Witze - Sammelsurium - Sonstige Sprüche

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72 Kommentare zum Witz

• 72 - wing 21.03.2021, 16:43 Uhr

  -Hast du schon gehört? Der umweltfreundliche Unverpacktladen in der Schillerstraße ist total pleite.
  -Echt? Dann kann er ja jetzt einpacken.

• 71 - wing 21.03.2021, 16:42 Uhr

  -Radikale Feministinnen stören sich an dem Wort "gendern".
  -Was haben die jetzt schon wieder?
  -Sie meinen, es sollte besser "gendsien" heißen.

• 70 - samuel 07.04.2011, 20:28 Uhr

  OduyzR http://dy5Ndo9BsL1vpVv5kqsUh.com

• 69 - Jasiiih_X3 20.10.2010, 23:05 Uhr

  #20: Oha... tönt krass, wenn man den Artikel liest...
  
  #61: Bibel Update... xD Den Witz mag ich... x)

• 68 - Gabriel 06.10.2009, 15:08 Uhr

  Witzig;)

• 67 - fucker 06.10.2009, 13:00 Uhr

  lol

• 66 - Chrastli 05.10.2009, 22:37 Uhr

  stumpfsinn

• 65 - shalim 05.10.2009, 21:35 Uhr

  Die 7 Wunder der DDR
  
  Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:
  
  Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
  
  Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
  
  Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
  
  Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
  
  Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
  
  Wunder 6: Obwohl alle glücklich und zufrieden waren, gab es regelmässig Demonstrationen.
  
  Wunder 7: Obwohl regelmässig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.
  
  

• 64 - teletubbiessagenhallo! 05.10.2009, 19:34 Uhr

  Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
  
  Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
  
  Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

• 63 - po 05.10.2009, 19:33 Uhr

  Eheregeln
  
  1. SIE hat dafür zu sorgen, dass beide pünktlich aufwachen!
  
  2. ER hat den mehrmaligen Aufforderungen, das Bett zu verlassen, strahlend Folge zu leisten!
  
  3. SIE hat den Gatten durch heitere Zurufe zum Bereiten des Frühstücks zu ermuntern!
  
  4. ER hat die Pflicht, den Tee so zu temperieren, dass das Kipferl nicht zerfällt beim Eintauchen!
  
  5. BEIDE haben die Pflicht, das Bad redlich zu teilen! Die Toilette wird in alphabetischer Reihenfolge benutzt!
  
  6. Die Überbleibsel des Frühstücks werden von IHR schnell, geräusch- und spurlos beseitigt. Essensreste sind für Notzeiten zu konservieren!
  
  7. ER hat beim Verlassen der Wohnung durch die Ehegattin seinen Abschiedsschmerz durch Herzen und Wangenreiben zu manifestieren. Ferner obliegt IHM die Pflicht, solange der Angebeteten nachzuwinken, wie ER sie sieht!
  
  8. SIE hat seine Zuwendungen dankend anzunehmen und zu erwidern!
  
  9. ER hat das zufällige oder wissentliche Nachlaufen hinter weiblichen Personen ab sofort zu unterlassen!
  
  10. SIE hat ab sofort unfreundlichen Schalterdienst zu versehen, um dadurch ihre glückliche Ehe zum Ausdruck zu bringen!
  
  11. Die Mittagspause ist in der Vorfreude auf den GEMEINSAMEN Feierabend zu verbringen!
  
  12. Die Hausfrau hat die vorgewärmten Pantoffel, das gekühlte Bier und den laufenden Fernseher bereitzuhalten!
  
  13. ER bedankt sich dafür durch einen liebevoll überbrachten Blumenstrauß!
  
  14. Das von IHR in wenigen Sekunden und lautlos bereitete Leibgericht des Gatten wird von BEIDEN bei Kerzenschein und unter fortwährend innigem Anlächeln eingenommen!
  
  15. Der Gatte hat das Videoprogramm auf den hervorragenden Geschmack seiner Angetrauten abzustimmen und kurzfristigen Programmänderungen unverzüglich und höflich nachzukommen!
  
  16. SIE hat seine Bemühungen um die Gestaltung des Abendprogramms zu würdigen!
  
  17. Während die Gattin das Programm verfolgt, hat ER die Spuren des Abendessens zu beseitigen und die Ordnung im Haushalt wieder herzustellen!
  
  18. Anschließend hat das EHEPAAR auf der Couch gemeinsam und innigst Händchen zu halten!
  

• 62 - lala 05.10.2009, 19:30 Uhr

  Fragen zum Thema BSE
  
  BSE steht für Bovine spongiforme Enzephalopathie und ist eine Mischung aus Alzheimer, Windpocken und Zahnweh. Die Infektion betrifft ausschließlich Holländer und Kühe, als Auslöser für die Krankheit gelten die sogenannten Prionen, die erstmals in "Raumpatrouille Orion", Folge 6/64 ("Angriff der Killerbusen") erwähnt werden. Nach einer Inkubationszeit von bis zu sieben Semestern fangen die Patienten plötzlich an zu singen, fallen dann um (sog. plötzlicher Rindstod). Mit Fleisch hat das alles nichts zu tun. Müssen wir jetzt alle wahnsinnig werden vom BSE ... und viele andere wichtige Fragen werden im Folgenden beantwortet:
  
  Woher kommt BSE?
  
  Es gibt Vermutungen, daß BSE vom selben Produzenten stammt wie die Spice Girls.
  
  Was ist besser, AIDS oder BSE?
  
  BSE hat es als relativ junges und hippes Krankheitsbild derzeit etwas leichter, die Herzen der Verbraucher zu erobern, aber AIDS ist natürlich weiterhin der Klassiker. Entscheiden Sie selbst!
  
  Kann sich BSE auch auf den Computer übertragen?
  
  Das ist noch nicht bewiesen. Also lieber Sicherheitskopien anfertigen!
  
  Ich habe im Radio schon zum wiederholten Male von Kühen auf der Autobahn gehört. Macht BSE schneller?
  
  Ja, schneller tot.
  
  Können auch Hunde BSE kriegen?
  
  Nein, die dürfen ja nicht mit rein zum Fleischer.
  
  Was ist mit Currywurst?
  
  Currywurst gilt als unbedenklich, weil die übrigen Bestandteile die Prionen zersetzen.
  
  Tote Tiere an lebende zu verfüttern - ist das nicht hirnrissig?
  
  Ja.
  
  Gibt es BSE auch bei Schafen?
  
  Ja. Experten raten daher ausdrücklich zu geschütztem Verkehr.
  
  Wann kommt BSE II auf den Markt?
  
  Das ist noch nicht bekannt. Insider behaupten, daß die Engländer bereits an einem schnelleren Virus basteln, der möglicherweise schon im nächsten Herbst erscheinen wird.
  
  Stichwort Schafe: Sind Wollpullover gefährlich?
  
  Ein Restrisiko läßt sich nicht völlig ausschließen. Besser nicht roh verzehren.
  
  Macht BSE-haltiges Fleisch schneller dick?
  
  Nein, keine Sorge. Durch die zusätzliche Bewegung (Zucken, Springen, Tretbootfahren) gehen garantiert bis zu sieben Kilo die Woche runter.
  
  Kann ich als Parkinson-Kranker auf BSE updaten?
  
  Gute Idee, vielleicht vergessen Sie zu zittern und sind wieder gesund.
  
  Kann man sich auf den Metzger seines Vertrauens verlassen?
  
  Auf jeden Fall. Solange sie kein Fleisch bei ihm kaufen.
  
  Macht Putenfleisch schwul?
  
  Natürlich. Als Mann sollten Sie überlegen, ob Sie nicht lieber ganz auf Fleisch verzichten.
  
  Kommt BSE auch nach Köln?
  
  Ja. Ein Gastspiel ist ganz fest eingeplant.
  
  Wie sicher ist Babynahrung?
  
  Bislang unbedenklich, aber für die Landwirtschaft einfach zu teuer.
  
  Ich bin Vegetarier. Wie kann ich an BSE kommen?
  
  Z.B. in Berlin, abends am Bahnhof Zoo. Aber nur gegen Vorkasse.
  
  Sollte man besser auf langfristige Mietverträge verzichten, weil bei den zu erwartenden Millionen Toten ein Überangebot an Wohnraum entsteht?
  
  Sinnvoller wäre eine Eigentumswohnung, dann haben Ihre Erben auch etwas davon.
  
  Ottfried Fischer will weiter Steaks essen, allerdings nur noch von seinem Metzger. Ist das eine Lösung?
  
  Nur für Leute mit Geduld. Es gibt zu wenige Metzger, und die Aufzucht dauert.
  
  Kann ich trotz Creutzfeldt-Jakob-Krankheit Bundespräsident bleiben?
  
  Ja, es ist sogar eine Grundvoraussetzung für Ihren Beruf.
  
  Es wird jetzt häufig von "Erregern" gesprochen. Helfen die auch bei Schüchternheit und Gefühlskälte?
  
  Ja, beides ist im Nu vergessen.
  
  Wie viel BSE ist ein Euro?
  
  Zur Zeit bekommt man für einen Eeuro rund drei BSE. Aufgrund der inflationären Fleischpreise könnten es aber schon bald sieben sein.
  
  Im Bekanntenkreis wird immer öfter "Russisch Boulette" gespielt. Wie geht das?
  
  Keine Ahnung.
  
  Wieso soll ich kein Rinderhirn mehr kaufen?
  
  Da die Krankheit das Hirn des Rindes zersetzt, bekommen Sie weniger Ware für Ihr Geld.
  

• 61 - dipsy 05.10.2009, 19:29 Uhr

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  Bibel Update
  
  Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten. Die neuen Features im einzelnen:
  
  Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
  
  Dritter Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
  
  Bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter!
  
  "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
  
  Ausführliche Bebilderung für Einsteiger.
  
  Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
  
  Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
  
  Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
  
  Homosexualität: Jetzt erlaubt!
  
  Drogen: Jetzt Einstellungsvorrausetzung für Priester!
  
  Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 EUR Strafe)!
  
  Wollust und Völlerei voll implementiert!
  
  In der Sharewareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
  
  Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:
  
  
  Disneyland
  Mallorca
  Billstedt
  Kampfstern Galactica
  
  Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
  
  Sintflut-Option ergänzt durch:
  
  
  Erdbeben
  Alienattacke von Andromeda VI
  Atom-GAU
  Central Services (040 / 713 62 49)
  Robert Federle
  Spinat
  
  Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
  
  Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise:
  
  
  Finaler Rettungsschuss
  AIDS
  Autounfall
  Suizid
  Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
  Atari
  Begnadigung
  
  Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
  
  Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung: Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.
  
  WYSIIB: "What You See - Ignore It. Believe!"
  
  Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666 EUR bei jedem Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.
  
  Systemvoraussetzungen: Simple Psychologie, Charisma, Gutgläubigkeit und viel Geld.
  

• 60 - tinkywinki 05.10.2009, 19:27 Uhr

  Der Alkoholikerkonkress
  
  "Alkohol macht Krank, oder?" war das Thema auf dem diesjährigen Kongress für Alkoholiker, Säufer und haltlose Trinker. Das Ergebnis war ein einstimmiges NEEEEEIN. Nicht der Alkohol macht krank, sondern die Leerlaufzeiten dazwischen, z.B. Schlafen oder der Aufenthalt in der Ausnüchterungszelle. Der übergeordnete Dachverband "TRINKER e.V." will die Regierung dazu zwingen. in den Zellen Bierautomaten zu installieren und kostenlos Valium und Haldol zu verteilen. Nach dem Vortrag von Prof.Dr.Schluck v.d.Specht folgte das vielbeliebte alljährliche gemeinsame Komasaufen, wobei 6 Mitglieder an einem Lebersturz starben. Friede ihrer Flasche! Nach einer 10stündigen Kotz- und Reierpause wurde ein Cocktail gereicht. Ein Gemisch aus Aspirin, Valium und Pinselreiniger. Danach folgte ein Auftritt, von dem noch alle sprechen werden.
  
  Es folgte ein Vortrag vom Ortsansässigen Jäger, der Ratschläge gab, wie man dem lästigen Viechzeugs Herr werden kann. Bei weißen Mäusen bekommt wohl kein Mitglied mehr Probleme, nur bei den rosafarbenen Elefanten, die an der Deckenlampe hängen oder im Kühlschrank auf der Butter sitzen, wird der versierte Schluckspecht wohl zu schwereren Geschützen greifen müssen. Bei Escorial grün oder Fernet Branca lacht sich dieses Getier doch wohl ´n Ast ab. 99% Alkohol rät da der erfahrene Waidmann, damit reißt man dem Kroppvieh den Arsch bis zum Anschlag auf. Das gibt diesem Gesockse den Rest und dem wenig geübten Trinker auch, wenn er sich anschließend eine Zigarette anzündet.
  
  Mit leeren Flaschen und üblen Mundgeruch bewaffnet, machten sich dann etliche ausgesuchte Kampftrinker mit langjähriger Erfahrung auf den Weg, um die umliegenden Apotheken zu plündern. Die Beute, 2140 Liter reiner Alkohol, 1Zentner Valium und sonstige Weichmacher für die Birne, wurde danach auf dem Kongress gemeinsam eingepfiffen.
  
  Der bekannte und berühmte Internist Dr.Dr.A.Beutelschneider erklärte den Anwesenden den Unterschied zwischen einem Schraub- und einem Darmverschluss. Er machte auch den staunenden Zuschauern mit seiner These bekannt, dass nach einem Gehirnschlag die Rehabilitation mittels einer Schädelspülung wieder zur totalen Regeneration des Betreffenden führen kann. Also dann die Flasche ans Ohr und rinn in´ n Kopp, aber nicht vergessen, das andere Ohr zustöpseln. Das Gehirn muss nicht durchblutet sein, sondern nur feucht gehalten werden. Am besten in Alkohol einlegen!
  
  Danach wurde der Vorstand wieder erneut gewählt. Der Präsident wurde von einigen Mitgliedern gerügt, da er eine Schiffsladung Bier unterschlagen hatte, die dann auf der Grillparty im Sommer schmerzlich vermisst wurde. Dadurch wurden einige Kampftrinker vom Delirium geplagt, da sie das not- wendige 5 Promille-Limit nicht mehr erreichten, weil das Bier ausging.
  
  Ein Erfinder aus den Staaten präsentierte seine neuste Erfindung. Ein Bett mit eingebauter Gegenschaukelautomatik, damit das lästige Karussellfahren endlich ein Ende hat. Die Hälfte aller Anwesenden bestellte sich gleich so´n Teil. Den Prototyp hat sich der Präsident vom Trinker e.V. unter den Nagel gerissen, sehr zum Leidwesen aller Anwesenden.
  
  Unser Karl, der geschickte Heimwerker, zeigte interessierten Mitgliedern, was unsere Bastelgruppe so alles zu bieten hat. Letztes Jahr zu Weih- nachten bastelten wir eine Eisenbahn aus leeren Schnapsflaschen, das war dann unser "FLASCHENZUG". Nur Scheiße war, dass wir uns im Datum irrten. Unsere Lieben staunten nicht schlecht, als wir im Juni Weihnachtsgefühle bekamen und Geschenke verteilten. Danach haben wir beschlossen, den Christbaum das ganze Jahr stehen zu lassen. Hiermit ist jeglicher Irrtum ausgeschlossen und vorsichtshalber feiern wir Weihnachten jetzt jede Woche. Das Jahr hat 398 Tage und 256 heilige Abende. Nach der Zahl unserer Silvester Partys befinden wir uns schon im Jahre 345679. Da soll noch einer sagen, der Alkohol verwirrt die Sinne. Hiermit ist bewiesen, dass die Abstinenz dem wissenschaftlichen Fortschritt im Wege steht und verboten gehört!
  
  Es folgte dann eine Rede des Urologen Dr.Alfredo Pippiletti zu dem "Gießkannensyndrom", besser auch als Prostataproblem bekannt. Jedes Mal, wenn das Wort Prostata fiel, ergriffen alle ihre Gläser und leerten sie. Auf jeden Fall meinte der Doc, dass bei diesem Problem gänzlich auf ärztliche Hilfe verzichtet werden kann. Der versierte Heimhandwerkalkoholiker kann sich mit einer Handbohrmaschine und einem 20er Astlochbohrer selber helfen. Dann kann die Gülle wieder ungebremst ablaufen, aber zu bedenken gab er, das andere Säfte ebenfalls ablaufen werden. Ein paar Tempotaschentücher sollten auf jeden Fall bereit liegen und genug Stoff zum Desinfizieren, von innen!
  
  Eine Frage, die wohl jeden Trinker beschäftigt, ist die Sexualität. Prof. Dr. Pippi Fuck, anerkannter Sexualforscher und haltloser Trinker seines Zeichens dazu:" Alkohol und Sexualität vertragen sich nich´. Is´ wie Feuer und Wasser, gibt aber kein Feuerwasser, wenn´s zusammenkommt. Seid froh, wenn ihr nich´ mehr könnt, dann habt ihr mehr Zeit zum Saufen. Vom ****** werdet ihr nur krank, z.B.graue Haare, Schwanzziepen, Tripper und Nachwuchs."
  
  Einer wissenschaftlichen Abwandlung unseres geschätzten Carlos Don Promillo zur Folge passieren 36% der Verkehrsunfälle unter Alkoholeinfluss. Womit bewiesen ist, "BESOFFENE FAHREN BESSER AUTO", denn die Nüchternen erzeugen eindeutig mehr Schrott. Des weiteren werden wir beantragen, die 0,8% Grenze auf 8,0% zu erhöhen, denn mit so einer lächerlichen Menge Alkohol, da kann ja keine Sau vernünftig ein Auto lenken. Die Vorfahrtsregel sollte auch abgeändert werden in "SUFF VOR LINKS" und in Zukunft jedem die Pappe abgenommen werden, der weniger als 3% Alkohol im Blut hat. 3% Blut im Alkohol wäre da natürlich die idealste Mischung zum sicheren Lenken des Gefährtes!
  
  Es folgte dann die Ehrung von verstorbenen Mitgliedern. Besonders hervorhoben wurde "Ali SchluckDuSieDoch", denn er fiel einem hinterhältigen Anschlag zu Opfer. Jemand jubelte ihm eine Flasche Mineralwasser unter, die er fälschlicherweise für Doppelkorn hielt und auf EX leerte. An diesem erlittenen Medikamentenschock verstarb er an Ort und Stelle.
  
  Unser geliebter ALI, wir werden immer an dich denken. Ganz besonders an die Rechnung von der Stadt, weil bei deiner Verbrennung das Krematorium explodiert ist und jetzt die Satelliten in der Erdumlaufbahn von den Trümmern behindert werden.
  
  Die anschließende Weinprobe ergab, dass der "86er Chateau de la Migrän" dem "87er Gurgelwürger" bei weitem nicht das Was..äh..die Promille reichen kann. Der "88er Gürtelgerber" konnte auch nicht überzeugen, außer durch den Preis. Bei dem Versuch, eine Kaffeemaschine mit ihm zu entkalken, versagte er jedoch gänzlich. Der "85 Nierentritt" konnte hier auch nicht Überzeugen, genauso wenig der "90er Leberhaken". Der "89 Blasentod" versagte auf der ganzen Linie und wird mit sofortiger Wirkung aus dem Sprachschatz jeden Trinkers gestrichen, auf immer und ewig verbannt soll er sein. "DER ÜBERKINGER SOLL DICH HOLEN, DU IN DER WEINGESTALT GETARNTER TEUFEL, DU!" Leider konnte der "78er Leberschreck" nicht getestet werden, da durch unsachgemäßen Transport das 50 Liter Fass explodierte und die halbe Stadt in Schutt und Asche legte. Ein schrecklicher Verlust, der die gesamte Bevölkerung hart und gnadenlos trifft. Der schöne, gute Wein ist weg, auf immer und ewig von uns gegangen, der Arme!. Nachbestellt konnte er auch nicht werden da die Abfüllanlage ein Woche vorher atomisiert wurde. In den Zeitungen stand, dass dieser Krater mal Frankreich war! Im Gegensatz dazu entspricht der "87 Gurgelwürger" allen Anforderungen ganz Sogar zum Pinselreinigen kann er verwendet werden. Dieser Wein entspricht voll und ganz dem "DEUTSCHEN REINPANSCHGEBOT". Dem "87 Gürgelwürger" ist beizufügen: "VOR DEM GEBRAUCH NICHT SCHÜTTELN, DENN SONST SCHÜTTELST DU DICH UND DU BIST NICHT MEHR ZU GEBRAUCHEN!"
  
  Dr.Alfons Hirnknack hielt ein Rede über die Gefahren des Trinkens und die gefährliche psychische Labilität des saufenden Zeitgenossen. Da dieses Thema niemand interessierte und ihn auch niemand verstand, da er nicht lallte, wurde er mit der obligatorischen Tracht Prügel verabschiedet und an die städtische Mineralwasserquelle gekettet. Das kommt einem Todesurteil gleich!
  
  Dr.Koma hielt danach eine Rede über Leberwerte, worin er hinterfragte, ob denn so eine Leber überhaupt einen Wert hat. Er plädiert dafür, die Leber bei der Geburt eines Trinkers gleich rauszunehmen, um so späteren Krankheiten und Problemen mit diesem undankbaren Organ vorzubeugen. Ohne Leber kann der Trinker lustig, locker und befreit vor sich hinschlucken. Am Ende seines Vortrages gab er den Anwesenden noch einen guten Ratschlag mit auf den Weg:" Meine feuchten Freunde, wenn eure Leber kaputt ist, braucht ihr nicht zu verzagen. Sauft einfach auf den Kniescheiben weiter!"
  
  Die örtlichen Tierschützer waren auch anwesend und ihr Vorstand konnte nicht daran gehindert werden, auch eine Rede zu halten. Sein Thema war "Alkoholismus bei Nutz- und Kleintieren" und "ein blindes Huhn findet auch mal einen Korn". Sehr lange kam er nicht zu Worte, da wurde er schon mit ein paar deftigen Maulschellen und Fußtritten höflich aufgefordert, den Saal zu verlassen. Mit dem Baseballschläger konnte er doch noch zur Vernunft gebracht werden.
  
  Nach diesem kleinen Zwischenfall betrat Dr.Koma erneut das Rednerpult und übergab sich herzerweichend vor den Augen aller Anwesenden und fiel in Ohnmacht. Von dem anwesenden Notarzt wurde er reanimiert und konnte das Podium mit eigenen Kräften auf allen Vieren verlassen. Mit einem tosenden Applaus wurde Dr.Koma verabschiedet und alle stimmten das bekannte Volkslied an:
  
  Das Wasser im Bein goldener Wein wär.
  Ach, wie möcht ich so gern ein Meniskus sein.
  Ei, wie könnte ich da saufen, bräuchte keinen Wein zu kaufen,
  denn das Wasser in meinem Bein zieht richtig rein!
  
  Die dann folgende Diskussionsrunde zum Thema "Deine Frau, das unbekannte Verwesen" führte zu einer Saalschlacht, bei der die Feministinnen den kürzeren zogen. Die Vorsitzende der Frauenrechtlerinnen wurde an der Bar gekreuzigt. Die Notärzte und Sanitöter hatten alle Hände voll zu tun.
  
  Der Kassenbericht konnte ohne Zwischenfälle verlesen werden. Erwähnenswert ist lediglich, dass der Verein endlich den Kongresssaal von der Stadt kaufen konnte, nachdem genug Geld da war, denn der Präsident hatte seine leeren Bierflaschen abgegeben und das Geld dem Verein gestiftet. Der Kassierer verwies darauf, dass die diesjährige Preiserhöhung des Bieres ein großes Loch in die Vereinskasse reißen wird und forderte alle Mitglieder zu einer Leergutspende auf. Der Kassierer forderte auch den gesamten Vorstand auf, mit der Regierung ein ernstes Wörtchen zu reden, da ein paar seltsame Rechnungen eingetrudelt seien. Wieso sollen wir ein paar Satelliten bezahlen, wir ham doch gar keine bestellt und auch nicht geliefert bekommen? Also, was soll der Quatsch, sind denn die alle nüchtern oder was?
  
  Die dann folgende 2stündige Gesprächsrunde mit dem Thema "Der Vollrausch im Wandel der Geschichte" führte zu dem Ergebnis, dass Joghurt und Milch ungesund ist, weil man an den Gräten ersticken kann.
  
  Danach folgte die Tombola. Der diesjährige Hauptgewinn konnte nur symbolisch überreicht werden, da wie jedes Jahr Aspirinmangel herrschte. Die Jahresration gewann Alfred Exundhopp. Der zweite Preis ging an unsere stadtbekannte Trinkerin "Erna Siff", unter den Pennern besser als "4711-Erna" bekannt. Sie gewann die 10er Karte fürs Magenauspumpen im städtischen Krankenhaus. Der Gewinner des dritten Preises konnte nicht ermittelt werden, weil sich wie üblich alle um die Kiste Jägermeister prügelten und der Sieger schnell mit seinem Betthupferl das Weite suchte. Der Präsident wurde seit dieser Saalschlacht vermisst. Den Trostpreis hat wie jedes Jahr der Antialkoholikerverein gewonnen. Sie dürfen die vollgekotzten und verschissenen Toiletten reinigen. Danach wurden sie wie jedes Jahr verspottet und furchtbar verprügelt.
  
  Die anschließende Rede konnte nicht vom Präsident gehalten werden, da er einer Meldung zur Folge im Unfallkrankenhaus liegt. Nach dem Genuss von sechs Liter Jägermeister, heimlich hinter der Hecke des Kongresssaales gekübelt, verbiss er sich in die Stoßstange eines vorbeifahrenden LKWs und wurde 14 Kilometer mitgeschleift.
  
  Also musste sein Vize "Dr.Kotz van der Bröckelen" die Rede halten. Sein Gelalle hat keiner verstanden, aber als er vom Rednerpodium herunterkotzte, erntete er tosenden Beifall.
  
  Schließlich war da noch´n Knecht von der Stadtverwaltung da und forderte alle Anwesenden auf, endlich ihre Strafzettel zu bezahlen, damit die Stadt das neu errichtete Schwimmbad bezahlen kann. Darauf könnt ihr lange warten, war die einhellige Meinung.
  
  Gegen 4 Uhr morgens wurde die Veranstaltung beendet und Brecheisen verteilt, um noch die umliegenden, schon längst geschlossenen Kneipen aufsuchen zu können. Nach dem gemeinsam eingenommenen Absacker befanden sich die Kongressteilnehmer, wie jedes Jahr, in U-Haft in Gewahrsam und freuen sich schon sitzend auf das nächste Jahr. Wenn sie bis dahin wieder raus dürfen!
  

• 59 - teletubbiessagenhallo! 05.10.2009, 19:25 Uhr

  Nützliche Tipps
  
  1. Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestück ins Glas tun.
  
  2. Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stehts in einem Eimer Wasser lagert.
  
  3. Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und ausserdem länger haltbar.
  
  4. Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stossstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten.
  
  5. Viedeorecorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied feststellen.
  
  6. Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei grossen Plastikeimern mit sich trägt.
  
  7. Fettflecke halten sich viel länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt.
  
  8. Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.
  
  9. Kein Risiko auf Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit Fahradklammern verschliessen und dann mit Tischtennisbällen auffüllen: Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.
  
  10. Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birnen aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen.
  

• 58 - po 05.10.2009, 19:22 Uhr

  Frau im Internet
  
  Sonntag, 1. Juni
  
  Habe jetzt seit einer Woche AOL, das war in der FRAU MIT HERZ als Beilage. Bin ganz zufrieden damit. Am Anfang einige technische Probleme, wollte die Maus an den neuen PC anschließen, aber das Vieh aus der Zoohandlung hat sich immer gewehrt. Jetzt geht es, aber die Krallen kratzen dauernd über den Tisch, wenn ich in AOL bin. Beim Monitor habe ich erst nach einem Anruf bei AOL rausbekommen, daß ich vom neuen Bildschirm die dunkle Schutzschicht abziehen muß, danach habe ich dann auch endlich die Chaträume gefunden. Das muß Frau doch alles erst mal wissen! AOL selbst ist nicht schwer, aber man wird oft veralbert. Jedesmal heißt es "Sie haben Post!", und wenn ich dann die drei Etagen runtergelaufen bin, ist nichts im Briefkasten. Das sollten die mal ändern! War im Raum "Wir um vierzig", sind aber komischerweise nie mehr als 23 Leute drin. Habe aber im Raum noch nichts geschrieben, sondern nur mal mitgelesen, um zu lernen. Einer hat mir sogar was geschrieben, ich solle mir ein Profil zulegen oder sowas ähnliches. Habe dann sofort an der Tankstelle ein Stück von einem alten Reifen besorgt, ich bin also für alles gewappnet. Ein anderer wollte ein Bild von mir, aber das paßte einfach nicht in den CD-Schacht und war danach total erknittert. Trotzdem: AOL macht Spaß!
  
  Montag, 2. Juni
  
  Heute war ich nur 7 Stunden online. Hat sich aber gelohnt, ich habe schon viele dieser merkwürdigen Abkürzungen verstanden. Dieses "LOL" z.B. heißt "Lachen ohne Lippen". Dann gibt es noch "ROFL", das ist ne Beschimpfung und bedeutet "richtige Online-Flaschen". Dieses "cu" kommt aus dem englischen und heißt "see you", man teilt damit dem anderen in Raum mit, daß man seine Schrift gut lesen kann. Viele winken auch aus dem Tele, aber mir wäre das zu doof, gleichzeitig zu telefonieren und zu chatten. Die müssen bestimmt wie ich ISDN haben! Habe aber gemerkt, daß in AOL viele mit kaputten Tastaturen sind. Bei einer war die Klammertaste kaputt, die schrieb immer "(((((((FREU))))))). Bei einer anderen hakte das "ä", die konnte nur immer "winkääääääää" schreiben. Und was die alles für putzige Namen haben! Eine hieß "Rote Nelke", dabei hat die immer in blau geschrieben! Und eine andere nannte sich "Böse Zicke", die war aber unheimlich lieb und hat sieben Stunden lang an alle "hallo" geschrieben und immer nett gegrüßt. Bin aber einmal ins Fettnäpfchen getreten. Als ein Mann fragte "wo sind denn die w", habe ich geantwortet, daß bei mir die W auf der Tastatur direkt neben dem Q sind. Alle haben mich ausgelacht - warum?? Ich glaube, ich muß doch noch einiges lernen in AOL.
  
  Dienstag, 3. Juni
  
  Habe heute herausgefunden, wie ich mir einen neuen Namen machen kann, und das, obwohl ich nur 9 Stunden online war! Habe mir sofort einen neuen Namen zugelegt. "Wilde Blondine" ist doch auch viel besser als der alte Name "Herta Kowalski". Danach ist aber was komisches passiert. Es machte immer und immer wieder "Ping!", und dauernd standen dann so kleine rechteckige Kästchen auf dem Schirm. Und in den Kästchen standen Sachen, die habe ich echt nicht verstanden. In einem stand z.B. "wilder Hengst m sucht Stute w für T6". Können die Pferdehöfe nicht ganz normal in einer Zeitung inserieren, anstatt mich mit diesem Fachchinesisch zu belästigen?? In einem anderen stand "suche nette w und mehr". Meine Güte, der hat doch selbst genug Buchstaben auf der Tastatur, was soll das! Habe versucht, alles mit Tipp-Ex vom Schirm zu entfernen, ging aber nicht, ich mußte mehrmals neu starten, damit diese blöden Kästchen vom Bildschirm verschwanden. Mußte leider aber schon um 22.00 Uhr aus AOL raus, weil meine Kinder seit Mittag nichts mehr gegessen hatten. Wollte dann noch mal online gehen, aber AOL sagte immer "der gewählte Anschluß ist besetzt". Bin dann direkt mal in die Diele ans Telefon, aber da war immer nur Freizeichen. Anscheinend spinnt selbst bei AOL die Technik öfter mal!
  
  Mittwoch, 4. Juni
  
  Konnte heute erst später online gehen. Habe beim Sozialamt den Scheck über die beantragte Bekleidungshilfe bekommen, hab dann mal schnell nachgerechnet, das reicht für weitere 7 Monate AOL. Die Kinder habe ich bis morgen zu meiner Mutter gegeben, gestern war es doch etwas kurz, und ich will endlich mal ganz in Ruhe plaudern in AOL. Ging erst um 11 Uhr online. Habe heute gelernt, daß Profile was ganz anderes sind! Hahaha, was bin ich dumm gewesen! Habe mir dann ein Profil erstellt und Anschrift und Telefonnummer und alles andere auch sauber eingetragen. Schon komisch, seitdem klingelt andauernd das Tele-fon, aber wenn ich rangehe, höre ich nur immer ein hechelndes Stöhnen. Waren wieder viele nette Männer im Raum, die wollen andauernd mit mir sprechen. Mußte mir zwischendurch neue Zigaretten holen, die Stange von gestern abend war komischerweise verschwunden. Gegen Mitternacht wurde ich dann müde, obwohl die 13 Stunden echt wie im Flug vergangen sind. Naja, bald ist Wochenende, da habe ich dann mehr Zeit für AOL. Vielleicht kann ich die Bügelwäsche ja auch meiner Mutter geben, die wollte sowieso noch Lebensmittel einkaufen gehen für die Kinder. Und mit den Kindern sollte ich auch mal ein ernstes Wort reden, mit drei und fünf Jahren könnten die ruhig schon was selbständiger sein und nicht immer ihrer Mutter am Rockzipfel hängen, wenn ich mal ein paar Minuten für sich alleine haben möchte!
  
  Donnerstag, 5. Juni
  
  Wir hatten heute Stromausfall bis mittags! Ich habe wutentbrannt bei den Stadtwerken angerufen und den Leiter, seine Kinder, seine Familie und seine Verwandten bis ins siebte Glied verflucht und ihnen allen die Pest an den Hals gewünscht!! War ich doch extra um 6 Uhr aufgestanden, damit ich nicht wieder nur so kurz ins AOL kann! Dann kam auch noch meine Mutter und brachte die Kinder zurück. Muß die mich denn andauernd mit solchen Nebensächlichkeiten belästigen?? Konnte dann endlich um 14 Uhr wieder online gehen, nachdem ich die Kinder bei den Nachbarn unterbringen konnte. Habe wieder was neues in AOL entdeckt! Es gibt da auch Mitgliedsräume, die von anderen Nutzern erstellt werden. Habe aber leider nicht alles verstanden. War in einem Raum "er schwul bläst in Bonn", dabei ging es da in dem Raum gar nicht um ein Trompetenkonzert. Und in dem Raum "nasse Muschi gesucht" war auch überhaupt nichts von Katzen im Regen zu lesen. Einiges ist doch echt komisch in AOL! Bin dann wieder in den 40er-Raum, waren wieder nur 20 Leute drin. Anschließend gegen 2 Uhr ins Bett, weil die beiden Stangen Zigaretten alle waren und ich keiner leeren Aschenbecher mehr hatte. AOL fängt an, mir echt gut zu gefallen!
  
  Freitag, 6. Juni
  
  Heute war ich das erste Mal richtig sauer auf AOL!!! Ich war gerade erst läppische 7 Stunden online, da kam so ein "EISBAER" in den Raum. Das war ein richtig böser Typ! Der hat mich total fies angemacht, nur weil ich gefragt habe, woher die anderen denn alle kommen. Ich konnte vor lauter Wut gar nicht mehr richtig schreiben und die Flasche Korn war dann auch sofort leer. Aber woher wußte der bloß, daß ich ne alleinerziehende, geschiedene Hausfrau bin, die von der Sozialhilfe lebt und zwei Kinder versorgen muß?? Also wenn ich den noch mal treffe, werde ich ihm aber die Meinung geigen, mich als "Blödtusse" zu bezeichnen! Was für ein widerliches Ekelpaket! Mußte heute widerstrebend früher aus AOL raus, die Kinder hatten nichts mehr anzuziehen und die Nachbarn guckten schon so blöd, weil die nur im Badelaken auf dem Hof spielten. Sonst hätte ich mir noch diesen idiotischen EISBAER gegriffen! Habe vor dem Zubettgehen noch die 8 vollen Aschenbecher weggeräumt und die leeren Korn- und Weinflaschen. Ich freue mich auf ein ruhiges, gemütliches Wochenende, vielleicht gucke ich zwischendurch mal auf ein, zwei Zigarettchen in AOL rein!
  
  Samstag, 7. Juni
  
  Heute morgen war nur Streß. Um 6 aufgestanden und dann die Kinder geweckt und bis morgen abend in eine Kindertagesstätte gebracht. Dann beim Bäcker 60 Donuts gekauft und am Kiosk ne Flasche Korn, 8 Flaschen Rotwein und 2 Stangen Zigaretten. Ich wollte es mir doch mal in AOL richtig gemütlich machen! Ging dann um 7.30 Uhr online und habe sofort wieder was neues rausgefunden, nämlich die IEH-Mehl. Da kann man richtig Briefe an andere schreiben, und wenn man Briefe bekommt, sagt eine Stimme "Sie haben Post!". Hahaha, was war ich ein dummes Gänschen, daß ich immer an den Briefkasten gerannt bin! Habe dann meiner Mutter eine Nachricht geschrieben, aber AOL sagte dann immer "Empfänger unbekannt". Die sind doof! Ich weiß doch, wo meine Mutter wohnt, die können das doch beim Einwohnermeldeamt nachprüfen! Was soll das denn mit der IEH-Mehl, wenn die keine vernünftigen Briefträger haben?? Habe auch herausgefunden, daß die kleinen rechteckigen Kästchen "Telegramme" sind, die man anderen schicken kann. Aber obwohl ich ganz doll gesucht habe - ich habe nirgendwo die Preisliste gefunden, was das wohin kostet. Na egal, das werde ich auch noch rausbekommen! Bin dann wieder in den Raum der 40er, wo ich echt nett begrüßt wurde. Die grüßen echt unheimlich freundlich und auch sehr viel! Gegen Mittag dann 11 Donuts gegessen und eine Flasche Wein getrunken, danach schnell mal auf Toilette. Einer wollte im Telegramm ein Rollenspiel mit mir machen. Mußte leider absagen, ich hatte keine Gardinenröllchen mehr im Haus und die Teigrolle war mir einfach zu sperrig. Gegen 18 Uhr dann leichte Magenschmerzen gekriegt, das waren aber nicht die 19 Donuts. Das war garantiert die dritte Flasche Wein, der Wein roch schon beim Öffnen so komisch! Bin dann gegen Mitternacht ins Bett gegangen, mir taten die Augen etwas weh. Komisch, sollte ich mir irgendwo Zugluft geholt haben?
  
  Sonntag, 8. Juni
  
  Bin um drei nochmal aufgestanden, weil ich auf Toilette mußte. Habe auf dem Weg schnell noch mal ganz kurz in AOL reingeguckt und war um 5.30 Uhr wieder im Bett. Um neun aufgestanden und ein paar Donuts gegessen, dann bin ich ins AOL rein. Und dann war der Tag fast schon gelaufen, der saublöde EISBAER-Typ war wieder da! Ich wollte den richtig fertig machen, aber der antwortete nur, ich solle nicht hüpawäntlieren oder sowas und daß ich im "Klimakterium" wäre. Dieser dumme Idiot! Erstens kann ich mit meiner Hüpa machen, was ich will, auch wenn ich nicht weiß, was das für ein Ding ist, und zweitens will er mit dem Gequatsche übers Wetter doch nur von seiner Doofheit ablenken! War total sauer und habe eine Stunde geweint und zwei Fla-schen Wein getrunken, dann war es wieder besser. War dann nochmal in den Mitgliedsräumen, ein Raum hieß REDUIT, da bin ich mal rein. War interessant, da ging es um SadoMaso, Dominas, Bondage und Subs. Wußte bisher gar nicht, daß die Italiener da auch eigene Räume haben und da direkt mehrsprachig reden! Im Raum "Zauberwald" war nichts los. Da war gar kein Wald, der Raum war wie alle anderen. Und gezaubert hat da auch keiner! Bin gegen sechs Uhr abends wieder in den Raum der 40er. Zwischendurch schnell in der Tagesstätte angerufen, war super, die Kinder können bis morgen abend bleiben. Um 21.00 Uhr schnell auf Toilette, habe die Gelegenheit mal genutzt, den Bademantel zu wechseln, den ich seit Mittwoch anhabe. Sieht mich ja keiner in AOL, hihihi. Bin dann aber früh raus, war erst 23.00 Uhr, aber meine Finger waren irgendwie so knotig und total verspannt. Bin dann direkt ins Bett. Konnte schlecht schlafen, der Rücken tat weh. Ob ich mich erkältet habe?
  
  Montag, 9. Juni
  
  War als erstes in der Zoohandlung, ne neue Maus kaufen. Die alte ist total durchgerubbelt und ganz rot am Bauch, außerdem fängt sie an zu stinken. Bin erst gegen 11 Uhr online, weil ich noch ein paar Kleinigkeiten erledigen mußte. Habe es endlich mal geschafft, mich zu waschen und im Badezimmer den Gang mit den schmutzigen Klamotten freizuschaufeln. Habe wieder was in AOL nicht verstanden. Bei der IEH-Mehl steht immer was von IEH-Mehl-Anhang, aber wenn ich draufklicke, hängt da gar nichts dran, obwohl ich es mindestens 30 mal versucht habe! Also einige Macken hat AOL ja doch! Kenne schon viele nette Leute im Raum, die freuen sich immer ganz toll, wenn ich da bin. EISBAER war gottseidank nicht da, trotzdem habe ich ihn so ein bißchen vermißt. Habe endlich auch das Zeichen ;-)) erklärt bekommen, das ist ein lachendes Gesicht, auf die Seite gelegt! Finde ich niedlich, ist immer nur so umständlich, beim Schreiben schräg auf dem Küchentisch zu liegen. Was soll es, die anderen können es ja auch! Gegen Nachmittag schnell meine Mutter angerufen, sie holt die Kinder ab und nimmt sie bis Mittwoch abend zu sich. Super! Die restlichen harten Donuts gegessen, mußte beim Wein dann ein ganz dolles Bäuerchen machen. Am Abend mal schnell runter ans Kiosk und neue Stange Zigaretten besorgt. Ein toller Abend, ganz gemütlich und so viele nette Leute um mich, die mich alle liebhaben! EISBAER leider nicht mehr getroffen. Wieso geht mir dieser blöde Typ eigentlich nicht mehr aus dem Kopf??
  
  Dienstag, 10. Juni
  
  Komisch, irgendwie bleibt zu Hause alles liegen, das sieht ja hier aus wie in einem möblierten Atombunker! Habe morgens widerstrebend mal ein bißchen aufgeräumt und die tote Katze in die Mülltonne gebracht. Wahnsinn, ist mir noch nie passiert, daß ich über eine Woche lang vergessen habe, ihr das Futter hinzustellen. Bin wohl etwas unkonzentriert geworden, ob mir die Kinder fehlen? Um 9 Uhr dann runter zum Bäcker, 10 trockene Brötchen und 30 Berliner geholt, auf dem Weg schnell noch vom Kiosk ne neue Stange Zigaretten besorgt und ein paar Fläschchen Rotwein. Ging erst um 9.16 Uhr online, man kann es also auch gut ohne AOL aushalten, wie man sieht! Hatte in AOL aber direkt ein neues Problem, wollte einer neuen Bekannten von der Telekom eine IEH-Mehl schicken, ging aber nicht. Im Raum sagte mir dann einer, man muß Namen und Anbieter durch einen Klammeraffen in der Anschrift trennen. Ich schnell runter in die Zoohandlung, die kosten über 1.000 DM!! Soll sie sich doch die IEH-Mehl an den Hut stecken, so blöd bin ich nun auch nicht, soviel Geld für ne Mehl zu bezahlen! Weiß immer noch nicht, was die Telegramme kosten, deswegen klicke ich die immer schnell weg. Ja, das habe ich auch schon gelernt, man muß gar nicht neu starten! Habe dann auch die Anschrift und Telefonnummer aus dem Profil genommen, dieses dauernde nächtliche Klingeln an der Haustür nervte mich langsam. Dann bis 20 Uhr nett gechattet, sind schon über 300 Leute auf meiner Buddy-Liste. Da morgen schon die Kinder kommen, will ich heute mal ein bißchen länger in AOL bleiben. Um 20 Uhr an der Tankstelle schnell ein paar belegte Brote geholt, weil die Brötchen und Berliner alle waren. Mußte trotzdem gegen Mitternacht aus AOL gehen, weil mein Bildschirm auf einmal zu spinnen anfing. Die Buchstaben verschwammen immer mehr vor meinen Augen, Scheißding! Naja, wenn das morgen auch noch ist, muß ich eben einen Techniker bestellen.
  
  Mittwoch, 11. Juni
  
  Heute extra um 4.30 Uhr aufgestanden, weil meine Mutter um 16 Uhr die Kinder bringen wollte und ich wenigstens mal kurz in AOL reinschauen wollte. Beim Anziehen festgestellt, daß meine Jeans nicht mehr paßte, ich muß wohl etwas zugenommen haben. Egal, geht ja auch ohne! Bin dann erst um 4.34 Uhr online gegangen, ich brauche ja morgens immer einen etwas längeren Anlauf. Hab eine Freundin getroffen, die mir erklärt hat, wie die Profis chatten. Jetzt erkennt keiner mehr, daß ich noch keine zwei Wochen in AOL bin! Ich weiß jetzt, daß man nicht mehr als drei bis vier Worte pro Zeile schreiben darf und zwischen die Zeilen einfach ab und zu mal ein "bussi" oder ein "winke" oder ein "freu" einstreut. Und ich weiß jetzt auch, daß ich immer alles unterstreichen muß und eine große Schrift nehmen soll, damit mich auch wirklich alle bemerken. Und ich darf auch nie ein be-stimmtes Thema haben, ich muß einfach wild und kreuz und quer schreiben, was mir gerade so einfällt. Und selbst wenn mir nichts einfällt, soll ich einfach irgendwas schreiben. Freundin sagte mir, das würde "spontan" wirken oder so. Habe mir auch auf ihren Ratschlag hin einen Duden neben den PC gelegt, wenn mal welche ganz doll schwere Worte wie "dynamisch", "seit" und "seid" oder "Ironie" schreiben.
  
  Nach dem kurzen Chat kam dann um 16 Uhr meine Mutter mit den Kindern. Mutter fragte mich, warum ich so Ringe unter den Augen habe und meine Augen knallrot wie bei einem Albino sind. Sagte dann auch noch, ich solle mal diesen verdreckten, speckigen Bademantel wechseln. Kann die sich nicht um ihr eigenes Zeug kümmern?? Mutter ging dann um 16.30 Uhr wieder. Habe mich dann erst mal ausgiebig um die Kinder gekümmert und mit ihnen gespielt, bin erst um 16.45 Uhr wieder online gegangen, nachdem ich die Kinder vor den Fernseher gesetzt habe. EISBAER war nicht da, aber ich hatte ein tolles Erfolgserlebnis! Habe festgestellt, daß ich viel schneller und besser tippen kann, wenn ich die Schutzabdeckung von der Tastatur wegnehme. Ich bin jetzt mindestens doppelt so schnell und schaffte im Chatraum schon alle 5 Minuten einen langen Satz mit mindestens 6 Buchstaben! Von wegen, Blondinen sind blöd! Habe abends dann meinen Exmann angerufen, ob er nicht die Kinder bis zum Wochenende zu sich nehmen will, er war total begeistert. Bin dann schon um 22 Uhr raus, weil wieder die Buchstaben auf dem Schirm verschwommen waren. Vielleicht ist der PC einfach nur zu lange an?
  
  Donnerstag, 12. Juni
  
  Hans-Hubert hat um neun die Kinder abgeholt und will sie Sonntag abend zurückbringen. Sagte mir, mit den fettigen Haaren sollte ich besser nicht auf die Straße gehen. Blödmann, blöder! Habe mir von einer Freundin im Haus 200 DM geliehen und mir bei ALDI schnell ein paar Fertiggerichte, 2 Stangen Zigaretten und ein paar Getränke geholt. Bin dann gegen 10 Uhr online gegangen und habe mal ganz in Ruhe mein Profil neu geschrieben. Es soll sich von den anderen abheben und sofort auffallen, deswegen habe ich bei Beruf "habe ich auch" geschrieben und bei "Computer "habe ich, wäre ich sonst hier?". Bei dem Motto habe ich eingetragen "träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum". War ne Menge Denkarbeit, aber um 14 Uhr war ich dann schon fertig. Habe mir dann den Bunsenbrenner aus dem Keller geholt und mir neben dem PC ein paar Fischstäbchen gemacht. Schmeckte zusammen mit dem ALDI-Export-Pils nicht schlecht! Um 15 Uhr ist dann EISBAER gekommen, dieser widerliche, ätzende, großkotzige, bösartige, gemeine Kotzbrocken!! Hat mich natürlich wieder fertig gemacht, ich soll mir seine Gunst für ein Tele verdienen und so einen Scheiß. Als wenn DEN eine antelen will, da kann der Blödmann aber lange warten! Ich rede einfach nicht mehr mit diesem Spinner, basta! Sind ja genug andere nette Leute da, die mich auch sofort doll getröstet und zu mir gehalten haben. Bin dann mal zwischendurch in den Raum "Hetzflimmern", war aber auch wieder eine Niete. Da ging es überhaupt nicht um Herzerkrankungen, die waren alle total gesund, wie ich das so gelesen habe. Mußte um 18 Uhr mal kurz raus, die Tastatur war total von den Fischstäbchen versaut. Habe mir dann auch schnell die Haare gewaschen, weil die an den Ohren und am Nacken schon so an der Haut klebten. War um 18.30 wieder online, die hatten mich schon alle vermißt und fragten mich, wo ich denn so lange war. Es ist schön, so viele Freunde zu haben! EISBAER leider nicht mehr getroffen, vielleicht schreibe ich ihm beim nächsten Mal ein Tele. Um 20 Uhr bin ich dann wieder raus, die Pizza wollte und wollte nicht auftauen auf dem Bunsenbrenner. Egal, gehe ich heute mal früh ins Bett und lese noch was, es gibt ja schließlich noch andere Beschäftigungen als AOL. Habe mich dann um 21.30 Uhr mit einem Buch ins Bett gelegt.
  
  Freitag, 13 Juni
  
  Bin gegen 0.30 Uhr wach geworden und konnte nicht mehr schlafen, war irgendwie innerlich total unruhig. Vielleicht hätte ich die Pizza nicht mehr so spät essen sollen, die 7 Flaschen Pils lagen mir auch noch im Magen. Bin dann in der Wohnung ein bißchen auf und ab gegangen, als ich an der Küche vorbei kam, habe ich noch mal schnell in AOL reingeguckt. Da sind nachts aber verruchte und schweinische Räume! War im Raum "lieber Knuddelchat", da haben die ganz doll gebaggert. Gleich 14 Männer wollten mit mir knuddeln und 4 andere wollten sogar ein "Date"! Das hätte mein Exmann mal sehen sollen. Von wegen, ich bin eine häßliche, alte Schlampe, die dumm wie Brot ist! Hier haben mich alle gerne und wollen dauernd mit mir sprechen, deswegen ist AOL ja auch so toll. Die Männer begehren einen so richtig! War aber trotzdem nur auf zwei, drei Zigarettenlängen in AOL und bin direkt um 4.30 Uhr wieder ins Bett. Geschlafen bis um 10 Uhr. Nach dem Aufwachen erst mal ein paar Fischstäbchen gefrühstückt und ein Pils getrunken. Konnte dann aber nicht online gehen, weil ich zu ALDI mußte. Da gab es ballonseidene Trai-ningsanzüge für 18,80 DM und Badepuschen aus Kunststoff für 6,90 DM. Bin dann um 13 Uhr rein in AOL, hatte weiße Tennis-socken an und die neuen Sachen von ALDI, das sah total durchgestylt aus! Hatte dann noch eine tolle Idee für mein Profil, ein echter Geistesblitz! Unter "Name" habe ich dann noch eingetragen "frag doch mal, vielleicht verrate ich ihn dir". Das Profil wird immer origineller! Habe dann auch sofort ein Tele bekommen, wo einer Telefonsex wollte. Da sind aber echt Perverse in AOL! Wie soll das denn mit einem ganzen Telefon gehen, das muß doch weh tun!? Bin dann wieder in den Raum der 40er rein, aber EISBAER war leider nicht da. Dafür habe ich aber den "BraverKnuddelmann" kennengelernt, sein Profil ist ganz toll! Er ist Millionär, hat mehrere Villen und einen großen Mercedes und 16.000 Leute Personal! Das habe ich schon oft gelesen, daß so tolle Männer in AOL sind! War aber trotzdem etwas lustlos und bin dann nach neun Stunden schon wieder raus aus AOL. Morgen ist Wochenende, da kann ich mir mal wieder ein bißchen mehr Zeit zum chatten nehmen.
  
  Samstag, 14. Juni
  
  Alles ist aus!! Ich bin total fertig! Habe mehrere Stunden lang geheult und saß zitternd mit Weinkrämpfen vor dem PC! EISBAER hat mich nach 3 Minuten auf "Ignorieren" gestellt!!!! Und als ich ihm sofort ein Tele geschickt habe, hat er es nicht beantwortet!! Liebes Tagebuch, was soll ich machen?? Ich hatte mir extra die Haare gekämmt und die Zähne geputzt, weil ich weiß, daß EISBAER morgens meistens online ist. Und dann sowas!! Bin um 9 Uhr sofort offline gegangen und habe mit dem Gedanken gespielt, AOL abzumelden. Dann habe ich mich aufs Bett gelegt und bin zu dem Entschluß gekommen, mindestens 3 Wochen nicht mehr online zu gehen. EISBAER soll mich ruhig vermissen, das geschieht ihm ganz recht! Bin dann um 10.30 Uhr wieder ins AOL rein, weil mir so langweilig war, ging dann aber nicht in den Raum der 40er, sondern nochmal in die Mitgliedsräume. Die haben alle so komische Namen, die Räume! War dann mal kurz in "dicke Eier und reife Pflaumen", aber obwohl ich mehrmals ein Kilo Pflaumen bestellen wollte, hat mir keiner geantwortet. Warum machen die Händler so einen Raum, wenn sie doch keine Bestellungen entgegen nehmen?? Bin dann wieder zu den 40ern, die mich zu einem "Usertreffen" eingeladen haben, wo die sich alle mal kennenlernen wollen. Hab geantwortet, daß ich mir das noch überlege, sind ja noch 8 Tage Zeit bis nächsten Sonntag. Um 19 Uhr dann beim Italiener 3X Currywurst mit Pommes bestellt. Ob EISBAER auch zu diesem Treffen kommt? Wieder gro-ßes Erfolgserlebnis gehabt, drei Bekannte haben mir erklärt, wie das mit den Bildern geht. Dafür muß man einen Skännah haben, wo man seine eigenen Bilder einskännt. Und ich Dummchen habe immer die Bilder im CD-Laufwerk zerknittert! Hahaha, was bin ich doch gehirnblond. Das mit den Bildern werde ich dann mal am Montag in Angriff nehmen, weil ja unheimlich viele von mir wissen wollen, wie ich aussehe. Wenn das mein Exmann wüßte, wie beliebt ich hier bin, der würde bestimmt ganz doll eifersüchtig werden! Wurde dann um 19 Uhr durch einen Anruf gestört, meine Kinder waren dran. Tochter fragte mich, warum ich denn so komisch abgehackt und in Babysprache reden würde. Vorlautes Blag! Habe dann ausgiebig mit beiden Kindern telefoniert und war um 19.03 Uhr wieder im Raum. EISBAER war da! Schrieb wieder irgendwas von "chronologischer Vagivertikalkompetenz" oder sowas. Wahnsinn, was kann der schwere Worte! Weiß jetzt auch schon, daß EISBAER Arzt ist, weil der oft was von "therapieren" oder so schreibt. Konnte um 23 Uhr auf einmal nicht mehr die Finger bewegen und bin offline gegangen. Nicht schlimm, es reicht ja auch, wenn ich mal einen Tag nicht so lange in AOL bin ...
  

• 57 - lala 05.10.2009, 19:20 Uhr

  Die 10 Gebote (für Windows-User)
  
  01. Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
  
  02. Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm tatschen.
  
  03. Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
  
  04. Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den Computer ausschaltest.
  
  05. Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
  
  06. Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder Minesweeper spielen.
  
  07. Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
  
  08. Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden E-Mails-bombadieren.
  
  09. Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
  
  10. Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten

• 56 - dipsy 05.10.2009, 19:19 Uhr

  Rotkäppchen für Informatiker
  
  Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen Rotkäppchen.
  
  Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interupt bekommen. Wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm transaktioniert wird, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet."
  
  Da der Weg zur Großmutter renetrant war, traf Rotkäppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Backround jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen Go To ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte Sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in Ihren Speicherplatz.
  
  Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum.
  
  Vor der Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte:
  
  "Ei Großmutter, warum hast Du so große Augen?"
  
  "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe."
  
  "Ei, Großmutter warum hast Du so große Ohren?"
  
  "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann."
  
  "Ei, Großmutter warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?"
  
  "Damit ich dich besser Canceln kann!"
  
  Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach ein Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen.
  
  Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch sein Window den Wolf im Bett liegen.
  
  "Finde ich dich hier du alter Sünder", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbstständigen Modulen.
  
  Als Input für den Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging.
  
  Da waren alle vergnügt.
  
  Das Pflegeprogramm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst den Lebtag nie wieder einen Go To machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten hat."
  
  

• 55 - tinkywinki 05.10.2009, 19:17 Uhr

  30 gute Gründe Österreicher zu sein
  
  1. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
  
  2. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
  
  3. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Ski fahren reisen.
  
  4. Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Audi, Opel, Porsche, VW, BMW oder Mercedes fahren.
  
  5. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.
  
  6. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung schafft.
  
  7. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).
  
  8. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es von einem Meteoriten getroffen wird, ziemlich gering ist.
  
  9. Du kannst Ski fahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen, ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.
  
  10. Dieter Bohlen, Oliver Kahn und Gerhard Schröder sind nicht deine Landsleute.
  
  11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.
  
  12. Die Holländer fahren mit ihren Wohnwagen höchstens 300 km durch dein Land.
  
  13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen.
  
  14. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.
  
  15. Du musst deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen.
  
  16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.
  
  17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.
  
  18. Du kannst deine Kultur-Flaschen im Deutschen Privatfernsehen entsorgen.
  
  19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".
  
  20. Du musst nicht zwischen Westerwelle, Merkel, Schröder und Stoiber wählen.
  
  21. Du wirst nicht für einen Deutschen gehalten, selbst wenn du versuchst deutsch zu reden.
  
  22. Dein "Atomkraftwerk" strahlt nicht!
  
  23. Du kannst 10 Krügel deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme (außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht.
  
  24. Bevor du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst du dich, dass diese auch frei ist.
  
  25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst du halb Europa lahmlegen.
  
  26. Österreich hat gute Weine, Deutschland hat deutsche Weine.
  
  27. Du läßt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.
  
  28. Adelstitel kannst du dir sparen, dafür kennst du aussagekräftige Berufstitel.
  
  29. Deine Feinde in Österreich sind dir lieber als deine Freunde in Deutschland.
  
  30. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.
  
  

• 54 - teletubbiessagenhallo! 05.10.2009, 19:14 Uhr

  Hausordnung während der Fußballweltmeisterschaft
  
  §1
  
  Während der Fußballweltmeisterschaft ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.
  
  §2
  
  Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten oder (jedoch nur mit Genehmigung des Mannes) mit kleinen sexuellen Gefälligkeiten am Ehemann.
  
  §3
  
  Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt!
  
  §4
  
  Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt (Ausnahmen siehe §2).
  
  §5
  
  In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist untersagt.
  
  §6
  
  Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke unbedingt geschlossen zu halten.
  
  §7
  
  Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.
  
  §8
  
  Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußball-technischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen. Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."
  
  ~~~~~~~~~~~~~~~
  
  Ja, liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird
  
  1. kein Bier zu verschütten.
  
  2. nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) voll zu bröseln.
  
  3. beim Verzehr der unter §6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern.
  

• 53 - po 05.10.2009, 19:11 Uhr

  Der Erlprogrammierer
  
  Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
  Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
  Er tastet und hastet. Er tastet schnell,
  im Osten wird der Himmel schon hell.
  
  Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
  vom unablässigen Kernspeicherfüttern.
  Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
  "Wer poltert in meinem Basisregister?"
  Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
  es ist doch nur ein kleiner Witz.
  
  Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
  Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
  Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
  ich hole es wieder. Ganz bestimmt.
  
  Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
  Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
  Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
  die sperren wir in den Pufferbereich.
  
  Er tastet und hastet wie besessen,
  Scheiße - jetzt hat er zu saven vergessen.
  Am Kopf schwillt die Ader, das Keyboard erglüht,
  ein Runtime-Error zerfetzt sein Gemüt.
  
  Der Programmierer schreit in höchster Qual,
  da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
  Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
  Programm gestorben, Programmierer tot!
  

• 52 - Daydreamer 05.10.2009, 19:08 Uhr

  47 danke wird mir in den nächsten tagen sehr helfen...

• 51 - lala 05.10.2009, 19:06 Uhr

  Der Tag eines Pechvogels
  
  08.00 Wecker schellt, wollte auf ihn drauf hauen damit er ausgeht, hab ausversehen den Kaktus getroffen.
  
  08.15 Aufgestanden, mit dem Kopf zuerst!
  
  08.30 Beim Pinkeln ausgerutscht und Kopf eingeschlagen, bewustlos.
  
  09.30 Vom Badezimmerboden aufgestanden, geduscht, leider verbrüht.
  
  09.45 Beim rasieren Lippe eingeschnitten, neues weißes Handtuch versaut beim Blutung stillen.
  
  10.00 Frühstück: Milch schlecht, Kabel an Kaffeemaschine defekt, Stromschlag, bewustlos.
  
  10.30 Von Küchenboden aufgestanden, entdeckt das an meinem Hemd ein Knopf abgegangen ist, beim annähen leider auch den Knopf an den Bauch angenäht.
  
  11.00 Obligatorischer Besuch in der Notaufnahme, Platzwunde am Kopf nähen, Lippe pflastern, Herzfrequenz messen, Knopf von Bauch lösen lassen. Tetanusspritze bekommen, leider mit falschem Inhalt, wiederbelebt worden.
  
  12.00 Auf dem Weg zur Arbeit in Verkehrskontrolle geraten, leider mit Massenmörder verwechselt worden, hat sich aber schnell geklärt, nachdem ich brutal verprügelt wurde.
  
  12.45 Endlich Arbeitsplatz erreicht, drei stunden zu spät, Kündigung.
  
  13.00 Auto gestartet, explodiert, mit Mafiaboss verwechselt worden, bin zu Glück aus dem Auto geschleudert worden, auf die angrenzende Hauptverkehrsstraße, knapp einem Kleinbus ausgewichen, dafür von LKW erwischt worden.
  
  14.00 Notaufnahme, die haben sich schon gefragt wo ich bleibe, leider Patientenblatt verwechselt worden, Bein konnte aber wieder angenäht werde.
  
  16.00 Endlich zu Hause, Schlüssel verloren, ist aber nicht so schlimm, Einbrecher hatten eh die Wohnungstür ausgehebelt.
  
  17.00 Wohnung aufgeräumt Tür wieder eingehangen, da schellt es, wieder verwechselt worden, mit meinem Nachbarn, von Berufsschlägern.
  
  18.00 Notaufnahme, Arm eingegipst, festgestellt, dass die Sanitäter mich im Krankenwagen ausgeraubt hatten, sogar die Goldfüllungen aus den Zähnen sind weg.
  
  19.00 Krankenhaus verlassen, kein Geld für ein Taxi, nach Hause gelaufen, unterwegs Überfallen worden, da ich nichts mehr hatte, haben sie mir die Kleidung geklaut.
  
  20.00 In Unterhose nach Hause gekommen, ins Bett gelegt und Gott gedankt, dass ich den Tag überlebt habe.
  

• 50 - dipsy 05.10.2009, 19:04 Uhr

  Whisky-Vernichtung
  
  Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten.
  
  Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
  
  Es war ein großes Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
  
  Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
  
  Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
  
  Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas.
  
  Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
  
  Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte aus dem trank aus dem siebten glas, das ich korkte.
  
  Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
  
  Dann goss ich mir zwei glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen.
  
  Dann trankte ich elf Glase und korkste in das Becken
  
  Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus!
  

• 49 - tinkywinki 05.10.2009, 19:02 Uhr

  Brief eines Strohwitwers
  
  Hallo Schatz,
  
  herzlichen Dank für deinen lieben Brief! Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
  
  Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet.
  
  Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist du wiederkommst?
  
  Hast Du auch schon mal gehabt, daß dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort.
  
  Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, daß du nichts zum Anziehen hast.
  
  Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis du zurückkommst.
  
  Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
  
  Viele herzlichen Grüße von Deinem

• 48 - teletubbiessagenhallo! 05.10.2009, 19:00 Uhr

  Billgotchi
  
  Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiss genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müsste: Da drin lebt was!
  
  Füttern
  
  Kriegt Billgotchi nicht regelmässig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/Systemsteürung/System/Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft "optimal konfiguriert" und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spassigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist überlastet". Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa "Task beenden" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren.
  
  A-a
  
  Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang lässt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheisst er schnell mit 50, 60 MByte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt!
  
  Disziplin
  
  Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heissen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heisst das "veraltet" oder "schlampig programmiert".
  
  Spielen
  
  Um ein Tierchen muss man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden-, ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloss ein bisschen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen, zum Mitspielen.
  
  Licht ausmachen
  
  Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in ^^#kwrxLT34_.b}% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg- Alt- Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Billgotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiss, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist!
  
  Das Ende
  
  Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: Nein! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal bracht der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi- Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?
  

• 47 - po 05.10.2009, 18:58 Uhr

  A wie Arschkriechen
  
  Nichts schätzt ein Lehrer so sehr wie Fleiß ... vor allem wenn Du ihm dabei eine persönliche Gefälligkeit tust. Wenn also die Noten wackeln, dann stets freiwillig ran zum Zettelausteilen, Tafelwaschen und Schleppen von allerlei Krimskrams. Und ist gar das Zeugnis in Gefahr, dann empfiehlt es sich, zusätzlich noch sein Auto zu waschen, seine Teppiche zu klopfen und sein Badezimmer neu zu tünchen!
  
  B wie Bücher
  
  Je mehr, desto besser - und je dicker, desto wirksamer! Wenn du dich ständig mit einem Stapel staubiger Schmöker umgibst, wird kein Lehrer auf die Idee kommen, daß du gar nie reinguckst. Dein Versagen deutet er dann gnädig als "*beranstrengung", was dir zumindestens eine Drei garantiert.
  
  C wie Christentum
  
  Das Ansehen der Jugend ist so katastrophal, daß die primitivste Heuchelei genügt, dich als "besseren Menschen" ins Herz der Alten Lehrerin zu schließen! Schreib also ruhig rein: "Die Ursache der Bauernkriege war, daß die Menschen zu wenig beteten!" Jetzt bist Du für die Geschichtstante die allerletzte Hoffnung für die Rettung des christlichen Abendlandes. Und sollte euer Historiker Marxist sein, dann wird er sich um so mehr hüten, mit dem Reli-Lehrer Krach anzufangen und beim CDU-Direx unangenehm aufzufallen!
  
  D wie Diagramme
  
  So falsch deine Antworten auch sind - mit einem Schaubild daneben gibt's stets die bessere Note, weil so eine Kritzelei den Anschein erweckt, du wüßtest Bescheid. Unschlagbar sind vor allem Diagramme, die total neben dem Stoff liegen, da der Lehrer annimmt, du hättest mehr Durchblick als er!
  
  E wie Einstein
  
  Klar, mit einem Brocken wie Einsteins Relativitätstheorie bist und bleibst du auf Kriegsfuß ... aber tröste dich: Der Lehrer auch. Also mach's dir in Mathe leicht, indem du irgendeinen lächerlichen Zahlenschwindel zusammenbraust und darunter den Satz malst: "Diese Formel ist durch die Anwendung von Einsteins simpler Gleichung E = mc^2 jederzeit beweisbar!"
  
  F wie Fremdwörter
  
  Fremdwörter beeindrucken Lehrer zutiefst, vor allem, wenn sie sie selber nicht kapieren. Kritzle also ruhig irgendeinen Krampf wie "assumptive Geodäsie" und "rekituläre Impedanz" zusammen. Nach dem Studium deines Geschreibsels ist er ohnehin viel zu müde, um hier nach einem Sinn zu forschen, und erteilt eine bessere Note, je blühender deine Phantasie ist!
  
  G wie Goethe
  
  Darauf kannst du Gift nehmen: Für einen Lehrer ist Goethe der allergrößte, und so bleibt's auch! Daher: Verehre ihn, liebe ihn, erwähne ihn - und du wirst staunen, wie deine Noten steigen! Zum Glück hat Joe-Wolfgang so viel geschrieben, daß du ihm bedenkenlos jeden Schwachsinn als "Originalzitat" unterjubeln kannst. Im Zweifelsfall genügt bereits der Spruch: "Goethe hätte gesagt ... !"
  
  H wie Heftpflaster
  
  Was nützt die kompletteste Spickzettelrüstung, wenn die Fitzelchen wüst durch die Gegend flattern? Da helfen am besten Heftpflasterstreifen über ein paar selbsbeigebrachte Platzwunden, die zugleich deine Geheiminfos tarnen. Auch für Verstecke wie Schuhsohlen, Achselhöhle, Nabel und darunter geeignet - doch aufgepaßt: Wo Härchen sind, ziept's beim Abmachen grauenhaft.
  
  I wie Information
  
  So verpönt offenes Petzen sein mag - mit diskreten Hinweisen, wo was Verbotenes läuft, machst du jeden Lehrer happy! Daß er dafür deine eigenen Leistungen ganz besonders milde beurteilt, ist selbstverständlich: Schließlich wird er einsehen, daß einem aktiven und erfolgreichen Spion wie dir selbst beim besten Willen keine Zeit für lästige und unwichtige Prüfungsfragen übrig bleibt!
  
  J wie Jux
  
  Ganz schön langweilig für den Lehrer, die vielen Hefte zu kontrollieren! Da ist er nur zu gern bereit, deine Scherzchen mit Pluspunkten zu belohnen, vor allem, wenn sie einigermaßen zum Thema passen ... wie: "Beim Stichwort 'Reformation' fällt mir immer die Geschichte vom Bischof ein, der im Massagesalon ..."
  
  K wie Keuch
  
  Um eins kommst Du nicht rum: Zu zeigen, daß du dich wenigstens bemühst! Also flitze beim Zimmerwechsel oder am Ende der Pause allen voran, wenn immer du einen Lehrer erspähst, und schlepp dich krumm mit Heften, Büchern und Notizzetteln! Damit kriegst du jeden weich, weil er felsenfest davon überzeugt ist: Wer sich so abrackert, kann niemals ein schlechter Schüler sein!
  
  L wie Lechz
  
  Es ist nun mal statistisch erwiesen, daß Mädchen über 13 mit extra-engen Pullis oder Röcken, die übers Knie rutschen, bei Lehrern über 40 grundsätzlich nicht durchfallen. Also halte dich daran ... und du wirst sehen: Egal, was du auch antwortest, er hört dir ohnehin nicht zu. Er guckt nur so selig.
  
  M wie Musterschüler
  
  Natürlich wird er es niemals zugeben: Aber auch ein Lehrer braucht Bewunderung und Liebe! Wenn du ihn mal davon überzeugt hast, daß du ihn für den größten hälst, hast du ausgesorgt und erntest Supernoten, selbst mit dem Hirn einer Kaulquappe! Also strahle ihn immer aufmerksam an und trage möglichst ähnliche Krawatten wie er ... und schon sind alle deine Abi-Sorgen überflüssig.
  
  N wie Neuigkeiten, heiße
  
  Bist du gar mit Intimkenntnissen über das Privatleben von Lehrer oder Lehrerin ausgestattet, sind Prüfungen sowieso gelaufen. Doch statt offener Erpressung empfiehlt sich die lockere Drohung, indem du dein Wissen elegant in deine Antworten einfließen läßt, wie zum Beispiel: "Bismark war ein Staatsmann und sah jenem Typ ähnlich, der Sie immer besucht, wenn Ihr Alter kegeln ist!
  
  O wie Ochsentour
  
  Und hast du noch so wenig Ahnung, wäre es ein riesiger Fehler, deshalb ein leeres Blatt abzugeben! Im Gegenteil: Schreib auf Teufel-komm-raus bis zur letzten Minute, egal, was es für ein Schwachsinn ist! Denn je größer der Papierhaufen, desto weniger Bock hat der Lehrer, ihn zu lesen und desto lieber gibt er dir eine Eins in der Annahme, die richtige Antwort werde wohl irgendwo drinnen sein!
  
  P wie Pleite
  
  Lumpenklamotten und Löcher im Schuh, erwecken vor allem bei jungen und linken Lehrern Solidaritätsgefühle für einen Unterprivilegierten, dem man durch gute Noten zu besseren Berufschancen verhelfen muß. Außerdem erlaubt es dir diese Masche, Hausaufgaben auf Einwickelpapier und alte Wursthäute zu krakeln - und so sicher zu gehen, daß kein Lehrer sie je anfaßt.
  
  Q wie Quiz
  
  Da sogar Lehrer inzwischen eingesehen haben, daß die höchste Wissensinstanz nicht mehr das Lexikon ist, sondern das Fernsehen, kannst du dich auch unbedenklich darauf berufen ... mit Sätzen wie: "Rom ist die Hauptstadt von Mailand, wie in 'Jeopardy' erwähnt wurde!" Quizsendungen sind dabei besonders zu empfehlen, weil sie einen Anhauch von Bildung besitzen und daher irgendwie an die Schule erinnern!
  
  R wie Redundanz
  
  Das ist zwar ein neues Modewort, aber eine alte Schultechnik; Die Kunst, sich endlos zu wiederholen und aus einem Stäubchen Ahnung eine Lawine angeblicher Fakten zu machen, bis die Seiten voll sind! Beispiel: "Paris ist die Hauptstadt von Frankreich unserem Nachbarland, einem Staat, der an Deutschland angrenzt und dessen Metropole bekanntlich Paris ist."
  
  S wie Schmieren
  
  Offene Versuche, sich eine gute Note zu erkaufen, bringen so gut wie nichts ein. Dagegen helfen Andeutungen und sichtbare Beweise, daß du einer wohlhabenden und einflußreichen Familie entstammst. Denn bei der heutigen Arbeitslage wird es kein Lehrer riskieren, sich den ewigen Haß von Leuten zuzuziehen, bei denen er vielleicht mal einen Job als Hausgärtner kriegen könnte!
  
  T wie Terror
  
  Lehrern nach der Schule aufzulauern und sie zu verdreschen ist altmodisch und bring dich höchstens in den Knast. Viel wirkungsvoller sind versteckte Drohungen auf dem Prüfungsbogen, wie zum Beispiel: "Das ist übrigens genau dieselbe Frage, die in der 9b von Frau Frosch gestellt wurde, bevor sie in der Nacht von Unbekannten eine über die Rübe kriegte.
  
  U wie Und
  
  Auch wen du null Ahnung hast, brauchst du noch lange nicht aufzugeben! Beginne oben auf dem Blatt mit einem kleinen "und" und füge irgendeine unverbindliche Schlußphrase hinzu. Bei der Korrektur denkt der Lehrer natürlich, er habe die ersten Blätter deiner Prachtarbeit in seinem Saustall verschlampt - weshalb er dir aus lauter Schuldgefühlen eine Eins erteilt!
  
  V wie Verschwommen
  
  Wenn du schon nicht die richtige Antwort weißt, ist es wichtig, wenigstens nichts hinzuschreiben, was der Lehrer als Fehler ankreuzen kann. Drücke dich daher so verschwommen und unverbindlich wie möglich aus: "Im 2. Weltkrieg kämpften Dutzende und Dutzende von Soldaten!" Oder: "Das Nibelungenlied entstand in einer erstaunlich frühen Epoche!" - Oder ist das etwa falsch?
  
  W wie Warnung, die letzte!
  
  Nichts nimmt ein Lehrer so ernst wie die Drohung, du könntest dir über die Noten was antun! Und zwar nicht, weil er an deiner lächerlichen Existenz im geringsten interessiert ist, sondern weil so was Papierkram, Presseskandal oder gar Vermerk in der Personalakte bedeutet. Also wird er sich mit Sicherheit zu einer Gnaden-Vier hinreißen lassen!
  
  X wie Xeres oder Xenophon
  
  Genau die sind es, die du immer und immer wieder erwähnen mußt, denn das verrät klassische Bildung und humanistischer Geist. Also rein mit Zitaten, egal, ob es um Wurzelziehen oder Zellteilung geht ... und die Lehrer beben vor Ehrfurcht.
  
  Y wie Ymmlrymwumm
  
  Ein Lehrer wird dir kaum nur deshalb schlechte Noten geben, weil er dein Gekrakel nicht lesen kann. Daher sind undeutlich gemalte "Wörter" wie das obige lebensrettend, wen man mal nicht weiterweiß. Und falls du später gefragt wirst, was das bedeutet, hast du die richtige Antwort längst nachgeguckt!
  
  Z wie Zielbewusst
  
  Vergiß nicht, in jedem Examen beharrlich darauf hinzuweisen, daß du dein Studienziel schon fest im Auge hast ... denn dann käme sich der Lehrer beschissen vor, würde er deine Karriere durch schlechte Noten vermasseln. Gut ist, wen du Medizin studieren willst, denn einem Doktor widerspricht man nicht. Weniger gut ist Lehrer, weil das die Konkurrenzangst weckt!
  

• 46 - lala 05.10.2009, 18:40 Uhr

  Der Busen
  
  Beliebt ist bei der Männerwelt
  ein schöner Busen, der gefällt,
  der unsre Frauen herrlich ziert,
  und immer wieder neu verführt.
  
  Den Reizen, denen wir erliegen,
  sobald wir sie zu fassen kriegen,
  soll dies Gedicht gewidmet sein,
  ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
  
  Wie launisch zeigt sich die Natur,
  wenn sie gestaltet die Figur:
  Da - läßt sie tolle Formen wippen,
  dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.
  
  Weils unterschiedlich groß geformt,
  drum ist auch der BH genormt:
  Von 1-12 ganz kurz und schlicht
  so steigen Größe und Gewicht.
  
  Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
  die Größe 1 der Mini-Busen.
  Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
  wer so ein flaches Weib behütet.
  
  Bescheiden ist auch das Vergnügen,
  in Busengröße 2 zu liegen.
  Immerhin ist was zu finden,
  man weiß, was vorne ist und hinten.
  
  Bei Größe 3 wirds schon erträglich,
  da hat man was, da wirds beweglich.
  Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,
  ergibt sich schon ein reizend Bild.
  
  Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
  kann dich ein Weib sehr schnell vergiften
  Du zappelst mit verwirrtem Sinne
  wie ein Insekt im Netz der Spinne.
  
  Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
  steht im BH bei ihr die fünfe.
  Da bebt. vor Lust die Männerhand,
  so ein Prachtstück hält umspannt.
  
  Ein Mann, der nie in seinem Leben
  durft' die Größe 6 bewegen,
  der wurd vom Schicksal arg betrogen,
  um den ging's Glück im großen Bogen.
  
  Ein schöner Busen Größe 7
  gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
  jagt Männer in die kühnsten Träume
  wie Affen in die höchsten Bäume
  
  Unbeschreiblich ist die pracht
  bei einem Busen Größe 8.
  Wer solchen Weibes Gunst errungen
  dem ist der große Wurf gelungen.
  
  Die Größe 9 taugt nur fürs Bett
  für den, der Kummer hat ists nett
  Hier kann er sein Gesicht vergraben
  und stundenlang der Welt entsagen.
  
  Bei Größe 10 da wirds beschwerlich
  auch ist es nicht mehr ungefährlich,
  beugt sich ne Frau mit solchem Busen
  über den Mann bereit zum Schmusen.
  Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
  so schön es bei Größe 6 gewesen,
  lustvoll spielend voller Feuer,
  hier wirds zum echten Abenteuer.
  Ist's letzte Häkchen endlich auf,
  da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
  Aus dem vollen, prallen Mieder
  stürzt es wie Lawinen nieder.
  Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
  deckt Nase, Augen, Ohren zu.
  So fühlt er sich ganz schnell bedroht
  vom plötzlichen Erstickungstod.
  Doch keiner ist bislang verdorben
  und unter so viel Fleisch gestorben.
  jedem ist es noch geglückt,
  daß er das Licht der Welt erblickt.
  
  Mit Größe 11 befreit von Hüllen
  läßt sich 'ne ganze Bettstadt füllen-
  Wie Hefeteig bei Hitzewellen
  so sieht mann's in die Kissen quellen.
  Bekümmert sieht der Mann hier ein
  Daß seine Hände viel zu klein,
  zu hindern die befreiten Riesen
  nicht über den Bettrand wegzufließen
  
  Bei 12 da wird es kolossal,
  ultra,super-maximal
  Doch hört ihr Camping Freunde her:
  Ist dieses Ding auch superschwer,
  spart man im Urlaub doch viel Geld
  denn der BH ersetzt das Zelt.
  
  Die Größe 13 gibt es nicht-,
  drum endet hier auch das Gedicht
  mit einem Wort an euch ihr Frauen,
  ihr wißt worauf die Männer schauen
  

• 45 - dipsy 05.10.2009, 18:39 Uhr

  Primzahlen
  
  Beweis, dass alle ungeraden Zahlen prim sind:
  
  Mathematiker
  
  3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, der Rest folgt durch Induktion.
  
  Statistiker
  
  100 Prozent der Probe mit 5, 13, 37, 41 und 53 sind prim. Also sind alle ungeraden Zahlen prim.
  
  Physiker
  
  3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Messfehler, 11 ist prim, 13 ist prim, ... OK.
  
  Quantenphysiker
  
  Alle Zahlen sind gleichzeitig prim und nicht prim, solange sie nicht beobachtet werden.
  
  Chemiker
  
  3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim. Das reicht.
  
  Informatiker
  
  Ich schreib ein Programm: 1 ist prim, 1 ist prim, 1 ist prim, ...
  
  Microsoft
  
  3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist ein Feature, ...
  
  BWLer
  
  3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, 11 ist prim...
  
  Jurist
  
  3 ist prim. Da haben wir doch einen Präzedenzfall.
  
  Politiker
  
  3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 wird nächstes Jahr prim,...
  
  Philosoph
  
  Wenn wir alle ungeraden Zahlen Primzahl und alle Primzahlen ungerade nennen, dann sind alle ungeraden Zahlen Primzahlen.
  
  Psychiater
  
  3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9 ist prim, versucht es aber zu verdrängen.
  
  Multikulturist
  
  Pfui! Wer bist Du, dass Du Zahlen in Gruppen einteilst.
  

• 44 - tinkywinki (MUHAHAHAHA!) 05.10.2009, 18:37 Uhr

  Ehefrau 1.0
  
  Killerapplikation für PC-orientierte Junggesellen.
  
  Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, daß letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System-Ressourcen übrig läßt.
  
  Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche Child-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.
  
  Nicht nur daß sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er mußte einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will --obschon sie früher problemlos funktionierten.
  
  Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.
  
  Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:
  
  
  Ein Erinnere mich nie wieder-Button
  Ein Minimize-Button
  Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren
  Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen
  
  Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muß Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewußt sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.
  
  Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er läßt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmässigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.
  
  

• 43 - shalim 05.10.2009, 18:03 Uhr

  The joke of day ist good.
  
  So long, good life shalim

• 42 - Chrastli 05.10.2009, 17:48 Uhr

  stumpfsinn

• 41 - ekko 05.10.2009, 17:04 Uhr

  einundvierzigster

• 40 - wuffti 05.10.2009, 16:35 Uhr

  Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik - Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen ist, das ist weder logisch, noch legal."

• 39 - shalim 05.10.2009, 14:45 Uhr

  Wenn ich einmal sterbe," sagt Muckelmann zu seiner Frau, "dann möchte ich verbrannt werden." "Das sieht einem Raucher, wie Dir, ähnlich, einfach abhauen - und die Asche überall rumliegen lassen."
  
  

• 38 - eddie 05.10.2009, 14:36 Uhr

  Man sollte nur bei geöffneter Tür einen fahren lassen, auch wenn das Fahren dann schwer fällt.

• 37 - Össi 05.10.2009, 14:14 Uhr

  Ein Mann ruft bei der Polizei an und sagt: "Ich habe soeben ein Schwein überfahren, das ist zwar nicht tot, aber hat anscheinend große Schmerzen, was soll ich tun?" Der Polizist: "Schießen Sie dem Schwein in den Kopf, damit es nicht so leidet." Ein lauter Knall ist zu hören und dann geht der Mann wieder ans Telefon und sagt: "Erledigt! Und was mache ich jetzt mit seinem Motorrad?"

• 36 - Össi 05.10.2009, 14:03 Uhr

  Ehhhhhhhhhh, den wollte ich gerade mailen

• 35 - harharhar 05.10.2009, 14:03 Uhr

  netter witz von kkm #28 !

• 34 - shalim 05.10.2009, 13:45 Uhr

  Vater: "Sohn wie verhütest du?" Sohn: "Mit Kondom, nur zum Pinkeln und Bumsen nehme ich es ab!!!"
  
  

• 33 - Össi 05.10.2009, 13:26 Uhr

  
  Ein Österreicher gratulierte dem Papst bei der Audienz zum Namenstag, Der Papst: „Heute ist doch nicht Benedikt!?“ Der Österreicher: „Stimmt, aber der 16.“
  

• 32 - wuffti 05.10.2009, 13:16 Uhr

  Als einst der Papst an die Himmelstür kam, da öffnete Petrus die Tür und fragte: „Wer bist du denn?“ Der Papst darauf: „Nun ja, ich bin der Papst, ich komme gerade aus Rom.“ Und Petrus dachte kurz nach - Papst, aus Rom... keine Ahnung. Ich schmeiß ihn raus. Doch der Papst sprach: „Wenn du mich nicht erkennst, so frage den Vater. Frag Gott persönlich!“ Petrus zog also los: „Hey, Boss, kennst du jemanden, der Papst heißt und aus Rom kommt?“ – „Papst aus Rom? Keine Ahnung, Schmeiß ihn raus.“ Doch der Papst sprach: „Aber das kann doch gar nicht sein. Dann frag den Sohn, frag Jesus, der muss doch hier sein.“ Und Petrus zog wieder los: „Hey Junior, kennst du den Papst aus Rom?“ – „Papst aus Rom? Nö, nie gehört. Keine Ahnung. Schmeiß ihn raus.“ Doch der Papst sprach ganz verzweifelt: „Wie geht das denn an? Ich muss doch in den Himmel kommen! Warte, frag den Heiligen Geist!“ Und Petrus fragte den Heiligen Geist. – „Papst sagst du? Aus Rom? Ja, hab ich schon mal gehört. Das ist der Typ der immer so schweinischen Geschichten über mich und Maria verbreitet. SCHMEISS IHN RAUS!“

• 31 - Össi 05.10.2009, 13:12 Uhr

  Eine alte Dame sitzt mit einem Neo-Nazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

• 30 - Össi 05.10.2009, 13:11 Uhr

  Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!Össi

• 29 - Össi 05.10.2009, 13:07 Uhr

  Österreichisch-Schweizer grenze, 6 Uhr morgens, Beginn der Frühschicht. der Österreichische und der Schweizer Zöllner begrüßen sich wie immer. Diesmal macht der Österreicher allerdings ein nachdenkliches Gesicht und schaut zu den nebeneinander wehenden Fahnen hoch. Der Schweizer Zöllner: "Na, was gibt’s?" Darauf der Österreicher: "Du Kollege, weißt du, unsere Länder haben ja schon viel gemeinsam, die Berge, viele Seen - und was mir jetzt besonders aufgefallen ist: wir haben ja auch die gleichen Farben in der Flagge: rot und weiß!“ "Das mit den Flaggen stimmt schon" entgegnet verständnisvoll der Schweizer, "aber wir haben ein Plus und ihr habt das Minus."

• 28 - Komischerkleinermann 05.10.2009, 13:02 Uhr

  Össi #25: Obergeil+
  
  Jeden Morgen, beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene:
  Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken redet er und hängt wieder auf.
  Eines Tages entscheidet sich der Schweizer den Italiener zu fragen was er denn da jeden Morgen mache.
  Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: "Chi é il piu bello?" (wer ist der Schönste?)...
  unde il telefono sage mir immer: "tu, tu, tu..."

• 27 - Kino 05.10.2009, 12:56 Uhr

  Computer kann man in der Regel benutzen, im Gegensatz zu Frauen.

• 26 - Kino 05.10.2009, 12:55 Uhr

  Der erste Mensch war nicht der letzte Affe.

• 25 - Össi 05.10.2009, 12:51 Uhr

  Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof (für Nichtösterreicher, der große Friedhof in Wien) und warten auf die Bim (für Nichtösterreicher, die Wiener Straßenbahn). Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt. Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sans`n?" Die 80-jährige:"Ochzig!" Die 92-jährige:"Und do schminken`s ihna no?" Die 80-jährige:"Wia oid san se?" Die 92-jährige:"Zwaraneinzg" Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?"

• 24 - ssi 05.10.2009, 12:40 Uhr

  Kommt ein Mann in einen Baumarkt und fragt den Verkäufer: "Ich möchte gerne ein 8er Loch bohren, bitte geben sie mir einen 3er- und einen 5er-Bohrer." Die fachkundige Antwort: "Nehmen sie zwei 4er-Bohrer, dann ersparen sie sich das Umspannen."

• 23 - Kino 05.10.2009, 12:33 Uhr

  Rettet den Wald, esst mehr Biber!

• 22 - harharhar 05.10.2009, 11:40 Uhr

  @21 gut, dass du den witz nicht im hahahah.de-archiv-format hier reinkpoiert hast, wo er schon lange steht. so lässt sich #21 leiter überlesen. danke.

• 21 - Össi 05.10.2009, 10:58 Uhr

  Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es. Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen. Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und? Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie sind sauer. Kapitalist: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten. EU Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee. Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen. Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittag-essen. Das Leben ist schön. Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit. Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr. Britisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig. Portugiesisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön...

• 20 - das irritiert mich gar nicht 05.10.2009, 10:52 Uhr

  eine lustige Geschichte (wenn man schwarzen Humor denn mag...)
  
  Ein sehr religiöser Mann ist aus einem steckengebliebenen Lift gerettet worden.
  Froh über die gelungene Rettung geht er zu seiner Kirche, und wirft sich vor einem steinernen Kreuz auf die Knie. Innig umarmt er das mehrere 100kg schwere Marterl, das daraufhin umfällt, und den Mann tötet.
  
  Kein Witz!
  http://wien.orf.at/stories/388577/

• 19 - Össi 05.10.2009, 10:51 Uhr

  Geht eine Frau in ein Taschengeschäft. Dort sieht sie ein kleines Täschchen, das gefällt ihr besonders gut, aber dann sieht sie den Preis: 3900 Euro. Sie fragt die Verkäuferin, warum die Tasche so wahnsinnig teuer sei. Da sagt die Verkäuferin: "Diese Tasche ist aus Penishaut, und wenn man sie ganz sanft streichelt wird eine Reisetasche draus!"

• 18 - Össi 05.10.2009, 10:50 Uhr

  Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?

• 17 - harharhar 05.10.2009, 10:43 Uhr

  @ it´s me:
  
  rechte? welche rechte? :)
  
  die maschine ist beim letzten testlauf nach abgeschlossener wartung gleich wieder hängengeblieben. ich bemühe mich um ersatzbeschaffung.
  
  in der zwischenzeit kehren wir alles unter den lobenswerter weise von evil knievel in rekordzeit handgenüpften teppich.

• 16 - Össi 05.10.2009, 10:41 Uhr

  Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!" Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

• 15 - Schwarzbier 05.10.2009, 10:41 Uhr

  @KKM - ist ja auch richtig, dass man anspruchsvoll ist :o) Dein Witz #13 ist mittelgeil+ .... wenn's sowas gibt ;o)... allerdings leider ziemlich nah an der Realität!
  Össis Witze bisher alle mittelgeil bis obergeil- ....

• 14 - Schwarzbier 05.10.2009, 10:36 Uhr

  Ein Einbrecher, nachts in einer verlassenen Wohnung hört plözlich ein Stimme: Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch. Er erschrickt, durchsucht die Wohnung dann aber weiter. Dann wieder die Stimme: Ich sehe Dich, und Jesus sieht dich auch. Verängstigt tastet sich der Einbrecher von Raum zu Raum. Da, auf einmal entdeckt er in der hintersten Ecke eines Raumes einen Papagei in seinem Käfig.
  Erleichtert stößt er hervor:
  
  Ha, nur ein dämlicher Papagei!! Wie heißt Du denn?
  
  "Karl-Heinrich August", antwortet der Papgei.
  
  Das ist aber ein blöder Name für einen Papagei.
  
  Ja schon. Aber Jesus ist auch ein blöder Name für `nen Rottweiler...

• 13 - Komischerkleinermann 05.10.2009, 10:36 Uhr

  Össi Witz #10 mittelgeil-
  Schwarzbier #11 Obergeil.
  
  Wir sind sehr anspruchsvoll hier. Einmal haben wir einen Fehler gemacht und einen Witz über eine gewisse Fremdenführung in einer Zentraleuropäischen Hauptstadt mit Obergeil bewertet, danach haben wir diesen Witz hier wochenlang jeden Tag lesen müssen. Aber egal, das ist lange her.
  
  Hier noch ein Anwaltswitz von mir:
  
  Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund, als den seines Nachbarn, eines Anwalts.
  Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist du doch wohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
  Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
  "30 Euro."
  Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."
  

• 12 - Össi 05.10.2009, 10:35 Uhr

  Ein Experimentalphysiker, ein theoretischer Physiker und ein Mathematiker werden mit jeder Menge verschlossener Konservendosen, aber ohne Dosenöffner getrennt jeder in einen Raum eingesperrt. Nach einer Woche werden die Räume wieder geöffnet: Der Experimentalphysiker: Wohlgenährt, die Wände des Raums sind mit Einschlaglöchern übersät. Der theoretische Physiker: Wohlgenährt. Die Wände sind mit Formeln übersät. Es gibt nur ein einziges großes Einschlagsloch. Der Mathematiker: Abgemagert bis zum Skelett, starrt eine Dose an und murmelt so was wie "..angenommen, die Dose wäre auf,...."

• 11 - Schwarzbier 05.10.2009, 10:32 Uhr

  Nur mittelgeil? Hmmmmm.... und der?
  
  
  Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen
  Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen
  Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
  
  Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
  "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
  "Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne
  State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
  
  Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
  "Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf
  und spricht zu mir", erklärt er.
  "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
  "Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
  
  Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon
  kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
  Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

• 10 - Össi 05.10.2009, 10:30 Uhr

  Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???" Antwortet das Mädchen "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen." "Klasse" - meint die Oma -" "Das mach ich auch!" Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. "Wie??? Sie auch??? In ihrem Alter? Wie machen sie das denn???" Sagt die Oma, "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehme die Zähne raus und saug sie aus."

• 9 - Komischerkleinermann 05.10.2009, 10:26 Uhr

  Össi-Witz: obergeil-
  Schwarzbierwitz: mittelgeil
  
  Neulich bei den privaten Kleinanzeigen:
  Zu verscenken: mecanisce Screibmascine, Baujar 1979, one Abdeckaube, das kleine H ist defekt.

• 8 - Schwarzbier 05.10.2009, 10:01 Uhr

  Tageswitz: langweiliiiig!
  
  Hoffentlich verschonen uns heute die Teletubbies... :-/
  
  --------------------------------------------------------------------------
  
  Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack." Apotheker: "Was soll denn das sein?" "Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."

• 7 - Össi 05.10.2009, 09:57 Uhr

  Unterhalten sich zwei 6-Jährige: „Du, ich habe auf unserer Veranda ein Noppenkranz-Kondom gefunden.“ Fragt der andere erstaunt: „Was ist eine Veranda?“

• 6 - It's Me 05.10.2009, 09:56 Uhr

  Hey, der KKM ist da. UND er verwendet das klassische Bewertungssystem :-) @harharhar: hast Du jetzt die Rechte daran unter der Bartwickelmaschine gesehen?
  
  Tageswitz ist korrekt bewertet mit untergeil+, ganz meine Meinung.
  
  Der KKM-Witz ist mittelgeil+, finde ich.
  
  So, 10 Uhr, 6 Kommentare. Wo ist der Rest.

• 5 - Komischerkleinermann 05.10.2009, 07:57 Uhr

  Fünfter (falls das wen interessiert).
  
  Tageswitz untergeil+
  
  Eine Frau auf dem Nachhauseweg vom Einkaufen ... Ihr begegnet ein Mann. Plötzlich öffnet dieser vor ihr seinen Mantel .... Sie klatscht sich mit der Hand vor die Stirn und meint: "Stimmt! Die Shrimps hab ich vergessen!"

• 4 - vierter 05.10.2009, 03:47 Uhr

  vierter

• 3 - dritter 05.10.2009, 00:57 Uhr

  dritter

• 2 - zweiter 05.10.2009, 00:57 Uhr

  zweiter

• 1 - erster 05.10.2009, 00:56 Uhr

  erster!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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