Witze - Ausbildung & Beruf - Kellner
Schneiders betreten ein äußerst vornehmes ...
... Restaurant, packen ihre Stullen aus und beissen rein. Da kommt auch schon der Kellner angeschossen und sagt: "So geht das aber nicht, meine Herrschaften. Sie müssen hier was bestellen." - "Na, dann bestellen Sie dem Wirt einen schönen Gruß."
1060 Stimmen: 
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68 Kommentare zum Witz
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68 - wing 16.12.2018, 09:27 Uhr
Jesus und seine Jünger treffen sich zum letzten Abendmahl in einem noblen Restaurant. Der Ober nimmt sie in Empfang und Jesus sagt zu ihm:
-Herr Ober, ich hatte einen Tisch für 26 Personen reserviert.
-Jesus! Aber ihr seid nur 13 Personen!?
-Klar. Aber irgendwann kommt ein gewisser Leo da Vinci vorbei, und wir werden alle auf derselben Seite sitzen müssen. -
67 - wing 16.12.2018, 09:26 Uhr
Was denkt der Pädophile, wenn er vor dem Kinderkarussell auf dem Weihnachtsmarkt steht?
Lecker, fast wie im Sushi-Restaurant. -
66 - ddcdcghdcghfdc 21.06.2009, 13:07 Uhr
lgkugkfsdvghjl sdvlgjfsdvlghjsdvagh sdilgusd igu iugs fiuSDGF IUWgfd ipugdizwgip7fcg piuedg fipuzweg IPGAF CPIZG IPUA FIPWUC IPWGIPGS FIPEGF CVIWRGFCVOZUWGSA FUZGADCI ()WZFC=*QFU *WRSU ÜFGefu iawsufgu wzf QH FDIUW FVUWRZ E)ZT§=ÜWRUGFVUEZR ()$ZG
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65 - Dödel 08.05.2009, 15:20 Uhr
"Mann, bist du Spitze!" seufzt Petra ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Steffen. "Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn." - "Aber nein!", wehrt Steffen ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich stehe nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muss hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!" Petra ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" - "Deine dicken Titten!"
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64 - Anna P. 07.05.2009, 00:20 Uhr
32 von 63 Kommentaren- da fällt mir nix mehr ein...oder zuviel.
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63 - Brandon 06.05.2009, 23:33 Uhr
Nr. 60 ist leider doppelt, habe übersehen, dass derselbe Beitrag schon weiter unten stand. Sorry -aber darüber weglesen. Danke!
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62 - Brandon 06.05.2009, 23:31 Uhr
Fiesling Fietje faelscht Fritten fantastisch filigran, fantastisch filigran faelscht Fiesling Fietje Fritten.
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61 - Brandon 06.05.2009, 23:29 Uhr
Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer, jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.
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60 - Brandon 06.05.2009, 23:28 Uhr
zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg z
zqwetschte
zwetschkn -
59 - Brandon 06.05.2009, 23:24 Uhr
Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.
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58 - Brandon 06.05.2009, 23:23 Uhr
Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo - zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.
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57 - SchokoBons 06.05.2009, 23:13 Uhr
@harharhar: Eben. Richtig erkannt. :-)
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56 - harharhar 06.05.2009, 23:10 Uhr
heißt ja auch: Switzerland
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55 - SchokoBons 06.05.2009, 23:05 Uhr
Hab auch noch welche:
Sensitive Selektionssimulatoren sondieren sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren - sogar sekundaer-strukturierte Sonarselektoren sondieren sensitive Selektionssimulatoren.
Zwei Schweizer schwitzen beim Schweissen - beim Schweissen schwitzen zwei Schweizer. -
54 - chip* 06.05.2009, 22:36 Uhr
gute nacht euch allen, ich hau mich jetzt aufs ohr!
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53 - chip* 06.05.2009, 22:35 Uhr
der cottbuser Postkutscher putzt den cottbuser Postkutschkasten!
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52 - chip* 06.05.2009, 22:34 Uhr
wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.
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51 - chip* 06.05.2009, 22:32 Uhr
Brandon, der erste satz geht noch weiter:
Denn mit knötli im hötli ist vögli unmögli... xD -
50 - Brandon 06.05.2009, 21:16 Uhr
Es ist verboten, toten Kojoten die Hoden zu verknoten!
Besser auf kaltem Boden hocken, als mit kalten Hoden bocken.
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49 - Brandon 06.05.2009, 21:15 Uhr
Der Lieutnant von Laeuten, befahl seinen Leuten, nicht eher zu laeuten, bis der Lieutnant von Laeuten, seinen Leuten, das Laeuten befahl.
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48 - Brandon 06.05.2009, 21:13 Uhr
Was man mühelos erreichen kann, ist gewöhnlich nicht der Mühe wert, erreicht zu werden.
Die Vernunft spricht leise, deshalb wird sie so oft nicht gehört.
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47 - Brandon 06.05.2009, 21:05 Uhr
“Mein Sohn” sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, “kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal ‘Rhinozeros’…” Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt: “Zu wem?”
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46 - EnTenF!kkAh 06.05.2009, 19:45 Uhr
Blaukraut bleibt Blaukraut und Brautkleid bleibt Brautkleid
is immer noch der Klassiker ;) -
45 - harharhar 06.05.2009, 19:11 Uhr
was englisches ?
She sells sea shells by the sea shore.
österreich ?
zwanzg zqwetschte zwetschkn und zwanzg zqwetschte zwetschkn san viazg zgwetschte zwetschkn. -
44 - harharhar 06.05.2009, 19:00 Uhr
habs grad selber probiert: wenn ichs ohne abzulesen schnell sage, ist immer irgendwo in fehler drin
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43 - harharhar 06.05.2009, 18:54 Uhr
so kenn ich es, sagt das mal etwas schneller, aber ohne abzulesen!
Hinter dichtem Fichten-Dickicht, picken dicke Finken tüchtig! -
42 - Brandon 06.05.2009, 18:18 Uhr
Chip*, die Pointe mit der Maus ist absolute Spitze. Man stelle es sich bildlich vor.:B:B:B
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41 - Brandon 06.05.2009, 18:14 Uhr
@härrold, ich möchte dann mal hören, was bei den letzten drei mal rauskommt.
Leider kann man es als Text nicht so wiedergeben, als wenn man es spricht.
Man müßte es 10 mal schnell hintereinander auf Band sprechen, und dann wortgertreu abtippen. Das gäbe ein richtiges Gaudi. Mach mal härrold, wenn Du Zeit hast. -
40 - chip* 06.05.2009, 18:11 Uhr
Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen. "Du, Hase, ich möcht dich gern vernaschen!" Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter. Danach trifft sie eine Kuh. "Du, Kuh, ich möcht dich gern vernaschen!" Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht." Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft: "Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen." Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt: Na, groß was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt: "OK, komm hoch und versuch dein Glück." Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher. Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten: "Ja, ja! Geniess es, du Schlampe!"
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39 - das irritiert mich gar nicht 06.05.2009, 18:11 Uhr
*lol*...dann lass es jemandem mit starkem, englischem Akzent 10x hintereinander sagen!
Eem dickten fi
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38 - chip* 06.05.2009, 18:10 Uhr
Hier die aktuellen Wettermeldungen:
Kräht die Henne auf dem Mist, wird's schlechtes Wetter oder es bleibt wie es ist!
Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich wohl verpisst. -
37 - härrold 06.05.2009, 18:01 Uhr
Die Fichtengeschichte wird erst richtig lustig, wenn man es zehn mal hintereinander so schnell wie möglich sagt!
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36 - Brandon 06.05.2009, 17:55 Uhr
Buersten mit weissen Borsten buersten besser als Buersten mit schwarzen Borsten buersten.
Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.
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35 - das irritiert mich gar nicht 06.05.2009, 16:45 Uhr
Glaub ich dir nicht!
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34 - harharhar 06.05.2009, 15:09 Uhr
Tut mir leid, ich glaube leider nicht an Atheisten!
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33 - harharhar 06.05.2009, 15:03 Uhr
Christ: Wie hältst du es mit Jesus?
Atheist: Ach, der ist für mich gestorben
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Treffen sich zwei Atheisten im Himmel.
Fragt der eine: “Du hier?”
Erwidert der Andere: “Das fragt der Richtige!
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32 - Brandon 06.05.2009, 14:57 Uhr
Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen. -
31 - Brandon 06.05.2009, 14:55 Uhr
Kennen sie ein bayrisches Tier mit A?
A-Hirsch. -
30 - Brandon 06.05.2009, 14:53 Uhr
Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Ich gehe jetzt nach Jamaica. Dort bekommt der Mann für jedes mal Sex 10 Dollar geschenkt - was für ein Leben!"
"Das möchte ich sehen, wie du mit 20 Dollar pro Woche auskommst!" -
29 - Brandon 06.05.2009, 13:46 Uhr
Wenn man kaempft, kann man verlieren. Wenn man nicht kaempft, hat man schon verloren.
Das Fleisch war willig - aber das Gras war nass...
Lieber am Busen der Natur als am Arsch der Welt.
Image - Gesicht einer Firma, die kein Gesicht hat.
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28 - Bärliner 06.05.2009, 13:32 Uhr
Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein ahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich."
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein" -
27 - Bärliner 06.05.2009, 13:31 Uhr
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: “Ist die etwa platt?” “Nein, nein,” stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: “Und, ist die etwa platt?” Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
“Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!” -
26 - Bärliner 06.05.2009, 13:29 Uhr
Tageswitz is klasse - habe ich gleich beim Döner ausprobiert! ;0)
Tja, in der nächsten Zeit gehe ich dann wohl Chinesisch essen!!!! Have a nice day!
Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"
Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.
Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"
Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!" -
25 - harharhar 06.05.2009, 13:15 Uhr
das war doch schon gestern dein spruch. außerdem kann derjenige, der einen spruch bringt, ihn wohl kaum selbst zum spruch des tages erklären.
anwärter auf den gestrigen "spruch des tages" war doch wohl eindeutig die "Privatspähre eines netten, jungen Mannes" -
24 - Brandon 06.05.2009, 12:52 Uhr
Und........Tschüss. Bis Morgen.
Spruch des Tages: Wer interessieren will, muss provozieren.
Für mich ist das ein schlechter Spruch, entspricht aber leider bei einigen Menschen der Wahrheit. -
23 - Brandon 06.05.2009, 12:50 Uhr
Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!" -
22 - Brandon 06.05.2009, 12:48 Uhr
An einer Moschee in Istanbul hängt ein Schild:
Es ist ebenso verwerflich eine Jungfrau zu verführen wie dieses Haus mit Schuhen zu betreten.
Der handschriftliche Zusatz eines Touristen:
Beides probiert - gar kein Vergleich -
21 - Brandon 06.05.2009, 12:47 Uhr
Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm zwei Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!" -
20 - Brandon 06.05.2009, 12:45 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch! -
19 - SchokoBons 06.05.2009, 12:36 Uhr
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es, im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las viel und gerne.
Eines Morgens kam der Mann vom fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden hinlegen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot hinauszufahren.
Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht..., das sehen Sie doch“.
„Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen.“
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch nicht einmal berührt...!"
„Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Die Moral von der Geschichte:
Diskutiere NIE mit Frauen die lesen können! -
18 - harharhar 06.05.2009, 12:31 Uhr
also, für mich neu. richtig neu kann er ja kaum sein....
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17 - harharhar 06.05.2009, 12:30 Uhr
#16 neu + gut !
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16 - SchokoBons 06.05.2009, 12:22 Uhr
Hallo @all. Der Tageswitz war ganz gut... besonders, wenn man es sich bildlich vorstellt. :-)
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Drei Leute sitzen zu DDR-Zeiten im gelben Elend in Bautzen (Stasi-Knast) und erzählen sich, warum sie inhaftiert wurden :
1. : "Ich kam immer fünf Minuten zu spät zur Arbeit, da haben sie mich wegen Sabotage verknackt."
2. : "Ich kam immer fünf Minuten zu früh auf Arbeit, da haben sie mich wegen Spionage verknackt."
3. : "Ich war immer pünktlich auf Arbeit, da sind sie drauf gekommen, dass ich ne Uhr aus dem Westen habe."
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15 - SchokoBons 06.05.2009, 12:20 Uhr
Ein Experimentalphysiker, ein theoretischer Physiker und ein Mathematiker werden mit jeder Menge verschlossener Konservendosen, aber ohne Dosenöffner getrennt jeder in einen Raum eingesperrt.
Nach einer Woche werden die Räume wieder geöffnet:
Der Experimentalphysiker: Wohlgenährt, die Wände des Raums sind mit Einschlaglöchern übersät.
Der theoretische Physiker: Wohlgenährt. Die Wände sind mit Formeln übersät. Es gibt nur ein einziges großes Einschlagsloch.
Der Mathematiker: Abgemagert bis zum Skelett, starrt eine Dose an und murmelt so was wie "..angenommen, die Dose wäre auf,...."
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14 - Theresa 06.05.2009, 12:07 Uhr
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..." -
13 - harharhar 06.05.2009, 10:04 Uhr
tageswitz etwas matt, aber die situation real nachspielen, das wär mal richtig cool ! (den gruß am besten mit völlig unbewegtem gesicht bestellen)
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12 - harharhar 06.05.2009, 10:02 Uhr
tja eddie, wenn frauen logisch denken würden, wär vieles einfacher...
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11 - harharhar 06.05.2009, 10:01 Uhr
he brandon, wieso tschüss, wo gehste denn hin?
warst doch schon wieder in höchstform, in 8 minuten 5 witze!
#7 altbekannt, schon oft dagewesen, mit serienmäßiger bartwickelmaschine
#4 und #5 übrigens sehr gut, gefällt mir, so ein humor.
fraglich allerdings, was mit "arbeitet das mundwerk" gemeint ist. wenn reden gemeint ist wäre es unlogisch, denn das tut ja nur seine frau. oder er bläst ihr dauernd einen, dann hat der witz eine zusätzliche pointe... -
10 - eddie 06.05.2009, 08:54 Uhr
Ehefrauen sind komisch. Wochenlang keine Lust auf Sex mit dem Ehemann haben, aber dann die Frau, die es mit ihm tut, am liebsten umbringen wollen...
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9 - Brandon 06.05.2009, 07:48 Uhr
Und .........tschüss, bis irgendwann mal.
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8 - Brandon 06.05.2009, 07:47 Uhr
Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Herrler, woran ist der Mann gestorben?"
Herrler: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch! Meienhauser, woran ist der Mann gestorben?"
Meienhauser: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Müller: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!" -
7 - Brandon 06.05.2009, 07:45 Uhr
Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen." -
6 - Brandon 06.05.2009, 07:44 Uhr
Raubüberfall im Studentenwohnheim, der Einbrecher brüllt: "Hände hoch! Ich suche Geld!"
"Moment, wir suchen mit!"
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5 - Brandon 06.05.2009, 07:42 Uhr
Ein Manager kommt jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit am Stammplatz eines Obdachlosen vorbei. Dabei wirft er ihm immer einen Euro in den Hut.
Eines Tages gibt er dem Bettler nur noch 50 Cent.
"Hey Chef, was ist los?" will der wissen.
"Mein Sohn geht jetzt auf die Uni, da muss ich sparen" sagt der Manager.
"Unerhört!" murmelt der Bettler "Lässt seinen Sohn auf meine Kosten studieren..." -
4 - Brandon 06.05.2009, 07:39 Uhr
Der Lehrer erzählt den Kindern:
"Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."
Meldet sich aufgeregt Fritzchen.
"Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"
"Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders.
Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut ausschließlich seine Frau!.
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3 - Brandon 06.05.2009, 07:38 Uhr
Der Tageswitz ist ziemlich blöde.
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2 - Chrastli 06.05.2009, 00:38 Uhr
Zweite:
der Witz ist so blöd, das er schon wieder gut ist -
1 - Sucker 06.05.2009, 00:00 Uhr
Erster.
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