... 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
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... Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. "Ganz einfach! Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
15228 Stimmen: ![]()
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... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
12503 Stimmen: ![]()
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
... haben ja vom Tuten und Blasen keine Ahnung!" Darauf sie: "Was bitte ist Tuten?"
13180 Stimmen: ![]()
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... sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
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Alle gefundenen Witze durchblättern. (Es werden je 10 Witze pro Seite angezeigt.)
Am 14.04.2026, 09:51 Uhr schrieb wing:
Warum dreht sich der BABY-Benz auf die Seite?...
Treffen sich zwei Querdenkerfrauen an der Wäscheleine.
-Oh, sie haben aber viel Wäsche!?
-Ja, mein Mann macht sich wegen der Grünen dreimal täglich in die Hosen!
-Das kenne ich! Wir sind schon seit den Flüchtlingen 2015 auf Windeln umg... [weiter]
Am 12.04.2026, 15:50 Uhr schrieb wing:
Thomas Muster soll etwas haben mit Fergie....
-Vornamen haben erheblichen Einfluss auf die Anzahl der Schwangerschaften.
-Was ist denn das für ein Müll?
-Doch, eine Steffi wird zum Beispiel öfter schwanger als ein Thomas.... [weiter]
Am 11.04.2026, 15:56 Uhr schrieb wing:
"Die Vogelgrippe sollte man keinesfalls auf...
"Die Vogelgrippe ist nur für Leute relevant, die ...
... einen Vogel haben."... [weiter]
Am 11.04.2026, 15:54 Uhr schrieb wing:
Die fehlende Lücke zwischen dem Menschen...
Was ist der Unterschied zwischen einem Affen und einem Homo Sapiens? ...
... Affen haben zwei Schwänze.... [weiter]
Am 09.04.2026, 09:25 Uhr schrieb wing:
Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl,...
Kommt ein Pirat zum Arzt:
-Herr Doktor, mein Bein schmerzt.
-Vermutlich Phantomschmerzen. Lassen Sie mal sehen.
Nach einer gründlichen Untersuchung meint der Arzt:
-Sie sind bei mir falsch, Herr Pirat. Sie haben Holzwürmer, sie müssten ... [weiter]
16.04.2026, 15:47 Uhr
Im Wartezimmer ein...
wing:
Tarzan hat beim Kampf gegen eine wilde Bestie einen Arm, ein Auge und seinen Pen...
16.04.2026, 15:46 Uhr
Dem schon etwas be...
wing:
Der alte Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses. Er ruft seinen Butler
-Jam...
16.04.2026, 15:46 Uhr
17% aller Autounfä...
wing:
Betrunken Flirten ist genauso wie hungrig Einkaufen gehen. Da kommt ...
... m...
16.04.2026, 15:45 Uhr
Warum nehmen Blond...
wing:
-Wie geht es Ihnen heute?, fragt der Psychiater den Patienten.
-Seit ich Ihre T...
16.04.2026, 15:45 Uhr
Oh, du mein Lichtb...
wing:
Gestern hat ich einen Traum meine Freundin hing am Baum; ...
... ich hat scho...