Witze zum Stichwort Alle Kinder

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Die passendsten Witze

[Sonstige - Witzige Texte]

Verrückte Gesetze in den USA - Radfahrer ...

... in Connecticut dürfen von der Polizei gestoppt werden, wenn sie schneller als 100 km/h (!) auf ihrem Drahtesel unterwegs sind.

In Alaska ist es untersagt, Elche aus einem Flugzeug zu schubsen oder sie betrunken zu machen. Außerdem sollten Touristen wissen: Es ist illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.

In North Carolina sollte nur derjenige in der Öffentlichkeit singen, der auch etwas davon versteht. Trifft der Sangesbruder nämlich den Ton nicht richtig, muß er Strafe zahlen.

In Florida dürfen Kinder nicht ohne das schriftliche (!) Einverständnis ihrer Eltern Harry Potter lesen, da angeblich unchristliche Rituale beschrieben werden.

Es empfiehlt sich, in Illinois wenigstens einen Dollar Bargeld bei sich zu führen. Ansonsten können Sie leicht wegen Landstreicherei verhaftet werden.

Sie haben vor, in Florida einen Elefanten an einer Parkuhr festzubinden? Dann müssen Sie für ihn auch die normale Parkgebühr entrichten!

Fische darf man in Tennessee nicht mit dem Lasso fangen.

Achtung! Auf den Highways in Utah haben alle Vögel "Vorfahrt".

Wollen Sie einem Gottesdienst in Georgia beiwohnen, dann müssen Sie ein geladenes Gewehr mitbringen. Sonst machen Sie sich strafbar!

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[Sammelsurium - Sonstige Sprüche]

Fiese Sprüche - Die ultimativen Fertigmacher ...

...


Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo!

Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

Ich hab' Schwierigkeiten deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?

Du bist graziös wie eine Elfe - oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?

Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.

Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

Als Kind hat dir doch deine Mutter bestimmt ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!

Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte.
Der ganze Kerl ein Arsch!

Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Das einzig Positive in deinem Leben war der Aids-Test!

Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen!

Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!

Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!

Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!

Dich asozial zu nennen, wäre 'ne Beleidigung für alle Asozialen der Welt!

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!

Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!

Du bist auch einer von Vielzuvielen!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!

Du bist doch zu blöd, 'ne Banane zu öffnen!

Du bist doch zu blöd, dir die Schuhe zuzubinden!

Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!

Du bist dümmer als ein Schwein hochhüpft!

Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte!

Du bist ein guter Duden! Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder nachschlagen!

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die übrige Menschheit.

Du bist so blöd, du schwimmst sogar in Milch!

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

Du bist so hell wie ein Tunnel!

Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!

Du bist so überflüssig wie ein Einbeiniger auf 'ner Arschtrittparty!

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!

Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.

Du hast 'ne Figur wie ne Hundehütte.
In jeder Ecke ein Knochen!

Du hast Füße wie ein Reh.
Zwar nicht so graziös, aber dafür so behaart!

Du hast Zähne, wie die Sterne am Himmel stehen: so gelb und so weit auseinander.

Du hast die Haut einer 18-jährigen... Apfelsine!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... 'reinschlagen bis es klingelt!

Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... 'reintreten und wohlfühlen!

Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.

Du hast eine Figur wie ein... äh, hm... Reh?!
Oder wie hieß das graue Tier mit dem Rüssel doch gleich?

Du hast einen Horizont wie eine kniende Ameise.

Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!

Du hast einen IQ von 6 - bei 8 grunzt die Sau!

Du hast einen IQ von 79, Knäckebrot hat 80!

Du siehst aus wie ein Kotlett, von allen Seiten bekloppt.

Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

Du verschönerst jeden Raum beim Verlassen.

Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst Glühbirnen auszupusten.

Flieg mit Birgen Air!

Formatier' dein Gehirn!

Geh Bungee-Springen, aber binde dir das Seil am Hals fest!

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!

Gibt's dich auch in intelligent?

Gibt's dich auch in schön?

Gibt's dich auch in witzig?

Haben deine Eltern jemals lebenden Nachwuchs gehabt? - Ja! - Ich wette, das tut ihnen leid!

Hast Du einen Bruder?
Einer allein kann gar nicht so blöd sein!

Hast du dir die Nummer gemerkt? Na, die von dem Lastwagen, der dir übers Gesicht gefahren ist!

Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?

Haste wieder aus dem Klo gesoffen?

Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?

Hier haste 50 Cent, dafür kannste 'ne Parkuhr mit deinen Senf Vollabern!

Hätte dein Vater gegen den Ofen gewichst, hättest du nur einmal kurz gestunken!

Hätte dein Vater in die Wand gewichst, hätte er geseh'n wie es 'runterläuft und nicht, wie es heute 'rumläuft!

Hätte dein Vater gegen einen Zug gewichst, dann wärste heute noch unterwegs!!!

Hätte dein Vater in die Pfanne gewichst, wärste schon lange gegessen.

Hätte dein Vater in einen Bach gewichst, wärste vielleicht 'ne schöne Forelle geworden!

Hätte dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!

Hätte deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da 'rauskommt, hätte sie abgetrieben!

Ich hab' als Junge gegen Dinge gepinkelt, die war'n schlauer als du!

Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!

Ich würde dich noch nicht einmal anpissen wenn du brennen würdest!

Ist dein Vater Schmied?
Du siehst so bekloppt aus.

Ist deine Mutter Putzfrau?
Du siehst so bescheuert aus.

Ja, mach nur so weiter und es gibt 'was schönes auf die Fresse!

Kannste nix Sinnvolleres tun, als mich vollzuquatschen?
Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?

Klauen deine Eltern?
Siehst so mitgenommen aus!

Lass dich 'mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!

Mach mich an, dann mach ich dich aus!

Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben.

Man, du kannst wirklich keine Pickel mehr kriegen!
Warum?
Kein Platz mehr!

Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden!

Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Mit dem, was du nicht weißt, könnten 10 Leute in der Schule sitzenbleiben.

Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln

Noch so' n Ding... Augenring!

Noch so' n Gag... Zähne weg!

Noch so' n Kack... Nase ab!

Noch so' n Satz... Zahnersatz!

Noch so' n Schmarn... Rollstuhl fahr'n!

Noch so' n Spruch... Kieferbruch!

Noch so' n Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!

Noch so' n Spruch und du kannst dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.

Oh, Herr, lass Hirn herab regnen!

Pinkel doch an einen Elektrozaun!

Ruhe, oder hat jemand gesagt: "Mülleimer auf?"

Sag mal, hast du das Buch gelesen "Wie lerne ich Selbstüberlistung"?

Sag mal, hat sich der Panzerfahrer eigentlich bei dir entschuldigt?
Na der, der auf deinem Gesicht gewendet hat.

Schau 'mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht abgebildet!

Schenkst du mir ein Bild von dir?
Ich sammle Naturkatastrophen.

Schon 'mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

Schöne Zähne hast du, - gibt's die auch in weiß?

Sind deine Eltern Chemiker?
Siehst aus wie ein Versuch.

Suchst Du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose.

Waren deine Eltern Geschwister?

Was ist der Unterschied zwischen dir und 'nem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer!

Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Weißt Du, was der Unterschied zwischen dir und 'ner Dose Chappi ist?
Chappi gibt's auch mit Hirn!

Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?
Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!

Weißt du wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?
Aufblasen!

Wenn Du meine Schmerzen spüren könntest, würde ich mich die ganze Zeit verprügeln.

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!

Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit 'ner Ölkanne 'rumlaufen!

Wenn Dummheit rollen würde, müsstest du bergauf bremsen.

Wenn Dummheit wachsen würde, könntest du knieend aus der Dachrinne saufen!

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest du den ganzen Tag schreien!

Wenn du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!

Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!

Wenn ich auf dein Niveau 'runterdenke, krieg' ich Kopfweh!

Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!

Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht, würde ich schamesrot auf's Klo geh'n!

Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen!

Wer hat denn an deinem Käfig gerüttelt, dass du Vogel Dich meldest?

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest!

Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?

Wer hat gesagt: Arsch rühr' dich?

Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?

Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?

Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
Frag' deinen Vater!

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[Sammelsurium - Alle Kinder]

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht ...

... Uschi, die spielt mit ihrer ... KATZE!

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[Sonstige - Witzige Texte]

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem ...

... Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das Ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 25. April
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft Sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift Sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Bespiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.


F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

F: Waren Sie anwesend als das Bild von Ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet mit der Vorladung, die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, okay? Also: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Miller war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, daß ich ihn autopsiere.

F: Sind Sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war, und irgendwo als Anwalt praktizierte.

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[Sonstige - Witzige Texte]

Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe ...

... -

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und
ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und
wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und
vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht
einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute". Ich sagte mir,
na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher
nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen
mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich
niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und
Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser,
wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie,
es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns
doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!". Ich antwortete: "Das ist
die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..."
Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir
fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten
uns am hervorragendem Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins
Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte ich. "Dann
fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor. Als wir
in ihrem Appartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und
rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht
stoert, wuerde ich mir gerne etwas gemuetlicheres anziehen. Ich gehe
nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Ich brachte
nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im
Schlafzimmer. Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ...

...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
...gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"
...und ich sass da auf der Couch ...
...und hatte ausser meinen Socken nichts an!

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