Witze - Sonstige - Allgemein
War mal ein junges Pärchen, das hatte einen ...
... Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt.
Am nächsten Tage starb der Opa plötzlich.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause. Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt du wer heute gestorben ist? - Der Postbote."
1136 Stimmen: 
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29 Kommentare zum Witz
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29 - wing 25.12.2012, 09:14 Uhr
-Na, wie waren die Weihnachtstage?
-Schön, wir tanzten händchenhaltend um den Weihnachtsbaum
-Woher kommen dann die ganzen Kratzer im Gesicht?
-Wir waren nur zu zweit. -
28 - wing 24.12.2011, 10:50 Uhr
Ein Fest, sie zu knechten, sie alle zu lenken,
in den Wahnsinn zu treiben und mit Schrott zu beschenken .. -
27 - wing 24.12.2011, 10:49 Uhr
Egal wie alt man ist: Einen leere Weihnachtsgeschenkpapierrolle ist immer ein Schwert.
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26 - Horst 24.12.2011, 00:30 Uhr
Diesen Briefträger-, bzw. Milchmannwitz gibt's in verschiedenen Variationen.
Ich kenn den mit einer neuartigen Methode, dass bei der Geburt ein Teil der Wehen von der Mutter auf den Vater übertragen werden kann. Dem werdenden Vater, der bei der Geburt dabei ist, geht es dabei gut, also wird die Dosis immer weiter erhöhnt. Schließlich bringt die Frau ohne große Schmerzen ein gesundes Kind zur Welt. Als das frischgebackene Elternpaar nach Haus kommt, liegt der Briefträger tot vor der Tür. -
25 - Kahmal 23.12.2011, 21:13 Uhr
ich weiß ich bin ein schwarzer ^^
und die spamen oft müll, und ich hab volles verständnis dafür dass oft dagegen gehadert wird
dennoch möchte ich auch mal zu wort kommen =)
#8 fand ich am besten =)
und zu #24 ein weiterer blondinen witz
treffen sich zwei haie,sagt der eine:"hmmm mein maul stinkt nach knoblauch...hätt wohl keine türkin fressen sollen",
der andere darauf:"sei froh! ich hab letztens zwei blondinen gefressen, nun weiß ich nicht mehr wie man taucht..."
ok ich beachte nicht die groß und rechtschreibung @alla aber das liegt an meiner tätigkeit als programmiere =)
allen noch ein schönes fest und rutscht gut ins neue jahr -
24 - wing 23.12.2011, 08:04 Uhr
Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: -Der Mann neben mir holt sich einen runter!
-Igittigitt, komm wir gehen!
-Geht nicht, er benutzt meine Hand! -
23 - wing 23.12.2011, 08:01 Uhr
-Wohin gehst du?
-Ins Kino.
-Was läuft dort?
-Quo Vadis?
-Was heißt das?
-Wohin gehst du?
-Auch ins Kino -
22 - wing 23.12.2011, 07:59 Uhr
Was sagte einst Michael Jackson zu kleinen Jungs?
"In dir steckt ein großer Musiker!"
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21 - wing 23.12.2011, 07:58 Uhr
Warum bekommen Frauen ihre Tage? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott, zornig: Dafür musst du bluten, Weib. Eva: OK! Kann ich's in Raten bezahlen?
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20 - wing 23.12.2011, 07:55 Uhr
10 von 10 Weihnachtsmänner im Einkaufszentrum wünschen sich zu Weihnachten mehr BAföG für Philosophiestudenten im zwanzigsten Semester.
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19 - wing 23.12.2011, 07:54 Uhr
Habä ainä Bäwärbong aof däm Tisch. Ain Kim Jong-un will bai mir ain Föhrärpraktikom absolvierän. Soll ärst mal abspäcken, där fättä Bängäl.
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18 - wing 23.12.2011, 07:54 Uhr
Warum konnte Hitler derart aufsteigen? Er hatte einen Führerschein.
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17 - wing 23.12.2011, 07:52 Uhr
Die besten Ideen passen auf einen Bierdeckel. Pils zum Beispiel.
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16 - wing 23.12.2011, 07:51 Uhr
Ein Smartphone schafft, woran Generationen von Frauen vor ihm gescheitert sind: Männer setzen sich beim Pinkeln endlich hin.
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15 - wing 23.12.2011, 07:50 Uhr
Neulich im Naturschutzgebiet: Psssst, sei jetzt ganz leise, da vorne im Gehölz ist irgendwo ein FDPler.
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14 - wing 23.12.2011, 07:50 Uhr
Der Jahresrückblick:
- Dezember
- November
- Oktober
- September
- August
- Juli
- Juni
- Mai
- April
- März
- Februar
- Januar -
13 - wing 23.12.2011, 07:47 Uhr
Nikki Lauda möchte ein paar Piloten für seine Fluggesellschaft Lauda Air einstellen.
Als der erste Pilot zum Vorstellungstermin erscheint, stellt ihm Lauda eine Frage: "Was fällt Ihnen als erstes auf, wenn Sie mich ansehen?", der Pilot antwortet: "Naja, um ehrlich zu sein ist das Ihr verbranntes Gesicht und dass Sie keine Ohren mehr haben." Nikki Lauda ist außer sich: "Völlig falsche Antwort, verschwinden Sie sofort".
Der zweite Bewerber erscheint kurz daraufhin zum Bewerbungsgespräch. Erneut stellt Nikki Lauda die Frage: "Was fällt Ihnen als erstes auf, wenn Sie mich ansehen?", der Pilot antwortet: "Also wenn ich ehrlich bin, dann muss ich sagen, dass mir als erstes Ihr verbranntes Gesicht ins Auge springt". Lauda ist abermals sehr wütend: "Wie können Sie es wagen! Verschwinden Sie gefälligst aus meinem Büro!".
Es ist nun Zeit für den dritten Bewerber. Als dieser den Raum betritt, stellt Lauda wieder die Frage: "Was fällt Ihnen als erstes auf, wenn Sie mich sehen?", der Pilot daraufhin "Sie müssen Kontaktlinsenträger sein!". Lauda ist sichtlich erleichtert: "Absolut richtige Antwort! Sie sind eingestellt. Aber verraten Sie mir doch noch bitte, wie Sie darauf gekommen sind...".
Der Pilot tut dies und meint: "Naja, Herr Lauda, hätten Sie noch Ohren würden Sie eine Brille tragen". -
12 - wing 23.12.2011, 07:34 Uhr
Frau: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Kachelmann, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.
Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm ficken lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?" -
11 - wing 23.12.2011, 07:32 Uhr
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:
"Ich bin gerade vergewaltigt worden!"
Der Mann: "Dann iss eine Zitrone!"
Die Frau: "Wieso?"
Der Mann: "Damit ich deine glückliche, lächelnde Visage nicht mehr sehen muss..." -
10 - wing 23.12.2011, 07:29 Uhr
Immer, wenn er seinen Darth Vader Helm trägt, sagen alle: "Klasse Helm!" oder "Sie sind wohl zum ersten mal bei den Anonymen Alkoholikern?"
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9 - Kino 23.12.2011, 01:44 Uhr
Und? Wo bleibt der Flügelstürmer?
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8 - MtheHell 23.12.2011, 01:30 Uhr
Hellseherische Fähigkeiten, das Kind - oder 'schwarze Magie'?
Treffen sich 2 Hellseher.
-"Na, kommste mit?"
-"Nee, war ich schon."
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2 Kumpel schauen einen Western.
-"Hey, ich wette 10 Euro, dass John Wayne gleich vom Pferd fällt." - "OK, Deal!"
Ein paar Szenen später fällt John Wayne vom Pferd und der eine grummelt, zieht 10 Euro aus der Tasche und will sie seinem Kumpel geben. Der lehnt ab und sagt:
"Ich will ehrlich sein, ich habe den Film schon mal gesehen." - "Ich auch, aber ich hätte nicht gedacht, dass ihm das noch mal passiert..."
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2 Hellseher: "Wir werden einen furchtbar kalten Winter bekommen." - "Ja, erinnert mich an den von 2018."
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Noch mal 2 Hellseher: "Dir geht´s gut und wie geht´s mir?"
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Sitzt ein Mann bei einer Wahrsagerin. Sie schaut in die Kristallkugel und sagt:
"Ah, Sie sind Vater von zwei Kindern, richtig?"
- "Da liegen Sie falsch! ich habe drei Kinder!"
- "Nein, da liegen SIE falsch..."
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Abends liegt die Wahrsagerin mit ihrem Mann im Bett:
"Schatz, reichst Du mir bitte Deine Hand?"
- "Warum denn?"
-"Ich möchte vorm Einschlafen noch ein bißchen lesen..." -
7 - alla 23.12.2011, 00:44 Uhr
Was ich an Twitter hasse: Man beendet einen guten Tweet, hat -1 Zeichen übrig und muß dann überlegen welches Grammatikverbrechen man begeht.
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6 - alla 23.12.2011, 00:44 Uhr
Facebook: "Was machst du gerade?" Twitter: "Was denkst du gerade?" Foursquare: "Wo bist du gerade?" StudiVZ: "Hey, wo seid ihr alle hin?"
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5 - Susey 08.03.2009, 12:44 Uhr
Der hat so gut angefangen und dann so ne lahme Pointe...
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4 - Gast 16.10.2008, 21:09 Uhr
@tg, wie soll das den klappen^^ Die Mutter war ja hoffentlich bei der Geburt anwesend xd, was glaubst du, warum es nicht klappen würde, wenn der Vater ein Kind mit ner Postbotin zeugen würde? das Kind ist schon bei der wirklichen mutter :)
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3 - Tobias 23.09.2008, 20:11 Uhr
der zwar alt, aber gut
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2 - zjhtdz 18.02.2008, 15:00 Uhr
Na ja,müsste doch traurig sein oder?°°
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1 - tg 25.11.2007, 17:27 Uhr
dann fehlt nur das wort "MAMA" und da fällt die nachbarin tot um...
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