Witze - Menschen & Tiere - Männer
Ein Mann will nichts mehr von Frauen wissen ...
... und auch nichts mehr mit ihnen zu tun haben, deshalb geht er zum Militär. Sagt der Kommandant: "Entweder sie bleiben hier auf der Erde, dann ist alles schön und gut, oder sie fliegen mit dem Helikopter in die Luft, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie bleiben im Helikopter, dann ist alles schön und gut, oder sie springen heraus, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sind schwer verletzt, dann ist alles schön und gut, oder sie sind tot, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie liegen in einem Einzelgrab, dann ist alles schön und gut, oder sie liegen in einem Massengrab, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie liegen ganz unten, dann ist alles schön und gut, oder sie liegen ganz oben, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden ein Busch, dann ist alles schön und gut, oder sie werden ein Baum, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie bleiben stehen wie sie sind, dann ist alles schön und gut, oder sie werden gefällt, dann gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden zu Zeichenpapier verarbeitet, dann ist alles schön und gut, oder sie werden als Klopapier verarbeitet, dann war alles für'n Arsch!
1225 Stimmen: 
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26 Kommentare zum Witz
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26 - wing 05.07.2023, 08:35 Uhr
-Was gibt es heute Abend zu essen?
-Pizza nach Art des Hauses.
-Klingt toll, wie bereitest Du die zu?
-Telefonisch. -
25 - das irritiert mich gar nicht 10.07.2009, 20:27 Uhr
Na, Vortzetsunk
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24 - Frucht-zwerg007 10.07.2009, 20:07 Uhr
Kino: hä mit k?
Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte. -
23 - das irritiert mich gar nicht 10.07.2009, 18:04 Uhr
@Kino: Fisch hat uns den Grund dafür selber gegeben: "Enttäuschte Feinde werden die schlimmsten Feinde."
Ich versteh das ja irgendwie ... aber, man soll nicht immer alles so ernst nehmen. Erst Recht nicht hier.
Ich wusste von Anfang an, dass das mit meinem Freund und mir nichts werden kann. Immerhin bin ich Wassermann und er ist ein Arschloch. -
22 - Kino 10.07.2009, 16:53 Uhr
Übrigens, Frucht-zwerg007: Vortzetzung könnte man hinten noch mit k schreiben.
Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist... "
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21 - Kino 10.07.2009, 16:50 Uhr
Es ist unglaublich, in welchen Wahn sich manche hier verrennen. Es geht hier um einen, der sich immer wieder anmeldet und abmeldet und anmeldet und abmeldet und nervt. Mehr macht er gar nicht. Aber diese Aktionen, um diesen einen aufzuspüren. Ist er das wirklich wert? Und wer verrennt sich in diesen Wahn? Ausgerechnet einer seiner früheren größten Fans. Aber ich glaube, das ist wie bei den Rauchern. Die schlimmsten Nichtraucher sind ehemalige Raucher.
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20 - Günther Melzer 10.07.2009, 16:13 Uhr
@Fisch
ach so, zum zweiten Teil deines Beitrags bezüglich der Einnahmen: Der ganz ganz überwiegenden Teil der Besucher auf hahaha.de konsumiert hier lediglich. Weniger als 1% der Besucher schreiben Kommentare (auch wenn die Kommentarfunktion für alle zugänglich ist). Die meisten Besucher kommen über Google hierher und lesen auch nur den Witz, nur wenige verfolgen die Kommentare. Selbst wenn ich die Kommentarfunktion komplett abschalten würde, würde die Besucherzahl nur marginal zurückgehen und die Einnahmen würden noch viel weniger darunter leiden, weil von den wiederkehrenden Besuchern kaum jemand auf die Werbung klickt, und nur dann verdiene ich etwas...
Let's get sick:
Die Natur entwickelt eigene Warnsignale: Deswegen sind die Chinesen gelb! -
19 - Chrastli 10.07.2009, 15:31 Uhr
der Tageswitz ist nicht schlecht
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18 - Frucht-zwerg007 10.07.2009, 15:22 Uhr
Ich liebe diesen witz
(Kenne ihn allerdings noch länger...)
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
Freu mich schon auf die vortzetzung von kinos Witz =)=)=)=)=) -
17 - Günther Melzer 10.07.2009, 15:21 Uhr
@Fisch
Dein Sohn hat natürlich recht, jemand der sich mit Anonymisierungsdiensten und Proxyservern auskennt, könnte mir unterschiedliche Identitäten vorgaukeln, allerdings schätze ich Brandon nicht so ein, dass er sich damit groß auskennt. In deiner Liste waren zudem Leute drin, wo ich mir zu 99% sicher bin, dass da niemals Brandon dahinterstecken kann, weil ich mit einigen von denen schon E-Mail-Kontakt hatte und die auch einen völlig anderen Schreibstil haben. Aber diese ganze Spekuliererei bringt meiner Meinung nach eh nichts. Lasst uns hier einfach eine gute Zeit haben, Witze austauschen, Sickis übersetzen, diskutieren, Spaß haben! Spekulieren, intrigieren, Leuten irgendwas falsches vorwerfen usw. bringt nur schlechte Stimmung hier rein und die wollen wir doch alle nicht, oder? Fisch, Danke für die Witze, die waren gut und davon will ich mehr hören! Ansonsten möchte ich mich eddie anschließen und würde auch gern wieder etwas von den von ihm genannten Personen hier lesen.
Und jetzt ein Sicki:
Letztens war ich in Korea in einem Fast Food Restaurant. Die Burger waren ok, aber die Hot Dogs schmeckten irgendwie seltsam. -
16 - Fisch 10.07.2009, 14:35 Uhr
Andere Bezeichnung für 'Penis' = Alimentenpipeline
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15 - Fisch 10.07.2009, 13:49 Uhr
@ 49 Günther Melzer
Dieses Posting beinhaltet 2 Komponenten, daher getrennte Antworten.
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Admin-Kontrolle:
Heute morgen war mein PC-Freak-Sohn bei mir und ich habe ihn um einen Kommentar zu Ihrem Posting gebeten. Seine Reaktion gebe ich nicht weiter. Daher nur die sachliche Antwort: " Der technische Nachweis multipler Identitäten fällt aufgrund von Anonymisierungsdiensten (frei im Internet herunterzuladen, zB 'Thor') und Proxyservern (die irgendwo auf der Welt stehen können) schwer."
Wenn ich mich recht erinnere, hat 'harry³' sich einmal gleichartig geäussert.
Ich verrenne mich also da in nichts, Sie sind nur nicht in der Lage dies seriös zu überprüfen, so dass Ihre Aussage nichts bringt.
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Ihre Einnahmen:
Da hat doch schon SK vor mir darauf hingewiesen!
Wie schrieb SK:
"Wenn diese Seite hier den Bach runtergegangen ist, dann warst du letzten Endes maßgeblich daran beteiligt, weil du jegliche Aktivität im Keim erstickt hast. Wie kontraproduktiv ist es denn bitte Stammuser mundtot zu machen? Da kannst du deine Seite noch so sehr mit Werbung zuballern. Wenn keiner mehr kommt, gibt es auch keine Einnahmen."
Wie lautet Ihr Geschäftsmodell: "Weniger Kontakte = mehr Einnahmen aus der Werbung"? Kann ich mir beim schlechtesten Fall nicht vorstellen....
Daher werden Sie auch, sobald irgendwie vertretbar, die 'Schwarzschreiber' wieder zulassen, damit sich die Kontaktfrequenz auf Ihrer Seite wieder erhöhen kann! Einerseits schön, weil ich doch einige vermissen würde, andererseits schlecht, weil dann die üblen Brandon-Attacken wieder losgehen werden...
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Jetzt möchte ich mal (ausnahmsweise) ein Brandon-Zitat verwenden: "Nichts für ungut"!
Und weiterhin viel Erfolg!
Ihr Fisch
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14 - Fisch 10.07.2009, 13:44 Uhr
@ 39 = Günther Melzer:
Also: das 'Brandongeblubbere' nehm ich so gar nicht zur Kenntnis, es hat sich ja wiedermal 'ausgebrandet'.
Einen Neuen, nie gehörten Witz zu posten halte ich für fast unmöglich. Alle Witze sind schon mal dagewesen und werden in anderer Diktion wiederholt und erscheinen dann als Neu.
Darüber hatte ich auch mal eine interessante "Auseinandersetzung" mit 'harharhar'. Ferner bin ich eher ein Anhänger der Kabarett's was ja in meinen (wenigen) Postings zum Ausdruck kommt....
Aber unheimlich gerne schaue ich diese Seite rein, weil neben C&P vielfach intelligente Postings auftauchen und (für mich) neue Witze!!!
So, dann mein erster Versuch (aus meiner Community), ich schaue nämlich nicht auf den Witzeseiten-Historien nach.
" Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Diplomingenieuren die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.....Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Diplomingenieure:
„Das war wieder typisch Frau!“
„Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
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13 - Kino 10.07.2009, 12:34 Uhr
3. Teil
So, völlig erschöpft kommt Rene also zu Hause an. Die Koffer und seinen Rucksack kann er noch abstellen, da kommt ihm schon sein Vater freudestrahlend entgegen. "Hallo, Karl-Friedrich! Warum bist du denn schon wieder zurück vom Urlaub? Hat es dir nicht gefallen? Komm setz' dich an den Küchentisch und erzähl'. Ich bin ja so gespannt. Mutter ist gerade zu Oma gefahren und wird so bald wohl nicht zurückkommen. Aber jetzt leg' los!"
Total begeistert erzählt Rene: "Vater, es war unglaublich," (ob er jetzt Vater, Vati, Papa, Papi, Dad oder Alter gesagt hat, spielt für den weiteren Verlauf der Geschichte keine Rolle) "nicht nur, dass Paris eine unwahrscheinlich schöne Stadt ist. Die Sehenswürdigkeiten, ich habe sie alle angeschaut. Vom Eiffelturm über Sacre Coeur (blah, blah, blah...)" So ging es eine Weile. Du weißt ja selber, wenn man mal im Erzählen ist, kann man nicht so schnell stoppen. Wir schalten uns nach 14 Minuten und 23 Sekunden wieder in den Monolog ein: "Und dann habe ich dort ein tolles Mädchen kennengelernt. Sie ist Tänzerin im Folies Bergere, aber sie hat mir versprochen, dort aufzuhören, sobald wir verheiratet sind. Paps, die hat eine Figur, das kannst du dir nicht vorstellen. Und stell' dir vor: Sie hat mir versprochen, sobald wir verheiratet sind, zeigt sie mir die Eskimoschleuder." Der Vater versteift sich augenblicklich. "Die Eskimoschleuder?", fragt er mit zusammengebissenen Zähnen. "Sie will DIR die Eskimoschleuder zeigen?" Er steht auf, als hätte er einen Besen verschluckt, schaut seinem Sohn ernst ins Gesicht und befiehlt: "Karl-Friedrich, schnapp deine Sachen und verschwinde augenblicklich aus der Wohnung! Du brauchst nicht auf Mutter (hier dito: also Mama, Mami, Mutti, Alte -völlig unerheblich) zu warten. Ab sofort haben wir keinen Sohn mehr. Hau ab!"
Bei Vater, Mutter und Eltern fällt mir Folgendes ein:
Mama geht mit ihrem Fünfjährigen in die Sauna. Als sie wiederkommen, fragt der Vater den Sohn: "Na, hatten denn die anderen Frauen mehr Busen als Mama?" "Nö... auch nur zwei!"
................
Der 16-jährige Sohn hat zum erstenmal abends Ausgang. Um drei Uhr morgens kommt er nach Hause. Der Vater fragt ihn, wie es war. "Oh, gut, Papi, ich hab' heute zum erstenmal Geschlechtsverkehr gehabt." "Mann, das ist ja dufte, setz dich hin, das müssen wir feiern!" "Ähem, feiern kann ich noch, aber sitzen..."
..................
Mutter und Fritzchen sitzen am Tisch. Fritzchen hustet. Fragt die Mutter: "Hast du dich verschluckt?" Sagt Fritzchen: "Nee, ich bin noch da!"
........................
Sohn zum Vater: "Hey, Alter, schieb mal die Marmelade rüber." "Wie heißt das?" "Okay, Kon-fi-tü-re!"
....................
"Vati, warum hast du eigentlich Mutti geheiratet?" "Siehst du, nicht einmal das Kind kann es begreifen."
Fortsetzung folgt -
12 - Kino 10.07.2009, 12:31 Uhr
Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen. -
11 - harharhar 10.07.2009, 11:49 Uhr
ich wünsch dir einen schönen urlaub, eddie !
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10 - eddie 10.07.2009, 09:49 Uhr
So ihr lieben Leute, ich verabschiede mich jetzt für 2 Wochen! (Badeurlaub im Süden!) Ich werde die Witze hier vermissen! Zum Abschluss noch ein hahaha.de-Insider:
Leute, wir sollten jetzt zur Tagesordnung übergehen, sonst ist hier wieder Not am Mann! ;)
Bis dann! -
9 - eddie 10.07.2009, 09:00 Uhr
...und hier ein paar Sickis:
Was geschieht, nachdem ein Junge 5 Tage hintereinander onaniert hat? Es kommt das Wochenende!
---
Ob Madonna wohl ihre eigene Version der Jackson 5 zusammenzustellen will?
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Ein Arbeitskollege meinte heute zu mir: "Ist dir eigentlich schon aufgefallen, dass die Menschen 2 Ohren, aber nur einen Mund haben? Ich glaube das bedeutet, dass sie mehr zuhören sollen und weniger quatschen!"
Ich erwiderte: "Hmm, ja, vielleicht, oder schau dich mal an, du hast 2 Beine, aber nur einen Kopf, vielleicht solltest du weniger denken und dich jetzt schnellstens verpissen!" -
8 - das irritiert mich gar nicht 10.07.2009, 08:44 Uhr
Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
Gleich zu Beginn ein sickie:
Letzte Nacht ist die Schwulenbar abgebrannt. 80 Feuerwehrmänner bekämpften den Brand. Ebenso 40 Indianerhäuptlinge, 30 Bauarbeiter und 20 Cowboys. -
7 - eddie 10.07.2009, 08:40 Uhr
hmmm, sehe gerade, dass sich gestern neben maradi und Anton auch Brandon-original abgemeldet hat. Gut so! Eigentlich vermisse ich jetzt nur noch
harry³
That's me
gast ritis
kent
manolopa
Leute, meldet euch bitte an, dann sind wir hier eine richtig nette Truppe die gemeinsam viel Spaß haben kann! -
6 - eddie 10.07.2009, 08:25 Uhr
Der heutige Tageswitz ist ein Klassiker! Er gehört zu meinen absoluten Lieblingswitzen! Schmalhans_Kotnase, die Pointe ist "für den Arsch" und das im doppelten Sinne und das macht ja dann auch den Witz aus. Dass dieser Klassiker bis jetzt so schlecht bewertet wurde, kann meiner Meinung nur daran liegen, dass die meisten ihn gar nicht richtig kapiert haben...
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5 - Oma Käthe 10.07.2009, 08:08 Uhr
Mein Haushaltstipp für heute:
Zewa-Taschentücher eignen sich als Klopapier, wenn man sie vorher mit breitem Paketklebeband großflächig verstärkt. -
4 - Markus Fels 10.07.2009, 07:26 Uhr
Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" - "Klar, die Katze können Sie einfach vor die Tür setzen, die kennt den Heimweg!"
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3 - Duos 10.07.2009, 07:15 Uhr
Naja wirklich witzig ist er net aber kreativ^^
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2 - Schmalhans_Kotnase 10.07.2009, 01:37 Uhr
Der Witz liest sich irgendwie sehr anstrengend. Und die Pointe ist - wie sollte es auch anders sein - für den Arsch!
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1 - SchokoBons 10.07.2009, 01:00 Uhr
Naja... diesen Tages"witz" fand ich schon vor Jaaaaaaahren, als ich ihn das erste Mal gehört habe, zum Gähnen. Aber sei's drum.
Zu allem anderen (insbesondere einem gewissen User) schenk' ich mir jeden Kommentar, da selbst ICH, die von jeher eine "leben und leben lassen" Einstellung ihr eigen nennt, mittlerweile nur noch den Kopf schütteln kann.
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