Witze - Politik & Gesellschaft - Bundeswehr

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45 Kommentare zum Witz

• 45 - wing 15.01.2012, 09:29 Uhr

  Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf.

• 44 - wing 15.01.2012, 09:27 Uhr

  Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

• 43 - wing 15.01.2012, 09:26 Uhr

  Viele Männer bekommen Parkinson.
  Viele Frauen haben Einparkinson.

• 42 - shalim 06.10.2009, 22:09 Uhr

  Ein junger Mann geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt. Sein bestes Stück ist übersäht mit violetten, juckenden Flecken. Der Arzt weiß nicht, wie er diese Erkrankung behandeln soll und schlägt deshalb in einem großen Buch nach. "So, Flecken auf dem Penis..." murmelt er vor sich hin. "Grüne Flecken - Penis muss amputiert werden... schwarze Flecken - Penis muss amputiert werden..." Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun. Der Arzt liest weiter: "Violette Flecken - Penis muss nicht amputiert werden..." Der Patient ist erleichtert. "...fällt von alleine ab!"
  
  

• 41 - shalim 06.10.2009, 22:05 Uhr

  In der Zeitung: Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss: 42 Tote...
  
  

• 40 - shalim 06.10.2009, 20:39 Uhr

  Jag önskar er en trevlig kväll och AA
  god natts sömn - Shalim
  

• 39 - Daydreamer 06.10.2009, 20:32 Uhr

  Was ist weiß und fliegt durch den Wald?
  
  Ein Rudel Waschbecken.
  
  Was ist schwarz und fliegt hinterher?
  
  Die Stöpsel.

• 38 - shalim 06.10.2009, 17:48 Uhr

  Ein Vertreter übernachtet in der Wirtschaft eines kleinen Dorfes. Bevor er in sein Zimmer geht, fragt er jedoch noch den Wirt, wie es denn so mit den Frauen bestellt ist. "Naja, wir sind nur ein kleines Dorf und da sieht's schon schlecht aus, aber den Erwin könnte ich ihnen anbieten." Darauf der Vertreter ganz entrüstet: "Also nein, so dringend brauch ich's ja nun auch wieder nicht, aber was würde denn der Spaß mit dem Erwin kosten?" Darauf meint der Wirt: "125 Euro." - "Was? 125 Euro? Warum ist das denn so teuer???" "Ja das ist so," beginnt der Wirt zu erklären, "25 Euro bekommt der Bürgermeister, weil wir sind ja ein kleines Dorf." "Dann bekommt der Erwin ja immer noch 100 Euro!" - "Naja, nicht ganz weil 25 Euro bekommt der Pfarrer und 25 Euro bekomm ich auch noch.", meint der Wirt. "Ja aber dann sind's ja immerhin noch 50 Euro für den Erwin." - "Naja, erwidert der Wirt, nicht ganz, weil 50 Euro bekommen noch der Fritz und der Franz. Die müssen den Erwin nämlich festhalten, weil der Erwin hat das nicht so gerne!"
  
  

• 37 - auchschwarz 06.10.2009, 17:02 Uhr

  Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und Du wirst folgende Antworten erhalten: Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999" Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1" Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!" Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser. "Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen. Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..." Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?" Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen." Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

• 36 - Der schwarze Korsar 06.10.2009, 16:59 Uhr

  Eine Schnecke klingelt am hühnerstall.
  Der Hahn öffnet, betrachtet genervt das
  tier und schubst es die Hühnerleiter runter.
  Zwei wochen später klingelt die schnecke
  wieder und
  fragt sauer:,,Was sollte das denn eben?´´

• 35 - Neger 06.10.2009, 16:56 Uhr

  NUR NOCH SCHWARZE HIER !

• 34 - teletubbiessagenhallo! 06.10.2009, 16:37 Uhr

  Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
  
  "Türken haben 3 Probleme"
  
  Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
  
  Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
  
  Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
  
  Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
  
  Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

• 33 - po 06.10.2009, 16:35 Uhr

  Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
  
  Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"
  
  "Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
  
  "Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
  
  "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.
  
  Sie schloß die Tür.
  
  Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
  
  "Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
  
  Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
  
  Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"
  
  Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
  
  "Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"

• 32 - lala 06.10.2009, 16:34 Uhr

  Der Bauer geht mit seiner Frau über das Feld. Plötzlich zieht ein Gewitter auf und ein Blitz fährt 10 Meter neben ihnen in den Boden. "Na!" Ruft der Bauer erbost gegen den Himmel.
  
  Sie gehen weiter, als wiederum ein Blitz nur 5 Meter neben ihnen einschlägt. "NA!" Schreit der Bauer zornig empor.
  
  Da zuckt auch schon der nächste Blitz herunter und trifft die Bäuerin voll, nur ein kleines Häufchen Asche bleibt von ihr zurück.
  
  Da ruft der Bauer erfreut: "Na, also!"

• 31 - dipsy 06.10.2009, 16:33 Uhr

  Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
  
  Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
  
  Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.
  
  Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
  
  Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

• 30 - Petrijünger 06.10.2009, 16:33 Uhr

  Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

• 29 - tinkywinki 06.10.2009, 16:32 Uhr

  ich habe mich entschlossen zukünftig kürzere Witze zu posten:
  
  Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"
  
  Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"
  
  Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"
  
  Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"
  
  Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

• 28 - PetriDank 06.10.2009, 15:54 Uhr

  Ein Angler gibt mächtig an: "Kürzlich habe ich in der Nordsee geangelt. Da habe ich einen Fisch gefangen. Ich sage dir, als ich ihn herausgezogen habe ist der Wasserspiegel um einen Meter gesunken." "Da hast du wohl einen Walfisch gefangen?" fragt der andere. Der Angler lächelt mitleidig: "Walfisch? Die nehme ich als Köder."

• 27 - PetriHeil 06.10.2009, 15:50 Uhr

  Die letzten Worte der Forelle: "Alles in Butter."

• 26 - manolopa 06.10.2009, 15:49 Uhr

  No wos boarisches:
  München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: "Hä, du, wos machst'n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib'n muaßt g'wiß aa drauf. D'Hund und Katz'n scheiß'n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!" Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: "Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa?" Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: "Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!"

• 25 - manolopa 06.10.2009, 15:47 Uhr

  Etwas für Bayern unter euch:
  Maiandacht. Olle singas recht schee wia Zeiserln. Aaf oamal krachts und schewats. Da Deifl erscheint. Olle plärrn und laffan midsammtn Bfarra aus da Kircha. Nur a oids, dirrs Mandl sitzt in da hindastn Benk und rirt se ned. Sagt da Deifl zu eam: "Kennst me ned?" "Doch!" sagt des Mandl, "du bist da Deifl!" "Und host du koa Angst voa mia?" "Naa! I bin seid zwoaradreißg Joar mid deina Schwesta voheirad, do do howe vor dir koa Angst nimma!"
  
  

• 24 - Össi 06.10.2009, 15:47 Uhr

  Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?".

• 23 - Össi 06.10.2009, 15:29 Uhr

  Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Na ja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

• 22 - Össi 06.10.2009, 15:08 Uhr

  Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser. Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

• 21 - tutti 06.10.2009, 15:07 Uhr

  nur mal so aus aktuellem anlass; was haltet ihr von der verhaftung Polanskis? die haben den ja sozusagen direkt vor meiner haustür verhaftet..! :)

• 20 - Bahnchef 06.10.2009, 15:07 Uhr

  Wie spaltet man ein Atom?
  
  Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!
  
  

• 19 - Schwarzbier 06.10.2009, 14:11 Uhr

  Tach zusammen! Schön harmonisch heute.... fein!
  Und Tageswitz "taucht" auch was!
  
  -----------------------------------------------------
  
  AFFÄREN
  
  1.Affäre
  Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
  Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf.
  Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
  "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
  "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
  Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"
  
  
  2.Affäre
  Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn.
  Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
  Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen.
  Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
  Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
  Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
  Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
  
  3.Affäre
  Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
  Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
  Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
  Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
  "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
  
  4.Affäre
  Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
  "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
  "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
  "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
  "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

• 18 - shalim 06.10.2009, 14:09 Uhr

  Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne... Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne... Fünfte nackte Nonne... Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne... Achte nackte Nonne... Neunte nackte Nonne... Zehnte nackte Nonne... "Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!" "BIMM BIMM"
  

• 17 - shalim 06.10.2009, 14:07 Uhr

  Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!"
  

• 16 - Chrastli 06.10.2009, 13:38 Uhr

  heute wirklich alles bestens

• 15 - Stiller Leser 06.10.2009, 12:56 Uhr

  Also heut sind die Witze echt super (außer Nr.13, der ist eher grenzwertig)
  
  Macht Spaß zu lesen, immer weiter so...
  
  Achja, ein Witz...
  
  Sitzen zwei Blondinen nachts in Berlin im Park. Wunderschöne Nacht, klarer Himmel, der Mond scheint hell und beide träumen vom nächsten Urlaub. Sagt die eine:
  "Was ist eigentlich weiter weg, New York oder der Mond",
  darauf die andere ganz bestürtzt:
  "HALLLOOO!!!! Kannst du von hier aus etwa New York sehen?"

• 14 - Bahnchef 06.10.2009, 12:39 Uhr

  Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
  
  Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.
  
  Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

• 13 - Bahnchef 06.10.2009, 12:35 Uhr

  Unterhalten sich zwei Lokführer auf ihrem Heimweg am Bahndamm.
  Sagt der eine: "Hier hatte ich gestern ein geiles Mädel. Mit der konnte ich alles machen, von hinten, von vorn, zwischen die Titten ..."
  Fragt der andere: "Super! Hat sie dir auch einen geblasen?
  Nein, den Kopf habe ich nicht mehr gefunden ..."

• 12 - manolopa 06.10.2009, 12:30 Uhr

  Ein Russe findet irgendwo in der Tundra eine sonderbar geformte Lampe und reibt daran. Und, wie immer, erscheint ein Geist und gibt dem Russen einen Wunsch frei. "Ich wünsche, ich kann Wodka pinkeln" - "Der Wunsch sei Dir erfüllt," sagt der Geist. Als der Russe nach Hause kommt, pinkelt er in ein Glas, riecht daran: "Ah, es riecht wie Wodka!", er probiert: "Ah, es ist Wodka!" Als seine Frau nach Hause kommt, sagt er: "Bring mir zwei Gläser!" Er pinkelt in die Gläser, seine Frau riecht daran: "Aha, ist Wodka!", sie probiert: "Aha, ist Wodka!" und beide haben ihren Drink. Am nächsten Abend dasselbe Spiel: "Bring mir zwei Gläser!" und sie trinken wieder ihren Wodka. Am darauf folgenden Abend sagt er: "Bring mir ein Glas!" Die Frau, sichtlich erschrocken, fragt, ob er sie nicht mehr liebe? "Nein, Natascha, heute trinkst du aus der Flasche!"

• 11 - wuffti 06.10.2009, 11:54 Uhr

  Eine Oma steigt in Düsseldorf in der Galeria Kaufhof im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 - 50 ml 100 Euro!" Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!" Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen FURZ und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Blumenkohl vom Aldi 200 g - 99 Cent."

• 10 - shalim 06.10.2009, 11:31 Uhr

  Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann, "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."
  
  
  Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten:'Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...'
  
  

• 9 - shalim 06.10.2009, 11:30 Uhr

  Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen."
  Tja...und dort werde ich Euch dann wiedersehen.
  
  
  Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..."
  "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."
  
  
  2 Pastoren unterhalten sich:
  "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"
  
  

• 8 - Chrastli 06.10.2009, 10:34 Uhr

  bis jetzt ist alles supi heute - BRAVO

• 7 - Komischerkleinermann 06.10.2009, 10:29 Uhr

  Tageswitz: untergeil
  #4 obergeil
  #6 megaobergeil

• 6 - shalim 06.10.2009, 08:30 Uhr

  Zwei Bergsteiger kommen wärend einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei.
  Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letztes Jahr mein Bergführer abgestürzt."
  Sagt der andere Bergsteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"
  Darauf antwortet der Bergsteiger:"Nein, er war sowieso schon sehr alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"
  

• 5 - shalim 06.10.2009, 08:27 Uhr

  The Joke of the Day is good.
  
  Der Witz von Monolopa ist spitze.

• 4 - manolopa 06.10.2009, 08:11 Uhr

  Was ist die beste Bremse der Welt?
  
  Die Frauenhand. Ein Griff ... und schon steht er. (Bei älteren Modellen kann es allerdings zu Verzögerungen, bei jüngeren kann es zu einem Schleudertrauma kommen!!!)
  
  

• 3 - klaus mauch 06.10.2009, 06:48 Uhr

  raff ich net (o_O)

• 2 - name 06.10.2009, 01:42 Uhr

  45ster erster

• 1 - Olol 06.10.2009, 01:00 Uhr

  Erst0r!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!

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