Witze - Sonstige - Allgemein
Ein armer, gläubiger Mann betet zu Gott: ...
... "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen."
Am nächsten Tag betet er wieder: "Herr, bitte mach, dass ich im Lotto gewinne."
So geht das Tag für Tag. Nach einem Jahr betet der Mann immer noch: "Lieber Gott, bitte lass mich auch mal im Lotto gewinnen."
Nichts passiert.
Der Mann betet tapfer weiter, dann erhellt sich plötzlich der Raum und eine tiefe, laute Stimme spricht zu ihm: "Lieber Mann, gib mir eine Chance, kauf dir endlich einen Lottoschein!"
2013 Stimmen: 
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84 Kommentare zum Witz
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84 - wing 16.05.2016, 09:41 Uhr
-Du hat doch Millionen im Lotto gewonnen.
-Yep.
-Willst du dann nicht mit dem Arbeiten aufhören?
-Nö, ich verhalte mich wie ein Vollarschloch, bis sie mich rausschmeißen. -
83 - wing 16.05.2016, 09:40 Uhr
-Sie wollen wirklich den Lottoschein mit der Zahlenkombination 1 2 3 4 5 6 abgeben.
-Ja.
-Sie sind verrückt! Das ist doch vollkommen unwahrscheinlich. -
82 - williwinzig 27.12.2012, 21:49 Uhr
Du Mann des Feuers tu's doch dem Hahn (75) gleich
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81 - wing 27.12.2012, 20:11 Uhr
Der Reißer der Possen.
Der Herr des Brandes.
Das Loch des Arsches.
Die Gurke der Lesbe.
Das Kind der Made.
Was isdn dassdn hierdn da?
Sekt!
Sekt? Sprudelwasser! -
80 - williwinzig 27.12.2012, 18:56 Uhr
Wing hat gedichtet! Gut so, ich hatte nämlich den Eindruck er sei nicht ganz dicht. Seit er 'ne Gurke hinten drin hat ist er wieder dicht.
Der Reißer der Possen. -
79 - Santa 27.12.2012, 18:32 Uhr
Mist passt hier immer, gelle?
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78 - Santa Maria 27.12.2012, 17:03 Uhr
Ja, die Witze kenne ich. Die stehen auf IT Seite "Die 5 lustigsten Witze für das Alzheimer-Heim!"
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77 - Santa 27.12.2012, 16:02 Uhr
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern". -
76 - Santa 27.12.2012, 15:52 Uhr
Ein Österreicher streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer und sagt: "Ha, du bist schlau, im Frühling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Österreicher: "Sei leise. Gleich kommt der Piefke. Der will den Acker kaufen!" -
75 - Santa 27.12.2012, 15:49 Uhr
Kräht der Bauer auf dem Mist, hat sich der Hahn wohl verpisst.
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74 - wing 27.12.2012, 15:41 Uhr
Der "Santa" ist so missgestimmt, weil kleine Schweine Ferkel sind.
Vor Wut er sich die Eier beißt, statt mal n‘en "guten" Possen reißt.
Was er nur meint mit "Guter Witz", ganz sauber, mit und ohne Spitz?
Ohne Scheiß und ohne Weiber und sogar noch ohne Schwule, zitier ich gern die Neue Frankfurt Schule:
"Die schärfsten Kritiker der Elche, waren früher selber welche." -
73 - Santa Maria 27.12.2012, 15:15 Uhr
Die Ferkeleien sind doch wunderbar, oder bist Du schon über 100?
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72 - Santa 27.12.2012, 14:58 Uhr
Es wird fleißig weitergeferkelt. Fäkal, sexistisch, primitiv - alles wie gehabt. Gute Witze Mangelware!
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71 - knuddel 27.12.2012, 10:45 Uhr
Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie
sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet
sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie
bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr
peinlich, aber wir haben gerade ganz
ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die
Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ
DRINGEND furzen, sonst zerreissts mich!"
Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so
streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein
fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später
der andere Schwule: "Herr Taxifahrer,
entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch
schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja,
also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich
halts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie,
soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast
unhörbares Geräusch. Zehn Minuten später der
Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir
furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen,
und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss
auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts
schon die ganze Zeit! Ich halts nimmer aus!" Die
Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch
erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in
einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben
zerreißt. Da scheut der eine Schwule den anderen
mit glasigen Augen an und sagt ganz verträumt:
"Hast Du gehört, der ist noch JUNGFRAU !!!"
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70 - knuddel 27.12.2012, 10:44 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen "pervers" und
"erotisch?
"erotisch" ist, wenn deine Freundin ihren Slip
auszieht und ihn gegen die Wand wirft. "pervers"
ist, wenn er kleben bleibt!! -
69 - knuddel 27.12.2012, 10:43 Uhr
Kommt n Bauer früh am Morgen inne Kneipe, bestellt
n Pils und n Doppelten beim Wirt. Während er am
trinken is, murmelt er die ganze zeit vor sich
hin: "Sachen gibts, die gibts gar nich!"
Als der Bauer dann zum dritten mal n Pils und n
doppelten bestellt, fragt ihn der Wirt: "Du sach
ma, watt is denn mit dir los, du betrinkst dich
hier am frühen Morgen, und murmelst hier
andauernd Sachen gibts, die gibts gar nich. Was
denn für Sachen.
"Ach weisste, mir is heute morgen was passiert,
ich wollte wie jeden morgen die Lissy, meine Kuh,
melken. Aber die Lissy war irgendwie nich jut
druff, die hat mir die ganze zeit mit ihren
linken hinterbein innet Gesicht getreten.
Irgendwann wurd mir datt dann zu bunt, da hab ich
en Strick genommen und ihr Bein anne Wand
gebunden, wa. Aber die Lissy, die fing dann an
mich mitn rechten Bein die ganze Zeit ins Gesicht
zu treten. Na da hab ich dann wieder n Strick
genommen und ihr anderes Bein auch anne Wand
gebunden. Die hing da die Lissy, ich sachet dir,
die tat mir schon bald leid. Aber nu konnte se
mich wenichstens nichmehr treten, wa. Aber die
Lissy, die fing dann an, mir die ganze Zeit mit
ihrem Schwanz innet Gesicht zu wedeln. Nu waret
aber so, dass ich kein Strick mehr hatte. Da hab
ich dann meinen Gürtel genommen und ihrn Schwanz
anne Decke gebunden, wa. Und juste in dem Moment
wo ich hinter ihr stehe kommt meine Frau rin und
mir rutscht die Hose runter. Ich sachet dir,
Sachen gibts, die gibts gar nicht."
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68 - wing 27.12.2012, 10:11 Uhr
-Welche Farbe hätten sie denn gerne? fragt der Autoverkäufer den Kunden.
-Am liebsten Sperma-Weiß.
-Wieso denn das?
-Dann könnte ich kleinere Lackschäden gleich selber ausbessern. -
67 - wing 27.12.2012, 10:09 Uhr
Wie immer an Weihnachten aßen wir Hawaiitoast: Die Ananasscheibe symbolisiert den Heiligenschein, der Schinken die Fleischwerdung Gottes und der Käse die Worte der Bibel.
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66 - Fisch 04.11.2009, 23:49 Uhr
Stumpfsinn, lass nach...
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65 - Auf gut Glück 04.11.2009, 23:47 Uhr
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt.
Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...
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64 - Auf gut Glück 04.11.2009, 23:45 Uhr
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
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63 - Fisch 04.11.2009, 22:08 Uhr
Stumpfsinn, Stumpfsinn....
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62 - Seemann 04.11.2009, 21:06 Uhr
Unter Seeleuten geht @56 so:
Auf jedem Schiff das dampft und segelt gibts einen der die Putzfrau vögelt. Und ist das Schiff auch noch so klein, einer muss die Putzfrau sein! -
61 - Auf gut Glück 04.11.2009, 20:14 Uhr
Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe so ein Jucken hier unten." Der Doktor untersucht sie: "Ja der Fall ist klar - Sie haben eine tote Filzlaus." "Aber das ist doch lächerlich, Herr Doktor, die eine tote Laus kann mich doch nicht so jucken?" "Da haben Sie recht, gnädige Frau - aber die tausend, die zur Beerdigung gekommen sind!"
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60 - Auf gut Glück 04.11.2009, 20:10 Uhr
Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.
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59 - Auf gut Glück 04.11.2009, 20:07 Uhr
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
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58 - Bobby 04.11.2009, 18:24 Uhr
kennt jemand hier german-bash..? Ich hab noch nie so krasse stories gelesen...damned.
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57 - Gelegenheitserzähler 04.11.2009, 16:49 Uhr
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?" -
56 - Walter 04.11.2009, 16:45 Uhr
Auf jedem Schiff das wank und wabbelt ist immer einer der dämlich sabbelt, und ist das Schiff auch noch so klein, einer muss der Sabbler sein
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55 - Walter 04.11.2009, 16:33 Uhr
Alt, aber ich muß immer wieder lachen wenn ich ihn höre/lese:
Kunde beim Metzger: Ich hätte gerne 300g Leberwurst. Aber von der groben, fetten.
Geht nicht, die hat heute Berufsschule. -
54 - Bobby 04.11.2009, 15:38 Uhr
In England wurde ein Lehrer festgenommen. Bei ihm wurden ein Bleistift, ein Lineal und ein Geodreieck gefunden. Angeblich war er Teil des Al-Gebra Netzwerks und besaß "weapons of math instruction"
fand den ganz lustig ;o)
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53 - Auf gut Glück 04.11.2009, 14:03 Uhr
Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs- notiz auf seinem Schreibtisch:,Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"
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52 - Auf gut Glück 04.11.2009, 14:01 Uhr
Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine Viagra geschluck hast, gegen eine Wand läufst und dabei dein Kopf zuerst an der Wand aufschlägt!!
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51 - @25 04.11.2009, 13:40 Uhr
Der Witz ist eigentlich eine Filmszene und es geht um eine Urinprobe und die Diagnose von Diabetes.
Der Titel des Filmes ist glaube Dr. Prätorius oder so, nicht sicher, alter Streifen auf jeden fall. -
50 - Fisch 04.11.2009, 13:38 Uhr
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint - lacht - weint - lacht : da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
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49 - studi 04.11.2009, 13:23 Uhr
Geil Jungs (und Mädels falls welche da),
ihr seid heut echt in Hochform (von den Uralt-copy-posts am Anfang mal abgesehen, aber ich glaub das kriegt man nicht mehr raus aus den Leuten)!
Der mit den Herrenausstattern ist gut :)
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48 - Kino 04.11.2009, 13:14 Uhr
Man nennt mich Pussy-Magnet.
Das Problem ist, ich bin die Seite, die die Frauen abstößt. -
47 - Kino 04.11.2009, 13:10 Uhr
Wenn deine Frau Probleme hat, nach der Entbindung wieder ihre alte Figur zu bekommen, versuche nicht, sie mit folgenden Worten zu trösten: "Also, meine Freundin hatte da überhaupt keine Probleme."
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46 - Kino 04.11.2009, 13:05 Uhr
Emoticons machen mich so >:(
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45 - harharhar 04.11.2009, 13:02 Uhr
"Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht?"
"Ich war am Meer und wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen. Aber der blöde Gaul wollte einfach nicht ins Wasser!" -
44 - harharhar 04.11.2009, 12:44 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
- Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt! -
43 - Bahnchef 04.11.2009, 12:33 Uhr
"... sehr dunkel die andere Seite ist, seehhhhr dunkel"
"Sei still Yoda, und iss deinen Toast!" -
42 - Jesus 04.11.2009, 11:46 Uhr
Gott ist scheinbar nicht allmächtig.
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41 - Walter 04.11.2009, 10:32 Uhr
"[...]es liegt in der Natur des Menschen
die guten Erinnerungen zu wahren und die schlechten zu verdrängen. Eigentlich
ja auch gut so."
Eigentlich sehr schlecht, wie man am Verlauf der Menschheitsgeschichte sehen kann. Bei Witzen wäre das Verdrängen der schlechten natürlich schon angebracht, was aber auf gut Glück nicht so einfach funktioniert.;oB -
40 - Schwarzbier 04.11.2009, 10:26 Uhr
Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"
Darauf der Doktor: "Sehr gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!" -
39 - Schwarzbier 04.11.2009, 10:23 Uhr
#29 Da muss ich Dir recht geben. Diese Kommentare sind weit niveauloser als
das, was hier heutzutage geschrieben wird. Aber die "gute alte Zeit" wird
sowieso immer sehr verklärt wiedergegeben, es liegt in der Natur des Menschen
die guten Erinnerungen zu wahren und die schlechten zu verdrängen. Eigentlich
ja auch gut so.
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Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt! -
38 - Walter 04.11.2009, 10:09 Uhr
Ruf ich letztens beim Brot an, war belegt...
Dann hab ich beim DJ angerufen, legt der einfach auf...
Zu guter Letzt versuch ichs bei den Weight Watchers , hat da keiner abgenommen... -
37 - tutti 04.11.2009, 10:05 Uhr
#36: :p
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36 - harharhar 04.11.2009, 09:48 Uhr
Gestern wollte ich Spiderman anrufen, hab ihn aber nicht erreicht. Der hatte kein Netz!
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35 - Auf gut Glück 04.11.2009, 09:48 Uhr
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.: "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!" "Er streichelt sie!"... "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!" "Er steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!" "Mir auch!"...
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34 - Auf gut Glück 04.11.2009, 09:45 Uhr
Gerhard Schröder steht nackt vorm Spiegel, was sieht er da?
Seinen letzten Anhänger.
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33 - harharhar 04.11.2009, 09:44 Uhr
@32: geeeenau!
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32 - tutti 04.11.2009, 09:41 Uhr
#30; musst du mal reinblasen!!
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31 - Komischerkleinermann 04.11.2009, 09:36 Uhr
Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, sodass er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert." Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht...
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30 - harharhar 04.11.2009, 09:22 Uhr
Was ist der Unterschied zwichen einer Blockflöte und einem Sack Zement ??
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29 - harharhar 04.11.2009, 09:21 Uhr
moin!
guckt euch mal die kommis #7-#18 an. der heutige tageswitz war wohl vor 16 monaten schon mal tageswitz. damals gabs noch keine blauen user und keiner hat witze als kommentar gepostet. war das die "gut alte Zeit", die hier immer wieder beschworen wird?
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Zwei Herrenausstatter machen ein Picknick.
Sagt der eine: "Ich bin's Kleid, gehen wir nach Hose!"
Sagt der andere: "Ja, da ist auch ein Geknitter im Anzug..." -
28 - Schwarzbier 04.11.2009, 08:53 Uhr
juuuuten Morgen!
Kommentare aus dem Jahr 2005 deuten nicht unbedingt darauf hin, dass
der Witz sonderlich neu ist...
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Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken
ist. "Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht besondere Merkmale? " - "Ja,
sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"
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27 - studi 04.11.2009, 08:35 Uhr
Nachschlag (der von unten kommt auch nochmal):
In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen haben darf , wenn er es nicht mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt , mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm , der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student : "Ja , soweit bin ich auch gekommen."
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier waren schon kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich sie essen!"
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
HARTE PRÜFUNGSSPRÜCHE
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten,
brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht
mehr prüfen)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie
überhaupt aufrecht gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni
Hamburg)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt
der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,
dann würden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
"Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungs-Vorlesung:
"Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei
besonders wichtig.
Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt
dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder
heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der
Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre
Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!
Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie
schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und
sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das
Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten:
"Niemand verlässt diesen Raum!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen
halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der
Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
" Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der
Schirm schwarz"
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm
gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn
Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt
weiter..." -
26 - Studi 04.11.2009, 08:32 Uhr
Lecker, genau wie der hier:
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Professor öffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder aus dem Gesicht... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier waren schon kalt..." Sagt der andere: "Aber jetzt sind sie ja warm, jetzt kann ich sie essen!" -
25 - Bahnchef 04.11.2009, 08:07 Uhr
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!" Also immer schön aufpassen! -
24 - Komischerkleinermann 04.11.2009, 07:48 Uhr
Moment mal, der heutige Tageswitz ist ja sogar mittelgeil. Fast schon mittelgeil+. Fehlt nicht mal viel zu einem obergeil.
Auf jeden Fall wahr.
Nur - ich hab mir letzte Woche einen Lottoschein gekauft (15 Tipps auf die 77 Mio. Eur im Euromillionenjackpot) und hab trotzdem nichts gewonnen. Aber auch gar nichts. Nicht mal nen dreier hab ich gehabt. :-( -
23 - Auf gut Glück 04.11.2009, 06:41 Uhr
Der Arzt stellt ein Rezept aus und meint beruhigend: “Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen.”
“Sehr schön. Und wie oft muss ich sie nehmen?” will der Patient wissen.
“So alle zwei Stunden.”
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22 - Auf gut Glück 04.11.2009, 06:39 Uhr
Offensichtlich findet der junge Mann nicht so ganz die richtigen Worte. “Herr Doktor”, sagt er schließlich, “mein Freund war neulich bei einer Nutte, und jetzt fürchtet er, dass er einen Tripper oder etwas Ähnliches hat. Was soll er nur machen?”
“Ach, wissen Sie”, meint der Arzt schmunzelnd, “als erstes ziehen Sie mal den Reißverschluss runter und zeigen mir Ihren Freund.”
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21 - Auf gut Glück 04.11.2009, 06:36 Uhr
“Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!” brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Huber an.
“Nicht nötig”, antwortet der, “unten bin ich völlig tauglich.”
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20 - Auf gut Glück 04.11.2009, 06:35 Uhr
Guten Morgen Schmalhans. Alles klar?
Der Tageswitz ist ganz gut und lustig Ich kauf mir jetzt auch einen Schein.
Habe mich bisher immer gewundert, warum ich niemals gewonnen habe.
Einen schönen Tag, für Schmalhans und alle anderen, die noch kommen werden. -
19 - Schmalhans_Kotnase 04.11.2009, 01:03 Uhr
erster 2009
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18 - sun schein braut 08.07.2008, 09:16 Uhr
der typ wird sogar zum sterben zu dumm.
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17 - gjgfjhgh 07.07.2008, 21:32 Uhr
ugzughfg
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16 - long ago 07.07.2008, 18:29 Uhr
der ist alt, wenn auch nicht unbedingt in der form
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15 - r2 d2 fan 07.07.2008, 17:19 Uhr
du sollst gewinnt
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14 - der_typ 07.07.2008, 15:43 Uhr
... und am nächsten Tag wird sein Gebet erhört, er kauft sich einen Lottoschein, hat einen Dreier und gewinnt 9,40 Euro.
Herzlichen Glückwunsch. Auch wünschen und beten will gelernt sein. -
13 - tofuhasser 07.07.2008, 14:46 Uhr
dieses mal war dein timing echt gut tofu.
Ich hab gar nicht mehr an dich gedacht und da kam dein beitrag. Musst voll lachen. -
12 - Antihaar 07.07.2008, 13:17 Uhr
Hat deine ma haare am hintern? :-)))) =))) Lach mich über eure dummen Kommentare wech
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11 - Gillett 07.07.2008, 13:14 Uhr
Etwas ausfällig das mit den Ä..., kann man auch anders ausdrücken, oder bist du mit dem ICE durch die Kinderstube gefahren?
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10 - sun schein braut 07.07.2008, 10:58 Uhr
vvvvoooolllll ccccoooollllllll
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9 - Natii 07.07.2008, 09:32 Uhr
*looOOOOooOOOl*
den kenn ich schon aber trotzdem iiist der immer noch lustig..!!xDD..!
*hahahahahhahahahahahahahahaha*[ -
8 - Mohring 07.07.2008, 08:43 Uhr
Super doof, echt prollig da lachen die Prolls um die Wette, im Feinripp und ner Büchse Assibier....ekelig
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7 - sarah 07.07.2008, 01:24 Uhr
ist echt witzig
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6 - lili 28.06.2008, 08:23 Uhr
hehe das ist ja wirklich cool alter
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5 - dubidubidumm 24.11.2006, 22:21 Uhr
Haha! Ich erkenne mich wahrlich in jedem Satz wieder *lach*
Ich z.B.: da betet man stundenlang für gute Noten und was kommt raus? Ja, wie auch immer, das war ein schlechtes Beispiel... chrm.
Auf jeden Fall lustig ;D -
4 - ike 16.05.2006, 17:12 Uhr
der is echt gut
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3 - Gast 26.01.2006, 16:36 Uhr
wie heißt das so schön wer nicht wagt der nicht gewinnt
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2 - Gast 16.12.2005, 14:37 Uhr
selten blöd vom mann-
oda nich? vielleicht is er ja sooo arm,dass er sich keinen schein kaufen kann -
1 - Gast 22.11.2005, 11:30 Uhr
tja, ja, hilf dir selbst, dann hilft dir Gott! :)
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