Witze - Freizeit - Kneipen

Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.

91 Kommentare zum Witz

• 91 - wing 10.06.2022, 16:08 Uhr

  Neulich am Tresen:
  -Möchten Sie noch einen Korn, der Herr?
  -Besser nicht, ich habe ein Alkoholproblem.
  -Die Leber?
  -Nein, die Ebbe im Geldbeutel.

• 90 - wing 10.06.2022, 16:07 Uhr

  Treffen sich zwei Hipstercraftbierbrauer in der Bierakademie.
  -Mann, ich hab Dich ja schon ewig nicht mehr gesehen. Wo lagerst du die ganze Zeit?
  -Im Sudhaus, habe vielosoffiert.
  -Und auf was bist Du gekommen?
  -Wenn unsere Tränen Bier wären, würden unsere Augenbrauen.

• 89 - spasti 17.03.2009, 22:48 Uhr

  @fisch
  deine mudda is golfspieler

• 88 - Fisch 17.03.2009, 21:32 Uhr

  @ Gunder + dimgn
  OK, ich bin kein Golfspieler und leitete die Pointe von folgendem Witz ab, den ich aber nicht mehr so witzig wie ursprünglich weitergeben kann. "Kommen jede Menge Kühe auf eine Bullenwiese. Die jungen Bullen sind ganz aufgeregt, die mittelalten Bullen schauen ganz interessiert hin, der alte Bulle meint jedoch: "seid nicht so laut, vielleicht merken sie ja nicht, dass wir auch hier sind".
  Ich weiss: unterirdisch!!!

• 87 - EnTenF!kkAh 17.03.2009, 21:05 Uhr

  mit mies meinte ich echt ääähm also ein fieser witz .. aber KRASS !

• 86 - Gunder 17.03.2009, 19:52 Uhr

  aha! dann hat fisch mir gestern das falsche erklärt!

• 85 - das irritiert mich gar nicht 17.03.2009, 19:49 Uhr

  Ich HAB ES gefunden!
  (Das Internet ist eine großartige Sache)
  
  Geschenkter Putt. Wenn der Ball nahe am Loch liegt, kann dem Gegner beim Lochwettspiel der letzte Schlag geschenkt werden. Das heißt, der Spieler muss den Schlag nicht mehr ausführen, weil man davon ausgehen kann, dass er den Ball einlocht. Aber er wird als Schlag gewertet.

• 84 - das irritiert mich gar nicht 17.03.2009, 19:46 Uhr

  @kein plan: das hast du uns schon mal gefragt ...und ich muss dir leider sagen, dass ich nicht den blassesten Schimmer habe.

• 83 - das irritiert mich gar nicht 17.03.2009, 19:44 Uhr

  entengeil? Ich hätte angenommen, dass du damit "gut" meinst, nicht "mies".

• 82 - kein plan 17.03.2009, 19:39 Uhr

  kann mir jemand den witz erklären?:
  Eine attraktive junge Dame spielt mit drei älteren Herren eine Runde Golf. Auf dem letzten Grün liegt der Ball der jungen Dame 12 Meter vom Loch entfernt. Sagt sie: "Derjenige von Ihnen, der mir hilft diesen Putt einzulochen, darf eine heiße Nacht mit mir verbringen."
  
  Der 38jährige sagt ihr, sie solle auf die braune Stelle rechts neben dem Loch zielen.
  
  Der 47jährige Mann legt sich an verschiedenen Stellen mehrfach aufs Grün, um auch kleinste Unebenheiten und breaks zu sehen, dann markiert er mit seinem Fuß den Zielpunkt für die junge Dame.
  
  Darauf der 63jährige: "Geschenkt!"

• 81 - EnTenF!kkAh 17.03.2009, 19:25 Uhr

  Tages Witz hat ein Entengeil alter .. echt mies.........

• 80 - manolopa 17.03.2009, 19:02 Uhr

  Die Witze waren heute alle prima, besonders Brandon; sogar der Tageswitz ist gut, wenn auch schon mit etwas Patina.

• 79 - farina 17.03.2009, 19:01 Uhr

  Exhibitionismus 2.0 >>> www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,613897,00.html :-)

• 78 - manolopa 17.03.2009, 18:55 Uhr

  An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
  
  Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
  
  Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
  
  Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
  
  
  --------------------------------------------------------------------------------
  

• 77 - Hakkifnetne 17.03.2009, 17:32 Uhr

  69 und 73 beide sahnemäßig

• 76 - Brandon 17.03.2009, 17:00 Uhr

  Mike3000 und Fisch - beide absolut obergeil. Weiter so..........

• 75 - Mike3000 17.03.2009, 16:59 Uhr

  @dimgn
  ja geht mir auch so, glaub sogar noch schlimmer!

• 74 - das irritiert mich gar nicht 17.03.2009, 16:53 Uhr

  Pffffff....arbeitarbeitarbeit.
  Geht es euch auch so?
  
  Also, die nächsten paar Wochen hab ich echt viel zu tun, wundert euch nicht, wenn ich seltener da bin.

• 73 - Fisch 17.03.2009, 16:35 Uhr

  Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf
  ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
  
  "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
  Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
  fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
  
  Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
  
  "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
  lügen aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
  
  "Na ja" denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen" und sie
  gibt ihm den Rasierer.
  
  Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen
  hat.
  
  "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der
  Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
  
  "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
  benutzt wurde."
  
  
  Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
  

• 72 - Mike3000 17.03.2009, 16:34 Uhr

  hey guys,
  
  sorry das ich mich erst jetzt melde, bin ziemlich busy!
  
  kennt ihr den schon?
  
  Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
  "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
  Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
  Er überlegt einen Moment und meint dann:
  
  "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
  

• 71 - Brandon 17.03.2009, 16:09 Uhr

  Mann beim Frauenarzt:
  
  "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
  
  "Ja, wieso?"
  
  "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen

• 70 - Brandon 17.03.2009, 15:59 Uhr

  Manolopa, der Witz ist gut. Bei € 20,00 wir das Ganze hart. Sehr gut.

• 69 - Markus Fels 17.03.2009, 15:22 Uhr

  Hier noch ein echter Brüller:
  
  Ein Jogger trabt lustig vor sich hin. Als er am Friedhof vorbei kommt, hört er plötzlich von drinnen Gestöhne. Er schielt über die Friedhofsmauer und sieht ein Paar beim Geschlechtsverkehr. Schnell joggt er durch das Friedhofsportal, stellt sich hinter den Mann, klopft ihm auf die Arschbacken und sagt: He Kollege, los lass mich auch einmal ein paar Stößchen machen?
  
  Sagt der Angesprochene keuchend:
  
  Bist Du wahnsinnig! Da hinten stehen Spitzhacke und Schaufel, grab Dir selber Eine aus!

• 68 - Markus Fels 17.03.2009, 15:13 Uhr

  @ Brandon: Nr. 64 ist obergeil+. Kurz, knapp und echt witzig.

• 67 - manolopa 17.03.2009, 15:03 Uhr

  Peter hat von seinem Freund gehört , dass Schwarzbrot gegen sein Potenzproblem hilft. Das führt in in die Bäckerei: "Geben Sie mir bitte für 10 € Schwarzbrot"
  
  Die Verkäuferin: "Ist das für Sie allein? Da wird ja die Hälfte hart."
  
  Er darauf: "Dann geben Sie mir bitte für 20 € ."

• 66 - Brandon 17.03.2009, 14:55 Uhr

  Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
  
  Fragt der eine:
  "Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
  
  Sagt der andere:
  "Nee, Du denn?"
  
  "Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
  
  "Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."
  
  Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
  
  Sagt der andere:
  "Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
  
  Fragt der eine:
  "Wie kommst Du denn darauf?"
  
  Antwortet der andere:
  "Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!"

• 65 - Brandon 17.03.2009, 14:53 Uhr

  Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu.
  
  Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht.
  
  Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:
  "Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"
  
  "Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."
  
  Die Verhandlung beginnt.
  
  "Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?"
  
  "Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!"
  
  Der Richter wendet sich an die Prostituierte:
  "Wie sehen sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"
  
  "Das ist doch lächerlich! Der Mieter wußte von vorne herein, daß es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

• 64 - Brandon 17.03.2009, 14:51 Uhr

  Frage:
  Was hat eine Landmiene und eine Frau als Vorgesetzte gemeinsam?
  
  Antwort:
  Wenn Du an die Nippel kommst, fliegste...
  
  

• 63 - It's Me 17.03.2009, 14:42 Uhr

  Ach, da fällt mir doch nich ein selbstausgedachter ein.
  
  Kommt einem das Wochenende quälend lang vor. ;-)))

• 62 - IT'S Me 17.03.2009, 14:41 Uhr

  @Markus FEls, ne sind auch nich der Brüller. Sind ja auch selbst ausgedacht. Der mit der Ehe ist immernoch der beste... sind maximal mittelgeil- (+ halt Selbstausgedacht-Bonus) ;-)
  
  Der Head-Hunter ist klasse, find ich. Obergeil-
  
  Mensch, noch ned mal 15 Uhr. sowas...

• 61 - lala 17.03.2009, 14:12 Uhr

  ja so ist das mit den witzen. #58 Hellseher hab ich gerade meiner kollegin weitererzählt und sie meinte, der sei alt. ich kannte ihn noch nicht.

• 60 - Anna P. 17.03.2009, 13:53 Uhr

  Jaja, die Alten...
  
  Zwei ältere Damen unterhalten sich. "Die Jugend ist ja heutzutage so dermaßen verdorben." - "Stimmt, man müsste nochmal jung sein!"

• 59 - Lügner 17.03.2009, 13:53 Uhr

  Gut gewählt!
  
  Ein Top-Manager eines Spitzenunternehmens sucht eine neue Chefsekretärin. Und wie es sich gehört, sucht er sie nicht selbst, sondern lässt sie durch einen Headhunter suchen. Der stellt dem Chef drei Kandidatinnen für den Posten der Chefsekretärin vor. Er ruft die erste herein in das riesige Chefzimmer, bittet sie, mit einer einladenden Geste, Platz zu nehmen, und fragt sie dann: "Wie viel ist zwei und zwei?"
  
  Die erste Bewerberin besinnt sich einen Augenblick und sagt dann: "Vier."
  
  "Danke!" sagt der Headhunter mit einem Blick zum Chef, und dann zu der Dame "Danke, warten Sie bitte draussen!"
  
  Er ruft die zweite herein. Wieder bittet er sie, Platz zu nehmen; wieder stellt er die Frage, wie viel zwei und zwei sei. Wieder überlegt die Aspirantin einen Augenblick, um dann "zweiundzwanzig" zu antworten. Und der Headhunter bittet sie ebenfalls, draussen im Vorzimmer zu warten.
  
  Er ruft die dritte auf und herein. Auch ihr stellt er, nachdem er sie eingeladen hat, sich zu setzen, die gleiche Frage: Zwei und zwei? Auch sie überlegt einen Augenblick und antwortet dann: "Es kommt darauf an. Zwei und zwei, das kann vier sein! Das kann aber auch zweiundzwanzig sein!"
  
  Auch bei der dritten Kandidatin bedankt sich der Headhunter, auch sie bittet er, draussen zu warten. Dann sagt er dem Chef, der eine Sekretärin sucht: "Sie sehen, ich habe Ihnen drei mögliche Besetzungen für den verantwortungsvollen Posten, den Sie zu vergeben haben, vorgeführt. Die erste, Sie werden es bemerkt haben, ist eine Realistin. Sie weiss, dass zwei und zwei vier ist - nicht mehr und nicht weniger. Die zweite Bewerberin ist, wenn ich das so ausdrücken darf, eher utopisch veranlagt; eine Romantikerin. Sie zieht aus zwei und zwei die grösstmögliche Summe, eine Milchmädchen-Quersumme übrigens, nämlich, zweiundzwanzig. Und nun zu der dritten. Sie liesse sich, und das werden Sie sicher bemerkt haben, als eine kulante, eine weitherzige, ja, ich möchte sagen, äußerst tolerante, um nicht zu sagen, kompromissbereite Mitarbeiterin charakterisieren. Sie weiss, und das Leben hat es ihr gelehrt - dass zwei und zwei vier ergibt. Vier und nichts anderes. Auf der anderen Seite weiss sie, dass wir auch zum Hoffen, zum Träumen fähig und berechtigt sind. Zwei und zwei - muss das immer und unter allen Umständen vier sein? Darf das nicht auch mal, wenn wir Fünfe gerade sein lassen, und wer braucht das nicht, zweiundzwanzig sein?"
  
  Pause... "Wie gesagt", er blickt den Chef an, "drei Typen, drei Möglichkeiten, drei Existenzformen: die Realistin, fest mit beiden Beinen in der Wirklichkeit stehend; die Schwärmerin, die Träumerin, die im tiefsten Inneren weiss, dass es mehr geben muss in dieser Welt als das schrecklich nüchterne zwei und zwei, und die daher den Wurf, den kühnen Wurf in die Utopie riskiert: zweiundzwanzig! Und die dritte, schliesslich und endlich. Zwei und zwei ist vier! Gut! Richtig! Aber zwei und zwei, das kann, das muss, das darf auch zweiundzwanzig sein! Jedenfalls dann, wenn wir es wagen, und sei es auch nur für einen Augenblick, über die uns beengende Wirklichkeit hinauszugehen!"
  
  Der Headhunter, der sich im Auftrag des hochkarätigen Chefs eines Top-Unternehmens an die Aufgabe gemacht hatte, dem Auftraggebenden die ideale, zu ihm passende Berufspartnerin zu finden, hält inne. Er blickt den Boss fragend an: "Welche nehmen Sie?"
  
  Und der Chef, ohne auch nur einen Augenblick zu zögern: "Die grosse Blonde mit den dicken Titten..."
  
  

• 58 - Markus Fels 17.03.2009, 13:48 Uhr

  Hier ein paar Fragen für euch:
  
  1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
  2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
  3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
  4) Warum ist einsilbig dreisilbig?
  

• 57 - Duos 17.03.2009, 13:26 Uhr

  ich fand den mit der ehe gut ;)

• 56 - :) 17.03.2009, 13:22 Uhr

  Die Sätze sind genauso gut wie .... Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.
  

• 55 - Markus Fels 17.03.2009, 13:16 Uhr

  @ It's Me. Deine letzten Sätze sind aber auch nicht der Brüller. Außerdem, sollte es bei dem Holzarbeiter nicht heißen: Keine Sorge, die Sicherung der Säge ist eingeschaltet?!

• 54 - harhar 17.03.2009, 13:11 Uhr

  viel ist ja hier heute nicht los...

• 53 - It's Me 17.03.2009, 13:10 Uhr

  HEy LEute, ruhig, kommt mal wieder runter...
  
  Oh... Ihr streitet Euch ja gar nicht... Ein Tag ohne Beschimpfungen und Beleidigungen? Schlage ich als Welt-Feiertag vor. ;-) Just kidding...
  
  Also der Vergewaltigungswitz ist nicht so gut und in Zeiten von Josef F., dem grade der Prozess gemacht wird, nochmal ein bissel mehr mit Fingerspitzengefühl zu behandeln. Aber wenn das die 80-Jahre-Oma echt erzählt hat... die "Alten" lassen manchmal schon den ein oder anderen Brecher raus...
  
  Den hier habe ich mir selber ausgedacht:
  Der letzte Satz eines Holzbearbeiters: Keine Sorge, die Sicherung der Säge ist draußen.
  
  Letzter Satz eines Bankschalter-Beamten, der gerade überfallen wird: ich wette, die Kanone ist nicht geladen.
  
  Letzter Satz einer glücklichen Ehe? Wenn sie sagt: Findest Du mich fett?

• 52 - Knödelkopp 17.03.2009, 12:56 Uhr

  Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug.
  Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll.
  Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids."
  Darauf Axel: "Fuck the Kids!!!"
  Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"

• 51 - Brandon 17.03.2009, 12:48 Uhr

  Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte: "Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus ..."
  
  Chef:" Ja, und dann?"
  
  Angestellter:" Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist."
  
  
  
  

• 50 - Brandon 17.03.2009, 12:15 Uhr

  Duos und KKM ich danke Euch.

• 49 - lala 17.03.2009, 12:14 Uhr

  #42 ist genau nach meinem Geschmack !
  
  in der mir bekannten version diskutieren die lehrer aber erst, wer fährt und der gymnasial- und der realschullehrer geben damit an, irgendwelche schleichwege zu kennen - natürlich erfolglos. und der sonderschullehrer kennt halt seine leute.
  
  macht sich gut, wenn man ihn mündlich erzählt.
  
  MITTAGSPAUSE - bis später

• 48 - Duos 17.03.2009, 12:11 Uhr

  @Brandon obergeil
  Markus Fels:obergeil kannt ich leider schon
  @Fr.Zimt ich kann mich Markus Fels naja nur anschließen
  
  
  Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau?
  Weil Männer keine Kritik vertragen können.
  
  Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?
  Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
  
  Was haben eine Frau und ein Hurricane gemeinsam?
  Beide kommen warm und feucht, und wenn sie
  verschwinden nehmen sie Haus und Auto mit.
  

• 47 - Markus Fels 17.03.2009, 12:03 Uhr

  @ Fr. Zimt: Naja...

• 46 - Fr. Zimt =) 17.03.2009, 11:34 Uhr

  Kommt eine Frau in den Himmel und wird von Petrus begrüßt : "Hallo mein Schäfchen, ich werde dir den Himmel jetzt einmal zeigen!" und beginnt sie durch den Himmel zu führen. Sie gehen in einen Raum, der voller Menschen ist und sofort fällt der Frau das laute, leidende Geschrei auf und sie erschreckt sich ganz schön.
  Also fragt sie den Petrus, was hier los ist und warum die Leute alle so laut schreien?!
  Daraufhin antwortet dieser:"Ja weißt du, damit die Menschen Engel werden können, brauchen sie logischerweise Flügel und damit man die befestigen kann, muss man ihnen Löcher in den Rücken bohren und das tut halt ein bisschen weh!"
  Die Frau sagt daraufhin ganz erschrocken:" na da geh ich ja lieber in die Hölle, was ist denn da so los?"
  Petrus:" Meine Liebe, in die Hölle magst du ganz bestimmt nicht gehen, da werden alle Frauen andauernd vergewaltigt!"
  Daraufhin antwortet sie:"Naja, das is mir noch immer lieber, diese Löcher hab ich immerhin schon!!!"
  
  
  Ich hoffe, den kennt ihr noch nicht =) Hat mir eine 80jährige Patientin im Krankenhaus erzählt....das is eigentlich das witzigste an dem Witz...

• 45 - Komischerkleinermann 17.03.2009, 11:24 Uhr

  lol Brandon, mal wieder obergeil.

• 44 - Markus Fels 17.03.2009, 11:03 Uhr

  Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
  
  Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"
  
  Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

• 43 - Brandon 17.03.2009, 10:36 Uhr

  Als wir die Regierung übernahmen", sagt Angela Merkel, befand sich Deutschland am Rande eines Abgrunds. Jetzt haben wir einen großen Schritt nach vorne gemacht!"
  

• 42 - Brandon 17.03.2009, 10:34 Uhr

  Sitzen zwei Lehrer in gemütlicher Runde zusammen. Das Bier geht aus. Der Erste, ein Gymnasiallehrer, fährt los um neies zu kaufen. Kommt aber nach einer halben Stunde wieder-"Scheiße, Polizeikontrolle: Bier und Führerschein weg!"
  
  Fährt der zweite, ein Realschullehrer, fährt los um es besser zu machen. Kommt aber auch nach 30 min. zurück ohne Bier und ohne Führerschein. Der dritte, ein Sonderschullehrer fährt los und kommt schon nach kurzer Zeit mit Bier und Fahrerlaubnis zurück. Da fragen ihn die anderen zwei:
  "Wie hast du das denn gemacht?"
  
  "Na, ich kenn doch meine alten Schüler...!"
  
  
  
  

• 41 - Brandon 17.03.2009, 10:18 Uhr

  Zwei befreundete Juristen.
  
  Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betrügt.
  
  Er stellt den Freund zur Rede und meint:
  "Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."
  
  Darauf der andere:
  "Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!
  
  

• 40 - Brandon 17.03.2009, 10:16 Uhr

  Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten?
  
  Wake me up before you go go...
  
  

• 39 - lala 17.03.2009, 10:16 Uhr

  @kkm #32: +++
  
  woran erkennt man einen schwulen mantafahrer:
  
  am friseur

• 38 - lala 17.03.2009, 10:12 Uhr

  die finanzverwaltung hat einen neuen schreibtischtyp in auftrag gegeben: mit airbag...

• 37 - lala 17.03.2009, 10:11 Uhr

  ich wiederhole mich nur ungern (siehe gestern abend) aber bei den beamten helfe ich gern noch etwas nach, daher nochmals zur info:
  
  in planung ist derzeit der erste iron-man-triathlon für beamte: knicken - lochen - abheften

• 36 - das irritiert mich voll 17.03.2009, 10:02 Uhr

  @22: hmm irgendwie komme ich hier mit den Beamtenwitzen nicht sehr weit denke ich
  
  --> Vielleicht liegt es daran, dass man über sich selber nicht gerne Witze macht - oder wie erklärst du dir die viele Zeit, die hier manche haben müssen?
  
  Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

• 35 - Ghost_Dog 17.03.2009, 10:02 Uhr

  Guten Morgen zusammen!
  Der Tageswitz böse ;P
  Die Userwitze Mittelgeil bis Obergeil, auf jeden einzelnd geh ich mal net ein also net böse sein^^
  
  
  Das letzte Ultimatum des Schützen Bornback: "Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

• 34 - It's Me 17.03.2009, 09:08 Uhr

  Tageswitz: mittelgeil-
  User-Witze: mittel bis obergeil. (dennis ist ein harter Kritiker, wie es scheint).
  Bei dennis Witz musste ich schon bei diesem Satz lache: "Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen."
  

• 33 - dennis 17.03.2009, 09:04 Uhr

  Witze sind heute alle mittelmäßig. Tageswitz ist gut aber alt.
  
  Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
  
  Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
  "Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
  "Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
  "Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
  "Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
  
  Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
  Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

• 32 - Komischerkleinermann 17.03.2009, 08:55 Uhr

  Wohin fliegt ein schwuler Adler?
  Zu seinem Horst!

• 31 - Komischerkleinermann 17.03.2009, 08:53 Uhr

  Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
  Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
  "Nie, Vater, ich bin Jude."
  "Also warum erzählst Du mir das dann?"
  "Ich erzähle es jedem!"

• 30 - Duos 17.03.2009, 08:46 Uhr

  @KKM danke für den link der ist super!
  @Brandon danke ;)deine sind auch obergeil

• 29 - Duos 17.03.2009, 08:46 Uhr

  XD WTF der typ ist geil^^

• 28 - Brandon 17.03.2009, 08:45 Uhr

  Duos und Markus Fels - Eure Witze sind bis jetzt super. Also - obergeil.

• 27 - Brandon 17.03.2009, 08:40 Uhr

  Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte Truppe und verkündet:
  
  "Soldaten! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..."
  

• 26 - Komischerkleinermann 17.03.2009, 08:40 Uhr

  Hallo zusammen. Tageswitz ist irgendwo zwischen untergeil und mittelgeil. So depltziert wie ein geparktes Auto auf dem Zebrastreifen.
  
  Das fiel mir grad ein, weil ich hier auf eine Werbung gestoßen bin zu einer echt geilen Seite:
  http://www.kanifa.de/
  Da kann man idiotische Autofahrer melden. Sucht mal nach BMW X5, und dann wisst ihr, wen ich mit meiner deplatzierung meine.

• 25 - Duos 17.03.2009, 08:28 Uhr

  Rätsel
  
  Du sitzt am Steuer deines Autos und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
  
  - Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
  - Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die
  gleiche Geschwindigkeit wie Du.
  - Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Dein Auto.
  - Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
  - Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
  
  Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ?
  
  
  
  NOCH NICHT WEITERLESEN, ERST NACHDENKEN
  
  
  
  ..................nee nee, erst denken..................
  
  
  
  Hallo, immer noch keine Antwort parat......
  
  
  
  Blond ????
  
  
  
  Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!
  :-))
  

• 24 - Markus Fels 17.03.2009, 08:23 Uhr

  Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
  
  Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

• 23 - Duos 17.03.2009, 08:21 Uhr

  Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
  Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten
  mir in die Seite, lachten und sagten:
  "Du bist die Nächste."
  Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen
  das gleiche zu machen.
  
  vl bekomme ich mit dem bessere Reaktionen ;P

• 22 - Duos 17.03.2009, 08:18 Uhr

  hmm irgendwie komme ich hier mit den Beamtenwitzen nicht sehr weit denke ich^^
  

• 21 - das irritiert mich gar nicht 17.03.2009, 08:14 Uhr

  Ach sooooooo!
  (also...da hätte ich auch d'rauf kommen können)
  
  B-D

• 20 - Duos 17.03.2009, 08:08 Uhr

  @dimgn zum Witz damit ist gemeint das das Finanzamt noch überall etwas rausdrücken kann

• 19 - das irritiert mich gar nicht 17.03.2009, 08:04 Uhr

  @duos: Der Witz klingt zwar sehr lustig...aber ich hab ihn nicht kapiert.

• 18 - das irritiert mich gar nicht 17.03.2009, 08:03 Uhr

  Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
  Tageswitz heute mittelmäßig bis halbgut. Allerhöchstens.
  

• 17 - Duos 17.03.2009, 08:00 Uhr

  tzzz also mir gefällt er ;P
  
  In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und
  breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden
  hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb hängte er in seiner
  Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 DM angeboten
  wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines Tages kam ein schmächtiger Mann
  in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm
  zu messen.
  Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis
  nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es
  Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen,
  gehört Ihnen das Geld."
  Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung
  zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losliess,
  zerfiel die Zitrone zu Staub.
  "Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber
  sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?"
  "Nein, ich arbeite beim Finanzamt!"
  
  Hoffe der gefällt dir besser ;)

• 16 - Markus Fels 17.03.2009, 07:57 Uhr

  @ Duos, dein Witz ist voll voraussehbar. Und daher echt langweilig.

• 15 - Duos 17.03.2009, 07:31 Uhr

  So guten Morgen an alle heute hab ichs mal auf die Beamten abgesehen
  
  Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm,
  dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer
  Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der
  Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er
  seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen
  Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch
  in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten,
  kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe.
  ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......
  

• 14 - Markus Fels 17.03.2009, 07:16 Uhr

  Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin:
  
  "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"

• 13 - Brandon 17.03.2009, 07:02 Uhr

  Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.
  
  Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.
  
  "Was soll ich damit?", fragt Herr Meier unwirsch. "Aufheben", sagt der Polizist, "wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad..."
  
  

• 12 - Brandon 17.03.2009, 06:56 Uhr

  In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
  
  Die Frauen votierten für "männlich" weil:
  
  1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
  2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
  3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
  4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
  
  Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
  
  1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
  2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
  3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
  4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...
  
  
  

• 11 - Brandon 17.03.2009, 06:55 Uhr

  Der Tageswitz ist klasse. Zwar sehr hart, aber gut.
  
  Hier das Morgengebet für alle, die beruflich tag-täglich vor dem PC sitzen:
  _____________________________________ [..] ___________________________________
  
  Vater Bill Gates,
  
  der du überwachst meine Festplatte,
  geheiligt sei Dein Windows,
  dein Update komme,
  dein Bugfix geschehe,
  wie in Windows so auch in Office.
  Unser täglich MSN gib uns heute,
  und vergib uns unsere Raubkopie,
  so wie wir vergeben unserer Telecom.
  Und führe uns nicht zu IBM,
  sondern erlöse uns von OS/2.
  Denn dein ist das DOS und das Windows und das NT
  in Ewigkeit.
  
  Strg-Alt-Entf
  
  
  
  
  

• 10 - lolrofl 17.03.2009, 06:47 Uhr

  XDD wie geil. der hat zwar schon nen bart aber immer wieder geil XD.
  
  hier noch einer:
  
  kommt ein mann in den kreissaal nach der entbindung und will sein kind sehen.
  der arzt sagt: kommen sie mal mit
  sie kommen in das erste zimmer. gesunde und muntere kinder
  der arzt: nein herr x hier liegt ihr kind nicht.
  sie kommen in einen raum wo kinder mit fehlbildungen liegen
  der arzt: tut mir leid herr x hier liegt ihr kind auch nicht.
  jetzt kommen sie in ein raum wo ein glas wasser mit nem auge drin steht.
  herr x: ist das mein kind?
  der arzt: es tut mir leid aber ja das is ihr kind.
  herrx geht zum glas und winkt ganz vorsichtig.
  der arzt: sie brauchen nicht winken ihr kind ist blind.
  
  loooooooool XDDDD

• 9 - Hakkifnetne 17.03.2009, 05:20 Uhr

  Nicht gut, garnicht gut...

• 8 - Kane 17.03.2009, 02:56 Uhr

  böse ... echt böse ...

• 7 - Kartak 17.03.2009, 02:43 Uhr

  witzig

• 6 - Hanskot Schmalnase 17.03.2009, 01:13 Uhr

  Der is echt nich schlecht.
  
  Hier was für Mathegenies:
  Freier + Hure - Verhütung = ???

• 5 - Schmalhans_Kotnase 17.03.2009, 00:27 Uhr

  P.S. Der Witz ist genau nach meinem Geschmack lol

• 4 - Schmalhans_Kotnase 17.03.2009, 00:26 Uhr

  ERSTER seitdem der Witz als Tageswitz herhalten muss.

• 3 - teufelchin 03.03.2007, 15:54 Uhr

  eeyy er is richtisch eklich-pervers
  wer schreibt denn sowas darein
  dis hätte wirklich gereicht

• 2 - a.ri 27.07.2006, 14:03 Uhr

  Der witz wäre schon ausreichend nachdem er gesagt hat, dass die frau es vergessen hat...

• 1 - the Mentor 24.07.2006, 11:42 Uhr

  brutal!!!! :O °;°

Zeige alle Witze zum Thema Freizeit / Kneipen

Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/freizeit/kneipen/8044/kommt-ein-mann-in-die-kneipe-haut-mit-einer.html

Witz des Tages

Als HTML Text

Witze-Kategorien

• Ausbildung & Beruf
• Menschen & Tiere
• Länder & Nationen
• Politik & Gesellschaft
• Auto
• Sport
• Freizeit
  • Allgemein
  • Computer
  • Jäger
  • Kneipen
  • Urlaub
• Sammelsurium
• Sonstige

Witze

• Zufällige Witze
• Kurze Witze
• Top 10
• Flop 10
• Witz erzählen

Benutzeranmeldung

Benutzer (oder E-Mail):

Kennwort:

Kennwort vergessen?

Mitglieder können ihre Lieblingswitze verwalten, im Forum diskutieren u.v.m. ...
Schon angemeldet?
Mitgliederliste

Für Ihre Homepage

Aktuelle Kommentare

• Forum |
• Gästebuch |
• Statistik |
• Impressum |
• Datenschutz |
• Sitemap |
• RSS |
• Hilfe

• Beliebteste Suchwörter |
• Aktuelle Suchwörter

HAHAHA.DE

Zuletzt gesucht