr ;)
4 - Püppy 06.03.2009, 21:14 Uhr
sau geil der text müsste man echt mal machen
3 - Tobias 08.10.2008, 19:31 Uhr
Das ist soo
*lach!!*
2 - iCh* 04.03.2007, 13:21 Uhr
kannst es ja mal ausprobieren vllt ists dann Lustig ;)
1 - Dr. Kanin 12.10.2006, 16:15 Uhr
überhaupt nicht lustig
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