Witze - Menschen & Tiere - Blondinen

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154 Kommentare zum Witz

• 154 - wing 23.09.2019, 09:02 Uhr

  Ein schrecklicher Mordfall erschüttert die Berlinale. Till Ritter vom K1 und seine Kollegen blicken ratlos um das weibliche Opfer. Da kommt ein Mann mit Trenchcoat und Glasauge auf Ritter zu und kauderwelscht nuschelnd:
  -Hi, I am Lieutenant Colombo, I am, äh, Gast auf Berlinale. Can I help you?
  Der Berliner Kommissar ergreift sichtlich ergriffen die Hand des weltberühmten Polizisten und sagt zu ihm:
  -Hi Colombo, nice to see you, die Tote erinnert mich an jemand aus dem Film, 'Natürlich blond',...Reese, ...irgendwas. Wurde erstochen.
  -Witherspoon?
  -Nee, Colombo, mit einem Messer.

• 153 - wing 23.09.2019, 09:00 Uhr

  Ein junges Blondinchen tanzte während eines heftigen Gewitters mit Starkregen furchtlos vor dem Haus. Es blitzte und donnerte unentwegt. Die verängstigte Mutter eilte zur Tür und schrie in das Blitzen und Donnergrollen hinein:
  -Hast du einen Knall? Komm sofort rein!
  -Aber Mama, doch nicht jetzt, wenn Gott mich dauernd fotografiert!

• 152 - luckyelf 21.05.2009, 20:39 Uhr

  hi ich bin blond

• 151 - Fisch 21.05.2009, 01:30 Uhr

  Geh ins Bett, Du bist betrunken und kannst nicht mehr richtig schreiben! Also troll Dich....

• 150 - troll 21.05.2009, 01:20 Uhr

  walum sollten wil?

• 149 - Fisch 21.05.2009, 01:17 Uhr

  @147 + 148: trollt Euch...

• 148 - troll 21.05.2009, 01:04 Uhr

  fussball ist der größte witz!!!!!!!!!!!!!

• 147 - Lutz 21.05.2009, 01:01 Uhr

  Und jetzt gegen Leverkusen!!??Aus,Aus!!!Alles ist aus!

• 146 - Fisch 21.05.2009, 00:46 Uhr

  UEFA: Du hast mein volles Mitgefühl....
  Aber im Pokalfinale wünsche ich den Leverkusenern mehr Glück, da ihr ohne Diego international nicht sehr weit kommen könnt. Dagegen ist Leverkusen (bereits jetzt) eine Mannschaft mit Perspektiven.
  Ich muss das anerkennen, obwohl ich bekennender Anhänger des 1.FC Köln bin....

• 145 - UEFA 20.05.2009, 23:45 Uhr

  neeeeiiiiiinnn BRemen hat verloren :-(

• 144 - kralle 20.05.2009, 21:36 Uhr

  so zum letzten mal es muss ich bin weg heissen

• 143 - kralle 20.05.2009, 21:35 Uhr

  es muss natürlich ich bin weg
  und tageswitz ist untergeil+

• 142 - kralle 20.05.2009, 21:33 Uhr

  nabend und sers mal
  ich gucke mir dieses forum schon seit mehr als nem halben jahr an und jetzt entscheid ich mich mal auch was zu schreiben
  ich grüsse harharhar dimgn t-shirt sucker entenfikkah(oder so) shanghai tutti fisch bärliner kino Lukas breakdown dimv its me brandon gast ritis evil knievel Günther Melzer oma käthe und all die anderen deren namen mir grad net einfallen
  nur ein paar frage hab ich an die blauen
  was ist denn mit der_typ passiert?
  kennt den überhaupt noch einer?
  und wo zu teufel ist jupiter hin?
  
  und da das hier manchmal auch ein witzeforum ist mal ein Klassiker
  und ja alle n00bs ich hab ihn von hahaha.de und poste ihn weil er so gut ist
  
  nabend und bis später
  
  P.S.: Leider werdet ihr meine scharfen Krallen bis Sonntag abend net mehr spüren, sorry an die blauen, ich weg!
  -----------------------------
  "...und merkt euch das, dem Feind immer gut ins Auge sehen!", brüllt der Offizier, "Meier was starren sie mich so an?"

• 141 - breakdown 20.05.2009, 20:02 Uhr

  Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
  
  Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
  
  Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

• 140 - Lukas 20.05.2009, 18:06 Uhr

  typischer blondinen witz -.-

• 139 - Bärliner 20.05.2009, 18:00 Uhr

  Serwurst - schöne Tage - bis bald!

• 138 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 17:23 Uhr

  Hahahahaha!
  Ich hab einen gefunden, den schreib ich jetzt um:
  
  Mama. Ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?
  Gusch. BUA!

• 137 - Horst 20.05.2009, 17:22 Uhr

  Das ist einer der besten Witze die ich seit langem gehört habe!
  Euer lieber Horst

• 136 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 17:21 Uhr

  Mama, Mama, darf ich noch ein bissl mit'm Papa schaukeln?
  Gusch, Bua, der bleibt dort hängen, bis die Polizei da ist.

• 135 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 17:18 Uhr

  Hurra! Die lange Zeit hat ein Ende! Die Welt freut sich!
  Da bin ich wieder.
  
  Mama, Mama, warum läuft der Papa im Zick-Zack herum?
  Gusch Bua. Nachladen!

• 134 - Bärliner 20.05.2009, 17:17 Uhr

  Der Klassenlehrer wird ans Telefon gerufen:
  "Hallo, ich möchte Ihnen nur mitteilen, daß mein Sohn krank ist und heute nicht zur Schule kommen kann."
  "Wer spricht denn da?", fragt der Lehrer zurück.
  "Mein Vater!"

• 133 - Bärliner 20.05.2009, 17:10 Uhr

  Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, daß ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
  Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken, starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
  "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
  "Aber ja!" erwidert sie.
  "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
  "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen".
  "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis""
  "Oh ja!" sagt sie
  Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
  "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden"

• 132 - Bärliner 20.05.2009, 17:02 Uhr

  Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
  Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.
  Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
  Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
  "ICH nicht - ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

• 131 - Bärliner 20.05.2009, 16:58 Uhr

  Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
  "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

• 130 - Brandon 20.05.2009, 16:58 Uhr

  Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.
  Die Frage lautete: "Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"
  
  Die Umfrage war ein kompletter Flop, weil ...
  ... in Afrika niemand wusste was "Nahrung" ist!
  ... in Europa niemand wusste was "Mangel" bedeutet!
  ... in Ost-Europa niemand wusste was "Meinung" bedeutet!
  ... in Süd-Amerika niemand wusste was "Bitte" bedeutet!
  ... in den USA niemand wusste was "Rest der Welt" bedeutet

• 129 - Brandon 20.05.2009, 16:56 Uhr

  Was ist der Unterschied zwischen einem Österreicher und einem Türken?
  Der Türke spricht deutsch!

• 128 - Brandon 20.05.2009, 16:54 Uhr

  Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
  Danach tat ihm der Mann leid...

• 127 - Brandon 20.05.2009, 16:53 Uhr

  Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
  Weil sie ja sonst Männer wären!

• 126 - Kino 20.05.2009, 16:50 Uhr

  Warum leben Frauen länger als Männer?
  1. Weil Frauen keine Frauen haben.
  2. Frauen bekommen vom lieben Gott die Zeit wieder gutgeschrieben, die sie beim Einparken vertrödeln.
  3. Männer haben Charakter. Die sterben lieber, bevor sie so richtig Scheiße aussehen.

• 125 - Bärliner 20.05.2009, 16:48 Uhr

  Parkbank im Winter. Zwei alte Herren sitzen auf dieser Bank, und es ist kalt.
  Sagt der eine: "Kalt ist es, was."
  Der andere, fast taub: "Häää?"
  Sehr laut der erste: "Kalt ist es!"
  Wird endlich verstanden: "Ja, ja, ja, kalt ist es."
  Wieder der erste: "Die armen Vögel im Wald."
  "Häää?"
  Nun gebrüllt: "Die armen Vögel im Wald!"
  "Ja, ja, und die Reichen im Hotel."

• 124 - Callcenter 20.05.2009, 16:36 Uhr

  traurig sein? das glück ist mit uns!!!!!

• 123 - gast ritis 20.05.2009, 16:31 Uhr

  hab mich zwar schon verabschiedet, aber trotzdem noch dies hier:
  Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg
  der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde,
  Auskunft zu erhalten.
  
  - Hallo, ist da die Klinik ?
  - Ja, bitte sehr !
  - Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte....
  
  In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem
  Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte,
  verbunden.
  
  - Hallo, hören Sie ?
  - Natürlich ! Alles in Ordnung ! Sie können sie morgen abholen.
  - Hat sie alles gut überstanden ?
  - Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues
  Hinterteil eingesetzt.
  - Was, ein neues Hinterteil ? Was Sie nicht sagen !
  - Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert.
  Sie sind zu schnell auf ihr gefahren !
  - Was meinen Sie ?
  - Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor.
  Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem
  muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark
  abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der
  stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir
  haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung
  sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos
  überstanden.
  Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt
  elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.
  Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung
  verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt,
  indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen
  wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch
  einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber
  noch....
  - Hallo, hören Sie ?

• 122 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 16:25 Uhr

  Also...ich mach mich auch auf. Und davon. Ins laaaange, laaaange Wochenende.
  
  An alle, die jetzt traurig sind und weinen: Keine Sorge, ich schau zwischendurch mal rein *g*

• 121 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 16:21 Uhr

  Und jetzt nochmal:
  
  Der Lattenzaun
  Es war einmal ein Lattenzaun,
  mit Zwischenraum, hindurchzuschaun.
  Ein Architekt, der dieses sah,
  stand eines Abends plötzlich da -
  und nahm den Zwischenraum heraus
  und baute draus ein großes Haus.
  Der Zaun indessen stand ganz dumm,
  mit Latten ohne was herum,
  Ein Anblick gräßlich und gemein.
  Drum zog ihn der Senat auch ein.
  Der Architekt jedoch entfloh
  nach Afri- od- Ameriko.
  
  (Man merkt's: Ich mag den Morgenstern)
  

• 120 - Bärliner 20.05.2009, 16:18 Uhr

  Der Laddezaun
  Ich hab ein wunnerschöne Gadde
  eingezäunt mit lauter Ladde.
  Die Ladde höre uff übern Bodde,
  damit sie nicht faule und verrotte.
  Weil ich Brombeere zu pflücke hadde,
  war ich neulich in mei Gadde.
  Und wie ich so zufällig durch mei Ladde gucke,
  kimmt einer gelaafen, als sei er meschugge.
  Er kimmt immer näher, ich denk schon "Nanu",
  der kimmt ja direkt uff de Laddezaun zu.
  
  Dann war er am Zaun, guckt nunner un nuff,
  ich steh' mäuschenstill und denk "Jetzt pass uff."
  Dass ich nicht blind worde bin, is noch e Wunner!
  Denn der Kerl lässt grad vor mir die Hosen runner,
  um sich dann langsam un bedächtig zu bügge
  und sich e Mordsding aus dem Kreuze zu drügge.
  Doch weil der Segen kommt von oben,
  hab ich mei Schipp unnerm Zaun rausgeschoben.
  Ich hab dann gestaunt un es Lachen verbissen,
  dieweil er hat auf mei Schipp geschissen.
  Doch als der Schippenstiel sich hat bald geboge,
  da hab ich mei Schipp schnell fortgezoge.
  Es kam dann auch so, wie ich's gedacht,
  der Schisser wollt gugge - was er gemacht.
  
  Er dreht sich um, tut die Auge uffreisse,
  un guckt ganz entgeistert, "ja, wo is denn mei Scheisse?"
  Erst guckt er ins Gras, dann auf die Schuh
  und denkt: "Das geht doch net richtig zu?"
  De Knie de warn schon ganz lasch,
  er packt sich an de Kopp und dann an de Asch,
  un als er sich dabei de Finger beschmiert,
  da weiss er "Hier is en Wunner passiert."
  Er kimmt nich mehr aus'm Staune und Stutze,
  vor Schreck vergisst er de Asch sich zu putze,
  er rafft seine Hose un rennt dann fort
  voll Angst un Grauen, vor de unheimliche Ort.
  Ich konnt an dem Tag kei Brombeere mehr pflügge.
  Ich konnt mich vor Lache net strecke noch bügge.
  De ganze Tag ich hab noch gelacht,
  weil ich mit mei Schipp en Wunner vollbracht.
  Dem Kerl hab ich nachgerufe,
  dieweil er immer noch war am fluche,
  "Hab Dank, du ruchloser Kacker,
  die Schipp voll hat grad noch gefehlt für mein Acker."
  
  Ein paar Tage später bin ich wieder in mei Gadde,
  da seh ich am Zaun eene dunkle Schadde.
  Ich schleich mich hie und bin von de Socke,
  da tut doch der Schisser schon wieder hocke.
  Pass uff, denk ich, den will ich mal necken,
  und schon bin ich fort, hinner die Brombeerhecken.
  Ich laaf zum Stall, wo die Hinnerchen sitze
  um aus dem Nest e Ei zu stiebitze.
  Dann nehm ich mei Schippe und schleich uff de Socke
  zurück an den Zaun, wo der Kacker tut hocke.
  Er sucht grad Papier, um de Hinnern zu putze,
  ich denk, pass uff, de Zeit musste nutze.
  Schnell hab ich ihm, es is net geloge,
  mit de Schipp unnerm Hinnere de Schiss fortgezoge.
  
  Des Ei leg ich ganz leise und sacht,
  an die Stell, wo er vorher sei Haufe gemacht.
  Er dreht sich herum, tut de Auge aufreisse
  und denkt sich "Mann, des is nie kei Scheisse!"
  Des is eher en Ei, wie's de Hinner tun lege.
  Er kann's noch net fasse, was is des für'n Sege.
  Schnell mit dem Ei zu seiner Frau tut er laafe
  und schreit: "Fraa, mer brauche ke Ei mehr zu kaafe."
  Und dann erklärt er ihr klipp und klar,
  wie es beim Scheissen am Laddezaun war.
  Sei Frau meint, "das musst mir erscht mal beweise,
  en Mensch, der kann doch kaa Eier net scheisse,
  da sagt der Mann: "Na gut, un na schee,
  beim nächste Kacke wirscht es jo seh.
  Doch musst du damit noch wartee bis morge,
  denn heut' kann ich's net noch einmal besorge."
  Am annern Tag, da war's dann soweit,
  Fraa, ruft der Ma, es wird hegste Zeit.
  
  Die Fraa kommt gelaafe, so schnell se nur kaa,
  er hockt sich am Bodde un fängt ach scho aa.
  "Komm schnell mit dei Hut, un halt ne mir unner,
  Sonst falle de Eier zu hart sicher runner."
  Sei Asch, der kracht wie'n Gewitter im Mai.
  Doch was er macht, des is nie kei Ei.
  Sie tritt ihm in Hinnern und schreit voller Wut,
  mich haste beschisse und auch noch mein Hut.
  Ich kann eich nur sagge, denn ich muss es ja wisse,
  an mein Laddezaun hat der nicht mehr geschisse.

• 119 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 16:11 Uhr

  Kennt ihr die "Gusch, Bua!"-Witze?
  
  Papa, Papa I mog net immer im Kreis laufen!
  Gusch, Bua, sonst nagel ich dir den zweiten Fuss auch noch an.
  
  Papa, Papa, I mog net nach Amerika!
  Gusch Bua, du schwimmst weiter!
  
  Papa, Papa, I mog die Oma net!
  Gusch Bua, g'essn wird, was aufn Tisch kommt.
  
  Papa, Papa, I mog net in die Zentrifuuuuuuuuuuu

• 118 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 16:08 Uhr

  Ja, davon hab ich schon mal gelesen.
  Armer Hamster.

• 117 - Bärliner 20.05.2009, 15:58 Uhr

  Brennendes Hamstergeschoss
  (Tatsachenbericht aus der LA Times)
  
  "Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
  
  "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
  
  Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
  
  Is dit schräg?????? Uuuuuaaaaahhhhhhhh!

• 116 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 15:51 Uhr

  *lol*
  am besten gefällt mir der dicke Mann. *g*

• 115 - Bärliner 20.05.2009, 15:49 Uhr

  Was ist gemein?
  
  ...Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.
  ...Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.
  ...Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht.
  ...Einen Blinden an die Litfaßsäule stellen und sagen, immer an der Wand lang...
  ...Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..
  ...Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen...
  ...Tittenfick vortäuschen und dann auf den Bauch kacken
  ...Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.
  ...Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!
  ...Wenn man den Blindenhund mit einem Wuerstchen von der anderen Straßenseite anlockt!
  ...Mit nem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, Snickers, wenn Dich der Hunger packt
  ...Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heisst.
  ...Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!
  ...Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft...
  ...Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt
  ...Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"
  ...Summen, wenn ein Blinder an der Fußgängerampel steht.
  
  Und ihr denkt, ihr habt Problämä??? :0)

• 114 - das irritiert mich voll 20.05.2009, 15:39 Uhr

  #111: Natürlich will ich das, aber da ich ja gar nicht mehr an dieser Seite teilnehme
  (--> #78) geht das nicht so einfach... ;)
  harharhar - was ist das überhaupt für ein Name? Und warum bist du plötzlich LILA???
  
  ich geh jetzt aber wirklich - schönen Feiertag - aber ihr macht ja sowieso den ganzen Tag nichts

• 113 - Bärliner 20.05.2009, 15:29 Uhr

  English for Runaways ~ Enjoy your Fatherday!
  
  If you have the inspiration
  to increase the population
  take a girl behind the door,
  lay her softly on the floor,
  take away the decoration
  and begin the operation.
  
  And soon if there appears a baby,
  join the Army - or the Navy!!

• 112 - gast ritis 20.05.2009, 15:07 Uhr

  @dimgn
  Dann bin ich beruhigt und kann am (langen) Wochenende gut schlafen. Ich melde mich dann am Montag wieder.
  @alle
  wünsche allen ein schönes Wochenende, denen, die Freitag nicht arbeiten, ein langes den anderen ein normales.

• 111 - harharhar 20.05.2009, 15:03 Uhr

  @110 he willst du etwa mobben? ich tippe hier am dunklen bildschirm und du hast überhaupt kein mitleid

• 110 - das irritiert mich voll 20.05.2009, 14:59 Uhr

  #108: Augen auf!!! Es hat 100 und 103!!! Ist dein Bildschirm auch schon dunkel in deinem Loch?
  ---------------------------------------------------------------------------------------------
  "Du hast wieder einen Lärm gemacht, als du heute Nacht nach Hause kamst", schimpft die Ehefrau ihren Mann aus.
  Empört erwidert der: "Ich? Ich war still wie ein Fisch im Wasser. Den Lärm haben die vier Kerle gemacht, die mich die Treppe hinaufgetragen haben."

• 109 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 14:58 Uhr

  neinnein, gast ritis, du bist so neutral wie die Schweiz selber *g*
  Und, wie gesagt, einen Witz auf Platz 100 seh ich doch gerne

• 108 - harharhar 20.05.2009, 14:54 Uhr

  die gastritis hat sich aber massiv verzählt !

• 107 - gast ritis 20.05.2009, 14:52 Uhr

  @dimgn
  ich wollte dir die 100 nicht wegnehmen. War reiner Zufall, hatte schon eine ganze Weile mit Pausen zwischendurch an dem Witz getippt. Als ich anfing, war gerade 96 da. Ich sag das nur, damit ich nicht auch noch in den erlauchten Kreis deiner Feinde aufgenommen werde. lol

• 106 - breakdown 20.05.2009, 14:49 Uhr

  Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen. Da sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!"

• 105 - Brandon 20.05.2009, 14:48 Uhr

  Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreterfirma, die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft.
  
  Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll sowas auch schon machen?
  
  Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt:
  "Die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein, strengt Euch an!"
  
  Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder.
  
  Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige.
  
  Da fragt der ohne verkaufte Bibel den Anderen stotternd:
  "Ssss sag mir mal, w... w... wie Du die alle ver.. ver... verkauft hast?"
  
  Da sagt der Andere, ebenfalls stotternd:
  "I... I...Ich hhh...habe bei den Leu...Leu...Leuten geklingelt und sie ge...ge...gefragt, ob sie die B..., die B...., die Bibel kaufen wollen, oder ob ich´s ih...ih....ihnen vorlesen soll..."
  

• 104 - Brandon 20.05.2009, 14:44 Uhr

  Frage:
  Eine Frau war viermal verheiratet und ist als Jungfrau gestorben. Geht das ???
  
  Klar geht das:
  Der erste Mann war Architekt, er hat immer nur geplant, aber nichts zuende gebracht.
  
  Der zweite war ein Komunist, der hat immer nur versprochen und nichts gehalten.
  
  Der dritte war ein ganz normaler, ist aber früh gestorben.
  
  Und der vierte war 78 Jahre alt, der hat sie immer ausgezogen und dann vergessen, warum.
  

• 103 - gast ritis 20.05.2009, 14:44 Uhr

  Hurra die 100
  und dabei hab ich darauf nicht mal geachtet

• 102 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 14:43 Uhr

  Ooooch geh....aber wenigstens war's ein Witz *g*
  Damit bin ich auch wieder froh. :-D

• 101 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 14:42 Uhr

  Bevor's ein Miesepeter versaut:
  KOMMENTAR 100 gehört mir! Mir ganz alleine!

• 100 - gast ritis 20.05.2009, 14:42 Uhr

  Bei den Hochzeitsvorbereitungen geht der Bräutigam zum Priester und sagt: "Ich gebe Ihnen 100€, wenn sie die Zeremonie ändern. Den Teil wo ich versprechen soll, sie ewig zu lieben und ihr treu zu sein bis dass der Tod uns scheide, das lassen sie bitte aus. Er gibt dem Priester das Geld. Am Tag der Hochzeit, als der Mann sein Jawort abgeben soll spricht der Priester: "Willst du versprechen, dich vor ihr auf die Knie zu werfen, jedem ihrer Befehle und Wünsche zu gehorchen, ihr jeden Morgen das Frühstück ans Bett zu bringen und vor Gott und deinem lieblichen Weib schwören, dass niemals nach anderen Frauen guckst, solange ihr lebt?" Der Bräutigam schluckt, sieht sich kurz um, sieht die finsteren Mienen ihre Verwandten und sagt mit kläglicher Stimme: "Ja, ich will!"
  Nach der Zeremonie sagt er zu dem Priester: "Ich dachte, wir hätten einen Deal!" Der Priester drückt ihm die 100€ in die Hand und sagt: "Sie hat mir erheblich mehr geboten!"

• 99 - tutti 20.05.2009, 14:32 Uhr

  @98; ersetze bitte das wort insider durch KULT! :)

• 98 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 14:27 Uhr

  Ein Insider Witz, quasi.
  Wenn du magst erklär ich's dir ;-)

• 97 - tutti 20.05.2009, 14:25 Uhr

  @94; danke danke danke, da ist mir wol ein bucstabe abanden gekommen!! :)

• 96 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 14:24 Uhr

  Ach so, du meinst Kommentar #78? Der hat das nicht ernst gemeint, sondern sich auf einen Vorfall, der vor deiner Zeit geschah, bezogen.
  Damals war das aber wirklich so.....

• 95 - breakdown 20.05.2009, 14:21 Uhr

  @DIMGN
  ich meine nicht das ihr ernsthaft sein solltet!!
  Aber das einzige was mir da noch gefehlt hat war:
  "wenn du das noch einmal sagst, sag ichs meiner mama!!"

• 94 - Günther 20.05.2009, 14:19 Uhr

  @92: Du meinst wohl Günther Melzer.

• 93 - Günther 20.05.2009, 14:17 Uhr

  Versteh ich nicht.

• 92 - tutti 20.05.2009, 14:17 Uhr

  @87; du hast wohlmöglich recht! und dass das ding "ida" heisst halte ich auch für falsch. der richtig name ist günter melzer...!! :)

• 91 - breakdown 20.05.2009, 14:17 Uhr

  Warum sind Blondinenwitze so kurz?
  
  Damit auch Männer sie verstehen.

• 90 - Günther 20.05.2009, 14:15 Uhr

  beim Metzger:
  Ich hätte gern ein Stück Leberwurst, aber von der groben.
  
  Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.

• 89 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 14:14 Uhr

  @ tutti: Ich glaub, die haben einfach nicht erkannt, dass das Ding eigentlich interessant ist: Die dachten Nachbar hätte seine Katze dort im Krater verscharrt, und weils cool aussah, haben sie sich's über dem Kamin aufgehängt.
  
  äh, fisch, ich bin sicher, du hast irgendwas gemeint...aber verständlich war dein Gebrabbel nicht. Also, zumindestens nicht im deutschsprachigen Raum. Vielleicht war's Holländisch? Ik been een Neederlandse! Een wittje brojt meet Maansaat, as tje beleeft.

• 88 - gast ritis 20.05.2009, 14:12 Uhr

  "Wie hast du deinem Mann eigentlich abgewöhnt, die halbe Nacht wegzubleiben?"
  "Ich habe immer, wenn er nach Hause kam, gesagt: 'Max , bist du das?'"
  "Ich verstehe nicht, wie das geholfen haben soll."
  "Mein Mann heisst Peter."

• 87 - das irritiert mich voll 20.05.2009, 14:10 Uhr

  Vielleicht lebt das Fossil ja sogar noch - ich habe da so meine Vermutung. Aber ist eh alles eine Verschwörung...
  
  -----------------------------------------------------------------------------------------------
  "Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"

• 86 - Fisch 20.05.2009, 14:07 Uhr

  Und Tschüss.
  Draussen ist schöneres Wetter als hier!

• 85 - gast ritis 20.05.2009, 14:07 Uhr

  Ich will jetzt auch mal mobben
  mobmobmobmobmobmobmobmobmobmobmob
  so jetzt fühle ich mich besser!
  deshalb noch einen Witz
  Ein Ehepaar ging jeden Sonntag zur Kirche und jedesmal während der Predigt schläft der Mann ein. Die Frau, erbost darüber, beschliesst, eine Nadel mitzunehmen und jedesmal zu stechen, wenn er einschläft.
  Am nächsten Sonntag schläft der Mann wieder ein. Der Priester fragt gerade: "Wer hat die Erde in 6 Tagen erschaffen und am siebten Tag geruht?" Die Frau sticht ihn und er springt erschreckt auf, laut: "Oh mein Gott!" rufend. Der Priester: "Das ist richtig!" Aber der Mann schläft bald wieder ein. Der Priester fragt gerade: "Und wer ist am Kreuz gestorben, um uns vor der ewigen Verdammnis zu retten?" Die Frau sticht zu und der Mann springt wieder erschreckt auf und ruft: "Jesus Christus!" "Richtig." sagt der Priester. Dem Mann kommt es jetzt aber seltsam vor und er tut so, als ob er wieder einschläft, beobachtet seine Frau aber mit einem Auge. Der Priester fragt gerade: "Was hat Maria zu Joseph gesagt, als Jesus geboren wurde?" Die Frau will ihren Mann gerade wieder stechen, als dieser aufspringt und schreit: "Wenn du das verdammte Ding nochmal in mich hineinsteckst, werde ich es zerbrechen!"

• 84 - tutti 20.05.2009, 14:05 Uhr

  ach übrigens DIMGN; das fossil wurde anscheinend schon lange gefunden, befand sich aber seit längerem in privatem besitz...! ist mir echt ein rätsel dass so ein ding nicht gleich an die wissenschaft geht...!!!

• 83 - harharhar 20.05.2009, 14:05 Uhr

  ich sitze im dunklen keller des arbeitsamtes im callcenter und mobbe so gern
  
  

• 82 - Fisch 20.05.2009, 14:04 Uhr

  @79
  Du hast recht. Wer austeilt muss auch mal einstecken können statt ständig und manchmal unmotiviert herumbellt und Giftpfeile abschickt.
  Fazit: Kindergarten

• 81 - tutti 20.05.2009, 14:03 Uhr

  @79; du bist wohl neu hier?? :)

• 80 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 14:02 Uhr

  Hallo breakdown!
  Wenn wir dir nicht ernsthaft genug sind, hier auf hahaha, dann bist du vermutlich zu alt.

• 79 - breakdown 20.05.2009, 13:53 Uhr

  Sind wir hier im Kindergarten oder bin ich einfach schon zu alt für solche foren??
  

• 78 - das irritiert mich voll 20.05.2009, 13:44 Uhr

  #75: Hey harharhar, das war schon MEIN Mobbing!!!
  Geh zurück in deinen dunklen Keller, Arbeitsamt oder Call Center, du bist jetzt echt gemein, jetzt habe ich aber echt genug von dir und gehe jetzt! Für immer! Ich komme niiiiiiiiiiiieeeeee wieder zurück.

• 77 - harharhar 20.05.2009, 13:42 Uhr

  "Ich war beim Hellseher."
  "Na und? Hat er wirklich deine Gedanken lesen können?"
  "Ja, ich musste im voraus bezahlen!"

• 76 - harharhar 20.05.2009, 13:41 Uhr

  Bei Jakobs kam nach sechs Töchtern endlich der erste männliche Spross zur Welt. Überglücklich feierte der Vater das Ereignis mit seinen Freunden. Nach einigen Tagen fragte ihn seine Nachbarin:
  "Wem sieht der Kleine denn ähnlich?"
  "Ich weiß nicht, das Gesicht haben wir uns noch gar nicht angesehen."

• 75 - harharhar 20.05.2009, 13:21 Uhr

  mobmobmob
  
  wo ist denn eigentlich unsere officemaus? die hat ja heute noch gar nicht gestänkert! muss wahrscheinlich zur abwechslung mal arbeiten, die arme...

• 74 - Oma Käthe 20.05.2009, 13:20 Uhr

  Hallo It´s Me, heute habe ich noch einen besonderen Tipp nur für Dich:
  
  Eisbein schmeckt am besten, wenn man nach dem Kochen die Hosen auszieht.

• 73 - Oma Käthe 20.05.2009, 13:17 Uhr

  mein Haushalttipp für heute:
  
  Willst Du beim Grillen gar nicht schwitzen, solltest du im Kühlschrank sitzen.
  ......................................................................
  
  Mein Lebenstipp aus aktuellem Anlaß:
  Willst du deinen Vater ehren, tu ihn mit einem Fäßchen Bier beehren!
  

• 72 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 13:11 Uhr

  @shanghai:
  A team of researchers Tuesday unveiled an almost perfectly intact fossil of a 47 million-year-old primate they say represents the long-sought missing link between humans and apes.
  
  Darauf hab ich mich bezogen.
  
  

• 71 - harry³ 20.05.2009, 13:08 Uhr

  Hab heute nicht so viel Zeit für Euch leider, darum in Zusammenfassung: ihr seid echt Goil drauf heut, Macht weiter so, denn Morgen ist Vatatach.
  Tageswitz obergeil
  Userwitze ab mittelgeil an aufwärts; besondere Erwähnung finden: #18 - Nadine, #25 - Brandon, #40 - gast ritis, #60 - Bärliner da ultramegaoberirdischaffengeil.
  ------
  Warum haben manche Blondinen einen roten Bauchnabel??
  Vom Treffen mit blonden Männern! (Oder heißt das jetzt neuerdings Männerinnen??)
  

• 70 - das irritiert mich voll 20.05.2009, 13:07 Uhr

  #60, 61 obergeil+
  
  mobmobmob wo ist denn eigentlich die "lila" Maus? mobmobmobmob
  
  Ein junger Pfarrer hält seine erste Predigt. In der Aufregung und im Eifer passiert ihm ein Lapsus. Lautstark und mit großem Eifer wettert er gegen die Liebschaften der jungen Männer: "Ihr schaut nur auf das Äußere, das süße Gesichtchen, das hübsche bunte Kleidchen. - Ich aber sage euch, ihr solltet lieber darauf achten, was darunter ist..."
  

• 69 - It's Me 20.05.2009, 13:06 Uhr

  Tageswitz: untergeil.
  #16, KKM: Wie kannst Du in der Gegenwart von WitzINNEN die Worte "geil" etc. verwenden?! Die Damen hören sowas nicht gerne ;-)

• 68 - Bürotante 20.05.2009, 13:05 Uhr

  Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
  
  Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

• 67 - Bürotante 20.05.2009, 12:58 Uhr

  @40 der ist absolut obergeil...^^

• 66 - Kino 20.05.2009, 12:57 Uhr

  Mathematikprüfung in der Schule:
  Frage: "Wie oft kann man 7 von 48 abziehen und wieviel bleibt danach übrig?"
  Antwort: "Man kann 7 von 48 abziehen so oft man will und es bleibt jedesmal 41 übrig."

• 65 - Kino 20.05.2009, 12:56 Uhr

  Strahlend erzählt die Ehefrau ihrem Mann: "Du, Schatz, ich war heute bei einer Wahrsagerin, und die hat mir erzählt, dass ich alt werde!" "So", meint der Ehemann trocken, "das fällt auch schon anderen Leuten auf?!?"

• 64 - Shanghai 20.05.2009, 12:56 Uhr

  @dimgn(56) häääää?
  Haben wir 1891? Ich dachte 2009

• 63 - Bürotante 20.05.2009, 12:53 Uhr

  Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
  
  Präservativ defekt!

• 62 - Bürotante 20.05.2009, 12:52 Uhr

  Eine Ziege und eine Schnecke wollen eine Gehaltserhöhung beantragen. Als die Ziege zum Büro des Personalchefs kommt, ist die Schnecke bereits fertig.
  
  "Und hast du die Gehaltserhöhung bekommen?", fragt die Ziege.
  
  "Ja, schleimen muss man können, nicht meckern!"

• 61 - Bärliner 20.05.2009, 12:49 Uhr

  Soooo und wens noch imma im Büro und nich im Jemüse hält, machts wie der Cowboy....
  
  Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy:"Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
  Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter.
  Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: --- "Schaf lügt "

• 60 - Bärliner 20.05.2009, 12:47 Uhr

  Für die Aufreger:
  
  Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett. Er bemerkt:
  "Falls du Lust haben solltest mit mir zu schlafen, zieh´einfach zwei bis dreimal an meinem Kleinen, ich weiß dann Bescheid."
  Entgegenet sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"
  " Dann ziehst du so 60 - 80 mal.....“

• 59 - Bärliner 20.05.2009, 12:46 Uhr

  Palim, Palim - Mahlzeit ihr Luschen! :0)
  Mobbing steht schon wieder auf dem Speisezettel - hm?
  Habt wohl keen Hobby, dat ihr mit sowat wieda rumspielt, wa?
  Im Jrunde is doch schon jeda jemobbt, der dat wort benutzt! Denkt mal drüba nach!!!
  
  Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
  Die riechen wie ein neues Auto!

• 58 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 12:41 Uhr

  Juhuuuu...ich habe gerade Freitag und Montag frei bekommen!
  Das ist halt der Vorteil, wenn man im CallCenter des Arbeitsamts arbeitet. *g*

• 57 - gast ritis 20.05.2009, 12:30 Uhr

  Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt sich einen dreifachen Whisky, stürzt ihn runter und bestellt den nächsten. Nach dem vierten Glas meint der Barkeeper: "Na, sie haben wohl ein kleines Problem, möchten sie darüber reden?"
  Der Mann: "Zehn Jahre bin ich jetzt mit meiner Frau verheiratet und bin deshalb etwas früher nach Hause gekommen um ihr eine Überraschung zu machen und finde meinen besten Freund, ja MEINEN BESTEN FREUND! im Bett mir ihr bein Sex!"
  Der Barkeeper: "Teufel auch, was haben sie gesagt?"
  Der Mann: "BÖSER HUND! PFUI! BÖSER HUND!"

• 56 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 12:30 Uhr

  Ja, danke tutti...erstaunlich...oder. Da suchen sie seit Jahrzehnten danach...und heute haben Wissenschaftler endlich den "missing link" gefunden.
  Wo sie den suchen sollen, hätte ich denen schon vor Monaten sagen können.

• 55 - harharhar 20.05.2009, 12:26 Uhr

  so jetzt kommt aber ein richtiges mobbing!!!
  
  gastritis und brandon im wettbewerb ums posten altbekannter witze
  
  
  hier die hahaha.der version von einem altbekannten witz, zugegebenermaßen ETWAS anders:
  
  Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ...
  ... ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" - "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
  
  viel spaß beim fröhlichen witzekopieren!

• 54 - tutti 20.05.2009, 12:22 Uhr

  @46 mobeldimobmobmob; klick einfach aufs "knochenbild" und du kriegst die dazugehörigen ergebnisse..!

• 53 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 12:09 Uhr

  HUCH mobmobmob

• 52 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 12:09 Uhr

  also, bitte, ich hab einfach nicht bedacht, dass die Wissenschaft auf Brandon aufmerksam wird....

• 51 - das irritiert mich voll 20.05.2009, 12:05 Uhr

  #49: Klassiker, aber immer wieder obergeil.
  #48: mobmob - nicht nur auf harharhar.de rumtreiben, dann brauchst solche Fragen nicht stellen ;) hophopmobbeldiepopp ähem b statt pp natürlich...
  
  ...und wer etwas nachdenkt, könnte hier das wahre Mobbing in "Reinkultur" erkennen... ist aber nicht so

• 50 - breakdown 20.05.2009, 12:04 Uhr

  Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 DM." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter.
  
  Damit wir uns nicht missverstehen: "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."
  
  

• 49 - Brandon 20.05.2009, 11:57 Uhr

  Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
  "Können Sie das lesen?"
  
  "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
  

• 48 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 11:56 Uhr

  ach so...Google verräts mir eh!

• 47 - Brandon 20.05.2009, 11:55 Uhr

  Neulich im Park bei Windstärke drei.
  
  Treffen sich zwei Achtzigjährige:
  "Na, wie gehts denn so?"
  
  "Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
  
  "Sag bloß."
  
  "Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
  
  "Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"
  
  Zurück aus dem Urlaub:
  "Na, wie war"s?"
  
  "Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
  
  "Ja, und wie war's mit der Liebe?"
  
  "Fast jeden Tag!"
  
  "Fast jeden Tag???"
  
  "Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"
  

• 46 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 11:55 Uhr

  @dimv: mobmobmob mobbeldimobmob.
  
  weiss irgendjemand warum Google heute Saurierknochen zeigt?

• 45 - gast ritis 20.05.2009, 11:53 Uhr

  Eine alte Frau will mit dem Bus zum Tierfriedhof fahren um die sterblichen Überreste ihre Katze zu begraben. Als sie den Bus besteigt, flüstert sie dem Fahrer zu: "Ich habe eine tote Muschi." Der Busfahrer deutet auf den Sitz hinter ihm und sagt: "Setzen sie sich zu meiner Frau, ihr zwei habt viel gemeinsam!"

• 44 - gast ritis 20.05.2009, 11:48 Uhr

  Eine Ehefrau vergnügt sich am Vormittag gerade mit ihrem Vibrator, als plötzlich ihr Mann weinend nach Hause kommt. Sie versteckt schnell den Vibrator hinter ihrem Rücken und fragt: "Schatz, was ist los und warum kommst du schon so früh nach Hause?"
  Er: " Sie haben mich entlassen. Ich bin durch eine Maschine ersetzt worden!"

• 43 - das irritiert mich voll 20.05.2009, 11:44 Uhr

  mobmobmob...
  
  DIMGN zu ihrem Freund Harharhar: "Schon komisch, mein Ex-Mann hat vor Gericht das Sorgerecht für alle drei Kinder zugesprochen bekommen - dabei ist keins von ihm!"
  
  mobmobmobbeldimob ;)

• 42 - harharhar 20.05.2009, 11:38 Uhr

  Kommen Sie zu hahaha.de
  Hier heißt es täglich von 8 bis 16 Uhr: mobben und gemobbt werden. Sie werden von netten Menschen gemobbt und können sich auch aktiv am gemeinsamen Mobbing beteiligen. Der Knüller: das ganze ist kostenlos! Sie können wahlweise in schwarz oder in blau mobben. Empfehlenswert ist das schwarze Mobbing: jamand anderes kann jederzeit unter Ihrem Namen mobben und Sie können immer vorgeben, es nicht gewesen zu sein.
  Also: fangen Sie noch heute damit an. Es lohnt sich. Es entstehen Ihnen auch garantiert keine Kosten. Sie können lediglich Ihr Gesicht verlieren...

• 41 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 11:35 Uhr

  mobmob...äh...warte mal
  @40: hihihihihi, sehr süß!

• 40 - gast ritis 20.05.2009, 11:32 Uhr

  Der Manager einer grossen Firma bemerkt eines Tages einen neuen Angestellten und bestellt ihn in sein Büro.
  "Wie heissen sie?"
  Der neue antwortet: "Johann."
  Der Manager mit finsterem Blick: "Ich weiss nicht in was für einer Klitsche sie bisher gearbeitet haben. Ich spreche niemanden mit seinem Vornamen an, ist das klar? Das verbreitet eine familiäre Atmosphäre und untergräbt die Autorität. Von mir werden alle Angestellten nur mit dem Nachnamen gerufen und ohne Herr davor! zum Beispiel Schmidt, Müller, Schulze. Und ich werde gefälligst nur mit Herr Robinson angeredet. Nachdem das erstmal klargestellt ist, wie ist ihr Nachname?"
  Der Neue seufzt: "Liebling, mein Name ist Johann Liebling."
  Der Manager: "Ok, Johann, was ich noch sagen wollte......"

• 39 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 11:29 Uhr

  *lol*
  mobmobmobmobmob
  
  Nein, ich!

• 38 - harharhar 20.05.2009, 11:23 Uhr

  @31 wie kommst du denn darauf, dass ich beleidigt bin?
  
  @dimgn: mobmobmobmobmobmobmobmobmobmobmobmobm [..] mobmob
  
  > eindeutig ich!

• 37 - gast ritis 20.05.2009, 11:16 Uhr

  #22 Bürotante: obergeil +, #26 Breakdown ebenso
  
  Meine Frau wird auch immer unverträglicher obwohl ich so nett zu ihr bin. Gestern erst brachte ich ihr den Kaffee ans Bett, sie musste ihn nur noch mahlen. Nun will sie sich scheiden lassen, die undankbare Schlampe.
  
  Noch was englisches:
  Patient: Doctor, should I file my nails?
  Doctor: No, throw them away like everybody else.

• 36 - gast ritis 20.05.2009, 11:06 Uhr

  #30 @Brandon: danke für die Bewertung, die besten Geschichten sind immer noch die, die das Leben schreibt, so wie letztes Wochenende:
  Kommt mein Sohn zu mir und sagt: "Papa, mein Computer ist abgestürzt, kannst mir beim Aufsammeln der Teile helfen."
  Ja, ja die lieben Kleinen.

• 35 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 10:57 Uhr

  also, harharhar...streiten wir uns drum, wer mehr gemobbt wird. *g*

• 34 - harharhar 20.05.2009, 10:55 Uhr

  nein ich werde hier ständig angegriffen und gemobbt. heute schon wieder den ganzen tag, von anfang an. habt ihr nichts besseres zu tun ?

• 33 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 10:51 Uhr

  wobei natürlich gilt: siehe Nickname

• 32 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 10:49 Uhr

  ...hallo shanghai...darf ich beleidigt sein?
  Ich bin ja wohl die einzige, die schon wieder angegriffen wird.

• 31 - Shanghai 20.05.2009, 10:44 Uhr

  Hallo harharhar,
  
  noch niemand hat was gesagt, aber schon beleidigt?
  
  Ruf doch mal die Hotline an und drück die 1 oder 2.
  
  Ach übrigens #49 gestern von Dir fand ich echt spitze und wie du immer so treffend feststellst, so aktuell.

• 30 - Brandon 20.05.2009, 10:40 Uhr

  breakdown = obergeil
  Bürotante = obergeil
  gast ritis = obergeil
  Nadine = obergeil

• 29 - breakdown 20.05.2009, 10:38 Uhr

  Mike marschiert ins Bordell, wedelt mit der Kreditkarte und bekommt sofort ein Separee samt Mädchen. Allerdings ist die Dame schon etwas älter und auch ziemlich hässlich. Stinksauer beschwert sich Mike bei der Puffmutter:
  
  "Ältestes Gewerbe, schön und gut. Aber muss es ausgerechnet ein Gründungsmitglied sein?"

• 28 - Chrastli 20.05.2009, 10:35 Uhr

  also - wie ich immer wieder betone - ich halte absolut nichts von Blondinen-Witzen - noch dazu so blöde

• 27 - Brandon 20.05.2009, 10:35 Uhr

  Eine Frau steht an der Kasse im Supermarkt. Der Kassierer schaut auf den Einkauf, dann auf die Frau und meint: "Sie sind Single, oder?"
  Die Frau: "Ja, woran haben sie das gesehen?"
  Der Kassierer: "Na, weil sie so hässlich sind!"

• 26 - breakdown 20.05.2009, 10:35 Uhr

  Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"
  
  Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

• 25 - Brandon 20.05.2009, 10:34 Uhr

  Lilly betritt tränenüberströmt das Büro ihres Chefs. "Herr Direktor", schluchzt sie, "ich komme eben vom Betriebsarzt. Ich erwarte ein Baby."
  "Na na, mein Kleines", tröstet der Chef, "so schlimm ist das auch wieder nicht. Wer ist denn der Vater?"
  Lilly wird rot. "Genau weiß ich es nicht. Aber auf keinen Fall Herr Dorsch aus der Buchhaltung."
  "Wieso denn nicht der?"
  "Er war als einziger beim Betriebsausflug nicht dabei."
  

• 24 - Brandon 20.05.2009, 10:33 Uhr

  Was ist der Unterschied zwischen dir und der Titanic?
  Bei der Titanic weiss man wie viele drauf waren!

• 23 - Bürotante 20.05.2009, 10:32 Uhr

  Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"
  
  
  
  In diesem Sinne..^^...hoch die Tassen..^^

• 22 - Bürotante 20.05.2009, 10:29 Uhr

  Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."
  
  Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."
  
  Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."
  
  Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."
  
  "Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"
  
  "Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

• 21 - harharhar 20.05.2009, 10:28 Uhr

  nmorgen!
  
  also ich finde dimgn voll korrekt!
  (aber es gibt sicher wieder irgendeinen schwachmaten der diesen kommentar als mobbing ansieht - weil ich alle anderen nicht erwähnt habe... ja, und die kollegen beim arbeitsamt halten sowieso immer zusammen - ach nein, wir sind ja hier im callcenter...)
  
  

• 20 - gast ritis 20.05.2009, 10:14 Uhr

  #18 @Nadine mindestens obergeil +
  Ja und jetzt etwas Trauriges: Ich wollte mir neulich Bouletten machen, ausnahmsweise, ich esse ja sonst nur das gesunde Fastfood. Also Kochbuch im Keller gesucht, habs dann auch gefunden nachdem ein Stapel Kartons auf mich gefallen war und eine hässliche Platzwunde am Kopf hinterlassen hat. Im Kochbuch hab ich dann gelesen: Man reibe 3 Tage alte Semmeln. Ich also zum Bäcker und einen Kofferraum voll alter Semmeln geholt. Wozu eigentlich so viele? Aber Kochbücher lügen nicht. Zu Hause habe ich mich dann an die Badewanne begeben und angefangen die Semmeln zu reiben. Nach einem halben Tag dann hatte ich die Wanne und die Nase voll, verzichtete auf meine Bouletten und hab mir eine Pizza bestellt. 3 Tage lang Semmeln reiben? Scheisskochbuch, den Autor sollte man erschlagen!

• 19 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 10:01 Uhr

  Hallo kkm!
  Wenigstens du hast mich noch lieb *schnüff* ;-P
  -------------------------------------------------
  Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick!
  "Hallo bei der Psychiatrie-Hotline.
  Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!
  Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!
  Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!
  Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!
  Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!
  Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."
  
  
  
  

• 18 - Nadine 20.05.2009, 09:58 Uhr

  Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein Gott, bist du schön, laß mich ein Foto von dir machen!"
  
  "Ein Foto von mir?"
  
  "Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen."
  
  Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad.
  
  Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!"
  
  Er strahlt und fragt warum.
  
  Sie: "Damit ich es vergrößern kann."

• 17 - Kinderschreck 20.05.2009, 09:56 Uhr

  Der Tageswitz ist heute mal gut.

• 16 - Komischerkleinermann 20.05.2009, 09:54 Uhr

  Wink an DIMGN!

• 15 - Komischerkleinermann 20.05.2009, 09:54 Uhr

  Noch so wenig los heute?
  Die Tageswitzin ist mal wieder wirklich untergeil. Da sind die Userwitzinnen schon erheblich besser. Alle zwischen mittelgeil und obergeil.

• 14 - everybody run now 20.05.2009, 09:35 Uhr

  Guten Morgen!!
  
  Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
  
  Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
  
  Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
  
  Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
  
  Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

• 13 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 09:27 Uhr

  Mein Haushaltstipp für alle Paranoiden: Gegen meine bösen Anfeindungen hilft Alufolie an der Wand. Wenn es besonders schlimm wird, am besten einen Hut aus Alufolie aufsetzen (Achtung: Der koplette Schädel muss eingefasst sein!)

• 12 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 09:02 Uhr

  Hm....gegen deine Paranoia würde ich an deiner Stelle mal was unternehmen. Das kann zu gesundheitlichen Schäden führen.

• 11 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 09:01 Uhr

  *lol*
  Ja...man merkt's eh, wie unglaublich bös und gemein ich bin *g*

• 10 - Callcenter 20.05.2009, 08:57 Uhr

  die giftspritzende mobbing-queen is schon wieder da. nichts bleibt
  uns erspart

• 9 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 08:14 Uhr

  *lol* GENAU, quacksalber, du hast die wahre Bedeutung der Gleichberechtigung erfasst. *g*

• 8 - das irritiert mich gar nicht 20.05.2009, 08:06 Uhr

  Ich wünsche einen wunderschönen guten Morgen!
  (Hoffe, ich hab mich nicht wieder im Ton vergriffen ;-P)
  
  Tageswitz finde ich ganz ok. (Wer zuviel über Witze nachdenkt, ist selber Schuld)

• 7 - quacksalber 20.05.2009, 01:45 Uhr

  meine wagin a klasse!
  zwei neue stossdämpferinnen in meine mercedin eingebaut.
  vorher wurde die auspuffin gelötet und die motorin
  gewechselt.
  eine fehlerin hatte sich in der schalterin von der
  fensterheberin eingeschlichen.
  die sicherheitsgurtin hat die fahrerin nicht richtig an die sitzin gefesselt.
  wodurch die knabin an die schaltknüppelin lecken konnte. sie hatte die geschmackin einer fetten
  broilerin. bei die aktionin verlor die knabin zwei
  zähninnen. das irritiert mich gar nicht.
  Die uhrzeigerin meiner weckerin gagt.......
  

• 6 - Brandon 20.05.2009, 01:03 Uhr

  Meint der Macho zu seiner Frau: "Je länger ich dich ansehe, umso besser gefällt mir unser Pferd!"

• 5 - Brandon 20.05.2009, 01:01 Uhr

  Was sagt der Mann, wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
  "Bring Bier mit!"

• 4 - Brandon 20.05.2009, 00:59 Uhr

  mariele - Asbach trinke ich auch nicht. Gerade deshalb ist die Flasche immer
  voll - logisch, doch?

• 3 - Brandon 20.05.2009, 00:57 Uhr

  Der Tageswitz ist schlecht. Ich trinke auch nur Kölsch, deshalb sind die
  Pilsflaschen trotzdem immer voll.

• 2 - mariele 20.05.2009, 00:56 Uhr

  asbach uralt!!! sooooooooooo'nen Bart!

• 1 - Der mit den Bäumen tanzt 20.05.2009, 00:39 Uhr

  Ich halte diese Blondinenwitze doch eher für Langweilig....

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