Witze - Sonstige - Allgemein
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, ...
... dass wir dauernd an ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts, wir haben eh gefeiert!"
930 Stimmen: 
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96 Kommentare zum Witz
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96 - wing 01.09.2022, 14:57 Uhr
-Als ich jung war, dachte ich, nur reiche Leute besäßen Bose-Musikanlagen und der Rest von uns Sony-und andere Japserfabrikate.
-Da ist schon was Wahres dran.
-Ach was, das waren nur Stereotypen. -
95 - wing 01.09.2022, 14:56 Uhr
-Ich habe das Gefühl, bei mir reißen gerade alle Stricke.
-Quatsch, du bist einfach zu schwer für die Schaukel. -
94 - das irritiert mich gar nicht 23.06.2009, 08:58 Uhr
Yes, JEK! Kenn dich zwar nicht, aber mit #75 hast du vollkommen Recht!
Nieder mit Hadschi Stradschi! -
93 - timo 23.06.2009, 00:32 Uhr
erster
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92 - Fisch 22.06.2009, 23:55 Uhr
@91 Ekko:
hat sich gelohnt bis zum Ende zulesen....
*toll* -
91 - Ekko 22.06.2009, 23:15 Uhr
Es waren einmal 3 Wissenschaftler, die keine laufenden Projekte hatten. Sie haben sich daher, nach langer Debatte, darauf geeinigt den Einfluss von Verstopfung an Schweinen zu untersuchen. Also beschafften sie sich ein Schwein und verstopften sein Hinterteil mit einem Korken. Nun fütterten sie das Schwein jeden Tag, wogen und vermassen es, bis es nach einem Monat ungefähr so groß wie eine Kuh war. Nicht, dass das Schwein Schäden dadurch davongetragen hätte. Es lebte noch, fraß fleißig weiter und wuchs von Tag zu Tag. Es war aber so, dass das Schwein zu groß für das Labor wurde, also entschieden die Wissenschaftler, das Schwein nach draußen zu verlagern und das Experiment dort weiterzuführen. Nach ein paar Monaten hatte das Schwein nunmehr die Größe eines Elefanten. Es lebte aber noch und fraß fleißig. Die Wissenschaftler wollten nun das Experiment eigentlich nicht weiter- führen und entschieden, den Korken zu entfernen und alles einzustellen. Nur keiner der drei wollte derjenige sein, der den Korken entfernen sollte. Es wurde dann entschieden, einen Affe darauf zu trainieren, den Korken zu entfernen. Also wurde ein Affe herangeschafft und trainiert, wodurch noch ein paar Monate ins Land gingen, währenddessen das Schwein fleißig weiterfraß und größer wurde. Endlich war den Tag gekommen, die drei Wissenschaftler gingen mit Affe und Leiter (weil das Schwein mittlerweile mehr als doppelt so groß wie ein Elefant war) auf das Feld. Sie stell- ten den Affen oben auf die Leiter und entfernten sich. Nach 20 Metern meinte der erste Wissenschaftler, es sei weit genug. Die anderen beiden entfernten sich jedoch weiter, der eine auf 50 und der letzte auf 100 Meter Entfernung. Als alle bereit waren, gab der erste Wissenschaftler dem Affen ein Zeichen und es kam ein SCHWALL von Schweinemist. Der dritte stand bis über die Füße darin. Als er es endlich geschafft hatte, seinen Kollegen zu befreien, der bis zum Brustkorb eingeschlossen war, machten sich die beiden gleich dran, auch den letzten zu befreien, der nicht mehr zu sehen war. Als dies geschehen war, fanden sie den ersten Wissenschaftler, der geradezu hysterisch von einem Lachkrampf geschüttelt wurde. Dies konnten sie nun überhaupt nicht verstehen und fragten ihn, als er sich beruhigt hatte, was denn so komisch daran sei, bis über den Hals in Schweinemist zu stehen. Darauf der Wissenschaftler: - "Ihr hättet den Gesichtsausdruck von dem Affen sehen sollen!"
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90 - Friedrich 22.06.2009, 23:01 Uhr
Ich habe immer gedacht, das hier ist eine Seite für und über Witze. Stattdessen wird hier ziemlich viel Müll geschrieben, irgendwelche Leute gedisst und vertrieben und schlechte Witze in die Kommentare kopiert. Was soll der Mist bitte? Lasst doch einfach die Leute in Ruhe, denn niemand kann den Geschmack eines jeden treffen. Vielleicht sollte ich doch wieder öfter hier sein und Kommentare abgeben.
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89 - Ekko 22.06.2009, 22:58 Uhr
Eine neue Biobar hat aufgemacht. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was angeboten wird. Die Kellnerin erscheint schneller als erwartet, und so antworten sie auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Bedienung ihre Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas gefüllt und sich dann wortlos entfernt hat, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"
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88 - Ekko 22.06.2009, 22:56 Uhr
Der Personalchef intressiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts
zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein,
die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!" -
87 - chip* 22.06.2009, 22:33 Uhr
oh mann, ich mein #84 ...
jetzt hab ichs aber -
86 - chip* 22.06.2009, 22:32 Uhr
(#85)
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85 - chip* 22.06.2009, 22:32 Uhr
#Wenn der erfolglose Jäger schwul ist, dann sind doch die ersten zwei Punkte gar nicht so schlecht :P
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84 - soccer 22.06.2009, 22:20 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
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83 - EnTenF!kkAh 22.06.2009, 21:30 Uhr
79 (Bobby) - 0auser die krassen userwitze und die alltäglischen streiterein eig nix...... oja ... KrEutZ0††Ah hat sich hier angemeldet sonst noch .... Brandon weg , Typ weg ..... blabla
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82 - Fisch 22.06.2009, 21:29 Uhr
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Vierzig, der Frauen
belästigt!", liest sie ihm am Frühstückstisch vor.
Er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
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81 - chip* 22.06.2009, 21:16 Uhr
Der folgende witz besteht zwar auf der seite schon, aber ich musste so lachen... :)
Ihr sollt auch was zum lachen haben, also:
Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich muss unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Na, dann geh doch einfach hinter den Busch und lass der Natur ihren Lauf." Der andere tut, wie ihm gesagt und geht austreten. Nach einer Weile kommt er wieder und sagt freudestrahlend: "Detlef, du wirst es nicht glauben, aber wir haben soeben ein Kind bekommen." Sagt der andere: "Unmöglich, wir nehmen doch immer Kondome!" Der andere: "Doch, es hat Arme und Beine und es strampelt." Der andere geht ungläubig hinter besagten Busch. Als er wieder kommt, haut der sich mit der flachen Hand auf die Stirn und sagt: "Mann, du Hirni, du hast auf einen Igel gekackt!" -
80 - chip* 22.06.2009, 21:07 Uhr
#78 obergeil++++++++++++++++
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79 - Bobby 22.06.2009, 21:05 Uhr
Hey EnTenF!kkAh,
alles klar bei you? war lange nicht mehr on? What happened here? -
78 - Bobby 22.06.2009, 21:04 Uhr
Zwei Jäger unterhalten sich.
Fragt der eine "Du warst doch im Jagdurlaub in Kanada...wie war´s?"
"Ach ganz gut" sagt der andere. "Na erzähl doch mal..." "Also pass auf, ich bin dort in den Wald und prompt hab ich ´nen Bären gesehen, hol meine Knarre raus und ... zack nimmt er sie mir weg." "und dann..." "hab ich eine Panzerfaust genommen und... zack nimmt der Bär mir die auch weg und dann wollte ich meine Handgranate werfen, aber auch die hat er mir weg genommen und dann hat er mich Stundenlang vergewaltigt..." "UND?"
"Ich weiss auch nicht... er schreibt nicht, ruft nicht an..." -
77 - EnTenF!kkAh 22.06.2009, 21:02 Uhr
66 - Du stinkst auch !
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76 - Bobby 22.06.2009, 20:56 Uhr
worte für "Ich packe meinen Koffer"?
Ich hab auch eins:
Africolaflaschendeckelsammlung...
oder
Panasonic-flach-breit-band-hochbildschirm...
Schwachsinnig?
Durchaus...
Passend zu HaHaHa.de....?
Definitiv^^
Wie geht es der "Community"? (zumindest mehr oder minder) -
75 - JEK 22.06.2009, 20:32 Uhr
HC Strache = huso clown strache
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74 - soccer 22.06.2009, 20:17 Uhr
Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern
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73 - soccer 22.06.2009, 20:14 Uhr
Helmut Kohl hat sich als Kandidat bei der Sendung "Wetten Das" angemeldet. Er behauptet: Er könne neun von zehn Postautos an der Farbe erkennen.
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72 - JEK 22.06.2009, 19:11 Uhr
EnTenF!kkAh & KrEutZo††Ah sind BACK
am 01.01.10 wird erneut MUKKE AUS DA GRUFT WIEDERBELEBT !!!!!! -
71 - ähem? 22.06.2009, 18:29 Uhr
@58 ähhh...bin ich doch auch^^
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70 - Frucht-zwerg007 22.06.2009, 18:18 Uhr
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".
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69 - chip* 22.06.2009, 18:09 Uhr
Donaudampfschifffahrtsgesellschaftska [..] tänskajütentürklinkenputzerstellvertr [..] er
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68 - chip* 22.06.2009, 18:07 Uhr
Bismarck biss Marc, bis Marc Bismarck biss.
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67 - chip* 22.06.2009, 18:05 Uhr
seit wann sind bullen schwul?
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66 - Brandonvertreiber 22.06.2009, 18:02 Uhr
Tzzzz Hahaha stinkt !
Soccer dein Witz was gay wie du !!!
Ekko du bist so Gay wien Bulle ! -
65 - soccer 22.06.2009, 17:45 Uhr
Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken: Sie wollte Männeken Piss einen blasen...
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64 - soccer 22.06.2009, 17:44 Uhr
Frage an Radio Eriwan: "Ist es meeglich, Kinder zu zeugen auf Distanz?" Antwort: "Im Prinzip ja, wenn Apparat größer als Distanz..."
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63 - Brandonvertreiber 22.06.2009, 17:32 Uhr
Na, kleines dummes Brandon, hast wieder olle Kamellen hierher kopiert?
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62 - Brandon 22.06.2009, 17:04 Uhr
Zwei Opas unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!" - "Vom Himmel?!" - "Nee, von meiner Tochter.
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61 - Brandon 22.06.2009, 17:04 Uhr
Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
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60 - Brandon 22.06.2009, 17:03 Uhr
Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen sie vor sich haben?" - "Nein" meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
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59 - Ekko 22.06.2009, 17:01 Uhr
Die Hottentotten leben in Afrika
Sie hatten Fürsten die
Hottentottenpotentaten.
Diese hatten auch Patentanten.
Hottentottenpotentatenpatentanten
Welche auch Schwiegermütter hatten.
Die Hotentottenpotentatenpatentantenschwi [..] ermütter
Auf eine derer ein Attentat verübt wurde
durch den
Hottentottenpotentatenpatentantenschw [..] germutterattentäter
Der Attentäter wurde gefaßt und in den
Hottentottenpotentatenpatentantenschw [..] germutterattentäterlattenkutter gesteckt.
Der ......latenkutter fing an zu verrotten so holte man aus Deutschland von Hahaha den besten
Holzwurm der die Bretter mit Holzschutzmittel strich, das war der
Hottentottenpotentatenpatentantenschw [..] germutterattentäterlattenkutterbrette [..] etter.
Der.....bretterretter wurde Ehrenmitglied und sehr verehrt. Im hohen Alter bekam er einen Zitterdatterich. Die nach ihm benannt wurde:
Hottentottenpotentatenpatentantenschw [..] germutterattentäterlattenkutterbrette [..] etterzitterdatterich. -
58 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 16:37 Uhr
danke, ähem?, ich dachte schon, du seist komplett durchgeknallt.
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57 - ähem? 22.06.2009, 16:34 Uhr
hier die mini version
o -
56 - ähem? 22.06.2009, 16:34 Uhr
..___
./.....\
/.......\
\......./
.\___/ -
55 - ähem? 22.06.2009, 16:33 Uhr
..___
./...\
/......\
\....../
.\___/ -
54 - ähem? 22.06.2009, 16:33 Uhr
..___
./...\
/....\
\..../
.\___/
mein teufelskreis^^ -
53 - ansger 22.06.2009, 16:25 Uhr
Einfaches ganz kompliziert: Wie man sich wichtig machen kann!
Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)
Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)
Transparentpudding
(Götterspeise)
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind)
Wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)
Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)
Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser)
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms, resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null!
(Geld stinkt nicht!)
Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität deiner Person.
(Ich liebe Dich!) -
52 - ansger 22.06.2009, 16:07 Uhr
aber der schlimmste teufelskreis is ja...
die angst vor der angst
da kommt man ne mehr raus :) -
51 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 15:59 Uhr
AAaaaaaaaah! Hilfe! Er will mir Böses!
Was für ein schlimmes, langes Wort ... das halt ich nicht aus ...versteckt mich! -
50 - Ekko 22.06.2009, 15:51 Uhr
Kennst logende Krankheit:
Hottentottenpotentatenschwiegermutter [..] tentäterlattenkutterbretterretterzitt [..] taterich -
49 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 15:45 Uhr
Demzufolge hätte jemand der unter Sesquipedalophobie leidet auch Angst vor seiner eigenen Phobie ... ein ewiger Teufelskreis.
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48 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 15:44 Uhr
Jetzt muss ich euch nochmal schreiben: Wir hatten doch vor einiger zeit eine Diskussion über die lustigsten Phobien.
Obwohl die Angst von einer Ente beobachtet zu werden (Anatidenphobie) sicher noch weit vorne liegt, möchte ich euch (besonders dem "unverständlichen" Ekko)folgende Phobie ans Herz legen: Sesquipedalophobie = Die Angst vor langen Wörtern (?!) -
47 - Ekko 22.06.2009, 15:04 Uhr
Wissenschaftler haben festgestellt, dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stoesse betraegt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche Laenge des maennlichen Gliedes betraegt 16 cm so empfaengt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal 640 cm ergeben rund 1 Kilometer. So verehrte Dame! Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem Mann jaehrlich bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte ueberreicht. Lassen Sie sich ueberraschen !!!
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46 - Ekko 22.06.2009, 14:58 Uhr
Herr Vogel in der Tierhandlung: "Haben Sie Ratten?"
"Wozu brauchen Sie die denn?"
"Ich habe einen Mietvertrag, in dem steht, dass ich die Wohnung bei Auszug so übergeben muss, wie ich sie beim Einzug vorgefunden habe." -
45 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 14:34 Uhr
Meine Güte ... Ekko ist immer so tiefsinnig, dass man ihn kaum versteht.
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44 - Ekko 22.06.2009, 14:06 Uhr
@14
zum Erkennen 10 Minuten,
zum Glauben zwei Tage.
zum Wissen eine Woche.
zum Überprüfen einer Unmöglichkeit eine Woche
zum Staunen zwei Monate -
43 - Ekko 22.06.2009, 13:54 Uhr
Kein Witz
Vor zehn Jahren im Tanzcafe.
Ich sitze an der Bar und singe:
"Alle Frauen lieben mich, nur meine..."
Kommt die Serviererin bleibt bei mir stehen und
singt
"Au man was bin ich heute bescheiden"
geht weiter und sagt "Auch Peter Petrell" -
42 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 13:48 Uhr
@39: stänkern, was sonst?
Will sagen: Mit gezielter Kritik die richtigen Leute in Bewegung versetzen. (Wahrscheinlich liesse sich das so in etwa übersetzen) -
41 - das irritiert mich voll 22.06.2009, 13:47 Uhr
@38: ...und mit 40 sitzt sie dann depressiv in ihrer Designerwohnung ohne Freund und Kinder, dafür mit ein paar verkorksten Beziehungen reich an Erfahrung, vielleicht aber auch schwanger nach einer Kurzbeziehung (hab ich dir nicht gesagt, dass ich mir unbedingt EIN Kind wünsche?)...
...wie das Leben eben so oft in der heutigen Zeit spielt...
Kann aber natürlich auch alles ganz anders kommen, aber ich kenne da so einige Fälle... -
40 - Ekko 22.06.2009, 13:45 Uhr
38a gefällt mir
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39 - Ekko 22.06.2009, 13:40 Uhr
@26
Was machste dann hier? -
38 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 13:37 Uhr
@37: Mit diesem Problem ist er leider noch nicht vertraut....mute ihm nicht zuviel zu! Möglicherweise haben wir auch einfach nicht die richtige Position für ihn gefunden.
@36: He...das Märchen gefällt mir ... wie geht es denn weiter? -
37 - Brandonvertreiber 22.06.2009, 13:27 Uhr
Oha, der Tony.... Mal wieder am betteln, Brandon?
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36 - Kino 22.06.2009, 13:22 Uhr
Ein Märchen... ... für die Frau des 21. Jahrhunderts:
Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin. Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und groß ziehst und damit glücklich bist, bis an das Ende Deiner Tage."
...An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln - in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße.... -
35 - soccer 22.06.2009, 13:00 Uhr
Wie bricht man Gerhard Schröder das Nasenbein? Man tritt Wladimir Putin in den Arsch!
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34 - Kino 22.06.2009, 12:59 Uhr
Um den Umgangston der Kommunikation auf HAHAHA.DE zu verbessern, werden neue Redewendungen für die gängigsten Zustandsbeschreibungen eingeführt:
Anstatt: Ist mir scheißegal.
Sagt man: Ich sehe das ganz emotionslos.
Anstatt: Was hab ich mit dem Dreck zu tun?
Sagt man: Ich war von Anfang an nicht in dieses Projekt involviert.
Anstatt: Das ist der absolute Scheiß!
Sagt man: Eine interessante Herausforderung!
Anstatt: Das mach ich sicher nicht, du Blödmann!
Sagt man: Es gibt technische Gründe, die mir die Erledigung dieser Aufgabe nicht ermöglichen.
Anstatt: Verdammte Sch..., diese Vollidioten haben mir nichts gesagt!
Sagt man: Wir müssen unsere interne Kommunikation verbessern.
Anstatt: Dieser Trottel versteht überhaupt nix!
Sagt man: Er ist mit dem Problem noch nicht vertraut.
Anstatt: Mir doch wurscht, du Depp!
Sagt man: Bedauerlicherweise kann ich Ihnen in diesem Punkt nicht weiterhelfen.
Anstatt: Dieser Trottel baut einen Mist nach dem anderen!
Sagt man: Möglicherweise haben wir noch nicht die richtige Position für ihn gefunden.
Anstatt: Na, hast du mit dem Chef (Günter??) geschlafen?
Sagt man: Hat man endlich deine Kompetenz anerkannt?
Anstatt: Wir sind im Arsch!
Sagt man: Die Produktivitätsindizes unseres Unternehmens zeigen einen sensiblen Rückgang.
Anstatt: Ich hab von Anfang an gewusst, dass das alles ein Blödsinn ist.
Sagt man: Verzeihung, ich hätte Sie warnen können, wenn man mich involviert hätte.
Anstatt: Du kennst dich überhaupt nicht aus, du Depp!
Sagt man: Gehört das zu Ihren Kernkompetenzen? -
33 - soccer 22.06.2009, 12:58 Uhr
Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen...
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32 - Kino 22.06.2009, 12:57 Uhr
Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat?
Er wirft erstmal die Schnecken raus! -
31 - Kino 22.06.2009, 12:55 Uhr
Auf die Frage: Haben wir zu viele Ausländer in Deutschland? antworten 12 Prozent: Weiß nicht, 23 Prozent: Nein und 65 Prozent: Kannst du saggen Frage noch mal?
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30 - Kino 22.06.2009, 12:51 Uhr
Eine tolle Idee: Wer beim Begräbnis den Beerdigungsstrauß auffängt, ist als nächster dran!
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29 - Chrastli 22.06.2009, 12:36 Uhr
alt, aber trotzdem gut
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28 - Bärliner 22.06.2009, 12:20 Uhr
Moin, Tageswitz hat die Kraft, einem ein leichtes Zucken in den Mundwinkel zu kloppen!
@23 / Kino: Amen - hier fängt es langsam an langweilig zu werden. Wer soll denn noch posten, wenn jeder nur verbalen-*dünnkack* von sich gibt?!
@ Der Bär: Wat bist'n du füa eena? Haste Kopie Reschte oda Zillet Vermächtnis?
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27 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 12:15 Uhr
Hallo "Tony" ... keine Ahnung, wer du bist ... ist mir völlig schleierhaft. *g*
Aber Copy und Paste kannst du mitlerweile auch auf Kommentare anwenden ... Gratulation. -
26 - Tony 22.06.2009, 12:10 Uhr
Danke Kino für die offenen und ehrlichen Worte.
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25 - Tony 22.06.2009, 12:09 Uhr
Es ist einfach so, dass dieses ganze Gesülze der letzten drei Tage nicht einen Tastendruck wert ist. Das einzig richtige ist hier nur Kopfschütteln und Wundern. Und amüsieren, dass sich ausgerechnet das Fischstäbchen über Fäkalsprache ärgert.
Kin o ist der Erste seit Tagen, der ein paar vernünftige Sätze und
die Wahrheit über das Fischstäbchen postet. Ein Besuch der Seite lohnt
sich eh nit mehr -
24 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 12:05 Uhr
Hi, Kino! Du bust auch noch da? Schon lange nichts gelesen.
Da ja hier heute nichts los ist, hab ich das Wochenende nachgelesen ... war doch auch nicht viel mehr Schwachsinn als sonst immer.
Oh, und Ekko!: Mecker, mecker Määääh!
(Damit du keine Entzugserscheinungen bekommst...) -
23 - Kino 22.06.2009, 11:39 Uhr
@ 21
Es ist einfach so, dass dieses ganze Gesülze der letzten drei Tage nicht einen Tastendruck wert ist. Das einzig richtige ist hier nur Kopfschütteln und Wundern. Und amüsieren, dass sich ausgerechnet das Fischstäbchen über Fäkalsprache ärgert. -
22 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 11:13 Uhr
Ich hoffe Sir Ekko wird mir verzeihen ... ab sofort nur noch mit Großbuchstaben.
Ich kann auch fett und kursiv schreiben, damit es besser herauskommt, sollte das gewünscht sein. :-) -
21 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 11:11 Uhr
*fragt sich gerade was mit den anderen Mitgliedern des bitterbösen Mobbingclubs heute los ist.*
Lasst ihr mich hier ganz auf mich allein gestellt miese Laune verbreiten? Das finde ich nicht gerade fair.... -
20 - Ekko 22.06.2009, 11:09 Uhr
Ob meiner schlechten Manieren bitte ichum Nachsicht.
Guten Morgen Ihre Majestät.
Die Trolle schreibt Ihr groß,
ekko schreibt Ihr klein.
Das ist nicht fein
und auch gemein.
17#Das sind nämlich Methoden ganz anderer Persönlichkeiten. :-)
Dank meiner Ostheimer verwechsele ich im angetrunkenem Zustand schon mal die Namen.
Es hatte sich jemand beschwert wegen Anmeldung unter dem Namen Hahahar -Ihre Antwort Majestät endete mit "rofl"-
Ich hatte zwei fehlende R liebevoll reklamiert. -
19 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 10:43 Uhr
@18: Hallo, Grüße dich, ekko!
Der Witz ist gut ... Wortspiele mag ich besonders gern. :-)
Den Zusammenhang mit meinem Kommentar 17 sehe ich allerdings nicht.
Von fehlender Zurückhaltung wirst ja wohl nicht gerade du sprechen. *g* Das wäre unangebracht. *lol* -
18 - Ekko 22.06.2009, 10:39 Uhr
@17
Man muß ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.
Guten Tag Herr Fisch, darf ich mit ihrer Tochter
fischen gehen.
Sie verwechseln uns wir heißen Vogel.
Ich wollt ja nicht gleich mit der Tür....... -
17 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 09:30 Uhr
Die über 700 Kommentare von harharhar lassen auch darauf schliessen, dass er sich nicht zwischendurch ab- und wieder angemeldet hat. Das sind nämlich Methoden ganz anderer Persönlichkeiten. :-)
-
16 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 09:28 Uhr
An die lieben Trolle:
Na klar poste ich Witze, wenn ich gerade einen neuen kenne :-) Ich weigere mich nur 100x denselben Witz zu posten, deshalb sind es bei mir ein paar weniger.
Und für den "Merkefix": Du hast aber schon gemerkt, dass hahahar und harharhar zwei verschiedene Namen sind, oder? Vielleicht geht es ja auch um etwas anderes, was ich hier nicht verstehe.... meine PNs von harharhar sind noch alle da, also da kann ich dir auch nicht folgen. Das liegt aber bestimmt ausschliesslich an meiner mir eigenen Dummheit. (Sonst wärs ja eure....) -
15 - Der Bär 22.06.2009, 09:18 Uhr
Icke kanns ja nich jloben. Dat "österreichische Fräulein" hat en Witz jepostet. En Witz, der sojar noch lustig is, dat jibs ja jarnich, wenn datte der Pifke merkt, dann is er jlei wieder janz hin und wech.
-
14 - Das Ass 22.06.2009, 09:13 Uhr
ahah, Ekko das ist ja interessant, es gibt also nicht nur einen bösen Brandon, Shalim, oder Mobbingclubs wie Schmalhans Kotnase und EnTenF!kkAh oder harharhar, dimgn, Fisch und Kino.
Es gibt also auch einige Merkefixe.
Glückwunsch, du hast es in nur zwei Monaten geschafft, zu erkennen was hier so alles abläuft.
Am Ende kommt also doch nur wieder heraus: "Wir alle sind Günther." -
13 - das irritiert mich gar nicht 22.06.2009, 08:21 Uhr
Ich wünsche einen wunderschönen, guten Morgen!
Heute wieder Büro: ICH WILL ABER NICHT! ABER ICH WILL ABER GANZ UND GAR NICHT!!!
Na, was soll's: Dafür haben wir ja hahaha.
Sitzen zwei alte Herren auf der parkbank und sinnieren:
"Naja ... die Medizin von heute ist ja wirklich gut. Man kann für fast alles Ersatzteile bekommen. Wie beim Automechaniker ... mir haben sie ein neues Herz eingesetzt, das ist fast so, als hätte ich einen neuen Motor bekommen."
Meint der andere: "Mir wär eine neue Stoßstange lieber....." -
12 - Oma Käthe 22.06.2009, 08:10 Uhr
Mein Haushaltstipp für heute:
Geschirrspül-Tabs kann man immer wieder verwenden wenn man sie in der ungeöffneten Plastikverpackung in die Spülmaschine gibt. -
11 - frank 22.06.2009, 07:57 Uhr
hahahaha, der tageswitz ist suuuuuuuper, den spruch merke ich mir, wenn sich unser nachbar bei der nächsten party wieder beschwert :-)
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10 - ähem? 22.06.2009, 07:24 Uhr
Wie man selbst gesund bleibt und andere in den Wahnsinn treibt:
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit
einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine
Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef
vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette.'
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit 'Eingang'.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-
Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du
vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeihung."
Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette
Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht
reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist. -
9 - ähem? 22.06.2009, 07:19 Uhr
hab ich was übers wochenende verpasst?
-
8 - Ekko 22.06.2009, 02:26 Uhr
Harharhar,
mal blau mal schwarz. Warum????
Ich verstehe ja, daß Du laufend Deinen Account löschen mußt, damit nicht all die bösen Dinge die
Du Deinen Freunden schreibst nach zu weisen sind.
Du meinst sicherlich ich merke nicht, daß beim Löschen Deines Account auch alle PN´s gelöscht werden.
Ich sende diesen Beitrag zweimal, weil meine Freundin heute nicht mit mir gemeckert hat.
Ich brauche mein Mecker.
Mein täglich Mecker gib mir heute. -
7 - Ekko 22.06.2009, 02:25 Uhr
Harharhar,
mal blau mal schwarz. Warum????
Ich verstehe ja, daß Du laufend Deinen Account löschen mußt, damit nicht all die bösen Dinge die
Du Deinen Freunden schreibst nach zu weisen sind.
Du meinst sicherlich ich merke nicht, daß beim Löschen Deines Account auch alle PN´s gelöscht werden.
Ich sende diesen Beitrag zweimal, weil meine Freundin heute nicht mit mir gemeckert hat.
Ich brauche mein Mecker.
Mein täglich Mecker gib mir heute. -
6 - SchokoBons 22.06.2009, 00:57 Uhr
Wünsche Euch allen eine schöne Woche - mit besseren Tageswitzen als diesem!
-
5 - SchokoBons 22.06.2009, 00:56 Uhr
Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt Becker die Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: "Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"
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4 - *Name einfügen* 22.06.2009, 00:28 Uhr
Mal schauen, ob wieder so ein armseliges Gelaber wie gestern und die ganzen Tage davor kommt...
Naja, zum Glück bin ich erst mal ne Woche weg und hab da (leider) kein Internet.
Mal sehen, was sich dann bis Freitag alles so getan hat!
Bis dann!
Happy posting -
3 - hahahar 22.06.2009, 00:16 Uhr
@#2 ja genau -EEEEERRRRRRRRRRRSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTE [..] EEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRR hahaha looser
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2 - ICH ODER DU???? 22.06.2009, 00:04 Uhr
ERSTER ODER WAS?
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1 - hahahar 22.06.2009, 00:01 Uhr
hahaha Erster-Ihr looser
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