Witze - Menschen & Tiere - Tiere
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier ...
... kaufen. Sie geht in ein Zoogeschäft, findet aber die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchackern. Fragend schaut die Frau ihren Mann an, der sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"
8067 Stimmen: 
Witz als E-Mail verschicken
Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.
41 Kommentare zum Witz
-
41 - wing 15.06.2015, 16:53 Uhr
-Ich verstehe meine Frau einfach nicht.
-Was ist denn jetzt schon wieder?
-Schenke ich ihr einen Brillanten, darf ich sie tittenficken. Für einen 5000 € Pelzmantel bläst sie mir zwei, drei Mal einen.
-Was gibt’s denn daran nicht zu verstehen.
-Aber wenn ich mal 50 € im Puff ausgebe, dreht sie durch.
-
40 - wing 15.06.2015, 16:51 Uhr
Aus keinem Frosch wird ein Prinz
Aber aus jeder Prinzessin eine alte Kröte. -
39 - alla 12.07.2012, 16:56 Uhr
@38: Das weiß ich. Ich glaube ich bezog mich damals auf Witze vom Vortag. Ist aber auch nicht mehr wichtig, ist ja schon etwas her...
-
38 - Kino 12.07.2012, 16:41 Uhr
"Ich hab' heute schon über 400 Katholiken verbrannt." "Es heißt 'Kalorien'."
Übrigens, alla: Nr. 13 von anno dunnemals hat aber so was von überhaupt nichts mit dem 11.9. zu tun.
Btw: Ich vermisse eddie. -
37 - alla 12.07.2012, 15:20 Uhr
"Ich hätte gerne fünf Kugeln Eis, und zwar Nutella, Bier, Mett, Mariacron und Einhorn mit Glitzer!" "Im Becher oder einen an der Waffel?"
-
36 - wing 12.07.2012, 10:12 Uhr
Sorry # 35 ist zu frauenfeindlich. Daher die emanzipierte Version:
-Warum geben manche Frauen beim Sex keinen Laut von sich?
-...
-Mit vollem Munde spricht frau nicht. -
35 - wing 12.07.2012, 07:43 Uhr
-Warum geben manche Frauen beim Sex keinen Laut von sich?
-...
-Mit vollem Mund spricht man nicht. -
34 - wing 12.07.2012, 07:42 Uhr
Ey, weissu, ey, isch gestern in OBI. Hab isch gesucht so krasse Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infotusse, hab isch gesagt: "Duschlampe!" Ey, jetzt Hausverbot!! Ischwör.
-
33 - wing 12.07.2012, 07:40 Uhr
Das Neueste aus Vatileaks: Sex ist urkatholisch!
Erst wird man auf´s Kreuz gelegt,
dann genagelt und dann schreit man
O mein Gott, ich komme! -
32 - wing 12.07.2012, 07:38 Uhr
Warum gibt es Whiskas mit Huhn, mit Fisch und mit Rind, aber kein Whiskas mit Maus?
-
31 - äüö 13.09.2010, 06:50 Uhr
@30 Selbstgespräche?
-
30 - contra-dem-wahn 13.09.2010, 03:01 Uhr
@30: Die Namen der 'richtigen' beinhaltet ein Kim Jong-xx. Und nun denk du mal nach.
-
29 - äüö 12.09.2010, 22:04 Uhr
@14 denk nochmal darüber nach was du geschrieben hast!
Was hast du denn über Norkoreaner?
Die können doch auch nichts dafür in ihrem Land eingesperrt zu sein!
Das ist doch genauso wie in der DDR! -
28 - alla 12.09.2010, 17:14 Uhr
Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand? Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
-
27 - alla 12.09.2010, 17:13 Uhr
Ein Hase liegt gemütlich im Gras am Rande eines Sees und kifft so vor sich hin. Er sinniert über Gott und die Welt, genießt sein Leben und denkt an nichts Böses.
Schließlich kommt der Biber. Er möchte sich mit dem Hasen unterhalten und merkt, dass der Hase nicht so reagiert wie gewöhnlich. Schließlich erklärt der Hase ihm, dass er einen Joint raucht und deshalb ein bißchen komisch und viel entspannter als sonst ist. Der Biber ist vollkommen begeistert und bettelt den Hasen an: "Ich war noch nie bekifft, habe noch nie auch nur einen einzigen Zug genommen. Bitte, bitte, lieber Hase, lass mich auch einmal probieren!". Nach einigem hin und her willigt der Hase schließlich ein um den ungeliebten Störenfried loszuwerden: "Aber nur einen Zug, ich habe nicht mehr viel. Am besten, du atmest tief ein, hältst die Luft an und tauchst dann bis zur anderen Seeseite. Dort kannst du dich dann mit dir selbst beschäftigen."
Der Biber tut wie ihm geheißen. Er nimmt einen Zug, hält die Luft an und taucht bis zum anderen Ende des Sees. Natürlich verfehlt das Rauschgift nicht seine Wirkung und auch er fühlt sich "seltsam" als er am anderen Ende ankommt. Er legt sich ins Gras und beginnt - genau wie der Hase - über Gott und die Welt nachzudenken und abzuchillen.
Plötzlich kommt das Nashorn. Das Nashorn ist total wild auf einen Joint und merkt, dass der Biber bekifft ist. "Biber, du hast doch bestimmt noch ein wenig - gib mir etwas ab, nur ein wenig!" Der Biber ist ein wenig verstört, schickt das Nashorn dann aber zum Hasen, da der ja eventuell noch mehr davon hat.
Also schwimmt das Nashorn durch den See und kommt beim Hasen heraus. Dieser sieht das Nashorn aus dem See steigen:
"O Gott, Biber! Ausatmen! Ausatmen! Auuuuussssaaaaaattmmeeeeeeenn!" -
26 - alla 12.09.2010, 17:12 Uhr
Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller. "Lange nicht gesehen", sagt die eine.
"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."
"Sooo, in wen denn?"
"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade."
"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"
Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot." -
25 - GeorgeDabbeljuh 12.09.2010, 13:03 Uhr
Kino muss schon ein armseliges Leben haben, dass er sich mit dümmlichen Witzen über den Tod anderer Menschen und das Leid und die Trauer der Angehörigen wichtig machen muss. Das gleiche gilt für seine Claque - einfach nur peinlich.
-
24 - jupp 12.09.2010, 11:55 Uhr
TW ist gut....
tolle Witze von Labrador
und alla !!!! -
23 - alla 12.09.2010, 10:37 Uhr
Tolle Witze heute, Labrador. Besonders Nr. 21 fand ich gut.
-
22 - Labrador 12.09.2010, 10:15 Uhr
Mann, bist Du Spitze!", seufzt Claudine ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund.
"Mit Deinen Qualitäten bringst Du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein," wehrt Heinz ab.
"Ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett..
Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen."
Claudine ist geschmeichelt: "Und was hat Dich an mir so beeindruckt?"
"Deine Titten, natürlich!"
-
21 - Labrador 12.09.2010, 10:13 Uhr
Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?"
Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh'st mich wieder rauf."
Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.
Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und
runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht.
Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"
-
20 - Labrador 12.09.2010, 10:10 Uhr
A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: "How many people here believe in ghosts?"
About 90 students raise their hands.
"Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?"
About 40 students raise their hands.
"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"
About 15 students raise their hand.
"Has anyone here ever touched a ghost?"
Three students raise their hands.
"That's fantastic! Now let me ask you one question further...have any of you ever made love to a ghost?"
Way in the back, Murat raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."
Murat replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks "So, Murat, tell us what it's like to have sex with a ghost?"
Murat: "Shit, from way back there I thought you said Goats."
-
19 - eddie 12.09.2010, 10:00 Uhr
Hey alla, geschmacklos bist hier vor allem du, der du Witze von hahaha.de von der einen Stelle an die andere kopierst, dämlicher geht es ja gar nicht mehr...
-
18 - alla 12.09.2010, 08:48 Uhr
Eine Frau geht ins Zoogeschäft und möchte einen besonderen Papagei kaufen. Zoohändler: "Nehmen Sie den hier, den mit den zwei Schnüren an den Beinen." Frau: "Was passiert, wenn man da dran zieht?" Zoohändler: "Probieren Sie es doch aus." Die Frau zieht an einer Schnur, der Papagei hebt das Bein und sagt: "Guten Tag. Guten Tag." Die Frau ist begeistert und zieht an der anderen Schnur, und der Papagei hebt wieder das Bein und sagt: "Guten Abend. Guten Abend." Die Frau ist fasziniert und überlegt laut: "Was passiert, wenn ich an beiden gleichzeitig ziehe?" Darauf der Papagei: "Dann haut's mich auf die Fresse, du blöde Kuh!"
-
17 - alla 12.09.2010, 08:48 Uhr
Zwei Flöhe machen Urlaub in Florida. Eines Tages treffen die beiden sich in einer Bar. Der eine Floh ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Da fragt ihn der andere Floh: "Wieso frierst du so?" Darauf sagt der erste Floh: "Ich bin den ganzen Weg hierher nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren. Deshalb ist mir vom Fahrtwind immer noch kalt." Darauf entgegnete der andere Floh: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich zum Beispiel in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen, trinke eine Kleinigkeit, such mir anschließend eine hübsche Stewardess, klettere an ihren Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mach es mir dort so richtig gemütlich. Wenn ich dann aufwache bin ich schon da."
Ein Jahr später treffen sich die beiden Flöhe erneut in Florida. Wieder zittert und friert der eine. Da sagt der zweite Floh: "Ich hab dir doch erklärt, wie man richtig reist. Hast du dich nicht an meinen Rat gehalten?"
Darauf entgegnete der erste Floh mit zitternder Stimme: "Doch, ich hab mich genau daran gehalten. Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und hab mir erst mal paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir die hübscheste Stewardess ausgesucht, bin an ihren Bein hochgeklettert und unter ihren Slip geschlüpft. Dort hab ich es mir so richtig gemütlich gemacht und bin auch sofort eingeschlafen. Als ich dann aufwachte, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida." -
16 - alla 12.09.2010, 08:47 Uhr
Der Hahn - Teil 1 und Teil 2 - 1. Teil:
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog
einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann
auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er
geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen
vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der
letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich
die Säue vor.
Der Bauer ist total sprachlos. Und damit nicht genug: nachdem er sich die
Schweine vorgenommen hat, zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger
Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.
Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu
vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über
der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn antippt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Paß auf, Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor ..."
2. Teil:
10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der
Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Hör zu,
Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters, gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der
Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der
Alte vorneweg, der Junge hinterher als plötzlich ein Schuß knallt und
der junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre
in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon
der dritte schwule Hahn, den ich gekauft habe!" -
15 - alla 12.09.2010, 08:45 Uhr
@13: Kannst du irgendwann mal die Witze über den 11.9. lassen. Du bist so was von geschmacklos und du merkst es noch nicht einmal.
-
14 - contra-dem-wahn 12.09.2010, 02:05 Uhr
@13: Waren es denn wenigsten 'die richtigen' Nordkoreaner?
-
13 - Kino 12.09.2010, 01:07 Uhr
Ich habe gestern ein paar Koreaner verbrannt. Hab mich irgendwie verhört.
-
12 - Kino 12.09.2010, 00:38 Uhr
Woher weiß man, ob jemand ein i-Phone besitzt?
Sie erzählen es dir. -
11 - Kino 12.09.2010, 00:20 Uhr
Seamus O'Donnell stolpert zu dem einzigen anderen Gast in einer Bar und fragt, ob er ihm einen Drink ausgeben könnte. "Aber natürlich", kommt die Antwort. Seamus fragt dann: "Wo kommen Sie her?" "Ich komme aus Irland", antwortet der zweite Mann. Seamus antwortet: "Was du nicht sagst, ich bin auch aus Irland! Los, noch eine Runde auf Irland." "Natürlich", antwortet der zweite Mann. Neugierig geworden fragt Seamus: "Woher kommst du genau?" "Aus Dublin", kommt die Antwort. "Unglaublich", sagt Seamus. "Ich komme auch aus Dublin! Lass uns noch einen auf Dublin trinken." "Natürlich", antwortet der zweite Mann. Neugierig fragt Seamus weiter: " In welche Schule bist du gegangen?" "Saint Mary's", antwortet der zweite Mann. "Abschluss '62." "Das ist unglaublich!" sagt Seamus. "Ich war auch in Saint Mary's, und ich schloss auch '62 ab!" "Los, darauf trinken wir noch einen!" Mittlerweile kommt einer der Stammgäste und setzt sich an die Theke. "Was gibt's Neues?" fragt er den Barkeeper. "Nicht viel", antwortet der Barkeeper. "Die O'Donnell-Zwillinge sind wieder besoffen."
-
10 - Komischerkleinermann 12.09.2010, 00:11 Uhr
Erster für heute! TW ist alt und untergeil.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Früher musste man den Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, da muss man dann den Drachen nehmen. -
9 - Feministin 05.02.2009, 22:52 Uhr
Scheißwitz!
nicht lustig -- -
8 - Gast 16.10.2008, 20:51 Uhr
der witz ist geil^^
die frau ist voll genazt, kauft den frosch und fliegt dann raus xd
so froschfreundlich find ich den garnicht ;) -
7 - Stryke 13.09.2007, 22:54 Uhr
Mann leute der is geil!!!!!
den merk ich mir, nicht zum weitererzaehlen: wofuer bracuht mann frauen die kosten nur viel!!!! -
6 - sallatkopf 28.05.2007, 23:46 Uhr
Schenkelkloppfer für Beinamputierte. Hahah
-
5 - jokesheriff 24.02.2007, 16:15 Uhr
@ xy
Der Witz ist nicht frauenfeindlich, sondern froschfreundlich. Quak! -
4 - jkdgh 11.02.2007, 17:16 Uhr
verstehe ich nicht
-
3 - xy 10.09.2006, 14:28 Uhr
mong frauenfeindlich!!! mong
-
2 - tja........ 22.01.2006, 13:58 Uhr
hahaha der is ja geil!so einen wünscht sich bestimmt jeder boy!
-
1 - Gast 21.01.2006, 11:43 Uhr
Mhmhmmhmhm-geht schon.
Zeige alle Witze zum Thema Menschen & Tiere / Tiere
Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/menschen/tiere/13440/eine-frau-will-fuer-ihren-mann-ein-haustier.html
