Witze - Menschen & Tiere - Blondinen

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140 Kommentare zum Witz

• 140 - wing 13.09.2017, 10:56 Uhr

  Eine strohblonde Nutte vom Straßenstrich kommt morgens zum Zuhälter und gibt die Einnahmen ab, genau 100,50 €.
  -Welches Arschloch gab Dir denn 50 Cent? brüllt der Zuhälter das Freudenmädchen an.
  -Aber Pedro, alle gaben 50 €.

• 139 - wing 13.09.2017, 10:56 Uhr

  Schreckliche Szenen in Barbuda: Kranke Neger leben in kaputten Hütten, im Dreck, Plünderungen, Schlägereien und Chaos überall. Dann kam der Hurrikan Irma.

• 138 - BloodRose 08.11.2009, 09:27 Uhr

  der is cool

• 137 - Li 06.08.2009, 15:18 Uhr

  hi
  

• 136 - Philipp 06.08.2009, 12:35 Uhr

  Witzig oder....?

• 135 - Li 06.08.2009, 11:24 Uhr

  Boa! Is total cool ICH BIN 135!
  
  1+_= 3+_ = 5 DESHALB IS MENE ZAHL SO MMMMMMMMMEEEEGGGGA COOL!
  
  die 135. namens:Li

• 134 - Bobby 05.08.2009, 12:54 Uhr

  allgemein war heute und gestern richtig viel los hier...
  urlaubszeit wieder vorbei was?!
  ^^
  
  schön...und das mit den rätseln gefällt mir auch gut...ist ein bisschen abwechslung...gel? ;o)

• 133 - Bobby 05.08.2009, 12:19 Uhr

  @Duos
  Dein Kommentar Nr.7.......
  ich kann nicht mehr...hab mir bildlich vorgestellt wie er da hochgestochen sitzt...das ist ja genial...

• 132 - ISIS 04.08.2009, 21:47 Uhr

  @103 nach fünf Wochen sind es aber nur noch knapp acht Monate:
  
  @110 gib's es noch 'ne Auflösung

• 131 - kent=Gott 04.08.2009, 21:26 Uhr

  danke Kent musste total lachen wenn immer du einen hast sofort raus damit ich lese immer mit.

• 130 - kent 04.08.2009, 20:23 Uhr

  Zu Ehren von Michael Jackson will Chris Brown einen Jackson-Song covern: Beat it!

• 129 - kent=Gott 04.08.2009, 20:07 Uhr

  Kent mal wieder oberklasse, wenn du noch welche von Michael Jackson hast nur rauß damit^^

• 128 - kent 04.08.2009, 18:50 Uhr

  Meine Frau meinte ich wäre ein langweiliger Typ der nie Zeit mit ihrer Familie verbringen würde und der nie etwas neues versuchen würde. Dabei ficke ich seit ein paar Tagen ihre Schwester.

• 127 - bedro 04.08.2009, 18:22 Uhr

  Ein Rekrut steht auf dem Kasernenhof und rührt Gips mit Scheiße. Kommt ein Leutnant vorbei und fragt was er macht.
  
  Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße".
  Leutnant: "Und was machen Sie dann damit?"
  Rekrut: "Melde gehorsamst, Daraus mache ich Leutnants!"
  
  Der Leutnant läuft rot an vor Wut, rennt zum Hauptmann und erzählt ihm die Geschichte. Der Hauptmann geht auf den Kasernenhof und fragt den Rekruten was er da macht.
  
  Rekrut: "Melde gehorsamt, Rühre Gips mit Scheiße!".
  Hauptmann: "Und was machen Sie dann damit?"
  Rekrut: "Daraus mache ich dann Hauptmänner!".
  
  Auch der Hauptmann kocht vor Wut und rennt zum General und erzählt ihm alles. Der General ist schon ein älterer Herr und geht ruhig auf den Kasernenhof.
  
  General: "Rekrut, was machen Sie denn da?"
  Rekrut: "Melde gehorsamst, Rühre Gips mit Scheiße!"
  General: "Ach so, und daraus machen Sie dann bestimmt Generäle?"
  Rekrut: "Nein Herr General!"
  General: "Wieso denn das nicht?"
  Rekrut: "Melde gehorsamst, Zu wenig Scheiße drin!"

• 126 - hmm 04.08.2009, 17:52 Uhr

  @Benjy
  aber nun lügt Sie ja auch, weil wenn Sie freikommt wird Sie nicht verbrannt...
  d.h. Sie wird im nachhinein doch verbrannt..
  des ganze macht keinen sinn, hast du des selber erfunden?

• 125 - skeet 04.08.2009, 17:41 Uhr

  wow is ja richtig was los heut

• 124 - BenjY 04.08.2009, 17:34 Uhr

  Die Antwort "Ihr werdet mich verbrennen ist korrekt"
  
  
  @ 98 Ja, das die war ein Tippfehler
  
  Und die Antwort mit dem Verbrennen ist deshalb korrekt weil der Richter nichts machen kann. Angenommen man ertränkt sie, wäre es eine Lüge gewesen wenn sie sagt "ihr werdet mich verbrennen" und sie hätte verbrannt werden müssen. Wenn man sie aber im Gegenzug verbrennen würde, wäre der Satz die Wahrheit gewesen und sie hätte ertränkt werden müssen ;)
  

• 123 - hmm 04.08.2009, 17:06 Uhr

  jaa ich weiss.. tourette schreibt man mit tt, sorry habs erst grad gesehn!!

• 122 - hmm 04.08.2009, 17:05 Uhr

  @stop
  dann schreib halt mal was gescheites anstatt immer nur dumm rumzulabern!!
  Ich hab heut auf nem Behindertenparkplatz gepark als mich jemand gefragt hat: "Was ist denn bitte deine Behinderung??"
  Darauf hab ich Ihm freundlich geantwortet:"Tourrete Syndrom, und jetzt fick dich du schwanzlutschender Wichser - arsch"

• 121 - FlipFlap 04.08.2009, 16:53 Uhr

  # 120 Fabian. jung, der witz ist jut. w-lan kabel - einfach geil........

• 120 - Fabian 04.08.2009, 16:51 Uhr

  tausche W-LAN Kabel gegen Volleyball schläger ;)

• 119 - FlipFlap 04.08.2009, 16:50 Uhr

  tageswitz gaht man so. nit lustich..

• 118 - FlipFlap 04.08.2009, 16:47 Uhr

  Elternsprechtag. Der Lehrer eröffnet der jungen Mutter: "Ihr Sohn ist unheimlich frech."
  
  "Janz der Vadder."
  
  "Er raucht und flucht."
  
  "Janz der Vadder."
  
  "Und er ist immer hinter den Mädchen her."
  
  "Janz der Vadder. Wirklich ein Jlück, daß ich den Kerl nit geheiratet hann!"
  
  

• 117 - Kino 04.08.2009, 16:46 Uhr

  Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
  Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfel essen verführt hat.
  Gott(sehr zornig): Dafür musst du bluten.
  Eva: OK! Kann ich's in Raten bezahlen?

• 116 - Kino 04.08.2009, 16:44 Uhr

  Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

• 115 - sas 04.08.2009, 16:40 Uhr

  Und warum friert eine Blondine heißes Wasser ein?
  -
  Heißes Wasser kann man ja öfter mal gut gebrauchen.

• 114 - milkman 04.08.2009, 16:39 Uhr

  Morgen werd ich erster sein!Muhahahaha

• 113 - noby 04.08.2009, 16:37 Uhr

  Ok dan eben ein Witz:
  
  Warum hat eine Blondine immer ein paar leere Gläser im Kühlschrank stehen? -Weil sie dann auch etwas für Leute hat, die nichts trinken wollen.

• 112 - stop 04.08.2009, 16:34 Uhr

  mit eurem schwachsinnigen rätselgedönse stellt ihr die wirklichen witzbolde
  nackt vor die tür

• 111 - stop 04.08.2009, 16:31 Uhr

  dat soll eine witzseite sein "hmm" und keen rätselheft. besinnt euch mal ein
  bisken auf den ursprung der seite

• 110 - Jenny 04.08.2009, 16:28 Uhr

  @ 108: Hier ist was kniffliges für dich!!! Alle anderen dürfen natürlich auch. Ich hoffe das gab es noch nicht.
  
  Du hast eine alte Waage mit 2 Waagschalen, vor dir liegen 9 gleich aussehende Edelsteine. Du weißt, dass einer gefälscht ist und ein anderes Gewicht hast, weißt aber nicht, ob der falsche schwerer oder leichter ist. Die Waagschale sieht sehr alt und zerbrechlich aus, deswegen willst du sie nicht mehr als 3 mal benutzen. Wie kannst du den falschen Edelstein finden?
  

• 109 - noby 04.08.2009, 16:28 Uhr

  WOW, schon über 100 Kommentare...

• 108 - das irritiert mich gar nicht 04.08.2009, 16:18 Uhr

  @107: MIST ... gerade bei Frage 6 fand ich mich besonders "g'scheit".
  :-(

• 107 - Jenny 04.08.2009, 16:13 Uhr

  @ 102: ich meinte natürlich kugelförmig. Sorry
  Der Rest ist richtig.

• 106 - hmm 04.08.2009, 16:08 Uhr

  @99
  1. T
  2. auf den landkarten
  3. nass
  4. echo oder?
  5. chuck norris oder der schatten
  6. iss des ne scherzfrage oder soll ich rechnen anfangen?
  
  @89 wenn sie sagt "ihr werdet mich verbrennen" dann lügt Sie doch und sagt nicht die wahrheit??!!

• 105 - das irritiert mich gar nicht 04.08.2009, 16:08 Uhr

  Nein, sorry Jenny....war nicht heute. (Der Schatten, der ist nur auf mein Hirn gefallen) *g*
  

• 104 - das irritiert mich gar nicht 04.08.2009, 16:04 Uhr

  ...vielleicht dort, wo sie ausgetrocknet und versiegt sind?

• 103 - Jenny 04.08.2009, 16:04 Uhr

  Einer meiner Favoriten:
  
  Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"
  "218'593", ruft Hansli.
  "Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
  "Ganz einfach", meint Hansli, "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"

• 102 - das irritiert mich gar nicht 04.08.2009, 16:03 Uhr

  1) Mit dem Sonnenaufgang (ja...und mit dem Buchstaben t, das ist doch wohl eindeutig. ;-) )
  2) hmmmmmm
  3) NASS (was hast du gedacht, du Rassist)
  4) Das Echo (hatten wir das nicht schon mal, heute?)
  5) Dein Schatten (das war aber auch gerade irgendwo)
  6) kreisförmige (also zweidimensionale) Erbsen: unendlich viele.
  
  Jetzt denke ich nochmal über #2 nach...
  

• 101 - Jenny 04.08.2009, 16:00 Uhr

  @89: Die Lösung ist: "Ihr werdet mich verbrennen:"

• 100 - das irritiert mich gar nicht 04.08.2009, 16:00 Uhr

  100. Juhuuuuu!

• 99 - Jenny 04.08.2009, 15:52 Uhr

  Weiles allen so viel Spass bereitet.
  1. Womit fängt der Tag an und hört die Nacht auf?
  2. Wo führen die Flüsse kein Wasser?
  3. Was wird ein Neger, wenn er ins rote Meer fällt?
  4. Wer kann alle Sprachen der Welt sprechen?
  5. Wer geht mit dir baden und wird nicht nass?
  6. Wieviele Erbsen passen in ein leeres Glas mit 20cm Höhe und einem Durchmesser von 6cm? Es sind kreisförmige Erbsen mit exakt 0,5cm Durchmesser.

• 98 - hmm 04.08.2009, 15:51 Uhr

  BenjY biste noch da?
  Kannst mal ein Tipp geben bzw. sagen ob das "die" ein Schreibfehler war?
  

• 97 - sas 04.08.2009, 15:40 Uhr

  Tatsächlich!
  
  Hab ich glatt zweimal überlesen.;o)

• 96 - hmm 04.08.2009, 15:32 Uhr

  dann schau dir mal #91 an :)

• 95 - sas 04.08.2009, 15:28 Uhr

  ne, nur einmal von Dir.
  Aber es kam noch keine Auflösung.

• 94 - hmm 04.08.2009, 15:22 Uhr

  jetzt wurde doch schon 2x gesagt dass der Hund "Also" heisst.... :)

• 93 - sas 04.08.2009, 15:20 Uhr

  @89:
  Sie könnte sagen: "Ihr werdet mich verbrennen."
  
  Und ich bin gespannt, wie der Hund heißt.

• 92 - hmm 04.08.2009, 15:19 Uhr

  @89
  ist "werden wir die nicht verbrennen" ein schreibfehler und sollte heissen "werden wir dich nicht verbrennen" oder iss des schon richtig so?
  gutes rätsel... ich komm bis jetzt nich drauf :)

• 91 - Duos 04.08.2009, 15:17 Uhr

  nene hmm hat schon recht er heißt also ich sags ja in dem text ganz deutlich ;)

• 90 - BenjY 04.08.2009, 15:16 Uhr

  @86: Hieß der Hund "Aus Kaiserlichem Mund? ;)

• 89 - BenjY 04.08.2009, 15:13 Uhr

  @66 Nur ne vermutung, aber vlt ist er mit 3 anderen Leuten in den Bus eingestiegen ;)
  
  Ich hab auch noch ein Rätsel
  
  Im Mittelalter soll eine Frau als Hexe verbrannt werden. Der Richter will jedoch gnädig sein und sagt: Weib, solltest du einmal die Wahrheit sagen, werden wir die nicht verbrennen, sondern dir den angenehmeren Tod des ertrinkens gewähren."
  
  Was kann die Frau sagen um ihr Leben zu retten?

• 88 - hmm 04.08.2009, 15:03 Uhr

  "Also" heisst der Hund...

• 87 - Duos 04.08.2009, 14:56 Uhr

  Nun wie heißt er?
  

• 86 - Duos 04.08.2009, 14:56 Uhr

  Kaiser Karl hatte einen Hund,
  dem gab er einen Namen aus kaiserlichem Mund,
  Also hieß der Hund.......
  

• 85 - hmm 04.08.2009, 14:54 Uhr

  das M :)
  kurz ein sicki:
  A family are driving behind a garbage truck when a dildo flies out and thumps against the windscreen.
  
  Embarrassed, and to spare her young son's innocence, the mother turns around and says, "Don't worry; that was an insect."
  
  To which, her son replies, "I'm surprised it could get off the ground with a cock like that."

• 84 - Duos 04.08.2009, 14:52 Uhr

  @ sas bitte net alles ernst nehmen in witzen kann auch viel blödsinn stehen hauptsache es ist witzig:
  Was kommt einmal in jeder Minute, zweimal in jedem Moment aber nie in tausend Jahren vor?

• 83 - sas 04.08.2009, 14:48 Uhr

  @Duos #77:
  Kein schwarzes Loch war mal ein Planet!

• 82 - hmm 04.08.2009, 14:45 Uhr

  Feuerwehrmann... des kommt doch aus dem Schülerwitz oder?
  @76 stöpsel ziehen iss richtig (die meisten denken da erst net dran)

• 81 - triPod 04.08.2009, 14:37 Uhr

  Was beginnt mit F und hört mir N auf und hat mit Hitze, Feutigkeit und Aufregung zu tun?

• 80 - Duos 04.08.2009, 14:32 Uhr

  nene der Horst hat schon recht
  

• 79 - triPod 04.08.2009, 14:31 Uhr

  Apfelaulauf?Also ich hätte an Nudelauflauf oder Kartoffelauflauf gedacht aber Apfelauflauf???XD

• 78 - APunkt 04.08.2009, 14:29 Uhr

  @75 Stöpsel ziehen?
  18dm*18dm*26dm = 8424dm^3 = 8424 l / 60 = 140 minuten bis der raum voll ist. mmmh vllcht um Gitter die nasse Hose wickeln um entweichen der Luft zu verhindern oder Kopf reinstecken und mit Körper verhindern das wasser nach kommt?

• 77 - Duos 04.08.2009, 14:27 Uhr

  Ein Astronaut im Weltraum. Er ist schon weit hinter dem Mond, als plötzlich die Instrumente versagen. "Mein Gott!", ruft er.
  Meldet sich eine Stimme: "Ja, was gibt's?"
  
  Jedes schwarze Loch war mal ein Planet, dessen Zivilisation es bis zu unserem Stand geschafft hat und dann Windows auf einem Quantencomputer installiert hat
  

• 76 - Horst 04.08.2009, 14:25 Uhr

  @75 Den Stöpsel ziehen!!!
  
  Der amerikanische und der russische Präsident lassen sich einfrieren. Nach 50 Jahren werden sie wieder aufgetaut. Während des Auftauens liest Boris Jelzin dem amerikanischem Präsidenten aus der Prawda vor: "Mensch Bill, der amerikanischen Wirtschaft scheint es aber gar nicht gut zu gehen, der Dollar ist auf 8 Pfennig gefallen!" Bill Clinton seufzt, greift dann aber auf eine aktuelle Ausgabe der Washington Post zurück und sagt: "Du Boris, bei Dir sieht es ja noch finsterer aus. Hier steht "Handelschwierigkeiten an der deutsch-chinesischen Grenze!"

• 75 - hmm 04.08.2009, 14:18 Uhr

  nochmal so ein doofes rätsel:
  Im Hochsicherheitstrakt eines Gefängnisses soll ein Gefangener baden. Hierzu wird er in eine spezielle Zelle geführt. Diese ist genau 1,80 Meter lang, 1,80 Meter breit und 2,60 Meter hoch. Darin befindet sich eine Badewanne mit 250 Liter Fassungsvermögen, die fest einbetoniet ist. Der Raum hat keine Fenster und nur eine Tür. Diese ist aus Stahl und absolut wasserdicht. In der Mitte der Decke ist ein runder Lüftungsschacht mit 12 cm Durchmesser und abnehmbarem Gitter. Der Wärter erklärt dem Gefangenen, dass er in genau 3 Stunden wiederkommt und ihn abholt. Als der Gefangene kurze Zeit später den Wasserhahn aufdreht, bricht jedoch der Griff ab und er kann das Wasser nicht mehr abstellen. Das Wasser fließt unaufhörlich mit 60 Litern pro Minute, und die Stahltür ist ausbruchsicher verschlossen. Was kann er tun, damit er nicht ertrinkt?
  

• 74 - hmm 04.08.2009, 14:16 Uhr

  jop, stimmt.. war ne ziemlich lange sauftour :)

• 73 - Duos 04.08.2009, 14:11 Uhr

  @71 wenn es ne lange Sauftour war dann war es doch wieder tag deswegen ist es egal wenn kein mond oder sterne am himmel zu finden sind oder keine Straßenbeleuchtung an ist denn die Sonne scheint

• 72 - Duos 04.08.2009, 14:09 Uhr

  Wissenschaftler haben entdeckt das in der nächsten Zeit ein Meteor auf die Erde fallen wird. Aus diesem Grund wollen sie einen Mercedes Stern an den Meteoriten anbringen und hoffen, dass er über Polen verschwindet.
  
  
  
  Woran erkennt man, dass die Polen im Weltraum waren?
  Der große Wagen wurde geklaut.
  
  

• 71 - hmm 04.08.2009, 14:07 Uhr

  jo des mit der kugel schlucken ist richtig!!
  
  komisches Rätsel:
  Ein Mann kommt nach einer längeren Sauftour aus der Kneipe und geht nach Hause. Unterwegs findet er ein Geldstück auf dem Boden und steckt es ein. Obwohl weder Mond noch Sterne am Himmel schienen und auch keine Straßenbeleuchtung an war, hatte er das Geldstück schon von weitem gesehen. Wie ist das möglich?

• 70 - hmm 04.08.2009, 14:06 Uhr

  #66
  der fahrgast hat ihm kein 1€-Stück gegeben sondern kleingeld...

• 69 - Duos 04.08.2009, 14:05 Uhr

  @66 vielleicht hat er mit seinen fingern vier gedeutet?

• 68 - Duos 04.08.2009, 14:04 Uhr

  67# war auf 63 gerichtet andscheinend hats doch einer geschafft

• 67 - Duos 04.08.2009, 14:03 Uhr

  boah das ist echt schwer hab grad die lösung gesucht weil ich sicher net draufkomme aber auf das kommt glaub ich keiner

• 66 - Kathrin 04.08.2009, 14:03 Uhr

  jetzt hab ich auch eins:
  
  Die Fahrkarte
  Eine Viererkarte für einen Bus kostet 1 Euro. Eine Einzelkarte kostet 30 Cent. Ein Mann betritt den Bus, gibt dem Fahrer wortlos 1 Euro und bekommt dafür eine Viererkarte. Woher wußte der Fahrer, daß der Mann eine Viererkarte (und keine Einzelkarte) wollte?
  
  Hinweis: Der Mann hatte keine weiteren Personen dabei und fuhr zum ersten Mal mit diesem Bus.

• 65 - Kathrin 04.08.2009, 14:02 Uhr

  @ 63: er hat ne Kugel gezogen und sofort runtergeschluckt. Dann muss der König nachschauen was noch drin ist. Und das is dann die andere schwarze, also kann er sagen, er hat die weiße gezogen.

• 64 - kent 04.08.2009, 13:57 Uhr

  Als ich heute Mittag eine Pizza bestellte, sagte man mir: "Wenn wir Ihnen nicht innerhalb einer halben Stunde die Pizza liefern, müssen Sie nicht zahlen."
  Ich legte auf, rief eine halbe Stunde später noch mal an und gab meine Adresse durch!

• 63 - hmm 04.08.2009, 13:52 Uhr

  nochmal ein bissle schwierigeres rätsel:
  (falls es jemanden stört auf der seite hier einfach sagen dann bring ich keine rätsel mehr!)
  
  1. Der fiese König
  Vor langer Zeit herrschte ein König, der stets alle Gefangenen hinrichten ließ. Um deren Schuld zu beweisen, hatte er eine kleine Schatulle mit einem weißen Elfenbein-Kügelchen und einem schwarzen Ebenholz-Kügelchen. Jeder Gefangene durfte eines der beiden Kügelchen aus der Schatulle ziehen. War's das schwarze, so galt er als schuldig und wurde hingerichtet. Zog er dagegen das weiße, so kam er frei. Merkwürdigerweise gelang es aber nie jemandem, das weiße Kügelchen zu ziehen, und im ganzen Land flüsterte man sich bald zu: "Unser König, der Fiesling, hat zwei schwarze Kügelchen in seinem Kästchen." Doch niemald traute sich das laut zu sagen, und so zogen weiterhin alle Gefangenen das schwarze Kügelchen und wurden hingerichtet, bis eines Tages ein Gefangener die rettende Idee hatte.
  
  Wie konnte er sein Leben retten?
  
  Hinweis: Er hatte keine Möglichkeit, ein Kügelchen zu färben oder zu vertauschen. Er konnte auch nicht beide ziehen, und hätte er gar keines gezogen, wäre er ebenfalls hingerichtet worden.
  

• 62 - @52 04.08.2009, 13:44 Uhr

  @3. am 28.10.0888 oder
  kleine korrektur, es war 2 monate vorher
  also am 28.08.0888

• 61 - Kino 04.08.2009, 13:19 Uhr

  Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand? Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

• 60 - hmm 04.08.2009, 13:16 Uhr

  Duos der witz iss megagut!!
  hätt aus versehen fast laut losgelacht :)

• 59 - Duos 04.08.2009, 12:46 Uhr

  Das FBI und der CIA behaupten beide, dass sie die Besten sind, wenn es darum geht, Verbrecher zu jagen. Daher entscheidet sich Präsident Bush die beiden zu testen. In einem Wald wird ein Hase ausgesetzt, und beide müssen versuchen ihn einzufangen.
  Zuerst versucht das FBI sein Glück. Doch nachdem der Hase innerhalb von zwei Wochen noch nicht gefunden werden konnte, brennt das FBI den Wald ab. Dabei sterben alle Tiere, so auch der Hase.
  Danach ist der CIA an der Reihe. Nach nur zwei Stunden schleifen sie einen übel zugerichteten Bären aus dem Wald heraus, welcher flehend sagt: "Ist gut! Ist gut! Ich bin der Hase!"
  

• 58 - das irritiert mich gar nicht 04.08.2009, 12:39 Uhr

  Heute das grosse, fröhliche Rätselraten.
  Ich hab meine Freud daran.

• 57 - das irritiert mich gar nicht 04.08.2009, 12:39 Uhr

  @54: Nachname

• 56 - Kino 04.08.2009, 12:37 Uhr

  Kleine doofe Antwort: Nachname

• 55 - Kino 04.08.2009, 12:34 Uhr

  @ sas Nr. 8:
  Vielen Dank für die Info. Ich muss schon sagen, du bist hier falsch. Versuch es mal unter Zitate.de, hier wirfst du ja dein Wissen vor die Säue. Obwohl: Rosa Luxemburg haben wir ja schon vor 30 Jahren gemeinsam mit Hannes Wader die Hand gehalten (aber nur, weil wir es dem Karl Liebknecht geschworen hatten), aber Philosophin würde ich jetzt nicht gerade sagen. Und laut Wikipedia hat sich die Hannah selbst nicht als Philosophin betrachtet und dank dir weiß ich jetzt auch, dass Frau Stein nicht nur die Erfinderin der gleichnamigen Straße ist. Also RESPEKT - und das meine ich ernst.
  
  Aber hier noch zum eigentlichen Thema der Seite:
  
  Ein Mann kommt zum Arzt wegen seines Mundgeruches. Nach der Untersuchung empfiehlt der Arzt: "Entweder sie hören auf, Nägel zu kauen oder ihre Hämorrhoiden zu kratzen..."

• 54 - kleines doofes Rätsel 04.08.2009, 12:32 Uhr

  Arnold "Terminator" Schwarzenegger hat einen langen, Brad "Frauenschwarm" Pitt einen kurzen, Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt ihn nicht?

• 53 - Duos 04.08.2009, 12:30 Uhr

  antwort zu 42 (wird glaub ich eh jeder draufkommen war lahm^^)
  Keiner
  Wozu ein Krankenwagen wenn wir doch schon im Krankenhaus sind?
  
  Was schwebt über einem Massengrab?
  Der Teamgeist.
  
  Was ist das absolut Unmögliche?
  Veteranentreffen der Kamikaze-Piloten.
  

• 52 - hmm 04.08.2009, 12:25 Uhr

  1.anker
  2.Apfelauflauf :P
  3.am 28.10.0888 oder??
  4.alt
  5.so oft er wollte
  6.nase

• 51 - triPod 04.08.2009, 12:13 Uhr

  1. Wenn man es braucht,wirft man es weg!wenn man es nicht braucht,holt man es wieder zurück! Was ist das?
  
  2. Welches Wort endet mit "lauflauf"?
  
  3. Der 02.02.2000 ist ein Datum, dass nur gerade Ziffern enthält. Wann war das das letzte Mal davor so?
  
  4. Was will jeder werden, aber keiner sein?
  
  5. Wie oft konnte Noah angeln?
  
  6. Es hat zwei Flügel und kann doch nicht fliegen, Es hat einen Rücken und kann doch nicht liegen. Es trägt eine Brille und kann doch nicht sehen. Es hat ein Bein und kann doch nicht stehn. Zwar kann es laufen, aber nicht gehen.

• 50 - hmm 04.08.2009, 12:11 Uhr

  Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.
  

• 49 - Duos 04.08.2009, 12:05 Uhr

  Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
  Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
  
  Und wie erschießt man einen roten Elefanten?
  Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
  
  Und wie erschießt man einen grünen Elefanten?
  Man erzählt ihm einen Witz über Elefanten, damit er rot anläuft, würgt ihn, bis er blau anläuft und erschießt ihn dann mit dem Gewehr für blaue Elefanten.
  
  Und wie erschießt man einen gelben Elefanten?
  Es gibt keine gelben Elefanten, oder hast du schon mal einen gelben Elefanten gesehen?
  

• 48 - hmm 04.08.2009, 12:03 Uhr

  wer arbeitet hier?? :D
  
  Sie: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Er: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
  

• 47 - Duos 04.08.2009, 12:01 Uhr

  @hmm außerdem kleine Kinder sollten auch nicht arbeiten aber andscheinend tun sies

• 46 - Duos 04.08.2009, 11:56 Uhr

  @hmm du hast recht aber wie kinder nunmal sind ist das verbotene das interessanteste und dann haben sie eben doch mit messern gespielt
  

• 45 - Weisheit des Tages 04.08.2009, 11:55 Uhr

  Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
  

• 44 - hmm 04.08.2009, 11:53 Uhr

  @Duos: kleine Kinder sollen nicht mit Messern spielen ;)

• 43 - böse 04.08.2009, 11:52 Uhr

  Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: „Single, hä?“ Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: „Wie haben Sie das bloß rausgefunden?“ Er antwortet: „Weil Sie so hässlich sind!“
  

• 42 - Duos 04.08.2009, 11:47 Uhr

  Okay ich hab auch ne Frage:
  Ich und meine Kollegen arbeite im Krankenhaus, und wenn sich einer meiner Kollegen schwer mit dem Messer verletzt wer ruft den Krankenwagen?

• 41 - nochmehr Fragen 04.08.2009, 11:41 Uhr

  Frosch im Mixer

• 40 - noby 04.08.2009, 11:35 Uhr

  Ok, habs kapiert danke. Jetzt stell ich mal ne Frage: Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot???

• 39 - triPod 04.08.2009, 11:31 Uhr

  Und noch ein Blondinenwitz:
  
  Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an.Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.
  
  Sie total fertig, antwortet:
  "Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen."
  
  "Warum denn", fragt der Freund.
  
  "Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau."
  
  "Na Schatz", sagt der Mann, "beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!"
  
  "Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf", sagt Sie.
  
  "Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren."
  
  Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr:
  "Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache."

• 38 - nochmehr Fragen 04.08.2009, 11:30 Uhr

  @noby
  Montag Dienstag M D F S S .... :)

• 37 - Wurst 04.08.2009, 11:26 Uhr

  @die ösis wieder ... es gibt aber wirklich Hubschrauber mit Schleudersitze...
  Bei diesem werden die Rotoren abgesprengt und der Mensch nach draußen katapultiert.. Baut man heute aber nicht mehr weil es zu kosten aufwändig ist .

• 36 - triPod 04.08.2009, 11:25 Uhr

  Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
  
  Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
  
  Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
  "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
  
  Sie, entsetzt:
  "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
  
  Er:
  "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
  
  Sie:
  "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
  erwischt werden?"
  
  Er:
  "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
  
  Sie:
  "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
  es einfach nicht!"
  
  Er:
  "Freilich kannst Du... Bitte..."
  
  Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
  "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
  runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
  kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
  Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

• 35 - Duos 04.08.2009, 11:23 Uhr

  Beim folgendem Witz will ich darauf hinweisen das es ein Witz ist und deswegen net alles so ernst nehmen ;)
  
  
  Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
  Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."
  Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
  

• 34 - noby 04.08.2009, 11:23 Uhr

  wie kommt man auf -FSS???Also -MDM kapier ich noch aber -FSS???

• 33 - die Ösis wieder... 04.08.2009, 11:18 Uhr

  Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
  Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!
  

• 32 - Böser Bauer 04.08.2009, 11:17 Uhr

  Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
  

• 31 - unlustig 04.08.2009, 11:13 Uhr

  VORSICHT!
  Folgendes ist nichts fürs zarte gemüt:
  
  Was ist klein, blau und bringt jede Frau zum weinen?
  
  - eine Totgeburt.
  
  
  Was ist lustiger als ein totes Kind?
  
  - ein totes Kind im Clowns-Kostüm

• 30 - nochmehr Fragen 04.08.2009, 10:16 Uhr

  @sas
  jo beides richtig,
  wobei MDMDFSS gemeint ist :)

• 29 - das irritiert mich gar nicht 04.08.2009, 10:16 Uhr

  @schwarzbier:
  Für dich hab ich auch eine Frage:
  
  Wie bringen wir dein Hirn auf erbsengröße?
  aufblasen!

• 28 - sas 04.08.2009, 10:12 Uhr

  zu noch mehr fragen:
  ich denke mal 220 cm
  und bei der Reihe ist das Problem(wie bei allen Reihen dieser Art), dass sie auf mehrere Arten logisch fortgesetzt werden können.
  Zwei offensichtliche wären hier:
  MDMDMDM
  oder
  MDMDFSS

• 27 - das irritiert mich gar nicht 04.08.2009, 10:07 Uhr

  *lol*
  Die Fragen sind super!
  
  @schwarzbier: Prügelprügelprügel
  Das hast du jetzt davon. *g*

• 26 - nochmehr Fragen 04.08.2009, 10:07 Uhr

  Ein Baumstamm wird durch 10 Schnitte in Stücke zu je 20 cm Länge zerlegt. Wie lang war der Stamm?
  
  Vervollständigen Sie logisch folgende Reihe:
  M D M D _ _ _

• 25 - Schwarzbier 04.08.2009, 10:00 Uhr

  @17 + @21:
  zu Nr. 11: Neee... wenn er stirbt, kriegt er keine Rente mehr!

• 24 - stop 04.08.2009, 09:56 Uhr

  14 Peter schrott

• 23 - Schwarzbier 04.08.2009, 09:56 Uhr

  So, und für den fang ich mir sicherlich auch gleich Prügel ein......:
  
  Was ist das Schmerzhafteste, wenn sich ein Mann zur Frau umwandeln lässt?
  Das Absaugen des Gehirns!

• 22 - sas 04.08.2009, 09:51 Uhr

  @ @sas:
  hab doch nur auf den Kommentar
  12 - ähm 04.08.2009, 09:15 Uhr
  
  wo wir grad bei besseren witzen sind...
  sry aber der war alt :)
  
  reagiert. Ich hab von mir aus nie gesagt, man soll keine alten Witze posten.
  Geht ja auch gar nicht, außer man hat ihn sich gerade selber ausgedacht.

• 21 - gute Fragen!! 04.08.2009, 09:51 Uhr

  @skarz
  1. 1stunde
  2. jo
  3. einen
  4. alle
  5. 9
  6. kA obs erlaubt iss... gehen tuts jedenfalls net wenn man schon tot iss.
  7. nikolaus?
  8. nein, vorne schreibt man mit "v"
  9. den vom ventilator??
  10. war noah
  11. denk mal schon :D
  12. 1std.
  13. 70
  14. das streichholz
  15. 1mal
  16. gute frage...
  17. mutter-bulle?? also ich denk es geht zur kuh
  18. naja ich bin 21 und ihr?
  19. ne geht schlecht begraben sein wenn man lebt
  20. melk du mal nen bullen :D
  21. der hahn kann sich bewegen wann er will
  22. meine mum
  23. haha ja klar... man wusste schon 45 jahre vorher dass christi gebohren wird :D
  24. weiß -> issn eisbär
  25. hmm... wohin steigt der rauch? welcher rauch?
  
  echt gute fragen!!!!!

• 20 - DerBozZ 04.08.2009, 09:50 Uhr

  DONT YOU SEE THERE BODIES BURNING...........

• 19 - Schwarzbier 04.08.2009, 09:40 Uhr

  Ich grüße Euch Witzbolde hier! Möge der Tag ein guter werden.
  Die Frage, ob ein Witz "alt", "schlecht", beides oder "gut" ist, lässt sich nicht
  immer pauschal beantworten. Manchmal kennt man einen alten Witz einfach noch nicht.
  Und die "Qualität" ist auch nicht immer ganz einfach zu ermitteln - die Geschmäcker
  sind eben verschieden. Wobei manche Witze einfach unterirdisch schlecht sind, oder
  meeeega ausgelutscht. Das ist schon wahr.
  
  Nach der neuen EU-einheitlichen IQ-Skala erreichen Blondinen einen IQ von 140.
  Zum Vergleich: Ein Kopfsalat hat einen von 400, mit Essig-Öl Dressing 450.

• 18 - @sas 04.08.2009, 09:36 Uhr

  na wenn ich es hier jedesmal sagen würde dass ich ein witz schon kenne, dann müsst ich des bei jedem 2ten hier machen. und du sagtest gestern man soll keine alten witze posten. irgendwas stimmt da net in deiner logik. aber gut seis drum

• 17 - skarz 04.08.2009, 09:33 Uhr

  
  
  1. Wenn du um 8.00 Uhr ins Bett gehst und den Wecker so stellst, dass du morgens um 9.00 Uhr aufwächst, wie viel Stunden kannst du schlafen?
  
  2. Gibt es in England den 17. Juni?
  
  3. Wie viel Geburtstage hat ein Mensch?
  
  4. Einige Monate haben 30 Tage, andere haben 31 Tage. Wie viele Monate haben 28 Tage?
  
  5. Ein Bauer hat 16 Schafe. Alle sterben außer 9. Wie viele bleiben übrig?
  
  6. Ist es in Russland erlaubt, dass ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet?
  
  7. Was war am 06.12.1949 in Berlin?
  
  8. Berlin schreibt man vorne mit „b“ und hinten mit „h“. Stimmt das?
  
  9. Ein Segelflugzeug stürzt ab und fällt auf eine Zonengrenze. Wer bekommt den Motor?
  
  10. Wie viele Tiere jeder Art nahm Moses mit auf die Arche?
  
  11. Wenn ein Nachtwächter am Tage stirbt, bekommt er dann Rente?
  
  12. Der Arzt gibt dir 3 Tabletten und sagt: „Nimm jetzt jede halbe Stunde eine Tablette!“ Wie lange reichen sie?
  
  13. Teile 30 durch ½ und zähle 10 hinzu. Was kommt heraus?
  
  14. Du hast ein Streichholz und kommst in einen leeren und kalten Raum, in dem Du nichts außer einer Petroleumlampe, einen Ölofen und einen Kamin vorfindest. Was zündest du zuerst an?
  
  15. Wie oft kann man 1 von 10 abziehen?
  
  16. Welche Worte stehen auf dem Rand eines 2-DM-Stückes?
  
  17. Auf einer Weide stehen Vater-Bulle, Mutter-Bulle und Kind-Bulle. Zu wem geht Kind-Bulle, wenn es Durst hat?
  
  18. Du bist der Busfahrer. An der ersten Haltestelle steigen 5 Leute ein. An der zweiten 3 ein und 2 aus. An der nächsten 4 ein. Dann steigen 5 aus und drei ein. Wie alt ist der Busfahrer?
  
  19. Kann ein Mann, der in New York lebt, westlich von Manchester begraben sein?
  
  20. Auf der Zonengrenze steht ein Bulle. Wer darf melken?
  
  21. Auf einem Dorfplatz steht ein 20 Zentner schwerer Stein und wenn ein Hahn kräht, bewegt er sich. Ist das möglich?
  
  22. Du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater. Wer sagt das?
  
  23. Ein Archäologe behauptet, er hat eine Münze mit den Prägdaten 45 v. Chr. Gefunden. Glaubst du das?
  
  24. Du hast ein Haus, bei dem alle Wände nach Süden zeigen. Ein Bär kommt vorbei. Welche Farbe hat er?
  
  25. Eine E-Lok fährt nach Süden. Wohin steigt der Rauch?
  *****************************
  Lösungen folgen :-) ( Falls Ihr nicht draufkommt... )

• 16 - sas 04.08.2009, 09:22 Uhr

  sry aber #12 hab ich vor kurzem hier gelesen,
  #10 allerdings nicht.
  
  Außerdem finde ich, dass sich alt und gut nicht ausschließen.
  Es gibt viele neue Witze, die einfach schlecht sind.

• 15 - Duos 04.08.2009, 09:22 Uhr

  Hier kommen richtig fiese Witze über die challanger wer sowas net mag dann geb ich mal den tipp es net zu lesen...vielleicht funktionierts ;P
  
  Was ging dem Piloten der Challanger bei der Explosion durch den Kopf?
  Der Steuerknüppel
  
  Und wo verbrachte die Challanger Crew ihren Urlaub?
  Quer übers Land verteilt.
  
  Was waren die letzten Worte der Challenger-Crew?
  "Lass mal die Frau ans Steuer!"
  
  ...und was stand auf den Monitoren der NASA?
  TILT
  Game Over
  Challenger is destroyed.
  Communists killed: 0
  Score: 0
  Insert next astronaut!

• 14 - Peter 04.08.2009, 09:20 Uhr

  na dann mal sorry für die "alten" witze gestern... ich kannte sie noch nicht aber gut.
  kennt ihr den schon? wenn ja lass ichs:
  Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart grossartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"
  

• 13 - ähm 04.08.2009, 09:16 Uhr

  #12 ging an #10 nich an #11

• 12 - ähm 04.08.2009, 09:15 Uhr

  wo wir grad bei besseren witzen sind...
  sry aber der war alt :)
  
  Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: Frau El-Milius hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden.
  

• 11 - Duos 04.08.2009, 09:13 Uhr

  Drei Fußballer in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
  Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!"
  
  Der erste kam von den Bayern und ging zum ersten Affen. Er redete und redete doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn. Die anderen beiden ebenso.
  "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!" schrie der Teufel.
  
  Der zweite kam aus Schalke hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde er beschimpft, vom Zweiten bespuckt und vom Dritten gebissen.
  "Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!" schrie der Teufel erneut.
  
  Der letzte kam aus Braunschweig.
  
  Er ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte das sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach seinen Worten wie ein Schloßhund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloß ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
  
  Der Teufel war perplex! "Was...wie hast du...?" stammelte er. Der Braunschweiger sagte: "Zum ersten Affen sagte ich, für wen ich spiele, dem zweiten erzählte ich was ich verdiene und dem
  dritten erklärte ich, dass wir noch Spieler suchen..."
  

• 10 - Jenny 04.08.2009, 09:06 Uhr

  Guten Morgen zusammen! Ich hoffe heute ist wieder soviel los wie gestern, nur mit besseren Witzen.
  
  Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren bricht die Dämmerung ein. Zufällig finden sie ein Bergkloster, dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
  "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird würden wir gerne hier übernachten."
  Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschliessend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
  Erste nackte Nonne ...
  Zweite nackte Nonne ...
  Dritte nackte Nonne ... - BIMM BIMM!
  Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
  Vierte nackte Nonne ...
  Fünfte nackte Nonne ...
  Sechste nackte Nonne ... - BIMM BIMM!
  Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
  Siebte nackte Nonne ...
  Achte nackte Nonne ...
  Neunte nackte Nonne ...
  Zehnte nackte Nonne ...
  "Okay", sagt die Oberin "Sie haben bestanden und können hier bleiben, aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
  - BIMM BIMM!

• 9 - isch 04.08.2009, 09:00 Uhr

  Dr. Penis wurde verhaftet: Er hat gestanden.

• 8 - sas 04.08.2009, 08:54 Uhr

  Nur um den Horizont unseres lieben Kino etwas zu erweitern,
  hier noch eine Antwort zu seinem Kommentar von gestern:
  
  Kino 03.08.2009, 17:57 Uhr
  @ sas: Nenn' mir nur eine deutschsprachige Philosophin. Man lernt ja gern dazu.
  
  Hannah Arendt
  Edith Stein
  Und noch eine, von der vielleicht sogar Du schon mal was gehört hast(auch wenn Du nocht mehr weist in welchem Zusammenhang):
  Rosa Luxemburg
  
  Dafür schreib ich aber auch noch einen Blondinenwitz:
  Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause

• 7 - Duos 04.08.2009, 08:47 Uhr

  was los leute bischen mehr commis schreiben :)
  
  Was sagt Picard auf dem elektrischen Stuhl?
  Energie!
  

• 6 - ähm 04.08.2009, 08:45 Uhr

  jop, müsste ein monolog gewesen sein :)

• 5 - Klugscheißer 04.08.2009, 08:42 Uhr

  @1 - Wenns nur eine Person war, war es dann nicht ein Monolog?

• 4 - das irritiert mich gar nicht 04.08.2009, 08:42 Uhr

  Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
  
  Sie steht vor dem Spiegel. "Ach, ich bin so alt, verrunzelt, fett und häßlich. Sag bitte etwas aufbauendes zu mir!"
  Er: "Für dein Alter kannst du noch sehr gut sehen."

• 3 - Duos 04.08.2009, 06:42 Uhr

  Guten Morgen zusammen,
  Hier ein paar Blondi Witze:
  
  Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine?
  Ich bin ja "soooo" betrunken!
  
  Was ist der Begattungsruf einer hässlichen Blondine?
  "Ich sagte: ich bin betrunken!"
  
  Was ist der Begattungsruf einer Brünetten?
  "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"
  
  Wie spielt eine Blondine russisches Roulette?
  Mit einer Anti-Baby-Pille und vier Smarties.

• 2 - äüö 04.08.2009, 01:29 Uhr

  der Witz ist so deplaziert, wie ein Boot auf der Internationalen Automobil-Ausstellung

• 1 - prophet 04.08.2009, 00:05 Uhr

  Ich weis auch nicht warum einigen blauen gestern nicht aufgefallen ist dass der großteil der kommentare von ein und derselben person stammen und das auch die meisten dialoge von nur einer person gefürt wurden. auch wenn davon auszugehen ist dass die person auch einmal in blau sein kann. jedenfalls war gestern der 2-minuten takt zwischen den kommentaren und dialogen sehr auffällig

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