Witze - Sport - Fußball
Familie Müller steht vor dem Familiengericht ...
... und der Richter fragt den kleinen Fritz: "Na, willst du bei deiner Mutter wohnen?" - "Nein die schlägt mich immer!", sagt Fritz, "und zum Papa will ich auch nicht, der schlägt mich auch immer!" - "Aber wenn du weder zu Mama noch zu deinem Papa möchtest, wo willst du denn dann hin?" - "Am liebsten zum 1. FC Köln, weil die haben seit Ewigkeiten niemanden mehr geschlagen!"
1200 Stimmen: 
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49 Kommentare zum Witz
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49 - wing 17.03.2018, 09:26 Uhr
-Du willst dich also scheiden lassen.
-Ja, ich habe die Nase voll.
-Gut, dann teilen wir das Haus fifty-fifty.
-Klar, du bekommst die äußere Hälfte. -
48 - wing 17.03.2018, 09:25 Uhr
-Ich ficke gern mit fetten Mädchen.
-Bist du pervers, oder was?
-Nein, aber egal wo du sie anfasst, es fühlt sich immer an wie Titten. -
47 - contra-dem-wahn 24.04.2010, 21:34 Uhr
Ich kan gar nicht so viel fressen, wie ich kotzen möchte, wenn ich den Dreck von Shark und seinen Aliases hier lese.
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46 - Shark 24.04.2010, 21:33 Uhr
Da bist Du Niete ja immer noch. Mach endlich ne Fliege, Schizo
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45 - Kino 24.04.2010, 21:08 Uhr
Alt!
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44 - Shark 24.04.2010, 20:14 Uhr
Ein Japaner hastet mit zwei schweren Koffern durch die Kölner Innenstadt. Plötzlich klingelt sein Handy. Er stellt die beiden Koffer ab, zieht einen Kugelschreiber aus seiner Jackentasche und telefoniert mit seinem Kugelschreiber.
Ein Passant beobachtet dies und fragt den Japaner, ob er sein Kugelschreiber-Handy für 1000 Euro verkaufen würde. Doch er erklärt, sein Handy sei unverkäuflich. Der Japaner hastet weiter, bleibt nach 100 Metern stehen, nimmt sein Handy und telefoniert in einer Konferenzschaltung mit New York und Tokio.
Der Passant ist begeistert, er bietet dem Japaner 5.000 und schließlich 10.000 Euro. Endlich ist der Japaner zu einem Handel bereit. Der Mann ist überglücklich, nimmt sein neues Handy und will weitergehen. Da zeigt der Japaner auf die beiden Koffer und sagt: “Halt, ohne die Akkus geht überhaupt nichts!
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43 - Shark 24.04.2010, 18:44 Uhr
Ach Kino, putz endlich die Platte, Du Niete!!!
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42 - Kino 24.04.2010, 17:52 Uhr
He Knorpel! Na, das waren noch Zeiten. Wenn du mal nach unten scrollst, kannst du sehen, was du damals als Orlando geschrieben hast. Da wird einem doch richtig wehmütig ums Herz, oder? Aber wenn du genau hinschaust, ich hieß damals auch schon Kino. Nur dein Name hat sich schon etliche Male geändert. Du kannst ja einfach die alten Witze von unten kopieren und oben wieder einstellen. Oder endlich verschwinden, wie du das als Brandon, Orlando, Klemens usw. auch schon getan hast.
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41 - Shark 24.04.2010, 14:52 Uhr
fee-witz ist ok
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40 - fee 24.04.2010, 14:07 Uhr
Kommt ein Mann zum Urologen und wird untersucht. Dann sagt der Arzt: "Sie haben ja zwei verschiedene Organe. Eines aus Holz und eines aus Stahl. Da werden Sie aber Schwierigkeiten beim Kinderzeugen bekommen!" Antwortet der Patient: "Das kann ich nicht sagen, denn ich habe schon zwei Kinder. Pinoccio ist drei und Terminator sechs."
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39 - Shark 24.04.2010, 11:28 Uhr
Klein Fritzchen geht mit seinem Opa im Garten spielen. Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Fritzchen: "Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen wo er raus kam, gebe ich dir 50 Euro." - "OK", meint Fritzchen, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder. Er sprüht den Wurm ein, bis er ganz fest wird, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.
Am nächsten Tag gibt der Opa Fritzchen 100 Euro. Da meint Fritzchen zu seinem Opa: "Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!"
Darauf der Opa: "Ja, ja, geht schon in Ordnung. Die anderen 50 sind von Oma!"
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38 - Shark 24.04.2010, 11:26 Uhr
Im Bio-Unterricht wird Anton gefragt: "Woran denkst du beim Stichwort Wasser?" - "An die Liebe" - "Wie bitte?" wundert sich der Lehrer. "An die Liebe. Das ist ganz einfach: der Liebesgott heißt Amor. Amor rückwärts gelesen heißt Roma. Auf deutsch heißt Roma Rom. Rom rückwärts gelesen heißt Mor. Ein Mohr ist ein Neger. Neger rückwärts gibt Regen - und Regen ist Wasser!"
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37 - Shark 24.04.2010, 08:39 Uhr
Lieber einmal mit Schneewittchen, als sieben mal mit den Zwergen!
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36 - Shark 24.04.2010, 08:32 Uhr
Der Tageswitz ist sehr mässig.
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35 - Orlando 13.09.2009, 20:56 Uhr
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: “Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10.” “Das ist ja schön”, sagt die Mutter. “Ist das wohl, weil ich blond bin?” fragt das Mädchen. “Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist” antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: “Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z.” “Das ist wirklich toll”, sagt die Mutter. “Ist das wohl, weil ich blond bin?” fragt das Mädchen. “Ja, Kind, das ist weil Du blond bist” antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: “Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große” und zeigt auf ihre Doppel D. “Ja” sagt die Mutter. “Ist das wohl weil ich blond bin?” fragt das Mädchen. “Nein, Kind”, antwortet die Mutter, “das ist so, weil Du schon 23 bist!”
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34 - Orlando 13.09.2009, 20:07 Uhr
Der SV Werder Bremen hat sich heute auch vertan. Statt seiner Fussballelf,
hat er sein Männerballett auf den Rasen geschickt. Selten so blamiert.
Grüß Dich manalopa -
33 - manolopa 13.09.2009, 19:39 Uhr
#8: siehe heute!
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32 - agakhan 13.09.2009, 18:59 Uhr
Zitat von Gast:Ich lese hier jetzt schon ne Weile mit, und harharhar kommt mir ganz schön paranoid vor.
Davon sind mittlerweile sehr viele Mitglieder überzeugt. -
31 - Orlando 13.09.2009, 18:32 Uhr
Die Hochrechnung, ein Jahr nach der Hochzeit.
Betrachtungen zum Hochzeitstag:
An meine Frau!
Im vergangenen Jahr habe ich 365 mal versucht mit Dir zu schlafen, 36 mal ist es mir gelungen, das heisst fast alle 10 Tage einmal. Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:
Wir wecken das Kind: 7 mal
Es ist zu spät: 40 mal
Es ist zu heiß: 15 mal
Es ist zu kalt: 5 mal
Ich bin zu müde: 22 mal
Es ist noch zu früh: 23 mal
Du stelltest Dich schlafend: 49 mal
Das Fenster steht offen, die Nachbarn könnten uns hören: 8 mal
Ich habe Rückenschmerzen: 16 mal
Ich habe Zahnschmerzen: 2 mal
Ich habe Magenverstimmung: 1 mal
Ich habe keine Lust: 10 mal
Ich bin nicht in Stimmung: 20 mal
Ich habe Kopfschmerzen: 5 mal
Unser Kind weint: 17 mal
Ich habe zu lange Fernsehen gesehen: 7 mal
Ich habe morgen große Wäsche: 5 mal
Morgen kommt Besuch: 2 mal
Ich habe Nachtcreme aufgetragen: 1 mal
Ich lese Zeitung: 25 mal
Es sind Gäste im Nebenzimmer: 7 mal
Du bist betrunken: 11 mal
Ich muss auf's Klo: 19 mal
Macht zusammen: 329 mal
Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?
Dein Dich liebender Mann!
P.S.: Bei den 36, für mich gelungenen Versuchen, kautest Du 6 mal Kaugummi, 5 mal schautest Du dabei aus dem Fenster, 6 mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen das ich fertig bin, 18 mal sagtest Du mir, ich solle Schluß machen und einmal dachte ich, ich hätte Dir wehgetan, weil Du Dich bewegt hast.
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30 - contra-dem-wahn 13.09.2009, 18:29 Uhr
Jaja, es ist schon ein Leid mit den schwarzen Anonympostern.
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29 - Der Spatz in der Hand 13.09.2009, 18:23 Uhr
egal ob du kino bist oder nicht du bist auf jedenfall genauso paranoid...
bei jedem neuen user gleich: DU BIST BRANDON,UND DU AUCH,NA BRANDON NEUER ACCOUNT,...
das kotzt ein echt an ...
nicht brandon oder seine synoyme verderben die seite sondern du ,kino und harharhar...
also auch dir gute besserung -
28 - contra-dem-wahn 13.09.2009, 18:11 Uhr
Tja Orlando, das mit dem Heckspoiler war klar, darüber hatte man schon gelacht, als der Film "Manta, Manta" noch in den Dreharbeiten steckte.
Übrigens, ich habe mit Kino nix zu tun. Ich kann zwar verstehen, dass du das glaubst, aber nicht alle haben es so nötig wie du, hier mit multiplen Accounts zu agieren. In diesem Sinne, gute Besserung. -
27 - B o R l ANDO N 13.09.2009, 18:06 Uhr
Tolles Wordspiel. Orlando = B o R l ANDON
genauso wie Anton = BRAN t(D) ON. :))
Oder auch Fabian, Daydreamer ...
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26 - Daydreamer 13.09.2009, 18:04 Uhr
nene kino ich dachte ihr habt erst mal genug von mir aber wenn du so nach mir lechzt...
...I AM BACK!!!
hat nur etwas gedauert ich hatte viel zu tun... -
25 - noby 13.09.2009, 17:33 Uhr
ICH BIN WIEDER DAA!!! XD
gleich mal ein Witz:
Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat!
"Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt.
"Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"
"Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?"
"Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"
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24 - Kino 13.09.2009, 17:29 Uhr
Klar, Öhrli, was hast du denn deinem 13-jährigen Freund gesagt, dass er sich hier nicht mehr meldet? Träumerle, du darfst jetzt nicht, ich bin dran, oder was?
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23 - Orlando 13.09.2009, 17:13 Uhr
# 20 Kino, alias c-d-w, richtig
"Der Heckspoiler" -
22 - Demi 13.09.2009, 17:01 Uhr
Richtig contra
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21 - klo 13.09.2009, 16:22 Uhr
der baum?
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20 - contra-dem-wahn 13.09.2009, 15:56 Uhr
#17 Der Heckspoiler.
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19 - Orlando 13.09.2009, 15:32 Uhr
Joker, leider nein.
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18 - Joker 13.09.2009, 15:29 Uhr
der Motor?
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17 - Orlando 13.09.2009, 12:51 Uhr
Frage:
Was geht einem Manta-Fahrer bei einem Total-Crash als letztes
durch den Kopf?
Was kann es sein? -
16 - Orlando 13.09.2009, 12:45 Uhr
Das neue Ehegesetz
§1 Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.
§2 Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art.
§3 Der Mann hat eine eigene Meinung. Die Frau hat Recht und verwaltet das eheliche Vermögen.
§4 Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatische §3 in Kraft.
§5 Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.
§6 Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.
§7 Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.
§8 Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.
§9 Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.
§10 Dem Ehemann ist es gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.
§11 Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann. Wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.
§12 Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.
§13 Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen, vom Mann nur gedacht werden.
§14 Der Mann gibt nie zu, dass sie auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch.
§15 Unterhaltungen sollen laut und deutlich geführt werden. Der Nachbar hat sicherlich auch Interesse an ehelichen Auseinandersetzungen.
§16 Worte haben nur in den ersten Wochen Zweck. Später sind härtere Argumente wie z.B. Teller, Tassen und Pfannen zu empfehlen.
§17 Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist streng verboten. Klare Befehle an die Frau ersetzen diese Mühe.
§18 Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache. Die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann.
§19 Der Mann hat zu essen, was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.
§20 Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er soll aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".
Zusammenfassend kann man sagen:
Eine harmonische Ehe ist gewährleistet, wenn der Mann gesund ist und die Frau Arbeit hat.
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15 - Rätsel lösbar 13.09.2009, 12:11 Uhr
Knut, gar nichts. Seit wann schenkst Du deinem Feind was? XD
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14 - ich bins 13.09.2009, 10:59 Uhr
schaut doch mal aufs datum des ertsen posts...
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13 - Knut 13.09.2009, 10:36 Uhr
@3.3
Rätsel ist nicht eindeutig lösbar, da es z.B. von 1377 bis 1414 permanent zwei Päpste gleichzeitig gab, -
12 - Witz umgeschrieben 13.09.2009, 10:26 Uhr
Der Betreiber der Seite, hat den Witz einfach vorher umgeschrieben:
Bis vor kurzen stand Nürnberg da. Das sieht man auch am ersten Kommentar.
Was für ein arsch hatas geschrieben ich binn FCN fan ihr .... -
11 - VickeyMouse 13.09.2009, 10:20 Uhr
Pacient:Herr Doctor, alle ignorieren mich...
Arzt:Der Nächte, bitte! -
10 - VickeyMouse 13.09.2009, 10:06 Uhr
Alle sagen ich bin einPhlegmatiker?!... Mir ist es aber egal..
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9 - Tom 13.09.2009, 08:33 Uhr
Hi Kino
man schaltet den ersten Schalter eine Minute ein und dann wieder aus - und den zweiten Schalter ein. Dann rennt man in die Garage und sieht ob die Birne entweder brennt, oder nicht. Wenn sie brennt ist es der zweite, wenn sie WARM ist, dann ist es der erste und wenn gar nichts zu merken ist, weder brennt sie, noch ist sie warm, dann ist es der dritte Schalter.
Gruss Micha -
8 - Orlando 13.09.2009, 08:21 Uhr
Der Witz des Tages entspricht leider der Realität. Ich wohne bei Köln und
weiß, was der 1. FC Köln macht. Es ist ein ganz netter Verein, der wirklich keinen schlägt............XD -
7 - Fortuna 13.09.2009, 08:11 Uhr
na ihr spasten da unten hängt ihr immer noch an euren luschenvereinen
ha wir ja sehn wer zuerst aufsteigt...FORTUNA FÜHRT UNS ZUM SIEG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
6 - Kino 13.09.2009, 01:30 Uhr
@3: 1. weiß
2. Kino
3. Es gibt nur einen Papst. -
5 - Kino 13.09.2009, 01:28 Uhr
Achtung, auch ein Rätsel:
Beim Einzug in Ihr neues Heim entdecken Sie drei Lichtschalter im Keller. Einer davon steuert die Garagenbeleuchtung, die beiden anderen sind Attrappe. Leider können Sie vom Keller aus den Lichtschein in der Garage nicht sehen. Wie finden Sie den richtigen Schalter, wenn Sie nur einmal nach oben gehen dürfen? -
4 - Aceto Balsamio 13.09.2009, 01:22 Uhr
Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen...
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3 - Aceto Balsamico 13.09.2009, 01:18 Uhr
sagt der masochist zum sadist: quäl mich! Sagt der Sadist: Nein!
(politisch nicht korrekt): Ein schwarzer und eine Polin haben ein Kind, leider ist es zu faul zum klauen.
Prostituirte bezahlt man dafür, dass sie danach wieder gehen.
(für chemiker): Was ist ein telefonat? Das Salz (/anion) der telefonsäure
kleine rätselstunde:
du bist in einem haus und alle ecken zeigen nach süden und ein bär kommt vorbeigelaufen. Welche Farbe hat der Bär?
Du fährst eine schwarze Lock von Nürnberg nach Freiburg. Wie heißt der Kockführer?
Was schenken sich Päpste zum Geburtstag? -
2 - Eintracht Frankfurt 13.09.2009, 00:48 Uhr
Der Witz ist nicht so dolle!
Aber Frankfurt sind eh die besten -
1 - chris 16.03.2008, 13:45 Uhr
Was für ein arsch hatas geschrieben ich binn FCN fan ihr hurrensöhne /!!!!!!!!!!!
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